Психоаналитические зерна

Хороший пример из фильма «Леди Берд» о том, как в психике ребенка бессознательно присутствует потребность не только в увиденности, но и в одобрении в этом замечании. Принятие в глазах Другого. Здесь мы можем четко увидеть как формируется тот самый «токсичный, коренной» стыд. Где стыдно не за реальный проступок, а за собственные желания, интересы и оживление. Стыд – это парализующая и подавляющая реакция, связанная с неудачной попыткой получить одобряющую взаимность На самом деле, чтобы человек испытывал стыд его даже необязательно прямо критиковать. Достаточно на постоянной основе встречать отвергающий взгляд в ответ на свои спонтанные желание, оживление или удовлетворение. Поэтому стыд так плохо поддаётся рациональным аргументам. Можно сколько угодно повторять себе, что «никому нет дела», «я имею право», «со мной всё нормально». Но проблема в том, что этот взгляд появился раньше всех этих рассуждений. И теперь человек может сам становиться для себя тем Другим, от которого хочется спрятаться. Именно поэтому для работы со стыдом нужен Другой. Не тот, кто убедит, что с вами всё в порядке, а тот, рядом с кем постепенно появляется другой опыт. Быть живой, желающей, несовершенной и не встретить в ответ приговор. В этом и есть суть психотерапии.

Приветствую! 🥀 Меня зовут Екатерина - я психоаналитически-ориентированный психотерапевт. Помогаю и сопровождаю на пути изменений и исследований тех, кто устал от «готовых решений» из психологии и заметил, что нашей повседневностью управляет что-то большее. Для тех, кто заметил несовпадение в обыденной жизни: когда знание есть, а жизнь не меняется, когда люди, которых мы выбираем подозрительно похожи друг на друга и когда мы знаем, что для нас лучше, но делаем противоположное или не делаем совсем. Ко мне можно обратиться с такими запросами, как: 🔹Анализ детско-родительских отношений, семейных сценариев 🔹Проживание и переработка опыта насилия (физического, сексуального, морального) 🔹Осознание и принятие собственных чувств, знакомство с бессознательными и эмоциональными слоями психики, углубление понимания своего внутреннего мира 🔹Поддержка в сложные жизненные периоды и кризисы 🔹Вопросы телесности: отношение к своему телу, психосоматические реакции, появление симптомов 🔹Работа с тревогой: тревожные расстройства, панические атаки, фобии 🔹Тема сексуальности: либидо, фантазии, трудности и вопросы, связанные с сексуальной жизнью 📑Безоценочно и конфиденциально. 📚Подготовка: Высшее психологическое образование - УрФУ - магистерская степень по психологии ВЕИП - психоанализ Доп. квалификации - работа с РПП и психосоматикой. Личный анализ, регулярная супервизия групповая и индивидуальная. Приглашаю 🌀 Стоимость: 4000 р/ч Связаться: @ekaterina_psyche

Ку-ку! Записала видео о том, почему кто-то разговаривает в терапии и получает изменения, а для кого-то разговор годами остается пустым. Иначе говоря, пустая речь - это то, что человек рассказывает о себе и о рациональных причинах своего поведения, а-ля «Я выбираю холодных партнеров, потому что у меня была холодная мать». Важно помнить - это не ложь! Полная речь - человек проговаривается и сказанное меняет его самого, его позицию. Пустая речь - «я понимаю, почему я такая» Полная речь - «я не знала, что я это скажу»

Любить другого человека означает выдерживать тот факт, что его желание тебе не принадлежит. Осознание, что тайна желания Другого никогда не будет познана до конца. В этом контекте интересно чувство ревности. Оно возникаете там, где есть просьба к Другому о невозможной гарантии в его желании.

Важный аспект терапевтических отношений - это не только осознавание, что я могу получить от Другого в эмоциональном плане, но и осознание, что Я получить НЕ могу. Точки невозможности. Это те места, где у человека сохраняются бессознательные фантазии о том, что Другой мог бы додать: долюбить, доотражать, восполнить пустоту и нехватку. Удивительный парадокс возникает: чем больше принята, осознана и пережита нехватка субъекта, тем больше он может получить от Другого. Ибо Другой в контакте становится действительно Другим. Другим с собственной болью и нехваткой. Тогда появляется возможность принимать т требовать от него не фантазийное «все», а живую, частичную и потому действительную заботу.

Английский психоаналитик Ренос Пападопулус в статье «Наемные убийцы»: пациент всегда (но чаще иносказательно) говорит: «Во мне есть два человека, но один из них мне очень не нравится. Не могли бы вы избавить меня от него?»

