وَطنّيㅤ.

لا أعرفُ كيفَ أصبحتُ هكذا، أفكّرُ كثيرًا في كلِّ شيء، وأُعيدُ المواقفَ في رأسي أكثرَ مما ينبغي، وأبحثُ عن معانٍ لأشياءَ ربما لم يكن لها معنى أصلًا، أضحكُ وأتحدثُ و أبدو طبيعيةً جدًا، حتى أنني أحيانًا أنسى أنني متعبة، ثمَّ تأتي لحظةٌ صغيرةٌ، أبقى فيها وحدي، فأشعرُ بكلِّ ما كنتُ أؤجّله، وبكلِّ ما أُقنعُ نفسي أنني تجاوزتُه، تعبتُ من كثرةِ التفكير، ومن رأسي الذي لا يهدأ، ومن قدرتي الغريبةِ على تذكّرِ كلِّ شيء، حتى الأشياءِ التي تمنّيتُ لو أنني نسيتُها، وتعبتُ أكثرَ من بكائي، من أن أبكي على أشياءَ ظننتُ أنني انتهيتُ منها، ثمَّ أجدُ نفسي أعودُ إليها من جديد، وكأنَّ قلبي لم يتعلّم شيئًا، أحيانًا أبكي دونَ سببٍ واضح، وأحيانًا أعرفُ السببَ جيدًا، لكنني لا أملكُ طاقةً للكلامِ عنه، فأكتفي بالصمتِ وأتركُ دموعي تقولُ ما عجزتُ عن قوله، تعبتُ من أن أستيقظَ وأنا أحاولُ أن أكونَ أفضل، ثمَّ ينتهي يومي وأنا أشعرُ أنني عدتُ إلى النقطةِ نفسها، تعبتُ من محاولتي المستمرةِ لأن أفهمَ نفسي، ومن سؤالي الدائمِ: لماذا أشعرُ بكلِّ هذا؟ لستُ حزينةً طوالَ الوقت، ولستُ سعيدةً أيضًا، أنا فقط متعبةٌ قليلًا، وأحتاجُ إلى بعضِ الهدوء، إلى أيامٍ لا أفكّرُ فيها كثيرًا، ولا أبكي فيها على أشياءَ لا أعرفُ كيفَ أتركُها، أريدُ أن أتركَ الأيامَ تمضي دونَ أن أراقبَها، وأتركَ الأشياءَ تأخذُ حجمَها الحقيقي، وأتعلّمَ ألّا أحمّلَ نفسي أكثرَ مما تحتمل، وربما أكثرُ ما يؤلمني الآن، أنني كنتُ طوالَ الوقتِ أظنُّ أنني بخير، بينما كنتُ فقط أجيدُ إخفاءَ تعبي، أتمنى أن يأتي يومٌ لا أبكي فيه لأنني تعبت، ولا أتعبُ لأنني أفكّر، ولا أحتاجُ أن أقولَ لنفسي كلَّ ليلةٍ إنني بخير وأنا أعرفُ أنني لستُ كذلك، أريدُ فقط أن أعودَ لنفسي، للبنتِ التي كانت تضحكُ من قلبها، وتنامُ دونَ أن تحملَ معها كلَّ ما حدثَ طوالَ اليوم، ربما لا أحتاجُ إلى إجاباتٍ كثيرة، ربما أحتاجُ فقط إلى أن أكونَ أهدأ، وَوحدِي فقط، وأن أتعلّمَ أن بعضَ الأشياءِ يمكنُ أن تظلَّ بلا إجابة، وأنني لا يجبُ أن أفهمَ كلَّ شيءٍ حتى أستطيعَ أن أعيشَ بسلام.

