Обережно ваш психотерапевт МАТЮКАЄТСЯ 🙃
الذهاب إلى القناة على Telegram
إظهار المزيد
6 153
المشتركون
+424 ساعات
+207 أيام
+44530 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
لا توجد بيانات
هل تواجه مشاكل؟ يرجى تحديث الصفحة أو الاتصال بمدير الدعم الخاص بنا.
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
يوليو '26
يوليو '26
+397
في 0 قنوات
يونيو '26
+696
في 1 قنوات
Get PRO
مايو '26
+1 186
في 1 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+905
في 1 قنوات
Get PRO
مارس '26
+3 907
في 1 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 22 يوليو | +3 | |||
| 21 يوليو | +18 | |||
| 20 يوليو | +27 | |||
| 19 يوليو | +6 | |||
| 18 يوليو | +6 | |||
| 17 يوليو | +14 | |||
| 16 يوليو | +3 | |||
| 15 يوليو | +18 | |||
| 14 يوليو | +12 | |||
| 13 يوليو | +2 | |||
| 12 يوليو | +19 | |||
| 11 يوليو | +40 | |||
| 10 يوليو | +16 | |||
| 09 يوليو | +28 | |||
| 08 يوليو | +22 | |||
| 07 يوليو | +45 | |||
| 06 يوليو | +29 | |||
| 05 يوليو | +29 | |||
| 04 يوليو | +6 | |||
| 03 يوليو | +10 | |||
| 02 يوليو | +22 | |||
| 01 يوليو | +22 |
منشورات القناة
| 2 |  Я частично тато і частично мама | 247 |
| 3 |  Захисний механізм | 242 |
| 4 | Те відчуття, коли ти ніби різна людина з кожним - слухняна дитина з мамою, жорстка начальниця на роботі, безпорадна із партнером - і немає нічого, що лишається тобою в усіх цих варіантах.
ТФП не для всіх терапевтів і не для всіх клієнтів, і мені важливо це сказати чесно, а не продавати метод як універсальну пігулку.
Він вимагає від терапевта витримувати агресію, знецінення, іноді відкриту ворожість - і не тікати в захисну ввічливість.
Багато колег на це не йдуть, бо це виснажливо і вимагає власної довгої особистої терапії та супервізії. Я проходила і проходжу це роками, бо інакше не маю права сідати в це крісло.
І ще одне!!
Робота не швидка. Це не три місяці і "стало легше". Це рік, два, іноді довше глибокої, структурної роботи. Хто шукає швидкого полегшення - цей метод не для нього, принаймні не в перший рік. Швидко можна получити тільки піздюлей все інше потребує часу.
Клієнти інколи йдуть з терапії саме тоді, коли ми наближаємось до найважчого розщепленого образу. Це і є момент, де відбувається справжня зміна, і це ж момент, де найбільша спокуса втекти. Я про це попереджаю з самого початку, бо чесність важливіша за утримання клієнта в кабінеті.
ЩО З ЦИМ РОБИТИ, ЯКЩО ВИ ВПІЗНАЛИ СЕБЕ
Якщо читаючи це, ви впізнали свій цикл ідеалізації і знецінення, свою нестабільну картину себе - це не вирок і не діагноз через екран.
Це сигнал звернутися до фахівця, який працює зі структурою особистості, а не тільки з симптомом настрою. Структурне інтерв'ю, консультація з психотерапевтом, який знає різницю між невротичною і межовою організацією - це перший конкретний крок.
Я не обіцяю, що стане легко. Обіцяю, що якщо ви витримаєте роботу з тим, що відбувається між вами і терапевтом тут і зараз - щось, що роками здавалося нестабільним хаосом, почне мати структуру. А структура - це вже інша якість життя, навіть якщо вона не про щастя, а про здатність витримувати складність, не розколюючи її навпіл.
ОБІЙМАЮ ВСІМ СЕРЦЕМ
Лялія Мідик ❤️ | 443 |
| 5 | В ЯКОМУ МЕТОДІ Я ПРАЦЮЮ
Клієнтка сиділа переді мною і третій раз за сесію казала "я в порядку".
Тіло говорило інше. Стиснуті плечі. Погляд повз мене, у вікно. Руки, які тримали чашку так, ніби зараз хтось її вирве.
Я сказала: "Ви щойно тричі запевнили мене, що вам добре. Що відбувається між нами прямо зараз, що вам треба це повторювати."
Ось тут починається трансферно-фокусована психотерапія. Не в підручнику. Не в теорії. А в цю секунду, коли я не втішаю, а називаю.