«В случае психоанализа само признание потребности в помощи может быть невыносимо унизительным. Оно показывает нашу слабость. Но, помимо того, это желание может выказываться, когда взаимность не удалась и само существование желания стало источником стыда. Такое желание может стоять в скрытом виде за тем, что человек начал участвовать в психоаналитическом сотрудничестве, проявляет интерес к нему или дает себе труд организовать практические моменты. По той же самой причине любая помощь со стороны аналитика может быть постыдной, например, дать дополнительную сессию, изменить расписание ради нужд анализанда. Поиски такого другого человека, который выполнит не выраженное желание и которого не будет надобности о чем-то просить (поиски того, что мы часто называем жаждой симбиоза) может быть попыткой избежать такого стыда. Циничное замечание Ницше о благодарности (благодарность – это более мягкая форма мести) касается унижения и стыда в связи с получением помощи. У анализандки было достаточно травматичное и лишенное заботы детство; в настоящее время ее общественное и финансовое положение достаточно неловкое, и для того чтобы быть способной продолжать свой анализ, она нуждалась в изменениях в расписании и денежных договоренностях. Однако она пренебрегала аналитическими сессиями, которые стали возможны через прямую помощь аналитика. У нее было такое же отношение к помощи от друзей и к договоренностям, которые помогали ей учиться. Она могла принимать только такую помощь, которая приходила как бы на бегу, почти по ошибке, не вызывая у нее стыда. Проблема интенсивного стыда доминировала в ее анализе»

Интересное про стыд и шутки над собой: «Человек может благожелательно смеяться над своими собственными недостатками и неудачами с того момента, как он поймет, что вообще-то они не представляют собой все его Я. Необходимым условием для этого является то, что его представление о собственном Я должно быть организовано на достаточном уровне, чтобы реакцию Танатоса, направленную на это Я, можно было ограничить частью Я или мгновенным Я («Ну и дурака я свалял в тот момент!»). Если такая внутренняя организация личности еще не достигнута, то для помощи, которую дает юмор, нет условий. Такой человек получить ее не сможет, а когда ее предлагают другие люди, то стыд становится только сильнее. Это означает еще более полную утрату себя и других»

Пока психическая боль не осознанна, не прожита и не отгоревана - психика будет бессознательно предъявлять счет миру за собственную кровоточащую рану. Мстить, винить, злиться, разрушать. Когда больно - брать невозможно. Яркий пример - каждое поколение травмировано чем-то своим и как часто бывает когда боль предыдущего перекачевывает на младшее: «Ишь чего, нахалы, наслаждаться вздумали! А мы как тяжело жили и вы должны!» и здоровый взаимообмен здесь умирает.

🙊В видео ответ на вопрос почему в терапии и в психоанализе так много времени тратится на обсуждение семейной системы.

🌊Я приглашаю вас на кино‑лекцию по фильму Ларс фон Триера «Меланхолия» 📅 24 июля (пятница) 🕖 19:00–20:30 мск В данный момент времени всё чаще звучат слова «усталость», «безысходность», «тоска». Многие называют это депрессией, но в психоаналитической традиции есть ещё одно важное слово - меланхолия. Это состояние, в котором человек переживает утрату так, будто исчезла не только фигура или ситуация, но и часть его собственного Я. О чём фильм «Меланхолия» Свадьба мечты, гостевой дом, красивая семья и героиня, которая совсем не может радоваться. Параллельно к Земле летит планета с названием Melancholia. Фильм о депрессии, семейной витрине и тихом ощущении конца, которое многие узнают сейчас. Структура встречи: 🔹Первая часть - лекция – основные идеи Фрейда о скорби и меланхолии, о том, чем меланхолия отличается от депрессии и обычной печали; – внутренний обвиняющий голос, утрата объекта и ощущение утраты части Я; – ключевые сцены «Меланхолии» как иллюстрации: семейная динамика, нарциссические ожидания, женский опыт, отношение к катастрофе и знанию о конце; – меланхолия сегодня: как говорить об этом состоянии, не сводя его к «просто лень» или «надо взять себя в руки». 🔹 Вторая часть — обсуждение в группе – совместное размышление о том, что в фильме откликается вашему опыту усталости, потери смысла, ощущения «конца»; – возможность по‑человечески проговорить свои чувства, не ставя себе диагнозы и не романтизируя страдание; – мысли о том, какие формы поддержки возможны, когда будущее кажется разрушенным или недоступным. Это обсуждение для тех, кто хочет лучше понимать меланхолию как человеческий опыт. Свой или чужой. Научиться видеть в «Меланхолии» не только тяжёлое кино, но и язык, которым можно говорить о сегодняшней реальности. Важно: Просмотр фильма «Меланхолия» до встречи обязателен. Мы будем опираться на сцены и аффекты, а не пересказывать сюжет. Так же обязательно включение камеры и участие в обсуждении. Стоимость: 1500 ₽ Формат: онлайн Подойдет как коллегам, так и интересующимся психологией🥀 Запись - @ekaterina_psyhe

Я немного вдохновилась погружением в кино с одной стороны, с другой стороны я чувствую, вижу и слышу очень много обратной связи по поводу эмоционального состояния сейчас. Если вы ощущаете сильную тревогу, апатию, увеличение напряжения в связи с нынешней реальностью, депрессивные состояния и ощущение катастрофы, то следующий анонс для вас.

