Тревожный сырок

А что ж там за причина такая, вызывающая кипение, которая вот прям настоящая? А что мне даст знание про эту настоящую причину, даже если я внутренне соглашусь «блин, точно🤬», но это настолько невыносимо, что я никогда этого не признАю вслух? Ну почему, почему именно этот ребёнок вызывает во мне чувство вечной угрозы краха образа себя такой/такого, как надо, чтобы быть гарантированно неосуждаемым? Почему моё монголо-татарское эго в эти моменты страха какого-то разоблачения размахивает шашкой на опережение, хотя вроде ещё никто на меня не напал? Что ж там на кону каждый раз, когда я «дружу» с дочерью или сыном против папы/мамы/бабушки? А как устроен мой праведный гнев, когда я встреваю в конфликт между другими людьми в семье, который меня никак не касается? Что заставляет меня вершить правосудие? А может ли быть такое, что прав каждый из нас? И что нет единого виновного в том, что наш брак давно трещит, а наш ребёнок (да-да, вон тот, консультация с которым описана чуть выше), выполняет функцию «клея» семьи? А что я знаю про суть семейных коалиций? И самый противный вопрос 😤 - зачем мне «надо», чтобы моя проблема сохранялась, а я её продолжал/а решать?

В ответ на свои действия и намерения в отношении своего подростка, которые вы искренне считаете заботой о них, хотелось бы видеть некое правильное поведение, благодаря которому вы не встречаетесь со своими «плохими», табуированными эмоциями. Когда слишком много эмоций тратится на возмущение «всем неправильным», всем «не так, как я хочу», надо всё больше контроля для имитации своей нормальности. И на подавление «ненормальных» эмоций уходит столько психической энергии, что первой отключается потребность быть эмпатичным. Как следствие, то, что гордо хочется назвать интуицией и «паучьим чутьём», по МКБ называется тревожно-депрессивным расстройством. А находясь под его влиянием, критическое мышление окончательно выходит из чата, отдав управление своим поведением мышлению магическому, например. Чтобы не использовать нечаянно своего подростка в качестве анестезии своей душевной боли, переживаемой как большое внутреннее страдание, нужно вырастить в себе чувствительный к предупреждающим сигналам внутренний навигатор. Без него вы не увидите, насколько уродливые формы может принимать как само страдание, так и способы облегчения от него. Например, своё высокомерие для себя незаметно, и так не называется, но для того, с кем рядом оно проявлено, фонит снисходительностью и «заходом сверху». И это бесит. И именно это «ты меня бесишь» по отношению к себе вы и чувствуете от подростка в ответ на своё «я же как лучше хочу». В обратную сторону пример работает тоже. И далеко не только с подростками. У каждого из нас есть такая изнанка личности, при встрече с которой хочется одновременно размахивать лопатой и облачиться в самое белое в мире пальто. Психотерапевты владеют (ну должны владеть) навыком управлять своей темной стороной, знают её природу, потому что имеют опыт неоднократного погружения до днища разной глубины. Они от этого не разрушились, а наоборот, приобрели нечто, считываемое как силу внутри себя, возвращаясь оттуда каждый раз с «артефактами» на память. И если на первой консультации вы это «нечто» в нём почувствовали, это сигнал, что именно «об» этого терапевта можно научиться выдерживать себя со всем своим богатым внутренним п@@@@цом, который вскипает почти при каждом взаимодействии со своим протестным противным подростком. Особенно когда настоящая причина закипания находится гораздо глубже, чем кажется.

На семейной консультации родители. Их подросток слетел с катушек. Давно. Но это не точно. Да они все такие в этом возрасте. Позавчера выяснилось, что в школе он не появлялся неделю. Но это потому что к нему несправедливы учителя. Не, ну он конечно тоже виноват. Деньги пропадают дома. Да, знаем, не держим обычно наличку, но всё не предусмотришь же. Ой, а ещё вы знаете - он с моего онлайн банка постоянно себе переводит что-то. Ну я не знаю, как. Пароль наверное подсмотрел когда-то. Я у него спрашивала - говорит, это не он. Может и правда я забыла и сама потратила. Первые сессии проходят примерно одинаково. Почему-то важнее доказать друг другу, что виноват/а не я, чем вместе решить, что нам дальше делать, и с чем именно. Объект родительской тревоги на протяжении всей консультации безучастно отбывает время, и то в том случае, если вообще пришёл, в основном за обещанные «ништяки». Все совпадения случайны. Образы собирательные. «Я перестала ждать от тебя чего-то хорошего, и это самое страшное». «Посмотри, в кого ты превратилась». «Мне приходилось объяснять, почему мне больно, но ты всё равно не слышал». «Ты вечно всем недовольна, я давно не чувствую себя нужным». «ВЫЛЕЗЬ ИЗ СВОЕГО ТЕЛЕФОНА! МЫ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕМ!» «ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ! ЗА@@@ЛИ!!!» Дверью хлоп. Мама съёжилась и плачет. «Это ты его запустила. Твоё воспитание. И мамаши твоей. Вот и разгребайте теперь».