لا أعرفُ كيفَ أصبحتُ هكذا، أفكّرُ كثيرًا في كلِّ شيء، وأُعيدُ المواقفَ في رأسي أكثرَ مما ينبغي، وأبحثُ عن معانٍ لأشياءَ ربما لم يكن لها معنى أصلًا، أضحكُ وأتحدثُ و أبدو طبيعيةً جدًا، حتى أنني أحيانًا أنسى أنني متعبة، ثمَّ تأتي لحظةٌ صغيرةٌ، أبقى فيها وحدي، فأشعرُ بكلِّ ما كنتُ أؤجّله، وبكلِّ ما أُقنعُ نفسي أنني تجاوزتُه، تعبتُ من كثرةِ التفكير، ومن رأسي الذي لا يهدأ، ومن قدرتي الغريبةِ على تذكّرِ كلِّ شيء، حتى الأشياءِ التي تمنّيتُ لو أنني نسيتُها، وتعبتُ أكثرَ من بكائي، من أن أبكي على أشياءَ ظننتُ أنني انتهيتُ منها، ثمَّ أجدُ نفسي أعودُ إليها من جديد، وكأنَّ قلبي لم يتعلّم شيئًا، أحيانًا أبكي دونَ سببٍ واضح، وأحيانًا أعرفُ السببَ جيدًا، لكنني لا أملكُ طاقةً للكلامِ عنه، فأكتفي بالصمتِ وأتركُ دموعي تقولُ ما عجزتُ عن قوله، تعبتُ من أن أستيقظَ وأنا أحاولُ أن أكونَ أفضل، ثمَّ ينتهي يومي وأنا أشعرُ أنني عدتُ إلى النقطةِ نفسها، تعبتُ من محاولتي المستمرةِ لأن أفهمَ نفسي، ومن سؤالي الدائمِ: لماذا أشعرُ بكلِّ هذا؟ لستُ حزينةً طوالَ الوقت، ولستُ سعيدةً أيضًا، أنا فقط متعبةٌ قليلًا، وأحتاجُ إلى بعضِ الهدوء، إلى أيامٍ لا أفكّرُ فيها كثيرًا، ولا أبكي فيها على أشياءَ لا أعرفُ كيفَ أتركُها، أريدُ أن أتركَ الأيامَ تمضي دونَ أن أراقبَها، وأتركَ الأشياءَ تأخذُ حجمَها الحقيقي، وأتعلّمَ ألّا أحمّلَ نفسي أكثرَ مما تحتمل، وربما أكثرُ ما يؤلمني الآن، أنني كنتُ طوالَ الوقتِ أظنُّ أنني بخير، بينما كنتُ فقط أجيدُ إخفاءَ تعبي، أتمنى أن يأتي يومٌ لا أبكي فيه لأنني تعبت، ولا أتعبُ لأنني أفكّر، ولا أحتاجُ أن أقولَ لنفسي كلَّ ليلةٍ إنني بخير وأنا أعرفُ أنني لستُ كذلك، أريدُ فقط أن أعودَ لنفسي، للبنتِ التي كانت تضحكُ من قلبها، وتنامُ دونَ أن تحملَ معها كلَّ ما حدثَ طوالَ اليوم، ربما لا أحتاجُ إلى إجاباتٍ كثيرة، ربما أحتاجُ فقط إلى أن أكونَ أهدأ وَ وحدِي فقط ، وأن أتعلّمَ أن بعضَ الأشياءِ يمكنُ أن تظلَّ بلا إجابة، وأنني لا يجبُ أن أفهمَ كلَّ شيءٍ حتى أستطيعَ أن أعيشَ بسلام.

متى يهدأ كلُّ شيء؟ متى يتوقّف هذا الضجيجُ في داخلي وتكفُّ روحي عن خوضِ معاركَ لا يراها أحد؟

جميع الأحزان حرّرتني كُلَّما جرحني إنسان أو موقف بكيت ليومين ومن ثم أصبحت لا أنتمي إليه وحين لا تنتمي لشيء تأكّد بأنَّهُ لا يُمكِنُه أن يؤذيك .

تزوّجي رجلًا لا يُفوّت أي صباح دون أن يقول لـ قراءة المزيد..