брошенка стадис

кто-то: гномов напоминателей не существует тем временем гномы напоминатели:

админы чекните форму и бот

год назад я почувствовала себя очень смелой и первая призналась тебе в симпатии (хотя что уж там, я была безумно влюблена), а три недели спустя ты разбил мне сердце (и уверена, даже не понял мою боль до конца, с твоим-то эмоциональным диапазоном). остаток весны и лето пролетели в каком-то тумане, слезах, деструктивных попытках забыться и забыть; оказалось, помогает в итоге лишь время. прошел год. я не влюблена ни в тебя, ни в кого-либо ещё — и лучше бы, конечно, так было всегда.

ваши сообщения обязательно скоро будут поставлены в отложку

это все какая-то конченная дурость. мы даже не целовались ни разу, только смотрели друг на друга многозначительно, и неумело обнимались. то есть, конечно, помимо этой неумелости мы так близко и долго дружим, что стали каким-то единым организмом. то есть, дружим до понимания друг друга с полуслова, полумысли, и ещё до большой человеческой любви. но такая любовь никогда не перерастает во влюбленность, ну не может она откатиться назад. нельзя стесняться смотреть в глаза после того как пару недель назад ныла о том, как люблю бывшего. или там ещё о каких-то мальчиках ныла. короче. как мы оказались в этой ситуации и куда из нее двигаться. я не могу терять друга, но не могу также смотреть в руки, замечать вздернутость носа, слышать в гс интонации, узнавать силуэт и угадывать следующую шутку без мысли «я люблю вот эти мелочи и они для меня родные». как мы, душа моя, в этом всем оказались и что же мне теперь с этим всем делать? что ты там думаешь и чувствуешь в этом всем и какой видишь меня? и почему я опять пишу в брошенку, используя глагол люблю, ощущая его вместе с большой нежностью заботливой. я же не должна была…. дурость короче

знаешь, что самое тяжёлое в том, чтобы тебя отпустить? ты во всём, что я люблю, потому что мы любили это вместе. я даже на природу не могу выбраться без того, чтобы мысленно тащить тебя с собой. я приезжаю в лес, иду, думаю, что бы ты рассказывал. сажусь перекусить, думаю, как бы ты фанатично протирал руки спиртовыми салфетками и делил со мной ебучий паёк. потом я прикрываю глаза, мы бы с тобой так же сидели на солнце и щурились, слушали птиц. я бы открыла глаза, увидела твои губы, и ты бы спокойно притянул меня к себе. за годы отношений с тобой у меня даже сформировался какой-то фетиш на секс на природе и вот это всё, хештег аутдорс. ты натренировал меня как собаку павлова. забыть забыть БЛЯТЬ пожалуйста забыть. забыть пригородные электрички, спиртовые салфетки до и после, мои грязные от сырого мха коленки, "там что, кто-то идёт?" – "тише", сосны над головой, долгие поцелуи на песчаном берегу и смех, густой запах земли и твоего тела, как мы убегали от дождя и курили, сидя на поваленных деревьях. если не забыть, то охладеть? наверное. но мы так и не затестили толком мою новую палатку. так и не съездили на тот далёкий карьер. у меня всё ещё стоят закладки в картах на маршруты, куда мы хотели поехать гулять после потепления. а ещё самое тяжёлое в том, что я вспоминаю вот это, а не как ты перестал со мной улыбаться и начал меня игнорировать. как так?

ГОСПОДИ КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖЕНСОЙ СИСЬКИ Я НЕ МОГУ. наху парней там все дела я просто хочу сиськи женской ну вот чистосердечной пары сисек НУ ПОЖАЛУЙСТА

Бабы о чём вы. У меня на канале есть хэштэг #димавернись и это же мой тэг, который я оставила уже в 4 городах необъятной. Ищите на улицах (прошёл год, но он пока не вернулся). Мои знакомые используют его имя чиобы обозначить свою зацикленность. Знаете вы бы тут все от меня офигели, но к сожалению я узнала о брошенке только месяц назад, поэтому все 11 месяцев брошенкой стадис был мой канал. Я планирую и дальше оставлять хэштэги. Я не знаю какойто уровень иронии, я реально понятия не имею, но распространите. #димавернись Есть ещё хэштэг #глебсдохни если кому надо

Я хочу, чтобы меня любили. Любили, когда я предлагаю 101 поездку. Любили, когда я плачу. Любили, когда мне тревожно. Любили, когда я задаю ебланские вопросы. Любили лежа на боку, обнимая сзади. Лицом к лицу. Любили, когда запускают руку мне в волосы. Любили, когда я беру за руку. Любили брать меня за руку. Любили, когда я лезу целоваться. Любили лезть целоваться, потому что я люблю это. Любили, когда я хочу обсосаться в туалете баров и в темном углу кампуса. Любили, когда я хочу трахаться. Любили и хотели меня трахать. Любили, когда... или пусть просто очень хорошо притворяются, что любят

