Психология отношений. Созависимость 👨‍👩‍👧‍👦

Завтра, 24 марта, в 11:30 мск буду приглашенным гостем в эфире в телеграм-канале: https://t.me/transpectiva Там будет разговор на тему внутренних конфликтов. У созависимых людей часто имеется 1-5 конфликт в пассивной форме. Расскажу завтра о них Присоединяйтесь!

Приношу свои извинения, эфир не записался. Значит, всё, о чём говорили останется между нами. Если Вы не смогли подключиться, не переживайте, будут ещё эфиры, и мы обсудим Ваши темы и вопросы.

👉 Сегодня, 23 марта, в 20:30 (мск) здесь будет прямой эфир. Обсудим вопросы созависимости. Отвечу на Ваши вопросы или разберём чью-то ситуацию. Присоединяйтесь к обсуждению, это бесплатно, задавайте вопросы в прямом эфире или заранее в чате группы. Делитесь своим опытом! Продолжительность эфира – 1 час, проходить будет здесь, в телеграме в этой группе по созависимости. Ведущий: Роман Левыкин — специалист по работе с тревогой, депрессией, последствиями психических травм, конфликтами, зависимостью и созависимостью в отношениях. Специальный психолог, клинический психолог, психодинамический психотерапевт, Санкт-Петербург. Обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО). Два высших психологических образования. Дополнительная подготовка в области гештальтподхода и кататимно-имагинативной психотерапии. Участник международных образовательных программ ведущих психоаналитиков мира. 17 лет практики http://helpmenow.ru/

Психологические качества зрелого мужчины: • Не боится показаться слабым, ранимым и посредственным • Не выглядит перед женщиной ничтожным, недотягивающим • Ухожен (внешний вид) • Честь, самоуважение • Зрелая система морально-этических принципов • Оптимизм • Ответственность • Готовность пойти на риск • Трансформация агрессии в защитную функцию • Уважение • Свобода • Борьба с энтропией (про готовность улучшать мир вокруг, чинить сломанное) • Преданность. Отказ от предательства • Здоровье • Не обременяет других • Энергия Список можно и продолжать, но и этого не мало

В книге о созависимости тема парентификации будет разбираться в рамках "ловушки покорности" как черты характера. Приведу один из абзацев на эту тему: Ряд людей, выросших в алкогольных семьях, отмечают, что с детства им приходилось много заботиться о родителях или своих братьях/сёстрах. Можно сказать, что в детстве они были скорее не детьми, а родителями для своих родителей. В психологии это называется парентификация (parentification). Уход за родителями со стороны ребёнка может быть как инструментальным (делать уборку в квартире, стирать вещи, готовить обед), так и эмоциональным (успокаивать родителей, помогать выйти из депрессии, не совершить суицид, уговаривать не употреблять алкоголь). Нередко родители, склонные к такого рода использованию своих детей, в детстве столкнулись с опытом эмоциональной депривации, что побудило их бессознательно искать в ребёнке утешающего родителя. Проблема в том, что ребёнок, которому пришлось слишком рано повзрослеть, не успел в детстве прожить опыт детства. Тогда во взрослом возрасте это может привести к выбору инфантильного зависимого партнёра, которого он будет упорно пытаться сделать взрослым и ответственным. Но бессознательно ему не нужен ответственный партнёр, ему нужен зависимый партнёр, который будет символизировать его внутреннего ребёнка. В таких отношениях можно дать своему зависимому партнёру то, что хочется с детства получить себе (взрослое родительское заботливое отношение).

🧶Истоки тревоги у созависимых нередко лежат в их ранней истории, когда на первом году было слишком много негативного опыта, поэтому мир начинает восприниматься как слишком угрожающий, а основные надежды на защиту базируются на связи с другими людьми. Тогда становятся возможны неудовлетворительные отношения, которые могут длиться годами. Это зависимость от отношений, и зависимость нужна для защиты от тревоги.

