Онлайн школа доктора Шурова

🍁 Вы столько узнали о его зависимости. А как помочь себе? Вы знаете, куда обратиться, если он снова начнёт пить. Помните рекомендации специалистов. Замечаете перемены в его настроении. Но когда сами не можете уснуть от тревоги или срываетесь от усталости, привычно говорите: «Сейчас не до меня». 📍 А когда будет до вас? Если хочется разобраться в своих переживаниях и отношениях с близким, начните с видеокурса для близких людей с зависимостью. 👩‍🦰 Это самостоятельный формат для тех, кто хочет начать изучать тему без участия в группе и рассказа о своей семье перед другими. Не нужно ждать, пока близкий согласится лечиться или дома наконец всё наладится. Вы можете заняться своими вопросами уже сейчас. Стоимость видеокурса — 9 900 ₽. Перейдите по ссылке, ознакомьтесь с программой и условиями доступа и оформите покупку. 🦋 Купить видеокурс ➡️ https://tvoi-shag.online/perviyshag_12?utm_source=tg&utm_medium=school&utm_campaign=22.10.2026

🤩🤩 «Ну скажи, что сделать». Почему от этой фразы вы устали ещё сильнее? Близкий какое-то время не употребляет. Хочется понемногу вернуться к обычной жизни и перестать решать всё за двоих. Вы просите помочь по дому. — Конечно. Скажи, что сделать. И снова нужно составить список. Объяснить, что купить. Напомнить, когда оплатить счёт. Спросить, позвонил ли он мастеру. 🤩 Вечером слышите: — Ты же не напомнила. — Я думал, это не срочно. — Ну попросила бы, я бы сделал. Вы рады, что он готов участвовать. Но почему всё равно так устали? Потому что сами дела — только часть нагрузки. Ещё нужно заметить, что они появились, решить, когда ими заняться, и проследить, чтобы ничего не забыли. За время употребления вы могли привыкнуть всё брать на себя: так было надёжнее. Теперь обстоятельства меняются, а привычный порядок остаётся. Он ждёт указаний. Вы продолжаете руководить, хотя мечтали хоть немного разгрузиться. Возможно, вам хочется услышать совсем другое: «Насчет продуктов не беспокойся. Проверю, что закончилось, и куплю к вечеру». Знакомо ощущение: «Мне помогают, но помнить обо всём всё равно должна я»? Поставьте ❤️, если узнали себя.

🚩 «Жалость опаснее равнодушия» — когда помощь начинает вредить 💚Вы договорились, что больше не будете давать ему деньги на алкоголь. Но он просит, жалуется, что ему тяжело, — и вы снова переводите: «Только в последний раз». 💗Он отменяет встречу со специалистом. Вы собирались настоять на разговоре, но видите, какой он подавленный, и откладываете: «Пусть сначала придёт в себя». 💚Родные спрашивают, как идут дела. Вы отвечаете: «Вроде получше», хотя употребление продолжается. Не хочется, чтобы его осуждали. Каждый раз кажется, что сейчас нужно пожалеть. Не добавлять трудностей. Дать ещё немного времени. Но постепенно ожидание затягивается. Деньги снова находятся, разговор о помощи переносится, окружающие не знают, что происходит. И так получается, что последствия употребления снова берёте на себя вы. Он пропустил работу — оправдываетесь вы. Он потратил деньги — экономите вы. Он нарушил обещание — исправляете вы. Это может помогать сохранять прежний порядок: после очередного эпизода семья всё улаживает, а вопрос о лечении снова откладывается. Вы не виноваты в его зависимости. И ваша забота не делает вас причиной болезни. Но стоит посмотреть, во что обходится привычный способ помогать — вам обоим. 🔴 Помочь записаться к врачу, вместе узнать о лечении, поддержать обращение за помощью — одно. Постоянно скрывать употребление и устранять его последствия — другое. Это не призыв резко оставить человека без поддержки или ждать, пока ему станет совсем плохо. Особенно если речь идёт об угрозе здоровью и жизни. Попробуйте спросить себя: «Что я сейчас делаю? Помогаю ему обратиться за лечением или в очередной раз пытаюсь сделать так, будто ничего не произошло?» Если страшно что-то менять, не нужно разбираться в этом в одиночку. Вы можете обратиться за помощью для себя и узнать о вариантах лечения близкого. Для себя — обсудить страх, вину, усталость и ситуации, в которых трудно отказать. Для него — уточнить, какая помощь возможна и с чего начать. Перейдите по ссылке ➡️ https://t.me/m/2BPbuIA-NTNi и оставьте сообщение: «Хочу узнать о помощи для себя и близкого». Наш специалист свяжется с вами, выслушает и обсудит возможные варианты. Обратиться можно, даже если близкий пока отказывается от лечения.

