Опусы шальной разведенки

И, все-таки, есть в интернетах константы. Неизменные глыбы, ориентиры. Оплот стабильности для всех заблудших и позабывших, как однажды киска тронула лапкой вишенку – и это обсуждали четыре недели на фоне отсутствия других новостей. Что было крайне важно, кто жирный. И кто с кем спал, кто с кем в интернете поссорился. Кого опять сфотографировали без грима – и с голой жопой на барной стойке, пьяненького. И вроде всех подкосила чума, потом война, потом отчуждение, водораздел, бомборазрыв, клекот ртов, сумасшествие и вездесущий ИИ вместо авторов, тупые коучи, шлюхоботы, говядина по тыще рубликов за килограммчик. И вроде умерли все, кто вообще-то помнили, что был когда-то "удафком" и Паук, что были рокенролл и тусовочки и фестивали под градом Тампере. А еще помните, были байкеры – ваще нестыдная организация. И можно было, не краснея, рассказывать, что тебя кто-то катал из "Ночных волков". Сейчас-то с мылом свой рот помоешь, если вообще где-то такое ляпнешь. И вдруг оно попадается в ленте. Серега тупо гнет свою линию, как будто он лет пятнадцать назад ушел в какую-то параллельную, невероятную, блядь, реальность, где до сих пор... понимаете, слышите? Где до сих пор этот свист табуреток, и от Дюрсо еще не тошнит, и для кунилингуса есть еще опция. Пишу подруге: Катюх, гляди. Паук! Как будто из прошлой жизни. Она мне пишет: он чо, живой???? Я не ебу, дорогая Катенька. Похоже, нет. Вероятно, бот нам пишет четенько из той жизни, где всем по 20, где все в говно, а впереди – ни войн, ни циррозов. И мы в минуте вообще от того, как киска вдруг подрогает вишенку.

Ну, и вдруг реально кому. Вот они. Непонятные буквы - SWEAR Channels '90s Platform Boots in Latest High-Top Sneaker, сотрудничество с Vetements, 37 размер, валяются уже года три. Пакет, без коробки и документов, оригинал - или глаз мне на жопу натянете. В личку, если что. Извините, но реально жалко, что лежат-пылятся.

У Алены из дорогого – трусы и лифчики, есть пара туфель из прошлой жизни (угу, Джимми Чу), но Алена эти туфли не носит. Был спортивный костюм Дольче Габбана, но она его сносила до дырок, потому что каталась в нем во все самолеты. Надписей на костюме не было. Алене плевать на часы – никогда не наденет, Алена с часами несчастлива. Еще Алена ненавидит золото, не понимает углерод в виде бриллиантов, вообще драгоценности, но это не значит, что у Алены нищая сущность. Алене похер, что это значит, у нее сережки в виде жженых спичек, кольцо с булыжником, серебро. И Алена вот так самореализуется. Из богатого у Алены духи, но тут уж – извините, простите. Тут моя пролетарская душа протестует, и тридцатник за флакон – нормальное. Хоть и обидное порою немножко. А легендарные, снятые с производства, которые в остатках по восемьдесят – это вечный вой и заламывание ручонок. Слышали, на чухонских болотах вой? Это Алене опять не досталось флакона и она умерла вполовину, расстроившись. Да, Алена может не жрать, лишь бы от Алены не пахло Шанелями Шансами.

