тунтунтун в телеграме!

всем пис, я сегодня сидела в полицейском участке

золотое правило каналов: начинаешь постить творчество - кто то отписывается всем спокойной ночи

я даже нашла какие то всратые арты прошлых лет, только на втором это по-моему скорее альтерэго были потому что у Насти отросшая прическа уилла байерса (короче короткая карешка с челкой, я не умею без тупых шуток🙏🏻💔) а у Рины наоборот воздушные волосы ниже плеч но да, она седыш

ставьте какашк если кинните Настю (простите)

{ #тексты } ⠀ - но я просто не могу перестать себя сравнивать. Сравнивать, сравнивать, сравнивать, снова и снова. Я слежу за людьми которые мне интересны, но я не могу не сравнивать себя с ними, я захожу ни их яркие странички и вместе с восхищением думаю - почему я не такая? Почему я не могу быть такой? Мы ровесники, но почему они могут а я нет? И я не могу смотреть на них, я вроде только подобралась к ним и даже вышла на какой то конект, но общение с тем кто тебе нравится не гарантирует что ты станешь таким же, а если я начинаю подражать, мне становится стыдно. Но это съедает изнутри. Одно уведомление - и целая свора мыслей, один взгляд на них и мне хочется провалиться под землю, переродится, догнать. Потому что у них все лучше! Их тексты замечают, на них реагируют - на мои тишина. Я пишу в стол потому что никто не реагирует, и никто не реагирует потому что я пишу в стол. Но мне так больно. Ведь я вкладываю душу в каждый рассказ, в каждую строчку. Даже в те, которые мне совсем не нравятся. Как бы я не сомневалась в себе мне хочется показать свое творчество каждому человеку, что бы люди увидели это, смотрите, я вот так могу, я так вижу, слышу, это мой мир! Но по итогу снова чувствую себя ребенком пришедшим показать маме рисунок. А мама работает. ⠀ И даже эта фраза мне понравилась, но и она не выйдет за пределы этой светлой кухоньки, вряд ли ее услышит еще хоть одна душа. Рина сидела с серьёзным лицом, пустым взглядом смотря куда-то на синюю клетку скатерти. Она все это время мешала чай с лимоном, однако абсолютно беззвучно, и прикасаясь к ложке одним ногтем. Иногда я думаю, может она все таки ведьма? ⠀ Она подняла на меня отрешенный взгляд и я уже готова была принять вопрос «а что я все таки сейчас говорила», но на моё удивление она серьезно спросила: ⠀ - а ты никогда не думала что на тебя кто то так смотрит? ⠀ Я саркастично прыснула и закатила глаза. Ну да. На меня. Я вообще удивлюсь если о моем существовании знает кто то, кого я не знаю в лицо. Всмысле, знают в том ключе что бы думать обо мне. ⠀ - да даже если ВДРУГ это так… знаешь, это из серии «как ты можешь жаловаться на гнилой апельсин, в Африке дети голодают!». Мне очень жаль, но мне то легче не становится. Мои загоны не попадут от одного «а вот кто то»… ⠀ Хотя про Африку было лишнее. Все таки метафоры не моё. Черт. Ну почему нельзя думать перед тем как говорить. Почему, Насть? Почему?… ⠀ - Тут не про загоны. Тут про реальность. ⠀ Она многозначительно посмотрела на меня и отпустила ложку, которая наконец издала звякающий звук. А я только подумала о том, что никогда не смогу быть такой, как она. Наверное я обречена на эти глупые мысли.

всем привет у меня ночное вдохновение поэтому щас будет бум с девочками из моей книги которая в процессе и частыми героинями рассказов 💥💥💥

кто правильно ответит получит жабу

срочно угадайте что ниже написано 🍶💥

я хочу в Гренландию🙏🏻🙏🏻🙏🏻💔💔💔

доброе утро!!

я хочу снег.

я люблю осень мне нравятся голые ветви и яркие фонари на тусклом небе. слякоть, беспорядочные дожди и пробирающий холод, редкие лужицы, иногда покрытые тонким льдом. уставшие люди, полосатые шарфы и пальто, сезон осенних дней рождения .

сегодня на грустном (фотки были сделаны три дня назад, но сегодня правда на грустном-полегчающем)

Я запрещаю людям обесценивать Митски, её песня только что буквально загнала меня в пик апатии и боли по поводу одной ситуации, а потом вытащила из нее впервые за три дня. И все это при том, что я под нее уроки делала.

{ #тексты } По ней всегда тянулась дорожка пуговиц – от икр до шеи. Они начинались на длинной юбке, проходили по широкому поясу железными кольцами и заканчивались на воротнике желтоватой рубашки. Книги её - это отдельный кошмар книголюбов. В них можно было найти засушенные цветы, карточки для метро, фотографии. Она использовала их для выпрямления промокшей бумаги, как гербарий, ела и спала с ними в обнимку, загибала странички. И при этом искренне любила! Просто по-своему. Она вообще всех любила по-своему странно. Каждый человек был для нее как горящее окошко, а все окружение - как многоквартирный дом. И каждое окошко было индивидуальным. Чье-то тепло горело словно далекий дом в ночи, где тебя непременно ждёт мама и старый кот. А чье-то пестрело дискотечным шаром, раскрашивая в радугу ближайшие стены серой панельки. У кого-то свет был красным - там не могли отпустить прошлое и все проявляли и проявляли фотоснимки. А у кого-то свет и вовсе не горел, там не было видно ничего. И каждое окошко было со своей рамой, со своим хламом или пустотой на подоконнике, со своими звуками и запахами. Оно складывалось при первом разговоре, а потом менялось. Словно чьи-то руки меняли на подоконнике герань на кактусы, оборванные занавески - на аккуратные шторки, которые ножницами изрезал кто-то чужой. Окно могло поменяться и спустя много лет общения - резко или постепенно. Ведь даже настоящие окна в многоквартирных домах со временем меняются. А если нет - вот это уже казалось ей страшным. Вечно застывшее в одном облике окно, вечно одинаковый человек. Где ничего не сдвигается ни на сантиметр. Где нет абсолютно никаких перемен. Такие окна покрывались слоем пыли, такие окна пугали. И каждый раз натыкаясь на них взглядом, хотелось скорее его спрятать. {буду очень благодарна за репост если вам понравилось!! }