Она перестала пить. Почему им всё ещё тяжело вместе? Киноразбор фильма 🎬 «Когда мужчина любит женщину», 1994 Майкл любит жену и старается ей помочь. Когда Элис проходит лечение и возвращается домой, хочется выдохнуть вместе с ним: наконец-то можно просто жить. Но почему-то они снова ссорятся. Он подсказывает — она раздражается. Он пытается помочь — она хочет справиться сама. И ему больно: раньше он был так нужен, а теперь будто мешает. 🙏 За этим трудно наблюдать, потому что понятны оба. Элис хочет, чтобы ей доверяли. Майкл ещё помнит, как всё было, и не может перестать тревожиться по первому требованию.

Возможно, вы тоже думали: «Только бы бросил. С остальным разберёмся». А потом оказалось, что осталось много невысказанного. И непонятно, как снова разговаривать, обнимать друг друга, строить планы.

Посмотрите этот фильм и с точки зрения Майкла. Человека, который так долго помогал близкому, что почти не спрашивал себя: «А как всё это пережил я?» Если смотрели — кого вам было легче понять: его или Элис? А если хочется поговорить о своей истории лично, оставьте сообщение по ссылке ➡️https://t.me/m/2BPbuIA-NTNi. Наш специалист свяжется с вами и поможет подобрать поддержку.

👀 «Он же бросил. Чего тебе ещё не хватает?» Так говорят родные. Иногда вы и сами себя спрашиваете. Он не пьёт, приходит домой, старается участвовать в делах. А вы замечаете, что вам хорошо, когда можно побыть одной. Не хочется обниматься. Не хочется обсуждать отпуск. На предложение «давай начнём сначала» пока нечего ответить. И за это стыдно. Вы ведь столько сил потратили, чтобы он согласился на помощь. Можно радоваться тому, что близкий не употребляет, и всё ещё не понимать, хотите ли вы прежних отношений. За прошедшее время у вас могли измениться чувства, ожидания и планы. ▪️Возможно, хочется попробовать сблизиться, но страшно снова разочароваться. Возможно, накопилось слишком много обид. А может быть, вы настолько устали, что пока ничего не хотите решать. 🔠 С этими сомнениями можно прийти на индивидуальную встречу с психологом. Не нужно заранее выбирать между «остаться» и «уйти». Можно начать с того, как вы живёте сейчас: — что в отношениях стало лучше, а что осталось прежним; — чего вам хочется и чего вы боитесь; — о чём трудно сказать близкому; — что вы готовы менять, а с чем больше не согласны. ‼️ Индивидуальное сопровождение даёт возможность возвращаться к этим вопросам, обсуждать конкретные разговоры и постепенно принимать свои решения. Если хотите узнать, подойдёт ли вам такая работа, оставьте заявку на подбор индивидуальной помощи 🔴 https://t.me/m/RJg2jJBfYjIy 🟠 Перейдите по ссылке ➡️ https://t.me/m/RJg2jJBfYjIy и напишите: «Хочу поговорить о своих отношениях». Наш специалист свяжется с вами и расскажет о возможных форматах поддержки.