Честно говоря, никогда не понимала каких-то откровений от блогеров, которые рассказывают, чо они носят, показывают распаковки покупок, хвастают одеждой и обувью. Потому что – ну чо вам с этого? Мы же разные, вы такое не купите. Но раз вы постоянно спрашиваете – нате краткий список фетишей Алениных – но лучше бы вы рекламой интересовались так, как интересуетесь, чо за платье с татухами. Все Аленины концертные платья – магазин freak-butik в Петербурге или монобренды петербуржских дизайнеров. Алена любит плотный текстиль, кривую геометрию, странные вырезы, лекала-кимоно, черный цвет. Эти платья живут у Алены годами и смотрится она в них так, что москвичи думают – баленсиага. Но в москвичах вообще больше пафоса, чем понимания и сопричастности брендам. Алене, честно говоря, на бренды насрать, что-то с этикеткой на всю спину Алена никогда не наденет. Аленины куртки, верхняя одежда и разное, что совсем выдается из модной повестки – это PSYLO, бутики в Таиланде и Бали, но Алене пересылают иногда, куда скажет. Та легендарная куртка байкерская, по которой Алена ныла тут, хоронила ее, подбирала себе аналоги в DEMOBAZA и у какого-то дизайнера в Турции – результатов не дали, так и езжу без куртки. Она была легендарная, еще на Пангане куплена. Вся Аленина смешная обувь – магазин SWEAR London - Алена любит ее так сильно, что заказывает у перекупов за страшные деньги, потому что напрямую ее не закажешь. Иногда Алена ошибается – и ей привозят на два размера меньше, она плачет и даже не пытается это продать. Но если вдруг вам тоже эта легендарка нравится и у вас 37 размер – то у Алены есть новые черно-белые Air Revive на лето и осень. На вкус Алены они смотрятся тыщ на сто, служат лет семь, но Алена байкер, поэтому ломает их чаще. В личку, если что, я продам. Мне они малы, хоть ты тресни. Форфетч, прошлая жизнь, обидное. Вино у Алены совблан Новой Зеландии, но тут Алена больше врет, чем реально шарит. Пахнет котичкиной ссаниной - хорошее. Пахнет виноградом – говно какое-то. Зинфандель Алена больше не пьет. То ли печень сдала, то ли любовь расстроилась. Шелк в постель и страйп-сатин Алена покупает в Таиланде, потому что Togas Алене дорого. Тут нет секрета – хорошее стоит как здрасте, плохое – ну, оно так не радует. А вот подушки у Алены Togas – но покупала еще до их охуения. Аленины сумки и рюкзаки многочисленные шьет ее подруга Сашенька. Бренд POLYARUS, это из шин, покрышек, противогазов и разной смешной резины. Больше Алена ничего не носит, Алене совершенно плевать на Биркин, я вообще не понимаю, как можно за сумку отдавать прямо обе почки. И нет, если Алена разбогатеет – у нее не появится Биркин, потому что это смешное уродство, наебалово и глупый маркетинг. Алене если не похуй – то куда интереснее отличаться от этих дебильных баб, которые насосали на Биркин. Или заработали, тут без разницы. Это ж как ты пыжишься, моя дорогая, чтобы принадлежать к высшему свету-то. Может, проще принять внутри себя ту деревню, из которой ты, моя милая, вылезла. Или сформировать на месте руин хоть какую-то индивидуальность. Платье с татуировками придумал бренд Vetements – да, вы не ослышались, этот, из ЦУМа. Это была неплохая концепция, потому что там были реальные купола с матрешками – метаирония, как она и была задумана. Но опять же, Алене похуй. У нее и денег-то таких нет, а если б и были – Алена бы крепко подумала, как ходить в неироничном мире всей в куполах. У нас же народ не считывает иронию. Поэтому Алена купила поделку каких-то китайских дизайнеров – там карпы Кои, плывущие вверх по заливу. Довольно примитивный, понятный символ – и стоит он две копейки в обед. Погуглите сами, их вообще все делают.

Развлеченя женщин за сорок. Эчпочмаки мясные с картохой, эчпочмаки куриные с тыквой. Бульон говяжий, кинзуля. Пивище. Вот зря вы на нас не женитесь.