Горящие слоты на предстоящую неделю обновлены! @Slot_selection_bot На предстоящей неделе их мало, так что успевайте! 🤗

https://t.me/mentalcenter/789 Большинство родителей уверены, что настоящие трудности начинаются в подростковом возрасте. Но первые тревожные сигналы часто появляются значительно раньше, уже в возрасте 7–10 лет. Именно в этом возрасте еще кажется, что ребенок «перерастет», «повзрослеет», «поймет, что так нельзя». Родители надеются, что смогут справиться своими силами, и поэтому не всегда придают значение тому, что происходит.   ✳На какие признаки стоит обратить внимание?   Ребенок болезненно реагирует на любой отказ. Не умеет ждать и требует получить желаемое немедленно. Практически не способен договариваться. Все чаще появляются жалобы из школы или детского сада. Дома постепенно меняется атмосфера: конфликты становятся привычными, напряжение растет, и страдают уже все члены семьи, а вам страшно произнести вслух, что всё чаще не хочется идти домой.   На этом этапе родители начинают искать советы по воспитанию в открытых источниках. Когда становится понятно, что они не помогли, а время потеряно, крепнет чувство недоверия себе - «наверное, дело во мне, значит, я плохой родитель». Именно в невыносимости этого ощущения мы, специалисты нашего центра, и знакомимся с вами, уважаемые родители, на первом приёме. Вы сравниваете себя с другими семьями, вините себя, чувствуете собственную некомпетентность, не учитывая при этом одного важного обстоятельства - стартовые условия у детей бывают разными. То, что работает в одной семье, может не работать в другой.   Есть еще один тревожный признак, о котором родители редко говорят вслух. Когда ребенка нет рядом, вы испытываете странное щемящее чувство - «микс» тоски, боли и жалости. И интерпретируете его как любовь. Но стоит вам снова оказаться вместе, как «любовь» быстро сменяется тревогой, раздражением, постоянным ожиданием очередного конфликта. Жизнь постепенно начинает вращаться вокруг контроля - что сказал ребенок, что сделал, как правильно отреагировать МНЕ, чтобы ОДНОВРЕМЕННО настоять на своих требованиях, и чтобы при этом он не обиделся. У этого контроля есть сверхценный смысл и важность - доказывать каждый раз СЕБЕ, что вы искренне любите того, кто причиняет вам боль, и поэтому вы хороший родитель и человек. Таким образом незаметно вы отдаёте эмоциональную власть над собой ребёнку, и всё сильнее не доверяете себе, потому что каждый раз верите в выполнимость невозможной цели.   Это не означает, что вы перестали любить своего ребенка. Чаще всего это означает, что семья попала в повторяющийся сценарий взаимодействия. Ребенок уже знает, какие реакции взрослых помогут ему добиться своего. Родители, сами того не замечая, снова и снова отвечают привычным способом. Так постепенно закрепляется модель взаимного поведения, которая со временем становится все устойчивее.   Хорошая новость в том, что именно в возрасте 7–10 лет изменить этот сценарий легче всего. Пока ребенок младше, родителям проще увидеть, как устроен этот круг, освоить новые способы реагирования и перестать закреплять неэффективные модели взаимодействия. В подростковом возрасте сделать это тоже возможно, но значительно сложнее. Именно поэтому наш практикум адресован прежде всего родителям детей предпубертатного возраста, когда ваш ребёнок ещё в начальной школе, но с ним уже сейчас всё труднее чувствовать себя «нормальной» семьёй. Отсюда естественный страх вхождения в пубертат, растёт родительская тревога от ощущения «я не справляюсь». Эта тревога влечёт за собой закрепление неэффективных способов реагирования на поведение, отклоняющееся от приемлемого. В итоге формируется та самая система отношений в семье, где ребёнку гораздо проще и привычнее выдержать ваш поведенческий цикл «терпела — сорвалась (наорала/отлупила) — раскаялась — искупила вину (обнулила напряжение»), чем самому видеть связь между своими поступками и нежелательными для себя (а не для вас) последствиями.  На практикуме мы будем разбирать не абстрактные теории, а реальные жизненные ситуации.