22 роки практики. І я досі пам'ятаю момент, коли зрозуміла - класична підтримуюча розмова не витягує людей із важких структур особистості. Вона їх заколисує. А заколисана людина не змінюється, вона просто менше плаче на сесії.
ЩО ТАКЕ ТФП НАСПРАВДІ, БЕЗ АКАДЕМІЧНОЇ ПИХИ
Метод розробив Отто Кернберг разом з Джоном Кларкіним. Він для людей із важкою організацією особистості - те, що спрощено називають межовим розладом, нарцисичною структурою, важкими формами тривожних і депресивних станів, де за фасадом "я нормальна людина" ховається розколоте, нестабільне уявлення про себе і про інших.
Розколоте - це не метафора. Це клінічний факт. Людина з такою організацією не може одночасно тримати в голові "мама мене любить" і "мама щойно мене принизила". Це два різні мами. Одна хороша, одна погана. І перемикання між ними миттєве, без переходу, без інтеграції.
Це називається розщеплення. Захист, який дитина будує, коли психіка ще не здатна витримати амбівалентність - що одна й та сама людина може одночасно бути джерелом любові і джерелом болю.
Проблема в тому, що доросла людина з таким захистом продовжує жити в світі, де партнер сьогодні ідеальний, а завтра - ворог. Де терапевт на минулій сесії був рятівником, а на цій - той, хто "точно її засудить".
І ось тут я роблю те, чого не робить підтримуюча терапія. Я не заспокоюю "ні-ні, я вас не засуджую". Я питаю: "Що саме зараз відбувається між нами, що ви очікуєте засудження."
Я працюю з тим, що відбувається тут, у кімнаті, в реальному часі. Це і є трансфер - перенесення старих, іноді довербальних патернів стосунків на мене, живу людину навпроти.
ЧОМУ Я ОБРАЛА САМЕ ЦЕЙ ШЛЯХ, А НЕ ЛЕГШИЙ
Скажу чесно. ТФП незручний метод. Він вимагає від терапевта витримувати, а не пом'якшувати.
Коли клієнт з важкою структурою на сесії різко змінює ставлення до мене - щойно довіряв, за хвилину звинувачує в байдужості - м'яка терапія каже "давайте про це поговоримо спокійно, я вас чую". І це працює як анестезія. Біль притупляється, структура не змінюється.
ТФП каже інше. Ми називаємо це прямо, в моменті. "Ви щойно перейшли від довіри до звинувачення за тридцять секунд. Разом подивимось, що це."
Це не жорстокість. Це єдиний спосіб дати психіці шанс побачити власний механізм, поки він відбувається, а не через тиждень у переказі.
ЩО РЕАЛЬНО ЗМІНЮЄТЬСЯ, КОЛИ ЦЕ ПРАЦЮЄ
Перше - контракт. Перш ніж почати глибоку роботу, ми з клієнтом прописуємо чіткі рамки. Що відбувається, якщо сесія скасовується. Що відбувається при суїцидальних думках. Що відбувається, якщо злість спрямована на мене.
Це не бюрократія. Це структура, якої в дитинстві часто не було взагалі. Для людини, яка виросла в хаосі непередбачуваного батька чи матері, чіткий контракт сам по собі є терапевтичним досвідом. Вперше хтось тримає межу і не зникає при цьому емоційно.
Друге - робота з переносом у реальному часі. Не "розкажіть про стосунки з батьком". А "те, що ви щойно зробили зі мною - це той самий патерн". Це різниця між переказом історії і живим переживанням механізму.
Третє - поступова інтеграція розщеплених образів. Людина вчиться утримувати складність. Що я, терапевт, можу одного дня її засмутити і залишитися при цьому "хорошою". Що мама могла бути водночас люблячою і травмуючою, і це не скасовує одне одного.
Коли ця інтеграція відбувається, змінюється не настрій. Змінюється архітектура психіки.
Зникає ідентичнісна дифузія. | 441 |
| 6 |  لا يوجد نص... | 429 |
| 7 |  Втомлена тим що не може проявлятися | 707 |
| 8 |  Розстріляли | 701 |
| 9 |  Я всіх бачу на сквозь | 678 |
| 10 |  Наша сім'я була дуже щасливою | 686 |
| 11 |  Матка | 736 |
| 12 |  ТАТО | 700 |
| 13 |  Ляля що ви бачите? | 663 |
| 14 |  Я не наркоман. Просто люблю курити травку | 677 |
| 15 |  Захисний механізм | 665 |
| 16 | ЦЕ ВАС ОБОХ ЗНИЩУЄ ( МРО)
Жінка приймає упаковку таблеток після сварки з чоловіком.