Ранее я не делилась здесь видео, но сейчас думаю, что это могло бы интересно. Делюсь тремя шикарными фильмами о взрослении и выходе из «родительского сценария»: 🎞️“Самый худший человек на свете” О том, как сложно перестать быть “хорошей девочкой” для других и позволить себе менять выбор и отношения. 🎞️“Всё везде и сразу” О том, как семейные ожидания превращаются в многовселенский кошмар и как освобождающе звучит право быть несовершенной дочерью и матерью. 🎞️“Леди Бёрд” О болезненной, но необходимой сепарации от матери. Когда взрослеть значит выбирать свой путь, даже если это разочаровывает родителя.

Друзья, привет! 💀 Уже давно чувствую фонящую потребность выйти сюда своей СУБЪЕКТИВНОСТЬЮ и помахать вам лапкой. Я тут! А потребность эта возникла из ощущения, что авторство канала стало меняться вместе со мной и если раньше здесь было по 5 постов в день и это было моей самой первой площадкой, как психолога, то сейчас все немного изменилось. (Помашите лапкой те, кто со времен 5ти постов в день, вдруг вы тут еще есть!) Чувствую, что мне необходимо заново с вами познакомиться и узнать друг друга. К кому обращен мой голос? И, не менее важно, телеграмм перестал быть единственной площадкой где я есть. И здесь-то и пошел перекос. Скажу по секрету, намного больше меня и психоаналитического в нельзяграмме, куда я вас и приглашаю для развития наших отношений - ekaterina__psyche. Еще есть большая вероятность, что вы когда-то подписались и даже не знаете меня. В чем нет ничего удивительного. Меня зовут Екатерина - я психоаналитически-ориентированный психолог. Живу в Екатеринбурге. Жуть как люблю психоанализ, заражаю этой любовью других людей. Бессознательное ужасает и восхищает меня, поэтому я здесь, чтобы и вы почувствовали эту красоту человеческой природы! а может быть даже и испытали на себе Будем знакомы. Заново. 🌼

Друзья, здравствуйте! 🙌 Очень захотелось поделиться с вами своим докладом по статье Жак-Алена Миллера «Женщина-мать. Другой требования и Другой желания». Доклад был сделан для нашей группы психоаналитических чтений. Это видео стоит посмотреть, если вам важно честно поговорить о материнстве без идеализации и без демонизации. В докладе я разбираю о том, почему «мать» и «женщина» в психике не одно и то же. Мать - фигура, от которой требуют и зависят, а женщина - фигура желания и нехватки. На этом фоне по‑другому выглядят страх беременности, чувство «я растворилась в ребёнке», злость на свою мать и отказ от материнства как возможный симптом, а не только социальный выбор. Как материнство может стать маской отказа от женственности, и о том, что «достаточно хорошая мать» возможна только если она не перестаёт быть женщиной, у которой есть собственное желание и жизнь помимо ребёнка. Это попытка перенести разговор о материнстве из плоскости морали («правильно / неправильно») в плоскость структуры субъекта и бессознательного.

Хроническое обесценивание себя и своих достижений - это один из способов не выходить из семейной системы. Оставаться маленьким. Отказываться от психического веса.

Здоровый нарциссизм в терапии проявляется в момент разрешения себе удовольствия от осознания, что у тебя есть как минимум час в неделю на обсуждение своего эмоционального состояния и, более того, тебя внимательно слушает целый отдельный человек! Присвоенное право на себя. Ну красота же!

Очень верное и точное замечание моей коллеги. Терапия - это процесс, в котором неизбежно происходит регресс и в этом регрессе также неизбежно на поверхность всплывают очень мощные аффекты из прошлого опыта, а иногда даже из довербального периода. Это те моменты, когда может появляться затапливающая тревога, ярость, стыд, ощущение себя непонятным никем и даже психологом, бессмысленности, а иногда и даже желания убивать (символически конечно!). Если идти у всех аффектов на поводу, то можно менять психотерапевта каждые полгода, а то и чаще. Терапия учит не только замечать свои эмоциональные состояния, но и вообще уметь посмотреть на них со стороны. Научиться их выдерживать, даже самые интенсивные, а для этого, как ни крути, нужен Другой. Другой, которому можно сказать о стыде, вине, желании уничтожить как его, так и других. Только тогда мы получаем возможность переработать то, что было заживо похоронено еще очень давно.