Сонечка задрала ногу на высокий стул. Понятно, серия вторая, трагическая. Ноги у нее уже не сказать, чтоб совсем идеальные. Кое-где там и и без гипюра уже узоры. Но привычка снимать ажурный чулок в минуты отчаянья у нее прямо с юности. И я помню, что это работало: мужики прям сходили с ума, когда она его задумчиво скатывала, потому что ей то ли стало жарко, то ли она с ума сошла, случайно задумавшись. Эстрадным дивам оно нельзя, у них от мыслей связки горла испортятся. Мистер Х уперся в картину глазами. Наташа первой не выдержала конкуренции с искусством. Мало того, что приходится сражаться с вокальным, а тут еще изобразительное позвезли. – Борис, а о чем вы думаете, глядя на эту картину? – неожиданно спросила она, переобувшись из периатра в богему. "Нихуя себе, вот это вопрос" – подумали все присутствующие. "Нихуясебе, так он, оказывается, Борис" - подумала я, фиксируя. – О жене, – ответил Борис внушительно. – Она у меня самая умная, добрая и верная – припечатал он в тишине. – А вы, Наташа, замужем? А вы, Соня? – добил он сверху и в квартире ощутилась неловкость, которую, кажется, можно было порезать как торт, настолько она стала плотной и материальной, вещественной. Все уставились на картину. Там, словно овеществляя все произошедшее, изображались две известные обезьяны, сидящие на цепи в проеме окна. Конечно, Брейгель намекал не на это, но как в плохо сделанном фильме, внезапно, зазвонил телефон у Паши, который намеревался сегодня трахать Илону. Паша взял телефон: – Да, зайка. Хорошо, зайка. Через полчасика. Паша засуетился, пряча со стола сигареты, ключи, телефон, зажигалку – и рассовывая это все по карманам. Илона встала – и пошла в коридор, Лысый кашлянул, засуетился. Сонечка как-то криво сползла со стула, подняла свой чулок и нелепо, карикатурно прыгая на одной ноге – стала пытаться натянуть его заново. Никто не должен был этого видеть, потому что скатывание чулок – процесс сексуальный, а обратное действие – скорее, комический. Особенно, если чулки не новые. Все как-то сникли, стали собираться. Молча. Вторая обезьяна Брейгеля, если б могла, повернулась бы к участникам с полотна позлорадствовать.Минут через десять компания поредела значительно, буквально покидая омраченное поле промискуитета и пьянства. Где все было хорошо, пока кто-то не пукнул – громко и неуместно, как в филармонии. Борис Мистер Х встал – и пересел поближе к Марусе, которая собиралась в этот день трахаться с Лысым. Но Лысый ушел, у него трое детей. Предпоследней сбегала неизвестная баба в красном, а хозяин квартиры пытался соблюсти политес, хлопая ушами и дверью в прихожей. Маруся то ли вызывала такси, то ли решила узреть, чем все кончится. Она достала длинную сигарету. Борис Мистер Х достал дорогую зажигалку и красиво ей прикурил. Маруся взглянула на него через клубы сигаретного дыма, Мистер Х горячо поймал взгляд и пригвоздил ей жопу к стулу огромной ладонью. – Ааа – подумала я. Это не мораль. Это устранение конкурентов и зрителей. Вот так номер, а я уж подумала, что за сорок истекших лет люди в состоянии меня удивить. Воссиять посреди бессильного блядства, конвенционального богемного существования, полумеров, лицемерия и бытовой пошлятины. Нет, не в состоянии. Что хорошо. Мир таков, каков есть, чудес не бывает, а обезьяны у Брейгеля – просто ружье, которое стреляет-то холостыми. Потому что в театре оно вот так. Настоящего вам тут и не обещали.

Или вот флирт тоже. Как там было-то? Происходил обычный куртуазный вечер, в котором смешанная по половым и прочим признакам хмельная компания постепенно лишашась социальных оков: юные суккубы демонстривали подвязки чулок, стареющие клевреты блистали юмором и незаметно снижали тембры голосов – вечер скатывался в ночь, и любые твари в этот час понимали уже про ковчег, в котором заночевать предпочтительно с парой, а не в хладном ужасе, когда и воды поутру будет некому поднести. Звеня бокалами, рассредоточились. Стало очевидно, что Маша с Пашей, Илона с Сережей, Маруся с Лысым, а баба с незапоминающимся именем в красном платье – с Владиславом из Пскова. Хозяин квартиры положил уже глаз и руку на Юлю, я – вообще не участвовала, потому что всем им тут было уже за сорок, а заебали они меня еще тогда, когда им было по тридцать. Оставались, как ни крути – педиатр Наташа, дизайнер сумок и вроде бы гей Олежек, звезда эстрады – вокалистка Сонечка и молчаливый, красивый, угрюмый, татуированный мистер Х, который вообще неизвестно как, но оказался тут самым последним. Конечно, Сонечка сцепилась с педиатром Наташей. Сперва она запела своим эстрадным контральто, переходя на джазовые модуляции. Но таким приемом – в в зоне лес валить, а не очаровывать мужиков из народа. Мистер Х к искусству явно был глух, у него и уши-то были малюсенькие. Наташа не растерялась – и сняла тонкую кофту на пуговках, под которой у нее оказалось приличного вида декольте до пупка, оголяющее ее перси педиатрические. А потому что нехуй рот раззевать, тут тебе не музыкальный фестиваль, тут война – беспринципная, женская. Но Мистер Х груди не оценил, он вообще смотрел на стакан пред собою и поглядывал почему-то на стену, на которой с упреком висела репродукция Брейгеля. И вот этот факт раздражает меня больше всего, поскольку картина эта, как чеховское ружье, в моей истории сейчас выпалит так, что вы разочаруетесь, как кинокритики, угадавшие убийцу в садовнике.