Почему мы не можем попробовать снова? Почему то, что ты хотела все вернуть, было неудачной попыткой? Почему ты остановилась? Это была хорошая попытка. Я согласна на нее. Я хочу ее. Ведь раньше мы могли решать проблемы разговором. Почему мы не можем поговорить еще раз? Я не могу переодеться в плащ, потому что в кармане лежат каштаны, которые мы собирали осенью и которые я давала перебирать, когда ты нервничала.. а еще замшевый конвертик от нашего парного кольца... я не могу их достать, потому что тогда все закончится Я не верю, что это была неудачная попытка. Ты же купила подарок на 14 февраля. Я не верю, что ты хотела расставаться. Ты рассталась на эмоциях. Я не верю, что тебя устраивает то, как мы в итоге разошлись. Ты просто могла написать, что тебе нужно побыть одной. Напомнить. И я бы ответила тебе "хорошо, моя кошечка, отдыхай, пожалуйста", и ничего бы этого не было. Мы так уже делали. Я знаю, что мы справлялись. Почему мы не можем справиться снова? Почему ты этого не хочешь? Я так жалею, что отправила тебе заметку месячной давности, где я ору капсом и вспоминаю все, что меня задело. Прости, за то, что добавила после "надеюсь, ты повзрослеешь". Я ненавижу себя за это Прошу, поговори со мной. Прошу, оставь свои нерушимые принципы. Прошу, перестань молчать о своих чувствах. Прошу, сделай так, чтобы вчерашние таро оказались неправдой, и все вернулось. Прошу, дай мне шанс. Прошу, дай себе шанс. Прошу, дай нам шанс. Прошу, не молчи

ровно два с половиной года назад ты сказала нет, все это время приходила во снах и говорила "полюби кого нибудь другого", а я так больше и не полюбила никого

мне потребовалось полгода на то чтобы понять что ты меня просто использовал. ты не то что не был влюблен в меня, скорее всего я тебе даже не нравилась. учитывая как быстро ты слился без всяких раздумий – да, я тебе даже не нравилась. и после всего этого у тебя ещё есть наглость говорить о себе как о предсказуемом человеке. верни мне мою девственность, сука. верни мне мою невинность.

Get a life

У тебя обязательно будет та, ради которой ты сможешь поступиться принципами, чтобы «похвалить ни за что»; ее изливания души не станут «самозаебом, я не буду ничего говорить». Надеюсь, вам понравилось на том мастер классе из рилса, который я скидывала

надеюсь ты сдохнешь в муках сука

а знаешь все ещё будет и метель в мае и Бог ещё раз сойдет с ума но кинжал для своего сердца я тебе больше никогда не вверю брошенка забавным образом заархивировала не только коллективный брейк ап опыт, но и стала репозиторием моих брейкапов. за время существования паблика он зафиксировал где то два моих романтических опыта, отчего не могу не поблагодарить админок за продолжение своего дела как с общесоциальной стороны, так и с позиции личного опыта. все, что я могу себе сказать сейчас — оно и правда становится легче. становится травмой, осмысливается, может, требует некоторое количество пролитых слез и странных жизненных решений, сделанных в состоянии аффекта. но если тогда меня бросил грумер, и все переживания объяснялись травмой психики, то сейчас — человек, которого я, кажется, впервые в жизни столь сильно любила. человек, успевший стать моим реальным партнером и опорой. человек, с которым было не страшно пробовать и пытаться из раза в раз склеивать вазу золотым контуром, ведь даже сломленная вещь несет в себе определенным шарм. но в какой то момент склеивать нужно было не отношения, а самих себя, так как из мультиплеера мы перешли в фазу файтинга, добивая каждый день друг друга на поражение. прошло практически два месяца с расставания. говорят, если тебе плохо в отношениях, и количество выплаканных слез может восстановить водяной баланс мирового океана, их надо оканчивать. но пока что почему то пустоты и боли от разрыва куда больше, чем было за все два года нашего отношенческого уробороса. и я правда не знаю, смогу ли найти такую родственную душу ещё раз. смогу ли полюбить так же сильно, как тебя. смогу ли заново открыться и быть готовой к новому партнерству. правда, не знаю.

комменты выше лицемерие же нет? ну то есть понятно мы все выросли из гоголевской шинели а.к.а. 90 процентов аудитории написало все же по курсовой на материале некого малоизвестного текста репрессированного в тридцатые писателя но дух как будто веет где хочет и мы если плачем коллективно о разбитом сердце то нахуя ущемлять кто плачет не по канону типа

кто ж знал что ты полгода молчал в тряпочку о том что тебе что-то не нравится я не экстрасенс твоя обида что тебя не выслушали бессмысленна потому что ты и не собирался ничего говорить

Блять, бывший подписался на брошенку стадис, никакого мне безопасного пространства для обрядового плача. Не заебался мои посты искать?