☀️ Он не пьёт. А вы сидите за ужином и не знаете, о чём поговорить. Раньше разговоров было много. Где он был. Сколько выпил. Почему не ответил. Когда наконец обратится за помощью. ▪️Теперь дома спокойнее. Вы спрашиваете, купить ли хлеб. Он рассказывает что-то о работе. Потом каждый берёт телефон. Вы так ждали этих вечеров без ссор. Думали, будете разговаривать, куда-то ходить, снова строить планы. А пока даже обнять друг друга бывает неловко. 🔴 И возникает вопрос: «Почему мы всё ещё как чужие? Ведь он перестал пить». За время употребления могло накопиться многое: обиды, невыполненные обещания, привычка всё решать самой. Возможно, вы давно перестали рассказывать, как прошёл ваш день, — было не до этого. Сейчас может быть трудно понять, как снова общаться. И чего вам вообще хочется от этих отношений. 🟠 Если на время отложить вопрос об употреблении, чего вам больше всего не хватает рядом с близким? ❤️ — Общения и времени вместе 🔥 — Участия в общих делах 💯 — Возможности говорить честно 👍 — Пока не понимаю

❗️ Оренбургская область содрогнулась от чудовищной трагедии: в Бузулуке 22-летний отец до смерти забил собственного маленького ребёнка, нанеся ему около 30 ударов, а затем утопил в ванной, пытаясь выставить всё как несчастный случай ❗️ Позже выяснилось, что малыш страдал регулярно: отец издевался над ним, бросал о батарею, морил голодом и в лютые морозы оставлял на веранде в одном подгузнике 💔 📢 Эта страшная новость — очередной крик о помощи, который общество обязано услышать. Сухая и жуткая статистика 📊 По разным оценкам психологов и социологов, миллионы детей в России растут в семьях, где взрослые регулярно злоупотребляют алкоголем. - По данным исследований семейного неблагополучия, до 70-80% случаев жестокого обращения с детьми напрямую связаны с алкогольной или наркотической зависимостью в доме. - Даже если ребёнок не подвергается прямым побоям, простое наблюдение за пьяным отцом или матерью наносит тяжелейшую психологическую травму. Жизнь в постоянном страхе формирует у детей глубокие неврозы, задержку развития, склонность к депрессиям и разрушает их психику на всю жизнь. Консультация специалиста ➡️ https://t.me/Shurov_ai_bot?start=tg_school_20-10-26k ⭕️ Точка невозврата Многие привыкают закрывать глаза на злоупотребление алкоголем, считая это безобидной привычкой или способом расслабиться после работы 🍺. Но зависимость неумолимо прогрессирует, и иллюзия контроля рушится в один миг, приводя к непоправимым катастрофам. Если в вашей семье уже есть проблемы с алкоголем, действовать нужно незамедлительно. Ждать и надеяться, что человек одумается сам, может занять годы — и за это время разрушится или пострадает вся семья, а больше всего дети.

🛑 Не ждите худшего. Если вы видите, что близкий человек теряет контроль, а в доме растут дети — обратитесь за консультацией к нашему специалисту. Всё полностью анонимно. Сделайте первый шаг, пока трагедия не постучалась в вашу дверь.

Перейдите по ссылке и запишитесь на бесплатную и анонимную консультацию по ➡️ https://t.me/Shurov_ai_bot?start=tg_school_20-10-26k (Можно задать все вопросы специально обученному ИИ боту или попросить связать со специалистом клиники, который спокойно и бережно проконсультирует вас и подскажет первые правильные шаги)

😞 «В конце любого разговора виновата я. Хотя я просто спросила». Про деньги. Про планы на выходные. Про обещание забрать ребёнка. Вы долго подбираете слова. Ждёте, когда у него будет хорошее настроение. Решаете говорить спокойно. Но снова слышите: «Ты давишь», «Тебе всё мало», «Из-за тебя и ругаемся». Потом прокручиваете разговор: может, стоило спросить позже? Сказать мягче? Вообще промолчать? А вопрос, который касается и вашей жизни, так и остаётся без ответа. На консультацию можно прийти с одним таким разговором. Рассказать, о чём вы спросили, что услышали и в какой момент начали оправдываться или замолчали. Не обязательно заранее понимать, почему это происходит. В индивидуальной работе с психологом можно подробнее разобрать: — что мешает вам говорить о своих нуждах; — как возвращаться к вопросу, не втягиваясь в спор; — когда лучше закончить разговор; — что делать, если договориться не получается. Вы не можете отвечать за реакцию другого человека. Но можете получить помощь с тем, что приходится переживать вам. Приглашаем на консультацию по подбору помощи Перейдите по ссылке 🤩 https://t.me/m/2BPbuIA-NTNi и оставьте сообщение. Можно написать: «Мне трудно разговаривать с близким. Всё заканчивается обвинениями». Наш специалист свяжется с вами, выслушает и обсудит, подойдёт ли вам индивидуальное сопровождение. Отправить сообщение 🤩 https://t.me/m/2BPbuIA-NTNi

