Психология отношений. Созависимость 👨‍👩‍👧‍👦

Лучший способ разобраться в отношениях – изучить психоанализ. Я хочу сделать для вас несколько аудиозаписей, в которых подсвечу основные идеи из психоаналитической теории объектных отношений. Это современное направление, которое сегодня много используется психоаналитиками и психотерапевтами этого направления. Например, именно в этом русле работает с пограничными расстройствами личности один из моих учителей – доктор Отто Кернберг. Буду стараться в этих записях быть максимально понятным, чтобы эта сложная тема для вас могла восприниматься просто. И по времени постараюсь не перегружать. Сохраняйте эти записи к себе в закладки, и постепенно начнёте хорошо разбираться в том, что стоит за теми отношениями, что мы строим!

Мы уже говорили с вами о том, как поддерживать интеллектуальную и эмоциональную близость. Теперь поговорим о физической близости в отношениях. Вот, что стоит: ✅ Изначально стоит выбирать партнёра, с которым хорошо в плане физического контакта. Некоторые люди имеют фантазию о том, что в начале партнёр может не очень подходить физически, но со временем станет лучше. Нет! Скорее наоборот произойдёт, не сработает эффект «стерпится-слюбится». И ещё подсказка: если запах партнёра сразу вам неприятен, то лучше найти другого партнёра. Запахи- это биология, ничего не изменится. ✅ Выражайте вашу любовь через физический контакт: держаться за руки, объятия, поцелуи и т.д. ✅ Сексуальные отношения по обоюдному согласию ✅ Игра с волосами друг друга ✅ Массажи друг другу. Речь не о медицинских массажах, а о движениях, которые доставляют другому приятные переживания ✅ Совместный душ ✅ Танцы Поддержание физической близости – важная часть взаимной работы над отношениями, приятная работа, не пренебрегайте) #Отношения #Созависимость #Психология

В прошлый раз мы поговорили про развитие эмоциональной близости в отношениях. Настало время поговорить об интеллектуальной близости. В отношениях стоит: ✅ Свободно обсуждать свои убеждения, планы, взгляды, идеалы ✅ Знать, что различия в точках зрения не обязаны вести к конфликту в паре. На вкус и цвет фломастеры разные ✅ Уважать ценности друг друга ✅ Поднимать обсуждения разных тем и быть готовыми учиться друг у друга Если в Ваших отношениях эти пункты невозможны, то и близость по этой линии стала невозможной. Стоит задуматься о том, как так получилось? Иногда можно прямо предложить партнёру ввести эти активности в отношения и сразу договориться о табу на критику, осуждение, высмеивание. Не надо абьюзить друг друга! Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения

Мы часто говорим о близости в отношениях, но редко раскладываем это понятие. В результате разные люди разное вкладывают в это понятие. Например, для жены акцент может быть на эмоциональной близости, а для мужа - на интеллектуальной. В результате каждый из них может считать своего партнёра холодным. А он не холодный, просто акценты иначе выставляет! Итак, близость может быть эмоциональной, интеллектуальной, физической, психодуховной и связанной с общим опытом. ❕Укрепляем эмоциональную близость: ✅ Давать партнёру обратную связь о своих чувствах и состояниях. Освойте словарь чувств, пользуйтесь им, чтобы лучше выразить свои состояния. В психологических группах постоянно встречаюсь с одной и той же трудностью у участников: сложно подобрать слова, чтобы выразить своё состояние. Как вариант, можете найти и распечатать из интернета список чувств и использовать его как меню в ресторане: «я чувствую это, это и это». ✅ Эмоциональная близость усиливается в тех отношениях, где партнёры чувствуют, что могут свободно делиться своими тёмными сторонами и слабостями, не опасаясь критики ✅ Создайте в отношениях возможность для свободного и безграничного выражения мнений. Близость теряется там, где мы чувствуем рамки, где мы чувствуем, что может быть принято только одно мнение. Наше индивидуальное мнение не всегда совпадает с мнением большинства. В общем, в счастливых отношениях есть свобода выражения мнений В следующих сообщениях расскажу, как укреплять другие варианты близости Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения

Сегодня мы поговорим о 12 главных принципах воспитания детей. Когда я на консультациях их проговариваю родителям, неизменно слышу одну и ту же фразу в ответ: "Почему нам об этом не рассказывают в школе?!". Следуйте этим принципам, и дети сформируют ту самую здоровую личность! Встреча пройдёт сегодня, 19 июня, с 18:00мск до 20:00мск в zoom. Стоимость участия 2500 рублей Напишите мне в личные сообщения о своём желании поучаствовать: https://t.me/spbpsychologist

Дорожная карта воспитания ребёнка без созависимости Я подготовил для Вас вебинар о том, как стоит воспитывать своего ребёнка, чтобы у него не было созависимости. Вебинар пройдёт 19 июня с 18:00мск до 20:00мск в zoom. В первой части я расскажу о тех принципах, которых стоит придерживаться, чтобы помогать ребёнку расти гармонично и не провоцировать развитие психических осложнений. Это универсальные принципы, которые будут полезны и для годовалых детей, и для детей в школьном возрасте. Это базовая основа воспитания. Во второй части вебинара мы поработаем с вашими вопросами, будем разбирать конкретные примеры. Стоимость участия – 2500 рублей. Напишите мне в личные сообщения о своём желании поучаствовать. Вебинар буду вести я, Роман Левыкин: ✅ У меня у самого в доме 6 детей! Так что хорошо знаю на своём примере, что такое воспитывать мальчика, девочку, погодок, двойню. В общем, на своём опыте прошёл все сложности родительства. ✅ Моё первое высшее психологическое образование — специальная психология. Это раздел психологии, связанный с работой с детьми в норме и патологии (включая все варианты тяжёлых патологий). ✅ У меня есть практический опыт психологической работы в государственных центрах, связанных с работой с детьми. В одном из них я пару лет работал с детьми с нарушением школьной адаптации. ✅ Проходя свою подготовку в области кататимно-имагинативной психотерапии, я прошёл хороший курс подготовки в области психоанализа, поэтому знаком со всеми основными психоаналитическими концепциями раннего развития. Все эти знания я ежедневно применяю в своей практике уже более 20 лет. На данный момент являюсь обучающим психотерапевтом в этом направлении. ✅ У меня есть большая собственная практика психотерапии и консультирования людей, переживающих те или иные нарушения, связанные с ранним детским развитием. Напишите мне в личные сообщения о своём желании поучаствовать. Если есть вопросы, в комментариях отвечу на них

Наблюдения из области системной семейной психологии показывают, что патология обычно нарастает от поколения к поколению. Например, дед имел алкоголизм, его дочь была вынуждена расти в семье, где алкоголизм запускал много деструктивных процессов. В результате дочь выросла уже с пограничной патологией. Вероятно, воспитывая своего ребёнка, она будет и через систему воспитания, и через бессознательную трансляцию передавать ему свою патологию. Этот ребёнок уже может вырасти с психотической структурой психики, возможно, с шизофренией. Интересную особенность подметил Мюррей Боуэн, исследователь, который много лет посвятил исследованию рода как системы. Он отметил, что родовая история часто идёт «вниз», то есть патология нарастает с поколениями и в какой-то момент доходит до «дна» - шизофрении. Нередко на этом родовая история заканчивается. Но может пойти и другой процесс – наверх. Тогда в следующем поколении будет уже больше собранности, так родовая история начнёт свой путь вверх в сторону большей структурной интеграции. А потом снова вниз… Это один из типовых системных семейных процессов. Понимая, как он работает, легче мотивировать себя заниматься вопросами своего психического здоровья, всё же на кону многое. Техника: составьте своё гениалогическое древо и подпишите рядом с каждым предком, какие психические особенности у него были (алкоголизм, наркомания, психическое заболевание, жестокость, паранойя и другие). Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения

Иногда в работе встречаю такой механизм вовлечения в созависимые отношения: Женщина имеет проблемы с агрессией. Ей сложно даётся обращение со своим гневом. Присутствует торможение гнева. Но психическая организация такова, что у неё создаётся много гнева, и возникает потребность всё же его выражать. Тогда ей будет удобен партнёр, который имеет серьёзные проблемы с алкоголем, она может его ЛЕГАЛЬНО осуждать за его очередной срыв, и это даёт ей возможность для выхода гнева. Поэтому такие отношения могут быть очень устойчивыми, ведь она будет бессознательно заинтересована в продолжении алкоголизма у своего партнёра. Другой вариант может быть в реакции выражения гнева через измену партнёра. У некоторых людей есть установка, что измену нельзя прощать, за исключением ситуации, где партнёр изменил «по пьяни». Тогда эта измена может ощущаться как «ненастоящая». И такая ситуация тоже может легализовать для неё выход агрессивной энергии в его адрес. Я тут лишь условно наметил направление для мысли. В каждом случае причины созависимости индивидуальны. Но трудности с гневом однозначно часто замешаны при созависимости. Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения

В 25 выпуске "ЗП подкаста" я поговорил со своей коллегой Альбиной Аоки о взрослых детях алкоголиков. Поделюсь с вами этой беседой:

Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения

Каждый мужчина сталкивается с темой фемининности и делает это в нескольких измерениях, которые легко могут смешиваться у незрелого мужчины (по Роберту Джонсону): 1 Есть реальная мать. Это реальная женщина, которая имеет тело, свои черты характера, чувства, желания и опасения. Она проявилась в детстве мужчины каким-то реальным поведением. В общем, это реальный человек 2 Есть материнский интроект\комплекс. Здесь речь идёт о внутреннем материнском образе. Если я задам Вам вопрос, что бы сейчас на это сказала Ваша мама, то для ответа Вам придётся обратиться к своему материнскому комплексу внутри себя. В общем, это сухой остаток от восприятия реальной матери, это то, что осело в голове как представление о маме. Соответственно, этот комплекс участвует во внутренних отношениях мужчины (например, подавляя маскулинное начало). 3 Есть анима, то есть внутренняя женщина. Здесь снова речь идёт не о реальном мире, а о внутреннем. Анима имеет отношение к воодушевлению и развитию. Она уводит мужчину в столкновение со своим потенциалом и глубинами бессознательного. Это Дульсинея Дон Кихота, это Бланшфлер Парсифаля, это девушка героя из фильма «Трасса 60», это подружка «Короля льва». В общем, это та «прекрасная дама», ради которой мужчина раскрывает свои лучшие качества. Но она внутри, а не снаружи, как иногда думают мужчины! 4 Есть реальная жена\девушка мужчины. Здесь снова речь идёт о реальном человеке из плоти и крови со своими чувствами, желаниями и опасениями. 5 Есть архетип матери. Это внутреннее представление о материнском во всех гранях. Если для материнского комплекса часто выбирается угрожающая часть архетипа, то весь архетип содержит все измерения материнского мира, включая тему изобилия, надежды, получения в дар благ жизни, обслуживания. В общем, архетип матери – это все грани материнства от создания и поддержания жизни до угнетения и уничтожения. Каждый комплекс содержит в себе архетипическое ядро, поэтому материнский комплекс (2) нередко содержит негативную часть архетипа матери 6 Чистая фемининность. Её можно назвать божественной фемининностью. Это мудрость Софии. С этой частью далеко не каждый мужчина встречается. Важно отметить, что у незрелого мужчины эти элементы нередко смешиваются все вместе или отдельными частями. Например, если у мужчины смешается образ его жены (4) с материнским комплексом (2), то взаимодействие будет строиться с позиции доминирования над женщиной, вечных претензий и требований к ней. Смешение анимы и реальной женщины будет связано с требованиями идеальности к ней и желанием обрести над ней контроль… Мужчине стоит разобраться в своей жизни с этими фигурами, научиться их отличать друг от друга и не проецировать. И это будет большим шагом в сторону отношений, ведь отношения подразумевают контакт с другим человеком, а не со своей спроецированной внутренней частью. Выход из слияния в дифференциации! Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения Оригинал публикации