Швидка, реанімація, крапельниці.
Коли її виписують - вдома чекає букет троянд. Чоловік готує вечерю щовечора наступний тиждень, миє посуд, ходить навшпиньки, аби не сказати нічого зайвого.
І тут все виглядає як любов.
А насправді - це найточніший спосіб закріпити наступну передозування.
Розгортання
Це типова історія, яка повторюється у роботі з парами, де один з партнерів має пограничний розлад особистості.
Чоловік у цій історії не був жорстоким. Він не кричав, не ображав, не погрожував. Звичайна сварка, яка буває у будь-якій парі.
Але коли дружину забрали в лікарню - він відчув провину такої сили, що перестав розрізняти дві абсолютно різні речі: провину за сварку і провину за госпіталізацію.
За сварку - так, провина може бути доречна, якщо він справді сказав щось зайве.
За те, що дружина після сварки пішла і випила таблетки - ні. Це не його провина. Розлади в парі - частина будь-яких стосунків, і сама по собі сварка не є виправданням для передозування.
Але провина не питає дозволу бути обґрунтованою.
Вона просто є. І вимагає негайного виправлення.
Тому він приносив квіти. Готував вечерю. Прибирав. Замовкав, коли варто було б говорити чесно.
І це працювало. На тиждень.
А потім квіти зів'яли, вечері закінчились - і при наступній розбіжності дружина знову пішла у ванну по таблетки.
Тому що нервову систему щойно навчили одному правилу: після найгіршого - приходить найкраще.
Поглиблення
Близьки люди з МРЛ.
Ваша провина - вона так само реальна, так само пекуча, як і в людини, яку ви любите. І вона так само буває необґрунтованою.
Клінічно провину ділять на два типи. Обґрунтована - коли ви справді порушили власні цінності, і тоді виправлення доречне. Необґрунтована - коли ви нічого поганого не робили, просто хтось поруч постраждав, а провина все одно оселяється у вас, наче це ваш обов'язок нести відповідальність за чужу нервову систему.
Різниця між цими двома видами провини непомітна на дотик. Обидві однаково пекучі зсередини. Але поведінка, яку вони диктують, має різні наслідки для стосунків, які тривають роками.
І ось найважче з усього. Якщо хтось несвідомо винагороджує кризу - увагою, подарунками, тим, що раптом стає ідеальним партнером саме після найстрашнішого епізоду - це не прояв любові.
Це навчання нервової системи людини, що криза - єдиний надійний спосіб отримати те, чого вона так відчайдушно потребує весь інший час.
Це не означає, що людина свідомо маніпулює заради троянд. Найчастіше жодна із сторін не усвідомлює цей механізм, поки хтось ззовні не покаже його прямо.
Завершення
Що з цим робити - чесно, без пом'якшень.
Якщо ви сказали щось у сварці, що суперечить вашим власним цінностям - вибачтесь. Це обґрунтовано, і це нормальна частина будь-яких стосунків.
Але якщо після кризи, госпіталізації, гострого епізоду - ви відчуваєте потяг стати ідеальним, зникнути в турботі, компенсувати - зупиніться і запитайте себе чесно: я виправляю щось, що справді порушив? Чи я просто гашу власну нестерпну провину коштом того, що закріплюю найнебезпечнішу поведінку близької людини.
Це важко витримати без сторонньої підтримки. Часто саме тут потрібен окремий терапевт для того з партнерів, хто не хворіє - щоб навчитись не купувати квіти після наступної госпіталізації і жити з власним дискомфортом, не втікаючи в компенсацію.
Це не про байдужість. Це про те, що інколи найлюблячіша дія - не та, що заспокоює миттєво, а та, що витримує напругу заради довшого життя разом.
Я не обіцяю, що це стане легше після одного усвідомлення.
Це довга, незручна робота - вчитися відрізняти свою справжню провину від тієї, яку вам, по суті, нав'язала криза іншої людини.
ОБІЙМАЮ ВСІМ СЕРЦЕМ
Ляля ❤️ | 788 |
| 17 |  لا يوجد نص... | 751 |
| 18 |  Я все дуже гарно бачу | 819 |
| 19 |  Я не можу передати як я її боялась. Моя мила мамочка | 808 |
| 20 |  Може мені здалося... | 948 |