🔥 «Ладно, соглашусь. Лишь бы снова не начал пить». Вы не хотели давать деньги, но перевели. Собирались к подруге, но остались дома. Пообещали никому не рассказывать о случившемся, хотя самой очень нужна поддержка. В тот момент казалось: проще уступить. Иначе он разозлится, уйдёт, выпьет — и вы опять будете переживать. После такого решения может быть обидно. Вы снова сделали то, чего не хотели. А тревога всё равно осталась. 🔥 Попробуйте вспомнить одну недавнюю ситуацию, когда согласились из страха. Не нужно сейчас ничего переигрывать или начинать разговор с близким. Сначала ответьте себе на четыре вопроса. 📎О чём меня попросили? Например: «Дать ещё денег, хотя мы договаривались, что эта сумма останется на продукты». 📎Почему я согласилась? «Хотела помочь»? «Не было сил спорить»? «Испугалась, что он снова начнёт пить»? Ответов может быть несколько. 📎Чем это обернулось для меня? Пришлось занимать деньги? Отменить свои планы? Остаться без человека, с которым можно поговорить? 📎Что помогло бы мне в следующий раз не решать всё в страхе? Время подумать? Разговор с тем, кому доверяю? Помощь психолога, чтобы разобраться, как действовать в моей ситуации?

Не обязательно сразу учиться твёрдо говорить «нет». Для начала важно заметить, где вы соглашаетесь по своему желанию, а где — потому что боитесь. 🔥 Если отказ вызывает угрозы или вы опасаетесь за себя, не проверяйте на практике, получится ли настоять на своём. Сначала нужна помощь, чтобы продумать безопасность.

🔥 Сохраните вопросы и разберите один эпизод. Если трудно даже представить, что вы можете не согласиться, об этом можно поговорить со специалистом. Перейдите по ссылке 🤩 https://t.me/m/2BPbuIA-NTNi, опишите коротко свою ситуацию. Наш специалист свяжется с вами и обсудит варианты индивидуальной помощи.

💥 «Не доставай меня, а то сорвусь». И вы замолкаете. Он какое-то время не пьёт. Дома стало спокойнее. Очень хочется, чтобы так и оставалось. Вы собирались поговорить о том, что вас беспокоит. Но слышите: «Только не начинай. Мне и так тяжело». И решаете: потом. Сейчас лучше промолчать. Не спрашивать о лечении. Не напоминать об обещанном. Не говорить, что устали. Даже встречу с подругой проще отменить — вдруг обидится, что оставили его одного? ⚠️ Постепенно перед каждым разговором появляется мысль: «А если после этого он выпьет?» А если выпивает, вы вспоминаете свои слова: «Зря я тогда спросила. Надо было потерпеть».

Но вы не можете обеспечить его трезвость тем, что всегда соглашаетесь и никогда не расстраиваете. У вас остаются свои нужды, вопросы и усталость. О них тоже важно говорить — когда это безопасно.

🤩 Бывает ли, что вы молчите о важном, потому что боитесь срыва близкого? 💔 — Боюсь даже поднять важную тему 💯 — Говорю, но потом виню себя 👍 — Иногда молчу — зависит от его состояния ❤️ — Могу обсуждать то, что меня беспокоит