Вместе искать момент, в котором эмоции начинают управлять поведением, учиться замечать ту точку, паузу, когда еще можно выбрать другую реакцию, эффективно разбирать школьные конфликты, говорить о гиперконтроле и о том, как сохранить собственный эмоциональный ресурс.   Главная задача практикума - вернуть родителям чувство своей нормальности, когда внутри вместо постоянной битвы с собой наконец-то становится не пусто, а тихо. Универсальные рецепты «как правильно» вы и так знаете, и давно разочарованы то ли ими, то ли собой. А вот ЧТО происходит именно в вашей семье, и как найти методы, которые будут работать именно в вашей ситуации - это и предстоит узнать на наших встречах.   👉Запись на практикум продолжается. Старт первого осеннего модуля - 9 октября 2026 года в 20.00.

Как видите, псих.защиты взрослых совсем не безобидны. Родители формируют среду, а уже в этой среде ребёнок формирует адаптивные к ней способы себя балансировать и уравновешивать. И именно эти способы вам и не нравятся. В лучшем случае. В худшем - пугают и лишают покоя. Когда подросток «козлит», это конечно бесит, но до какого-то предела ожидаемо для возраста. Когда взрослый отвечает на это тотальным контролем, холодом, буллингом или бойкотом, отношения в семье становятся гораздо более травматичными для всех живущих в доме. Самая неочевидная опасность взрослых защит в том, что они почти всегда маскируются под социально одобряемую норму. Контроль выглядит как забота. Обесценивание как воспитание стремления стать лучше. Проекция как «я точно знаю, что с ним/с ней происходит, сердце матери чувствует». Рационализация как ответственность. Реактивное образование как живая включённость. Именно поэтому многие родители годами не замечают, что действуют не из дружелюбия, а из защиты. Хотят чувствовать сближение, а получают отдаление. Естественно, псих.защиты включаются не потому, что родитель плохой и чёрствый. Ему просто слишком тревожно, стыдно, больно, непонятно, поэтому и слишком трудно выдерживать собственное бессилие. При этом понимание, что именно взрослый отвечает за уровень психического благополучия в семейной системе, никак не ведёт к изменению того своего поведения, которое отбрасывает в обратную от ощущения благополучия сторону. Когда родители не замечают свои защиты, они начинают бороться с подростком под влиянием жалости, вины, тревоги, стыда, уязвлённого самолюбия и страха потери контроля. И тогда естественно, что конфликт становится вялотекущим и превращается в изматывающий замкнутый круг. Мысленно я уже давно добавляю ко всему этому повисшую над нами всеми усталость от бессилия и хронического отсутствия хороших новостей глобального масштаба. Мы все, кто-то больше, кто-то меньше, утратили за последние лет 7 чувство осмысленности планирования и образ желаемого будущего, вообще не понятно, как «вывозить» эту жизнь, а тем временем родившиеся в ковид дети в следующем году пойдут в школу. И то, что вынесут оттуда дети помимо знаний школьной программы - не всем, жившим в другие времена, органично. И об этом думать вообще не хочется. А оно «само» лезет и думается. А поскольку жить тем не менее как-то всё равно надо, предлагаю начать с простых вопросов самим себе - что именно во мне так сильно задевает происходящее; что именно я защищаю; где здесь мой страх, мой стыд, моя беспомощность, моя старая история о себе, в которую я верю. И ещё. Пока вы «туннельно» видите только плохое поведение подростка, он будет усиливать симптом. Когда и вы, и он начинаете замечать свои защиты, появляется шанс выйти из борьбы и вернуть в отношения больше реальности, границ и контакта. А значит и шанс повлиять на формирование мировоззрения своего ребёнка у вас есть, если вы для него авторитет и интересны как личность. А интересными ему как личность есть шанс быть, если вы интересны сами себе 🤗

⚪️Расщепление. То идеализация, то демонизация. Этот вид псих.защиты присущ чаще всего тем родителям, кто сам всю жизнь «не вывозит» многогранность и множественность «правд бытия», и поэтому остро нуждается в «менеджере по связям с реальностью». Если взрослому трудно выдерживать противоречивость полярных эмоций одинаковой интенсивности в один и тот же момент времени (хочу и не хочу одного и того же, хочу это и это, но тогда что я за чудовище, если могу этого хотеть, и тд), он начинает больно «швыряться» между полом и потолком. Расщепление как защита помогает родителю вытеснить тревогу и бессилие перед фактом взросления ребенка - ведь он меняется, отдаляется и часто ведет себя противоречиво. Если взрослому тяжело принять, что в одном и том же человеке могут уживаться и добродушный лабрадор, и дракон острова Комодо, его восприятие раскалывается на «абсолютно хорошего» и «абсолютно плохого» ребенка. Примеры. 🔘Быт и порядок в комнате. Полюс идеализации. Подросток по своей инициативе помыл посуду или приготовил завтрак. Мама в восторге - «какое счастье, у меня растет идеальный, заботливый сын, настоящий мужчина! Всё не зря, жизнь прекрасна». Полюс демонизации. На следующий день в его комнате обнаруживается огрызок бутерброда с колбасой второй свежести «бри» и впихнутый в шкаф ком непоймичего, ещё позавчера называемый пиджаком. Реакция мамы резко меняется - «ты неблагодарная свинья, которая никого не уважает и вечно превращает дом в помойку». В этот момент, понятное дело , вся прошлая помощь полностью обнуляется. 🔘Школьная успеваемость и оценки. Полюс идеализации. Подросток взял первое место на школьной олимпиаде. Мама - «моя гордость, гений! С таким умом перед тобой открыты все двери, ты добьешься невероятных высот!» Полюс демонизации. Через неделю этот же подросток получает двойку за то, что забил на домашку. Та же самая мама - «ты скатился, ленивое животное, тебе плевать на свое будущее, закончишь дворником в канаве». Снова вытеснен тот факт, что вообще-то он способен нормально соображать и учиться. 🔘Общение и проявление эмоций. Полюс идеализации. Вечером подросток в хорошем настроении пришел на кухню, посидел с родителями, посмеялся над шуткой и обнял маму или папу. Родитель тает - «мой пирожочек, у нас такая ментальная связь, мы лучшие друзья, он(а) у меня такой нежный и понимающий». Полюс демонизации. Утром подросток просыпается не в духе, бродит хмурым, на вопрос «что случилось?» бурчит «нормально всё» и хлопает дверью своей комнаты. Мама проваливается в обиду и злость - «что за нахер? Он как со мной разговаривает? Что я такого спросила? Он меня ненавидит и специально надо мной издевается!» 🔘Внешний вид и самовыражение. Полюс идеализации. Подросток оделся в не рвущую шаблоны взрослых одежду для семейного праздника. Мама умиляется - «ну красавец, просто картинка! Приятно посмотреть на человека». Полюс демонизации. Этот же подросток через два дня покрасил волосы в триколор а-ля «вырви глаз», сделал пирсинг в носу с кольцом как у быка и облачился в оверсайз-худи с матерным принтом. Мама в ужасе - «ты выглядишь как чучело, тебе лишь бы позорить семью, ты делаешь это назло, чтобы мне было стыдно перед людьми!» Когда родитель качается на этих качелях, подростку сложнее принимать собственную сложность и противоречивость, и это только усиливает его протестность и непонятность для себя самого в проживании естественного подросткового возрастного кризиса.

⚪️Регресс Родитель из-за длительного пребывания в стрессогенной обстановке временно теряет свою зрелую (ролевую и возрастную) позицию и откатывается поведенчески на уровень ребенка или подростка. Примеры. 🔘Обида и бойкот. Использование молчания как наказание.Игнор, хорошо знакомый своей невыносимостью с детства самогО родителя. Именно он сформировал хроническое чувство своей неуместности, названное потом в народе чувством вины. 🔘Борьба за последнее слово и «сам такой». Родитель включается в словесную перепалку на равных, забывая о разнице в возрасте и роли. 🔘Требование безусловной благодарности. Взрослый начинает мерить отношения услугами и требовать признания, как ребенок, который ждет похвалы за убранную игрушку. 🔘Демонстративный уход и «хлопанье дверью». Физический побег из ситуации вместо ее контроля и завершения. 🔘Месть дистанцией и лишением благ. Взрослый наказывает ребенка тем же способом, каким дети наказывают сверстников в песочнице - «я с тобой больше не дружу, отдавай мои игрушки». Как это выглядит со стороны? В этот момент в комнате находятся не взрослый и ребенок, а два ребёнка/подростка, которые отчаянно борются за власть. Подросток теряет опору, потому что видит - взрослый не контролирует ситуацию и уязвим так же, как и он сам.

