Анекдоты 😂

Как-то медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина и всё выпил. Весь следующий день он ходил по лесу с больной головой и опухшей мордой. С той поры его так и прозвали — Винни-Пух!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

После операции врач заходит в палату и спрашивает пациента: — Ну что, как ваше самочувствие? — Да вроде ничего, только вот ног нащупать не могу… — Ну правильно, мы же вам руки отрезали.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.— Тс—с! Как тебе не стыдно!?— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

— Что такое скорость света? — Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:— Садись. Меня ноги еще держат.Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

— Наташа, у тебя машина на ходу? — Да. — Дашь мне сегодня вечером? — Дам… А про машину зачем спрашивал?

— Как вы себя чувствуете? — Плохо, доктор. — Ну, слава Богу! По крайней мере, я не напрасно зашёл к вам.

Встречаются два еврея:— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!— А где ты их слышал?— Да мне Мойша напел…

— Почему, когда холодно, блондинка садится в углу? — Потому что там 90 градусов.

— Вера, что такое, по-твоему, «вечная любовь»? — Это такая любовь, какой я любила Васю, Сеню, Жана, а теперь люблю Поля.

— Ваш сын обладает изумительно точным, прямо аптекарским складом ума. — Это у него наследственное. Его дед когда-то владел аптекарским складом на Васильевском острове.

— Привет, Бэллочка, как дела?— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...

— Узковатые ботинки-то ты купил — намучаешься. — Ерунда! В крайнем случае ноги помою.

— Вот новость! Гитлер прибыл на фронт раньше назначенного им самим срока. — Да это потому, что мы всё время 6ежали ему навстречу.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание — запросто.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали.

Подходит чукча к геологу и, хитро так улыбаясь, говорит: — Угадай сколько у меня оленей. Угадаешь — обоих, однако, отдам. — Два. — Ну ты шаман, однако!

Мама с Вовочкой идут по улице. Мама делает Вовочке замечание: — Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Идут дальше и через некоторое время встречают беременную женщину. Вовочка: — Ну что, допрыгалась?!