🟣 Что сделала будущая жена Роберта Дауни — младшего, столкнувшись с его зависимостью? Когда Сьюзан Левин познакомилась с Дауни, за его плечами уже были заключение и лечение. По её словам, на съёмках он был трезв и профессионален. Но вскоре после завершения фильма проблема вновь проявилась. Сьюзан ясно обозначила: продолжать отношения при употреблении она не готова. В совместном интервью пара описывала это как важный поворот. При этом Сьюзан не приписывала себе роль спасительницы. 🟣 Значит, нужно поставить ультиматум — и человек бросит? Нет. Одна история не даёт универсального рецепта. Но она помогает понять разницу между попыткой управлять другим и собственной границей. 🍁 «Ты обязан прекратить!» — требование, выполнение которого вы не контролируете. 🍁 «Я готова помочь тебе обратиться за лечением, но не буду давать деньги на употребление» — конкретное решение о своих действиях. Вы сохраняете поддержку, одновременно защищая себя. Что действительно могут сделать близкие? 🍁 На наших курсах для близких зависимых и в рамках индивидуальной поддержки семей специалисты учат спокойно говорить о проблеме, выстраивать границы, поддерживать шаги к трезвости и предлагать лечение без давления и бесконечных уговоров. Вместе мы разбираем вашу ситуацию: как помочь близкому обратиться за помощью, позаботиться о собственной безопасности и перестать жить только его зависимостью. Например: «Я вижу, что происходит, и переживаю. Давай вместе найдём специалиста» — вместо очередного спора о том, есть ли у него зависимость. 🍁 Начать можно с простых шагов - записаться на бесплатную и анонимную консультацию по ссылке ➡️ https://t.me/Shurov_ai_bot?start=tg_school_19-10-26k (Можно задать все вопросы специально обученному ИИ боту или попросить связать со специалистом клиники, который спокойно и бережно проконсультирует вас и подскажет первые правильные шаги) ✅ При этом родственник не отвечает за чужую трезвость. Продолжающееся употребление не означает, что вы недостаточно любили или неправильно подбирали слова. В нашей клинике за консультацией могут обратиться и близкие — даже если сам человек пока не готов. Специалисты помогут разобраться, как разговаривать, какие границы установить и как предложить лечение с учётом вашей ситуации. Анонимно, без осуждения. Мы знаем, как непросто помогать тому, кого любишь, и при этом не потерять себя. ✅ Записаться на бесплатную и анонимную консультацию по ссылке ➡️ https://t.me/Shurov_ai_bot?start=tg_school_19-10-26k

👁 Он говорит: «Я сам справлюсь». А вы думаете: «Что мне делать, если всё повторится?» Иногда после обещаний вопросов становится ещё больше. Но задать их трудно: не хочется ссориться, обидеть или услышать «ты в меня вообще не веришь». Если вы готовы поговорить, попробуйте уточнить, что человек собирается делать. 🛁 «Я сам справлюсь».

Можно спросить: «Что ты собираешься делать по-другому? Ты уже что-нибудь начал?» Потому что вам важно понять, что стоит за этими словами. Есть ли конкретные действия или пока только желание, чтобы всё наладилось.

🛎 «Больше не повторится».

«А если снова захочется употребить — что будешь делать? К кому сможешь обратиться?» Предугадать всё невозможно. Но можно обсудить, как человек собирается действовать, если станет трудно.

💡 «Просто поверь мне».

«Я хочу тебе верить. Но я помню, как было раньше, и пока боюсь. Мы можем об этом поговорить?» Вам тоже нужно место в этом разговоре. Чтобы можно было сказать о своих сомнениях, а не соглашаться только ради того, чтобы не поссориться.

❄️ Не обязательно задавать все вопросы сразу. Выберите тот, который действительно вас волнует, и спокойный момент для разговора. Даже подробный ответ не даёт гарантии, что всё изменится. Смотрите и на то, что происходит потом: выполняются ли договорённости, обращается ли человек за помощью, можно ли обсуждать трудности. 🩷 Сохраните пост, если во время разговора теряетесь и забываете, о чём хотели спросить. Если трудно понять, чему верить и как говорить об этом с близким, приходите на консультацию. Обсудим вашу ситуацию и подберём помощь для вас. Оставить заявку 🫱 https://t.me/m/2BPbuIA-NTNi