👉 Сегодня, 16 марта, в 20:45 (мск) здесь будет прямой эфир. Обсудим вопросы созависимости. Отвечу на Ваши вопросы. Присоединяйтесь к обсуждению, это бесплатно, задавайте вопросы в прямом эфире или заранее в чате группы. Делитесь своим опытом! Продолжительность эфира – 1 час, проходить будет здесь, в телеграме в этой группе по созависимости. Ведущий: Роман Левыкин — специалист по работе с тревогой, депрессией, последствиями психических травм, конфликтами, зависимостью и созависимостью в отношениях. Специальный психолог, клинический психолог, психодинамический психотерапевт, Санкт-Петербург. Обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО). Два высших психологических образования. Дополнительная подготовка в области гештальтподхода и кататимно-имагинативной психотерапии. Участник международных образовательных программ ведущих психоаналитиков мира. 17 лет практики http://helpmenow.ru/

🤔 - Здоровая личность принимает на себя ответственность за то, на что может повлиять и не принимает ответственность за то, на что повлиять не может. 🤯 - Невротик принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает за то, на что повлиять может.

Как мы проживаем ситуации неопределённости. Психология кризисных состояний. Лекция клинического психолога Романа Левыкина

Проявления "ложного я" во взрослой жизни: • Высокая академическая успеваемость • Стремление угождать другим людям • Дистресс • Беспокойство, много тревоги • Чем успешнее этот человек, тем более поддельным себя ощущает • Синдром самозванца • Взамен ожидаемого подъёма они истребляют себя всеми способами • Низкая способность к использованию символизации • Бедная культурная жизнь • Трудности с концентрацией • Пустота, всегда чего-то недостаёт Проявления ложного я в детстве: • Раздражительность • Нарушения пищевых функций • Ощущение изолированности • Он продолжает жить, но жить не подлинным образом • Уступчивость • Податливость • Послушание как главная черта • Ложное Я реагирует на требования окружающих, и ребёнок принимает их • Строится ложная сеть отношений • Ребёнок может расти и желать быть как мама, папа, брат или кто-то ещё, кто в данный момент доминирует в домашней сцене (нет желания быть собой) • Мало спонтанности • Много имитации • Ощущение пустоты и нереальности

Закончил работу над разделом книги про истинное и ложное Я у созависимых. На мой взгляд, эта тема, хоть и сложна для освоения, но очень важна для разработки терапевтических стратегий. Перепечатаю сюда один из абзацев: Вспомните начало книги, где мы обсуждали основные черты созависимых людей. Я напомню вам некоторые из них: доброжелательность, стремление угождать и извиняться, потребность в любви и принятии, внешняя фокусировка, сложности с пониманием своих чувств и желаний, самопожертвование, трудности в понимании своих границ, заниженная самооценка, ощущение своей недостойности, чувство покинутости и тревога. В основе этих переживаний нередко можно обнаружить историю с ложным Я и нехваткой истинного Я. Как сказала бы Алис Миллер, это драма одарённого ребёнка, ребёнка который столкнулся с тем, что он в своих истинных проявлениях, чувствах и желаниях оказался не востребован со стороны своего окружения. Поэтому, в поисках близости и эмоционального тепла, ему пришлось развивать в себе ложную личность, ту, которую родители могли бы принять (демонстрировать удобные для родителей чувства, желания и действия). И чем лучше получалось развивать своё ложное Я, тем дальше ребёнок отдалялся от себя настоящего. И в какой-то момент контакт с собой оказался прерван окончательно. А во взрослой жизни это делает человека «успешным» созависимым. И созависимость будет естественным следствием такой внутренней организации. По-другому и быть не может, - ложное Я требует соответствовать ожиданиям другого человека, не себя, и если созависимой женщине муж говорит, что он больше терпеть не может, и ему нужно выпить, то она, конечно, расстроится и постарается запретить ему пить, но, видя его гнев, она начнёт обсуждать с ним допустимую для этого раза дозу («хорошо, выпей, но пусть это будет пиво, а не водка»). Знакомо?