Продолжение темы о родительских психологических защитах. Начало здесь ⚪️Идентификация с ролью Когда мать слишком сильно сливается с ролью «идеального родителя», включается защита, призванная оградить психику от страха оказаться «плохой матерью». В итоге роль и правила становятся щитом от живых, порой сложных эмоций ребенка. Примеры из жизни. 🔘Ситуация. Подросток приходит из школы мрачнее тучи и закрывается в своей комнате. Мама заходит, и отстранённым с третьего раза голосом говорит - «иди поешь, суп на столе, чипсы есть вредно для желудка и вообще не забудь сделать математику». В чём защита. Мать видит, что ребёнок явно расстроен, но не знает, как выдержать себя в столкновении с фактом того, что ребенок в принципе испытывает некие эмоции посложнее щенячьей радости. Ей страшно столкнуться со своим бессилием. Функция «покормить и проконтролировать ДЗ» дает ей ощущение, что она отлично справляется со своими обязанностями. Не все умеют поддерживать человека в сложных чувствах, и эта неловкость замещается заботой о желудке и учёбе. 🔘Ситуация. Подросток из-за конфликта с учителем саботирует его уроки, получает двойки, мать это знает, но её вновь тянет читать лекцию на тему, что в нашей семье все хорошо учились, а ты вот меня позоришь, что я скажу твоей бабушке, и тд. Ибо я ж мать, и моя обязанность - вырастить успешного человека, а ты все портишь». В чём защита. Мать защищает свое эго и свой статус «успешной матери» в глазах общества. Двойка ребенка воспринимается ею как личный провал и угроза ее роли. Она боится осуждения окружающих, поэтому закрывается «правильными» лозунгами и всё больше увеличивает пропасть между реальным человеком и тем, кем он должен быть в её представлении. 🔘Ситуация. Подросток отказывается выбирать «правильные» предметы на ЕГЭ, не хочет следовать планам мамы на его образовательный маршрут. Мама жёстко пресекает любые альтернативные варианты - «я ответственная мать, обязана дать тебе стабильное будущее, поэтому ты будешь поступать, куда я считаю правильным, я уже наняла репетиторов». Она искренне считает, что действует во благо. В чём защита. Так работает страх перед неопределенностью и тревога за будущее. Мать не способна смириться с тем, что ребенок выбирает свой, неизвестный ей путь. Шаблон роли «я знаю, как лучше» защищает ее от столкновения с неизвестностью. 🔘Ситуация. Мать сорвалась и несправедливо обвинила дочь в том, чего та не делала. Дочь плачет и говорит: «Ты не права, мне обидно». Мама уже поняла, что перегнула, но не извиняется, а говорит - «я прожила жизнь и знаю больше, старших нужно уважать в любом случае. Я желаю тебе только добра, а ты неблагодарная». В чём защита. В картине мира мамы «хороший родитель всегда прав». Признать ошибку - значит разрушить этот идеальный образ внутри себя, столкнуться со стыдом и виной. Роль «непогрешимого воспитателя» защищает ее от уязвимости. Главный маркер такой защиты - ребенок часто произносит фразы: «ты меня вообще не слышишь!», «тебе важны только мои оценки (еда, порядок), а не я!». Мать при этом искренне недоумевает, ведь она тратит все силы на выполнение своей «функции».

➡️ 9 октября на базе Центра подростковой аддиктологии В.Готлиб снова стартует тренинг для родителей поведенчески трудных детей 7-11 лет. Веду его я. Если вы не распознаёте, какие именно душевные терзания и противоречия вызывает у вас ваш ребёнок, и поэтому не можете управлять собой, но считаете выполнимым управлять ребёнком так, чтобы вам понравился результат, этот тренинг для вас. Все подробности и контакты для записи - по ссылке на канал Центра

✔️Какие запросы решает интенсив? ➡️Синдром отложенной жизни, стратегии совладания в стрессовых условиях, жизнестойкость и жизнеспособность. Он создан для тех, кто говорит про себя примерно так: «я уже вот всё, готов, созрел, даже знаю - как и что надо сделать, чтобы (а дальше варианты) - уйти из найма/переехать/выйти из сдохших отношений-создать (или нет) новые/начать ремонт/поставить рамки обнаглевшим членам семьи/много чего ещё…… НО! Сейчас не время, вот когда будет то и это, тогда я и.….. Программа состоит из десяти сессий длительностью 1,5 часа с интервалом 3-4 дня и дополнена тремя двухчасовыми модулями - «внутренние возражения», «прокрастинация», «социальные страхи». Для тех, кто в Москве, эти модули есть возможность проходить очно, а не онлайн. 🟢Стоимость за «пакет» (10 сессий по 1,5 часа и 3 сессии по 2 часа) 70 000 руб. Стоимость адаптированного для подростков интенсива - 53 000 руб за 10 сессий длительностью 1,5 часа. Предварительная запись и все вопросы - здесь 🟢 @balashova_psythera Интенсив подходит не всем, поэтому записываю через собеседование, оно бесплатное. Интенсивы я назвала (для себя) независимо от индивидуальной темы - или "Бери и делай", или "А чО - так можно было?" 😁 Для тех, кто работал со мной ранее, собеседование не нужно. Меняется ли жизнь к лучшему - можно судить по своим чувствам и эмоциям. Ощущение себя «я в порядке» появляется не просто так, а через подкрепляющее поведение. Почему подходит не всем? Потому что придётся ДЕЛАТЬ, а значит, проверять на практике, а что будет, если.... А чтобы не бояться делать, нужно такое актуальное состояние, в котором чувствуется, что вот так как есть, больше не могу. То есть - страх оставить всё как есть УЖЕ сильнее, чем страх получить новый опыт от своего нового поведения. Это касается всех сфер жизни. Суть в том, чтобы смочь не терять больше силы в зоне своего бессилия, а вместо этого прилагать их там, где от вас реально что-то зависит. Кто готов - пишите ➡️ @balashova_psythera

