Анекдоты Долбоёба

Приходит как-то парень к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налей в 9 чашек из 1 чайника. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - А теперь налей в 1 чашку из 9 чайников. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Но я ваще про другое Парень берëт и наливает из 8 чайников в 1 чайник Конфуций: - Да вы заебали, приходит парень, делает девушка, наливает потом опять парень. Любишь палить в конец анека? Твоя мать шлюха, вот тебе конец анека

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...

Шеф заходит в офис: - Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть? - Да! А когда эта хуйня со средой закончится?

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — Нихера се, баран.. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — Слушай, дорогая, а нахуя твоя мать нам в квартиру живых животных в мешках прислала, она что, ебанутая?

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, ведро медленно наполняется раками.

Идут физик, биолог и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Биолог думает: — Такой медведь не может пробежать более пятисот метров без замедления, так что надо продержаться хотя бы эти полкилометра, желательно быстрее всех Физик думает: — Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Математик думает: — НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой себе по лбу постукивает

🎁 Розыгрыш ☺️ 200 USDT ($199.76) 3 победителя разделят ☺️ 200 USDT, каждый получит по ☺️ 66.666666 USDT ($66.58). Подпишитесь на каналы и нажмите кнопку «Принять участие», чтобы стать участником розыгрыша: 1. КД 18+ 2. VOBLYA 18+ 3 мая 2024 в 09:00 (UTC) 🦋 Crypto Bot выберет победителей случайным образом.

Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит: — Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...