Анекдоты 😂

— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, неплохо.

Петенька:— Я буду врачом.Коленька:— Я буду космонавтом.Машенька:— Я буду мамой.Вовочка:— А я помогу Машеньке стать мамой!

Гипнотизёр внушал всё, кроме доверия.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все 100...

Учительница: — Дети, придумайте предложения с предлогами. Лена: — Дети пошли в лес, предлог — «в». Петя: — Мама вышла из магазина, предлог — «из». Вовочка: — Три п♦♦♦♦♦♦♦ пошли в баню, предлог — «помыться».

— Что такое судьба? — Это когда вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич. — А если мимо? — Значит, не судьба.

По Морской шествуют две пикантные штучки, а за ними — неотступно следуют два франта. — Мари, как ты думаешь, приличные это люди или нет? — Это зависит от того, куда они нас пригласят.

Есть два правила, позволяющие добиться успеха в жизни: 1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

— Кто такой Оппенгеймер? — Это тот, кто открывает игру.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:— Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

— Где вы сейчас живёте? — В Нью-Йорке. — Долго добираться до работы? — Двадцать минут. — На метро? — Нет, на лифте.

— Эй, красавчик, давай познакомимся! — Да ну вас, женщин!.. От вас одни дети.

— Что сказала обнажённая Венера Милосская скульптору, который ее лепил? — Только без рук!

Вовочка подходит к отцу и спрашивает: — Папа, почему дед с бабкой говорят, что меня нашли в капусте, тётка — в картошке, а мама — в помидорах. Ты её, что, когда е♦♦♦, по всему огороду таскал?

— Безобразие! У вас на лестнице днём горит свет! — Ничего! Мы к вечеру его потушим.

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировавшись под индейцев. Их остановили, спрашивают: — Вы кто? — Я индианка, — говорит Анка. — А я индипетька!

Посадил Винни-Пух деляночку конопли. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался — приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки сидит ослик Иа-Иа и его коноплю курит. Подкрался Винни-Пух к нему сзади и — хрясь палкой по башке! Иа-Иа прилёг на траву и говорит задумчиво: — Вот это нахлобучило! А Пятачок гнал — трава фуфло…

На маленькой станции пожилая женщина спрашивает дежурного: — Скажите, мсье, когда идёт ближайший поезд до Лиона? — Не могу вам точно сказать, мадам, но оставьте свой адрес, и я вам напишу.

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: — Люди в Африке голодают, а она тут… птиц хлебом кормит. — Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Кто ничего не делает, тот ничего и не портит.