Каждым питерским летом я нахожу себе странных друзей, которые зовут меня в лес из города. Теоретически я их понимаю. Если представить себе какой-то сферический лес, в котором отфотошопленный мох переливается изумрудом с белилами, а на нем еще – помытые подосиновики и упакованная во Вкусвилле морошка – то картина представляется идиллическая. Там полянка, на которую, как лыжня, уже заехала солнечная полосочка, там аккуратненький домик из Airbnb – заслекленная эклектика, лофт с контемпорари и этникой, а внутри у дома зажжен камин, перед которым брошена шкура Лабубу. И они садятся в веранде, достав мундштук из слоновьей кости – антиквартный, с историей – и закуривают свою папироску в хрустальной тишине с соловьями, пока лесные эльфы снимают с них каблуки и обувают их напедикюренные пальцы в холщевые тапочки, отторченные мехом и золотом. В колодце родниковая вода превратилась в вино, в кустах уже олень суицыднулся и сам собой порубился в шашлык, а из золотого унитаза в отдельном домике запахло медом, корицей и ладаном. Но этот лес существует где-то в тонких мирах, с которыми они всегда разговаривают. Хотя отличненько знают, что все иначе, что вместо рос там звенят комары – размером каждый – с лесного эльфа, что из толчка, представляющего дыру в какой-то детский, пионерский ужас, все время пахнет вообще не ладаном, грибы гнилые, морошка грязная, а шашлыки в нашей бабской компании – се не олень, очами исполненный, а тупо курица в маринаде, какую кто-то спалит на решетке, а маринад будет из "Пятерочки". Там пахнет сыростью, там прохладненько, там постоянно нужно преодолеть, устроить, сделать из говна и палок. И никакие не каблуки, а чьи-то грязные вечно калоши и камуфляж, поверх куртки накинутый. Оно ж воняет еще всегда. И грязи там на калошах неведомо. И тут же ты из нормальной бабы, с которой можно бы в горы тянуть, становишься мерзкой Керри Бредшоу из сериала про "Секс в большом городе", какая даже не урбанат, а ебанат, боящийся белок. Я вообще – чем дальше, тем больше – за жизнь свою в одном убеждаюсь: вот этот вот ваш сельский туризм с доением случайной коровы и собиранием костра из веток – он для рожденных в огромном городе. Какие ищут себе экстрим, чего-то, что расслабляет от города. А если ты ту корову доил годов так с трех – как ходить научился – и по росе поутру ходил в сельский толчок через темень, по запаху – то расслабляешься ты в шелках, мехах и этих... сатиновых тапочках. Нет, я не против леса, увы, я уже тоже тянусь к исконному, но, бога ради, постройте отель с камином, эльфами и упакованными, помытыми готовыми ягодами. Грибной ухой, запотевшей водочкой и чтоб исправный горячий душ. А не в ковше опять полоскаться и мыть калоши свои в реке. Умею, знаю, практиковала - но не хочу больше никогда. Пока совсем старушкой не стала.

Я купила себе тонну свечей, стол для ванны, чтобы валяться там чинно. Заказала себе красный шелк, чтобы жопе спать было прохладнее. Поменяла текстиль, подушечки, прикупила две длинных вазы, чтобы униженно и сама себе покупать иногда живые цветы. Вроде есть какие-то мужички-то в округе, но цветов в этом доме даже на день рождения не водится. Заказала совершенно хтонический модный багет, чтобы обрамить картину Лоры Белоиван, которая ко мне приехала в подарок с оказией. Перекрасила стол – это классика. Купила на него кусок органзы этого удивительного изумрудного цвета – в вообще хочу тут все перекрасить в темный изумруд с антрацитом и насытить паленым деревом. Но едва я уже засмотрелась на чудо, которое мне показала в переписке сестра (так я узнала, что пылесосы себя теперь сами моют и не надо стирать их сраные тряпки) и захотела себе бросить в корзину нечто, что называла бы Мойдодыр Виталик – как на счете моем кончились деньги. Совершенно обидная хрень, когда ты по самоопределению - графиня, баронесса фон Леопарден преклонных годов, но у тебя даже нет винного погреба. Не говоря уж о пылесосе, который сам себя моет. Жизнь - обидная. Куча несоответствий вокруг. Ну, хоть платье с татуировками просто в копеечку.