Я не пропал! На прошлой неделе и выходных организовывал форум для коллег-психотерапевтов, кто работает в направлении кататимно-имагинативной психотерапии. Было здорово, много гостей из самых разных городов! Основная тема была о психотерапии в разных возрастах и психотерапии, когда человек оказывается в экстремальной жизненной ситуации. Главный вывод - со всем можно справиться! Мой доклад был на тему "время и возраст: процессы на микро- и макро-масштабах жизни". Думаю, я в обозримом будущем поделюсь с вами фрагментами этого доклада, запишу видеопрезентацию. На этой неделе переведу дух, и продолжу писать сюда! До скорого!

"

В нашем чате задали хороший вопрос о том, как люди с нарциссическим расстройством личности проявляются в отношениях. Вот несколько типовых вариантов: - Выбор в партнёры того, кто будет отзеркаливать. Это называется выбор «сэлф-объекта», то есть того, кто будет усиливать своё Я. От партнёра будет ожидаться и требоваться восхищаться чертами нарцисса: красотой, умом, способностями, финансами, статусом и так далее. У каждого человека с нарциссическим расстройством есть свой круг «чувствительных» для него тем, вот от партнёра будет требование постоянно замечать и усиливать эти черты («свет мой зеркальце скажи…»). - Выбор партнёра по принципу идеализации. Это делается для компенсации того, что нарцисс считает своим изъяном. Например, мужчина, который считает свою внешность непривлекательной, так как не вписывается в мэйнстримовую норму (скажем, низкого роста), выберет себе в жёны высокую женщину модельной внешности. С ней он будет чувствовать себя хорошо. Она как бы компенсирует его несовершенство. В отношениях люди с нарциссическим расстройством личности ведут себя пользовательски, функционально, партнёр используется как вещь. Это отношения по типу раб-господин. До тех пор, пока партнёр используется для какой-то функции, он нужен, а как только он перестаёт быть нужным, нарцисс уходит от него. При этом нет угрызений совести, нет чувства вины, нет беспокойства о внутреннем мире того, кого он бросает. Это холоднокровный уход. Как если у Вас сломался телефон, вы купили новый, а старый просто выбрасываете. Я много раз работал с такими покинутыми партнёрами, очень часто они, сталкиваясь с тем, что их так грубо бросили, думали, что через некоторое время их партнёр-нарцисс одумается, у него заработает совесть, и он поймёт, что причинил боль. К сожалению, практикой это не подтверждается. После обесценивания нарциссам сложно перейти назад к идеализации. Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения #Нарциссизм

У людей с нарциссическим расстройством личности есть большая трудность с построением образа себя. Они не могут присвоить себе своё отражение (я такой-то и такой-то, у меня такие-то черты). Поэтому они вынуждены всё время себя ошибочно находить в образах других людей, это попытка обрести образ себя, но его не получится присвоить. Отсюда корни постоянной тяги нарциссов ко всему новому и мгновенное разочарование, когда это новое достигается. Они идеальные участники общества потребления со своей вечной гонкой за новыми гаджетами, одеждой, машинами, аксессуарами, трендами, ПАВ, увлечениями и людьми. Да-да, нарциссы функционально относятся к людям, отношение как к вещи, которую можно выбросить, когда она отработала свою функцию. Так что донжуанство тоже держится на этом: идеализация, затем обесценивание. Так что у нарциссов большие проблемы с чувством любви, они и других не могут любить и себя тоже. Это ошибка думать, что нарциссы счастливы в своём эгоизме, они очень страдающие люди, это я точно могу сказать вам, я много работаю как психотерапевт с этим расстройством личности. И именно таких людей нередко выбирают как пару для отношений созависимые люди. Стремление угождать другим людям находит свою оборотную сторону медали в стремлении использовать других людей. Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения