Анекдоты 😂

Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.

Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:— Смотри! Это ж девочка!Второй отвечает:— Ты че, дурак? Это ж ежик!

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? — Второй зачастую оказывается дешевле.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

— Сара, ты слышишь, как пахнет жасмин? — Слышу, слышу… Не глухая.

— Почему у вас в столовой нет выбора? — Выбор есть: можете есть или не есть.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, тёща с тестем.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку? — Конечно. Но я делаю только первое упражнение. — Это какое же? — «Откройте форточку».

— Как называется варенье без вкуса и запаха? — Ковидло.

— Хотел капитаном в молодости стать! — Капитаном? А почему не стал? — Да я рассеянный очень… Чёрт-те что могу натворить на корабле. — А кем ты работаешь? — Хирургом.

— Скажите мне, на милость, отчего в войне с Японией у нас не было пулемётов, а теперь их видимо-невидимо во всех городах России на улицах торчит? — Зачем же чужим отдавать то, что для своих пригодится!

— Папа, что это такое «идиот»: зверь, насекомое или птица? — Такой же, голубчик, человек, как и мы с тобою.

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху — вечная память.

Чебурашка и крокодил Гена решили поиграть в митинг. Гена стоял на трибуне и произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги. Вдруг он подошёл сзади к Гене и как шарахнет его по голове! На следующий день Гена очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку: — Не знаешь, кто меня вчера стукнул? — Нет, не знаю, — отвечает Чебурашка. — Там много народу было!

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мама, купи мне обезьянку! — А чем мы её кормить будем? — Ничем. Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

Вопрос Армянскому радио: — Как отличить правдивые новости от провокаций? — Если новость передана по BBC и опровергнута «Правдой» — новости можно доверять.

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: — Ну, что сегодня на уроке рисования делали? — Рисовали маму. — Как?.. Опять?!.. Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали. — Ну, не знаю, учитель заходит и говорит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:— Давай хоть стекло откроем.— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определить кому выгодно! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление…