Анекдоты Долбоёба
Самый уютный канал с анекдотами во всей тележеньке☺️ Реклама — @aIekseevish Продолжение всех анеков в закрепе! Для друга https://t.me/+WLg-KpnHMz4xMmQ6
إظهار المزيد10 633
المشتركون
-424 ساعات
-737 أيام
-34230 أيام
توزيع وقت النشر
جاري تحميل البيانات...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.تحليل النشر
المشاركات | المشاهدات | الأسهم | ديناميات المشاهدات |
01 Заходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
-У вас есть попугаи?
Продавец отвечает:
-Да, пройдёмте
Подходят к попугаю и мужик говорит:
- Так он же безногий! А за что ещё и 1000$?!
- А он говорить умеет
Мужик подходит к попугаю и спрашивает:
-Чё, правда говорить умеешь?
Ну и попугай отвечает:
- Ага
Мужик в шоке покупает попугая
Уже дома у него спрашивает:
-Слушай, а как ты на жёрдочке висишь?
-А я её хуём обматываю, в жопу вставляю так и вешу
Мужик этому не сильно удивился
Один раз мужик с работы приходит, уставший капец
И спрашивает у попугая:
-Что здесь произошло?
Ну и попугай говорит:
-Тут к жене твоей курьер пришёл, они начали целоваться, раздеваться
И мужик говорит:
- Ну а что дальше, что?
И попугай отвечает:
-А у меня хуй встал и я упал | 61 | 0 | Loading... |
02 Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
- Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю! | 109 | 1 | Loading... |
03 Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю. | 140 | 0 | Loading... |
04 нате дрочите 💦
https://t.me/+ti2REY8n-TozMTIy | 62 | 0 | Loading... |
05 Стример Мелстрой высказался об Алле Брюлетовой:
Он заявил, что блоггерша хотела использовать его ради денег, но показывала это не с самого начала, а спустя какое-то время после начала общения. Также Андрей сказал, что слил все интимные фото и видео, собранные за время общения, только не стал публиковать в своих соц сетях во избежание блокировки, эти фотки вы можете найти в телеграм канале СЛИВАЧ:
t.me/slivach
Залетайте боровы, Андрюха там целый фотосет слил | 170 | 0 | Loading... |
06 В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему:
— Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом?
Официант, улыбнувшись, ответил:
— Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев.
И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом.
— Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара.
Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом:
- Ух, бля...
А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться. | 152 | 1 | Loading... |
07 Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо? | 180 | 2 | Loading... |
08 💎Sims теперь в Телеграм! | 60 | 0 | Loading... |
09 💎Sims теперь в Телеграм!
Подписывайтесь: t.me/the_sims | 171 | 0 | Loading... |
10 Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, что произошло.
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, всё-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста. | 186 | 3 | Loading... |
11 Старый повар 40 лет готовил блюда уровня ресторанов мишлен, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти повара его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «На один стакан гречки два стакана воды». | 188 | 2 | Loading... |
12 Отдадим даром в связи с переездом следующие вещи:
⭐️ Ноутбук б/у
⭐️ Стиральную машину б/у
⭐️ Холодильник б/у
⭐️ Телевизор б/у
⭐️ Детские вещи на мальчика и на девочку
⭐️ Детскую коляску
⭐️ Инструменты
⭐️ Микровлоновку б/у
⭐️ Два дивана и одну детскую кровать
«Отдам даром» в твоем городе:
Москва
Санкт-Петербург
Казань
Чебоксары
Владивосток
Воронеж
Екатеринбург
Ижевск
Калининград
Краснодар
Красноярск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Самара
Сочи
Уфа
Челябинск
Чита
Хабаровск
Сургут и ХМАО
Архангельск
Астрахань
Барнаул
Белгород
Брянск
Владимир
Волгоград
Великий Новгород
Вологда
Иваново
Иркутск
Йошкар-Ола
Калуга
Кемерово
Киров
Кострома
Курган
Курск
Липецк
Мурманск
Нальчик
Оренбург
Орел
Пенза
Пермь
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Саратов
Саранск
Ставрополь
Смоленск
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Якутск
Ярославль | 188 | 0 | Loading... |
13 Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте! | 192 | 5 | Loading... |
14 Он: - Налить вам шампанского?
Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
Он: - Может, тогда пива?
Она: - А от пива мне пердеть хочется | 230 | 8 | Loading... |
15 Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский! | 212 | 2 | Loading... |
16 Заходит как то улитка в бар в Фукуоке и говорит бармену:
— Мне пожалуйста виски с колой.
— Я не понимаю по улиточьи.
Улитка растягивая глаза:
— Можьиня Мьёне Пошашуисшта Вьюске с Кока-Кола.
Бармен растягивая глаза отвечает:
— Мьёеы уъьёток ниа обслушиваешьмся. | 234 | 0 | Loading... |
17 Disney теперь в Телеграм!
Успей подписаться ❤️ | 35 | 0 | Loading... |
18 Disney теперь в Телеграм!
Здесь вы сможете вернуться в детство и вспомнить трогательные и смешные моменты из ваших любимых мультфильмов 🤍
Подпишись, тебе точно понравится:
https://t.me/+Yj7jpu6wz3s0M2E6 | 252 | 0 | Loading... |
19 Приходит к доктору дряхлый старикашка:
— Ну-с! На что жалуемся?
— Видишь ли, сынок, мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
— Только вот никак не вспомню - а зачем!? | 231 | 3 | Loading... |
20 - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры. | 244 | 3 | Loading... |
21 МАЙСКИЕ БОНУСЫ!💵
ДО КОНЦА МАЯ 7K CASINO ПОВЫСИЛИ ШАНСЫ ВЫИГРЫША!
Сотрудники поделились специальной ссылкой , по которой шанс окупа в разы больше, а также большой бонус к депозиту!
🟢 1. Регистрация по этой ссылке:
https://7000-lp.com/l/661628dcf49f2a739f0c53a6?sub_id=eeeee
🟢 2. Вводи промокод МАЙ и внеси депозит на свой счет 7K CASINO
🟢 3. Забирай стартовый бонус 100.000₽ и крути слоты!
Ссылка с увеличенным шансом работает до конца мая, просто регистрируйся по ней и вводи промокод МАЙ📈 | 228 | 0 | Loading... |
22 Пучков приходит домой с работы и видит Дементия без свиней. Пучков оглядывает его:
— Дементий, где свиньи?
— Их нету!
Пучков в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много свиней! Вот резиновая, вот глиняная, Клим Саныч, добрый день, вот керамическая... | 237 | 0 | Loading... |
23 — Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Зачем вы меня целуете | 258 | 1 | Loading... |
24 Те самые слитые фото от бывших | 58 | 0 | Loading... |
25 Твои подруги делятся своими формами в оцени моё тело 😍
- фото в купальнике
- жопа в трусиках
Заходи и оценивай тела:
t.me/+MhSAjeOvl9M4ZGU6 | 260 | 0 | Loading... |
26 Взято из: Оцени моё тело ❤️ | 262 | 0 | Loading... |
27 Один бомж другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
- Ух ты, а как?
- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
- А ты чё?
- А я спрятал, но не прекратил. | 246 | 1 | Loading... |
28 Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит:
- Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь!
Она:
- нет, отстань от меня!
Бомж:
- ладно, внизу подожду! | 262 | 1 | Loading... |
29 Наркоман кричит вслед велосипедисту:
- Стой, мужик, у тебя колёса крутятся!
Тот резко останавливается и спрашивает:
- Не расслышал, что там у меня с колёсами?
Наркоман успокаивает:
- Всё уже нормально, братан, теперь не крутятся. | 270 | 1 | Loading... |
30 Почему веганша не кричит во время оргазма?
.
.
.
.
.
.
.
она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия | 311 | 4 | Loading... |
31 К царю Соломону пришли две женщины и принесли ребенка. Каждая из женщин утверждала, что это ее ребенок, и хотела забрать его себе. Тогда царь приказал разрубить ребенка пополам и каждой из женщин отдать половину: "Если вы обе называете этого ребенка своим, так разделите его поровну".
- Ты че, ебанутый? - сказала одна женщина.
- Нахуя даже ненастоящей матери половина ребенка? - сказала другая.
- Бля, тупанул чет, - сказал Соломон. | 319 | 0 | Loading... |
Заходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
-У вас есть попугаи?
Продавец отвечает:
-Да, пройдёмте
Подходят к попугаю и мужик говорит:
- Так он же безногий! А за что ещё и 1000$?!
- А он говорить умеет
Мужик подходит к попугаю и спрашивает:
-Чё, правда говорить умеешь?
Ну и попугай отвечает:
- Ага
Мужик в шоке покупает попугая
Уже дома у него спрашивает:
-Слушай, а как ты на жёрдочке висишь?
-А я её хуём обматываю, в жопу вставляю так и вешу
Мужик этому не сильно удивился
Один раз мужик с работы приходит, уставший капец
И спрашивает у попугая:
-Что здесь произошло?
Ну и попугай говорит:
-Тут к жене твоей курьер пришёл, они начали целоваться, раздеваться
И мужик говорит:
- Ну а что дальше, что?
И попугай отвечает:
-А у меня хуй встал и я упал
6100
Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
- Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!
10910
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
14000
Стример Мелстрой высказался об Алле Брюлетовой:
Он заявил, что блоггерша хотела использовать его ради денег, но показывала это не с самого начала, а спустя какое-то время после начала общения. Также Андрей сказал, что слил все интимные фото и видео, собранные за время общения, только не стал публиковать в своих соц сетях во избежание блокировки, эти фотки вы можете найти в телеграм канале СЛИВАЧ:
t.me/slivach
Залетайте боровы, Андрюха там целый фотосет слил
17000
В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему:
— Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом?
Официант, улыбнувшись, ответил:
— Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев.
И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом.
— Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара.
Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом:
- Ух, бля...
А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.
15210
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
18020
Repost from N/a
Photo unavailable
💎Sims теперь в Телеграм!
Подписывайтесь: t.me/the_sims
17100
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, что произошло.
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, всё-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.
18630