🐦‍⬛ Информационное сообщение по поводу интенсивов Кто писал мне в ЛС, собирался, но ещё в раздумьях, собирайтесь ускоренно, нам надо так начать, чтобы закончить до 6 ноября. Дальше в проведении интенсивов будет перерыв до 15 января. ✳Те, кто не в курсе, что такое интенсив, переходите по ссылке и будьте в курсе 😊 ✳Те, кто уже прошёл собеседование, и мы на днях начинаем, это сообщение пропускайте, вам не надо 😊 ✳Те, у кого плохо грузится телеграм, и лишний переход по ссылкам отдельный труд - вся важная информация, контакты и статьи по теме детско-родительских отношений и трудного материнства - в Дзен В следующем сообщении - на всякий случай описание сути и смысла интенсива 👇

⚪️Смещение Внутренние противоречия и сложные чувства, накопленные в других сферах жизни, проживаются «об» своего подростка. Недоговорённости в браке, проблемы на работе, усталость, непрожитые конфликты с собственными родителями, общий жизненный перегруз, в том числе и информационный - всё это способно сделать вашего подростка не только участником конфликта, но и контейнером для вымещения эмоций, «громоотводом», «козлом отпущения». Родители делают это не потому, что они злые и плохие, а потому, что их собственная «психическая чаша» переполнена, а ребенок самый доступный и безопасный (нет угрожающих «прямщас» последствий) объект для разрядки. Примеры из практики. Образы собирательные, совпадения случайны. 🔘Мама и папа давно живут как соседи. Просто у них общая цель и отмаз ничего не менять - мы должны поставить ребёнка на ноги. Отношения холодные, накопилось много обид и злости. Озвучить взаимные претензии страшно, напряжение внутри системы растет и крепнет каждый день. Как работает смещение. Их 15-летний сын возвращается из школы и бросает рюкзак под ноги на пол. Мать взрывается и орёт. Сын давно привык, этот ор как белый шум. Вывод давно сделан - я всем мешаю. А раз так, то какая разница, где рюкзак. Да пошли вы все. Что на самом деле. Мать злит не рюкзак. Он просто повод. Вся эта ярость и фразы типа «ты никого не уважаешь, не видишь, как я зашиваюсь, мне нужна помощь и сочувствие, а ты как свинья» - предназначались её мужу. Но смещение перенесло гнев на «безопасного» сына. Подросток не разведётся с мамой и не уйдет из дома (пока что). Он выматерился, мысленно или вслух, мама испытала временное облегчение (пока орала), проблема в браке осталась нерешённой. И так проходит 3-5-7 лет. Добавьте сюда ещё частый отягощающий фактор - ребёнок никогда не был «простым» по причине некоторых ментальных особенностей. 🔘Отец - единственный работающий человек в семье. Его начальство постоянно давит, требует невозможного и угрожает увольнением. Он давно чувствует себя беспомощным, униженным и очень уставшим. Сказать начальнику - «хватит со мной так разговаривать» - он не может, ведь нужно кормить семью. Как работает смещение. Отец приходит домой унылый и взвинченный. Его 16-летняя дочь сидит в наушниках и красит ногти, вместо того чтобы готовиться к ОГЭ. Отец срывается - «ты и мамаша твоя бесполезная обезьяна! Я пашу как проклятый, а тебе похер!» Наушники и лак летят в стену, дочь с ором «за@@@ли!!!» убегает в комнату. Готовиться к ОГЭ, естественно, а как же, ну да. Что на самом деле. Отец перенёс свое чувство униженности и бессилия с работы домой. Дочь стала контейнером для его рабочего перманентного стресса. Она замыкается в себе, чувствуя несправедливость, папа разрядил свое напряжение. А завтра снова на работу. 🔘Женщину в детстве очень строго контролировали родители. Ей нельзя было ярко одеваться, громко смеяться и иметь свое мнение. Она выросла удобной и послушной, но изнутри всю жизнь её пожирает огромный, глубоко запрятанный внутренний конфликт - обида и злость на родителей, но родители это ж святое, на них злиться нельзя, а иначе я исчадие ада». Как работает смещение. Её дочь подросток «ищет себя» - красит волосы в зеленый цвет, имеет таких же стрёмных друзей, слушает непотребную музыку и регулярно шлёт нахер маму с её нотациями. Мама впадает в панику и ярость, ставит ультиматумы из серии - «пока ты живешь в моём доме, ты будешь делать то, что я скажу!». Что на самом деле. Мать борется не с дочерью, а со своей собственной зажатостью из детства. Видя свободу дочери, её внутренний обиженный ребенок начинает завидовать и злиться. Дочери почему-то внутренне можно всё то, что было нельзя, немыслимо и невозможно её матери в своё время. Мать не понимает, что повторяет сценарий своих родителей, перенося старую детскую обиду на свои отношения с дочерью. По закону жанра скорее всего дочь «должна была» своим удобством «возместить» и доказать, что «всё не зря». Кавычки - потому что речь о неосознаваемых сценарных процессах.

