Анекдоты 😂

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдёт!

Штирлиц расстрелял навскидку Мюллера. Мюллер пошёл в магазин и купил себе новую навскидку.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали? — Живого.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:— Может быть пойдем чай попьем?— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.— ?— Куплю что нибудь к чаю.

Брежнев сидит и плачет горючими слезами. Входит его жена. — Что случилось? — Вчера я понёс самую тяжёлую в своей жизни утрату. — Умер кто-то из членов Политбюро? — Да нет… Пятую звезду Героя где-то посеял. Искал-искал — так и не нашёл.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: — «Сталинград»! Гитлер: — Что?!… Опять?!!!

Реклама:Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Вовочка спрашивает у матери:— Мама, а что такое стюардесса?— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...— То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

— Почему это, Нина Петровна, вас совсем не видно? — А нам запретили носить на службе слишком открытые платья.

— Чем советские сказки отличаются от английских? — Английские начинаются словами «это было», а русские — словами «это будет».

Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:— Простите, вы еврей?— Нет, я китаец.— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?— Да нет, уверяю вас, я китаец!И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:— Отвяжитесь! Да, я еврей!— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

— Почему блондинкам не нравится анальный секс? — Они не любят, когда трахают их мозги.

Вопрос армянскому радио:— Чем прапорщик занимается в армии?Ответ:— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Кук объехал три раза вокруг света. Не помню только, во время которого из своих путешествий он был убит дикарями.

— Странно, приняла лекарство и никакого действия. — А ты думаешь, что оно действует так скоро? Моя тётка после таких же пилюль только на пятые сутки умерла.

"Как обманчива природа"! — подумал ёжик, слезая с кактуса.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?— Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

Вовочка с мамой останавливаются у витрины спортивного магазина. — Мама, а ты купишь мне кроссовки? — Нет, сынок, ты ещё коньки не сносил.

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! — А вон того пустили… — То артист, ему на сцене представлять.

Пожилая дама — девушке: — В былые времена девушки краснели гораздо чаще, чем теперь. — Представляю, что им говорили!