Сижу в квартире, привожу её в соответствие. В психологии, как я ее понимаю, этот процесс называется "гнездование". Обычно ему предшествуют "расхламление" и "маркетплейсинг", но первую стадию я проскочила, впустив к себе пожить на период моих тайских трипов потрясающую татарочку с ОКР. Теперь у меня есть бирки с бирками, органайзеры под любой мелкий триппер и куча того, что я всегда покупала в количестве – а, оказывается, что уже и не следовало. Например, зажигалок разноцветных нашлось несть числа и они теперь в специальном ящике. Ими можно, при желании, спалить полгорода. Электрических сигарет – в невозможном количестве, все разряжены, но есть мешок проводов. Запакованных шампуней, салфеток, зубных щеток – неведомо. Сколько же голов и жоп у меня, если в хате обнаруживаются такие вот залежи? Может, это меня разъебало в ковид. Или накрыло войной – и тогда, когда все покупали себе тушонку советскую, я озаботилась тампонами "OB" и различными склянками мыльно-рыльными. А то мало ли, скатимся в дуст. Или что там? Мыло хозяйственное. Феминизм в моей квартире укоренился тоже. В виде странных приспособлений для женских прав. Права пользоваться отвертками –  откуда их ящик-то? Право в сто двадцать пятый раз шкурить и перекрашивать стол, а еще – разводить чего-то ключом. Не иначе как заключенные браки. Нет, серьезно, я все понимаю, но разводной ключ у столичной кокотки? Здесь бы лучше смотрелась пила двуручная по заветам киношного Декстера. В холодильнике теперь есть коврики. Невероятный лайфхак, фантастический. То есть, если там вдруг прольется бутылка вина, закупоренная не сильно проворными ручками и положенная зачем-то на другие бутылки – то это совершенно не значит, что с бодуна придется мыть весь тупой холодильник. Просто коврик вытаскиваешь и выбрасываешь. Или зашвыриваешь его в машину стиральную. Но пришлось и прикупить себе всякое. Женщине моих невероятных годов – я сама уже вздрагиваю при расчетах, как вампир, забывающий первых блядей, что зашвырывали тут боксеры на мою люстру – для уюта требуется антуражец. Тут бы денег еще ведро, потому что хочется жрать с серебра, освещаться хрусталями и хранить мемуары в тяжеловесных антиквартных смешных сундуках. С канделябрами жить, понимаете? Чтобы свечи везде, чтоб запчасти от рыцарей – мне вообще очень сильно пошел бы замок – с винным погребом и большим тайником, от которого бы соседи приссали, изобретая про меня новые байки. В моем возрасте обиден вот этот расклад, когда ты либо наркоман, либо шлюха. Уже хочется, наверное, заслужить что-то книжное. От чего в прожилках смешное бульканье и волосы на загривке встают как колосья в фильмах про детей кукурузы. Я купила себе домашний наряд. Это платье, но мы считаем его колготкой изумительно телесного цвета – и покрытое татуировками. Когда видишь, что у тебя иссякли бока на диете из сплошных морепродуктов и пива – можно, в целом, позволить себе и такое. Не по возрасту – но ты пиздани мне такое в глаза, когда я в этом выйду из проема двери, как медное изваяние с намерением.