Реактивное образование Это прям "редфлаг" хороших саблезубых девочек. Сейчас наверное себя узнАют давно взрослые по паспорту женщины, несущие через всю жизнь странное гадкое и больное ощущение себя неблагодарной тварью - вроде ж мне мать собственная добра желала,жизни учила, советы давала, кормила-одевала, ночей не спала и тд, но любви человеческой никогда от неё не чувствовалось, я будто обузой была всю жизнь, мелким камушком в ботинке. С большой вероятностью те, кто себя узнал, создают сейчас то же самое ощущение у своих детей. И этого не замечают. И сразу скажу - с этим не идти, а бежать в личную психотерапию. Чем ближе ваш ребёнок к возрасту предпубертата, тем быстрее бежать. Дело вот в чём. Испытываемые матерью давящие социально не одобряемые с детства чувства (раздражение, скрытая враждебность, усталость, злость) в себе не признаЮтся, и поэтому вытесняются, прячутся за маской чрезмерной правильности, навязчивой заботы, морализаторства, гиперопеки, демонстративной самоотверженности. Психика маскирует вину перед ребенком, превращая скрытый гнев в удушающую заботу. Примеры ⚪️Навязчивое правильное питание. Скрытое чувство. Мама смертельно устала готовить, подстраиваться под капризы ребенка и втайне мечтает, чтобы он просто исчез на вечер и дал ей побыть в тишине. За эту мысль ей очень стыдно. Внешнее поведение. Она становится фанатиком здорового питания. Готовит сложные полезные блюда по часам, заставляет ребенка съедать все до последней ложки «ради его же блага». В чем подвох. Любой отказ от еды воспринимается как трагедия и бунт. Мама обижается, устраивает лекции о пользе витаминов и о том, как она «убила весь день у плиты». ⚪️Удушающий контроль учебы. Скрытое чувство. Мать раздражена, что ребенок растёт каким-то не таким, не оправдывает её личных ожиданий. Она чувствует скрытую враждебность к «неудавшемуся» сыну/дочери. Внешнее поведение. Мама превращается в супер-наставника. Она часами сидит рядом, контролирует каждый крючок в тетради, заставляет переписывать работу по пять раз и читает длинные морали о будущем. В чем подвох. В процессе такой «помощи» мама постоянно вздыхает, давит на совесть и транслирует жёсткое напряжение. Ребёнок чувствует себя глупым, а мама выглядит со стороны как образцовый, вовлеченный в учебу родитель. ⚪️Демонстративная самоотверженность (Образ «Святая мученица»). Скрытое чувство. Женщина жалеет, что «не вовремя» родила, и чувствует, что ребенок «связал ей руки» и разрушил карьеру. Признать, что она не хотела этого материнства, для нее немыслимо. Внешнее поведение. Она полностью растворяется в ребенке. Покупает ему самые дорогие вещи, отказывая себе даже в новой обуви. Не ходит на встречи с друзьями, как бы подчеркивая - «я живу только ради него». В чем подвох. Ребёнок с детства несет непосильный груз вины. Мама постоянно (словами или вздохами) напоминает: «я ради тебя пожертвовала всем». При этом малейшая попытка ребенка проявить самостоятельность встречается обидой. ⚪️Чрезмерная стерильность в быту. Скрытое чувство. Молодая мама чувствует полное отвержение к младенцу, из-за которого она не спит месяцами. Ей кажется, что она плохая мать, и это ее пугает. Внешнее поведение. Она доводит дом до стерильности госпиталя. Игрушки моются с мылом трижды в день, одежда гладится с двух сторон, ребенка постоянно осматривают врачи. В чем подвох. За этим всем нет теплоты и расслабленности. Мама общается с ребёнком как механический робот-сиделка. Он чист и ухожен, но вместо любви впитывает лишь тревогу и бесконечные невыполнимые правила. Как отличить искреннюю заботу от реактивного образования? Каковы последствия для ребенка, выросшего в такой атмосфере? Как родителю экологично справляться со своей скрытой агрессией? Вот эти вопросы и несутся на личную терапию, потому что всё индивидуально, общие описательные модели не изменят системно ваше поведение, даже если вы себя 100 раз узнали. Здесь максимальное наверное «спотыкание об себя».

⚪️Проекция Родитель вменяет в вину подростку то, что сам не признаёт, вытесняет и отрицает, а значит не выдерживает в себе. Себя, «несущим добро и позитив» ощущать гораздо приятнее, чем «несущим поток из .овна и палок в наводнении» из бессильной ярости. Собственная агрессия проецируется как агрессивность ребёнка. Свой стыд как бесстыдство и распущенность подростка. Своё бессилие и страх быть честным внутри себя в проживании неудобной правды как равнодушие и неблагодарность подростка. Своя не в меру разросшаяся тревожность из-за несоблюдения психогигиены как объективная катастрофа и жЫрный крест на светлом будущем вот прям щас только потому, что подросток лежит на диване с телефоном. Во всех этих примерах общее то, что родитель перестаёт в итоге видеть реального подростка. Он начинает взаимодействовать не с ним, а со своей внутренней картиной, наполненной страхом, раздражением, стыдом или ожиданием угрозы. Проекция выглядит со стороны как жёсткость или холодность, но по сути она защищает взрослого от контакта с чужой болью и собственной неспособностью быстро всё исправить. Признать само наличие у подростка глубоких переживаний, идентичных своим, для многих мам означает признать и своё бессилие разводить беды руками. Это переносится особенно тяжело у тех родителей, кто «практикует» вышеописанный всемогущий контроль и отрицание. Характерная особенность - масштабы поглощения собственной несуществующей виной (ну потому что нет предмета вины) прямо пропорциональны масштабу веры в своё всемогущество. Схема проста до безобразия, и настолько же неочевидна. «Если я виновата, значит можно осознать вину и тем самым всё исправить, всю жизнь на это положить не жалко. А если я, не дай бог, не виновата, то мне придётся признать свою обычность и размер песчинки с таким же уровнем влияния на волю мироздания». А это, знаете ли, бывает непросто у женщин с идеей своей незаменимости и исключительности, подающейся внешне как скромность, которая, как известно, украшает. К слову скромность у меня вообще много неудобных вопросов 😀 но об этом не сейчас.

Ну что - четверг первой учебной недели плавно переходит в пятницу? Как вы? Мама всё ещё пока что тоже человек? Или это не точно? 🙄 Продолжаем тему родительских защит. Начало здесь ⚪️ Рационализация Родитель (чаще мама) объясняет себе свои определённые (чаще всего сильно бесящие подростка) действия благими, благородными, социально одобряемыми мотивами и логичными доводами, чтобы продолжать оправдывать тотальный контроль и удушающую заботу. Они сами искренне верят в эти объяснения, пряча и вытесняя за ними собственную тревогу, потребность во власти и значимости, стыд, страх осуждения, беспомощность, непереносимость неопределённости и в целом невозможность признать, что я - взрослый, но я тоже растерян. Примеры 🔘«Мир слишком опасен». Мама проверяет переписку, геолокацию и требует отчетов о каждом чихе. Рационализация: «Сейчас ужасное время: маньяки, мошенники, наркотики. Я делаю это исключительно ради твоей безопасности. Вот вырастешь — делай что хочешь». 🔘«Я просто забочусь о твоем здоровье». Мама решает, что подростку есть, сколько спать, какую шапку надеть, задалбывает вождением по врачам. Рационализация: «Ты сам(а) о себе не позаботишься, подхватишь хроническую болезнь, а мне потом тебя лечить. Я желаю тебе только здоровья». 🔘«Без контроля ты ничего не добьешься». Мама выбирает за ребенка кружки, секции, вуз, профессию, бдит за оценками. Рационализация: «Молодежь сейчас ленивая, телефон все мозги выжег. Если я не буду пинать и контролировать каждый шаг, ты станешь дворником/помрёшь в канаве». «Я инвестирую в твое будущее». Полное планирование жизни ребенка без учета его мнения. Рационализация: «Жизнь это жёсткая конкуренция. Я старше, у меня есть опыт, я знаю, какие навыки принесут тебе деньги и статус. Твои «хочу» сейчас не важны». 🔘«У нас не должно быть секретов друг от друга». Чтение личных дневников, обыски в комнате, требование рассказывать все подробности личной жизни. Рационализация: «Мы же самая близкая семья/лучшие друзья. Секреты бывают только у тех, кто замышляет что-то плохое. Если ты обижаешься, значит, тебе есть что скрывать». 🔘«Я всю жизнь на тебя положил(а)». Эмоциональный шантаж, манипуляции на чувстве вины за жертвы ради…Рационализация: «Я столько ради тебя вытерпела, отдала лучшие годы. Я имею право знать, с кем ты общаешься, чтобы тебя не использовали и не предали». «Ты еще слишком глупый/наивный/мягкий». Принятие всех решений за ребенка, потому что он «еще не дорос». Рационализация: «Тебя же любой обведет вокруг пальца. Ты не умеешь разбираться в людях/считать деньги/принимать решения. Я просто страхую тебя от ошибок». Самое сложное в рационализациях - видеть пределы и знать меру. Если у мамы и так были и есть трудности с границами, то подрастающий ребёнок станет заложником этих трудностей.