🎁 ФУТБОЛКИ С АВТОГРАФОМ ДОКТОРА ШУРОВА В БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ВАШУ ПОМОЩЬ! Семеро наших подопечных сейчас проходят реабилитацию. А ваша поддержка позволяет им продолжать этот путь. Спасибо, что поддерживаете ребят и даёте им возможность менять свою жизнь ❤️ В знак благодарности за помощь нашим подопечным Василий Александрович Шуров подарит четыре футболки с личным автографом — по одной для четырёх человек. КАК ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК: 1️⃣ С 19 по 31 октября включительно сделайте пожертвование любой посильной суммы на сайте фонда: https://myvybrali-zhizn.ru/#help 2️⃣ Подпишитесь на Telegram-канал фонда: https://t.me/+ONER-xCsJG0zZmMy 3️⃣ Отправьте на info@myvybrali-zhizn.ru скриншот пожертвования и ссылку на свой Telegram или номер телефона. Тема письма: «Подарок». 4️⃣ Получите номерок в ответном письме. Чем больше сумма пожертвования, тем больше номеров и выше шанс получить футболку. За пожертвование до 1 000 ₽ включительно — один номер. 2 000 ₽ — два номера, 5 000 ₽ — пять номеров и так далее. 📅 Принимаем пожертвования и письма до 31 октября включительно. Тех, кто получит подарок, опубликуем в канале фонда после завершения. Сейчас собрано 65 560 рублей. До конца месяца необходимо собрать ещё 744 440 рублей на продолжение реабилитации семи подопечных. Если ваш близкий столкнулся с зависимостью, вы знаете, сколько надежды связано с его согласием на лечение. Как ждёшь первых перемен. Как хочется, чтобы он продолжал, справился, смог вернуться к жизни. Пожалуйста, помогите ребятам. Важен каждый рубль для спасения их жизни. Спасибо всем, кто помогает. Близкие зависимых особенно хорошо знают, как много значит поддержка, когда сил и собственных возможностей уже не хватает 🙏🏻❤️

«Мне нужен психолог? Курс? Я вообще не понимаю, что выбирать» Вы знаете, что устали. Что снова проверяете телефон ночью, раздражаетесь днём и откладываете свои дела. А какую помощь искать — непонятно. Открываете описание видеокурса, потом страницу индивидуального сопровождения. И закрываете обе: «Сначала надо понять, что со мной». С этим вопросом уже можно прийти на бесплатную консультацию по подбору помощи. Она начинается с вашего запроса. Что беспокоит? Как давно? Что вы уже пробовали? Нужна ли возможность обсуждать личные ситуации или вам удобнее самостоятельно изучать материалы? 📎В онлайн-школе есть видеокурсы за 9 900 ₽ — для работы с записями в своём темпе. Есть индивидуальное сопровождение — для работы с психологом над вашей ситуацией. Содержание, условия и стоимость подходящих вариантов можно уточнить до решения об участии. Эта консультация — про помощь вам, близкому человека с зависимостью. Можно говорить о своей тревоге, усталости, сложностях в общении. Даже если сам близкий пока ничего менять не собирается. Не нужно заранее выбирать продукт. Начните с того, с чем вам тяжело жить сейчас. 🩷 Оставьте заявку на бесплатную консультацию по подбору помощи для себя.

🤩 «Как объяснить то, с чем я живу годами?» Можно начать с трёх предложений Когда дома годами происходят одни и те же вещи, трудно рассказать о них коротко. Начать с последней ссоры? Объяснить, как всё было раньше? Упомянуть детей, деньги, попытки лечения? Для первого обращения достаточно обозначить, что происходит сейчас и в чём нужна помощь. Перейти в службу заботы ➡️ https://t.me/m/2BPbuIA-NTNi Вот три начала фразы: «Сейчас в моей семье…» Что происходит, из-за чего вы решили написать? «Мне труднее всего…» Что особенно тяжело именно вам? «Я хочу понять…» На какой вопрос хотелось бы получить ответ? 💡 Например: «Сейчас в моей семье муж снова пьёт после перерыва. Мне труднее всего справляться с тревогой, когда он задерживается и не отвечает. Я хочу понять, какая помощь нужна мне, потому что сама уже почти не отдыхаю». Можно написать короче. Можно своими словами. Подробности вы сможете уточнить в дальнейшем разговоре. Личную историю не нужно публиковать в комментариях. 📎 Оставьте заявку на консультацию — эти три предложения помогут начать.

Поможете нам публиковать больше сторис? ❤️ Иногда среди рабочего дня хочется заглянуть в канал буквально на минуту. Посмотреть короткое видео психолога, ответить на вопрос или сохранить фразу, которую давно хотелось кому-то сказать. Мы хотим чаще делиться такими сторис. Для этого каналу нужны ваши голоса. Если у вас есть Telegram Premium, проголосуйте за наш канал. Ничего оплачивать не нужно. Ваш голос даст нам возможность публиковать больше. Спасибо, что помогаете ❤️ ➡️ Поддержать канал голосом