Товарищ Землякова

Бесконечный испанский стыд)

А мой любимый мем – про ждуна! 🤡 https://t.me/holodmedia/18713

Последние 2 недели моей жизни выглядят так:

Кстати, кто верит, что всех бездомных вывезли из Парижа перед Олимпиадой – это вы зря. Мы всё ещё здесь.

Иду в магазин за чайником, по пути встречаю бездомного у входа в торговый центр. Он сидит и курит в пепельницу.

Из чего состоит классический анекдот? Из внезапного остроумного противоречия смыслов. И я точно знаю, о чём говорю. Год назад я арендовал квартиру в Париже. Хозяин сразу предупредил: «Месьё Могутан, у нас там диван умер в гостиной. Вы, если хотите, можете его выбросить и просто купить себе новый за свой счёт, а потом забрать с собой». Диван, правда, если и не умер, то был серьезно покалечен визуально. Предыдущий арендатор проделал в нём любопытную перфорацию – сигаретами или, судя по диаметру дыр, чем-то вроде Звезды Смерти из «Звёздных войн». Кроме этого в нём особых дефектов не было, да и формы он был весьма уютной. В общем, мы его накрыли красивым пледом – провёли, скажем так, небольшую пластическую операцию прикрытия. Прошёл год, аренда закончилась, и мы решили покинуть квартиру. В назначенный день на пороге появился хозяин – пожилой француз – и начал рекогносцировку местности. В залоге у него оставались несколько наших тысяч евро, а значит нам предстоял бой. Правда, мы оказались очень аккуратными и чистоплотными жильцами и не повредили ни люстру Людовика XIV, ни паркет Марии Антуанетты, ни стены Робеспьера. Короче, вся эта давно не видевшая ремонта рухлядь была сохранена в первоначальном печальном состоянии. Время – сука. Но не мы. Наш скепсис к этому жилью можно было понять – арендуя его, мы просто ещё не знали, что за эти же деньги может было найти жильё гораздо свежее и интереснее. Позже – узнали, но уже был подписан строгий годовой договор аренды. Время – сука. Хозяин продолжил расследование и наконец добрался до дивана. «Ого, как вы его затёрли! Он не очень хорошо выглядит! Придётся менять обивку!» Желание хозяина – закон, как говорится. Мы пожали плечами: делайте, что хотите, нас это не касается. – Мне придётся отремонтировать этот диван за ваш счёт, месьё Могутан! – внезапно сообщил хозяин. – Что бля? – спросила душа. – Что-что? – перевел вежливый мозг, – вы же сами сказали, что его можно выбросить! Хозяин был логически неприступен: «Да, я разрешил его выбросить, но вы же его не выбросили? А значит, сохранили его для меня! И теперь должны отремонтировать за свой счёт». Я извинился, отошёл в ванную, закрыл плотно дверь, включил в воду и сказал зеркалу: Я не часто так высказываюсь, извините. Я вообще стараюсь так не говорить. Хозяин ждал. А далее мы пятнадцать минут обсуждали вопрос: «Остаётся ли диван, который разрешили выбросить на помойку, собственностью хозяина, за которую квартиросъёмщик несёт ответственность?» В конце-концов я предложил исполнить первоначальное пожелание владельца и попросил его помочь мне прямо сейчас вынести диван на улицу. И, знаете что? «Я решил войти в ваше положение. Вы можете не ремонтировать диван». Я сказал: «Ага». Он грустно посмотрел на меня и вздохнул: «Мне кажется, что вы не цените, насколько я мил с вами».

⏺Юра, мы выиграли Канны: невероятно, но фильм «Анора» с Юрой Борисовым и Марком Эйдельштейна только что получил «Золотую пальмовую ветвь» на 77-м Каннском кинофестивале!!! режиссер — Шон Бейкер (США). Фильм, переполненный русским матом, песнями группы «Тату» и мемами про Серебрякова с водкой, рассказывает про сына русского олигарха (Эйдельштейн), который на кураже женился на американской стриптизерше. российские актеры не присутствовали на церемонии 🌿

Ребята, меня нагло обыгрывают в игре, используя масштабы подписчиков. Я вынуждена прибегнуть к такой же стратегии. Помогите мне набрать классы, перейдите по ссылке и тыкните на хомяка пару раз плиз 😿♥️ https://t.me/hamstEr_kombat_bot/start?startapp=kentId503831548

Друзья 😱 https://t.me/bbbreaking/182422