Люблю свою тайскую ленту новостей

Что до православного обжорства – то было. Во второй день по прибытии, баюкая свою травму и изнемогая, я заказала в доставке ведро огурцов, зеленого луку, яиц и сусеков, из чего получились приличного вкуса малосольные огурчики – чисто хрумкать – и поднос пирожков модификации "бабушкины". Вообще, с тестом я не дружу, зато дружу с одним милейшим шеф-поваром. Тестомесом, который проявил себя как очень внимательный и совершеннно безотказный чувак. Если честно – я такого не постигаю. Это все равно как если б меня звали в гости, вливали в меня приветственную рюмку напитка –и заставляли хуячить стихи. До тех пор, пока не будет нахуячено столько, чтобы каждый еще и с собою унёс, а не только насладился на месте. Было сожрано в количестве пирожков, были высосаны огурцы вместе с заливкою сахарной, был прожеван на всякий случай бородинский хлеб – говорят, после него укрепляется вера в Господа, но вот с одиним вожделенным оргазмом вышло, как ни крути, форменное бездолие. Возжелалось мне поутру наварить себе кастрюлю летнего супу, в который по рецепту идут два перепела, мощный веник свежего щавеля, копченые яйца куриные, резаные и разной хряпы без счету. Заливаться должно было подкопченой сметаной, ничто не предвещало тут неудачи, поскольку я варила такое варево скоко себя помню – кажное лето. Но в хваленых столичных доставках щавелей не нашлось. Зато вездесущий Вкуссвил предлагал щавель порезанный и замороженный в кубики. Я купилась – и приобрела восемь пачек. Вы когда-нибудь портили двух перепелок? Блядь. Во-первых, се - не щавель, а чуть подщавеленный шпинатий вонючий. Который не нужен вообще никому, шпинатом даже веганы брезгуют. Я серьезно, они только пиздят про шпинат, сельдерей, всю эту залупу другую невкусную, а сами догоняются пряниками. Потому что шпинат – это какахи коров, я другого сравнения не ведаю. Шпинатом можно изгадить любые шти – а уж щавелевые-то и подавно. Гадский Вкуссвил, не ожидала я от тебя. Сельдерей тебе в жопу, корявому, обманывающему о ожиданиях, жалкому. Небось, под видом молочного хрена ты буржуйский дайкон продаешь. Нет тебе больше веры, говно ты.

Еще у Алены случился опыт. Он не уникальный, Алена долго жила в России, перемежая Россию с Юго-Восточной Азией, которая считается алениными подписчиками страной третьего мира – ни больше, ни меньше. В стране третьего мира у Алены круглосуточно был горячий душ с нормальным напором и чистой водой, в которой не отмечалось желтого цвета. Еще было два кондиционера на сорок квадратных метров, которые ставились на охлаждение и обогрев, бассейны, фитнес-клуб (все бесплатное), коворкинг с компами (я сейчас не шучу, хотя Алене чужие компы в хер не впёрлись) – и за все это Алена платила 10 тысяч батов. Считаем: получается 24 тысячи рублей. В Петербурге Алена помылась в чайнике. Потому что Алене меняют трубы и воду отключили до 26 июля, написав почему-то в объявлении, что до июня. Потому что работники у нас тут – шайтаны безграмотные. Наверняка, еще и Иран с Ираком путают. Считаем. На полноценную ванну, которая у Алены еще и средних размеров, потому что джакузи в центр Петербурга не завозили – Алена живет в бывшей дворницкой за совершенно другую цифру аренды в месяц – требуется 65 чайников кипятку. Читатель усомнится, он скажет Алене: как же так, красавица, кипяток же разбавить следует? О, читатель. Ты не поверишь. Пока ты кипятишь свой тридцатый чайник, у тебя уже там само все вполне охладилось. А когда ты жопу туда положишь - то просидишь в ванной, максимум, 15 минут, потому что вода будет остывать. Гораздо быстрее, чем с включенной лейкой, когда ты из водопровода горячего омываешься и обновляешь себе температуру в корыте. Опыт Алене, в целом, понравился. Она мнила себя средневековой баронессой фон Леопарден – в цинковых белилах на ебале лица, оспинами, лысиной и чумными блохами, которой прям нужны эти 65 сраных чайников, иначе можно совершенно уже обессмыслеть – и перестать омывать свои перси к чертями собачьим. Есть же, в конце-концов, влажные салфеточки, которым можно, как паралитику, время от времени обтираться. Но не целиком - исключительно в местах стратегических, коих у Алены с возрастом уменьшается. Потому что стратегия уже не сильно-то блядская, а вполне себе пенсионерская: погундеть, повопить на луну в отрешении, поругать кого-то православным матом, вылить на строителей из окна ведро с помоями.

В одном из неснятых фильмов Круассана Филлинни Чижик Пуж на Пениннинии Адмиралту на Езегжнине

Утром у Алёны не предвещало. Она проснулась, по обыкновению, в шесть утра, закинулась витаминкой, сварила кофе, посмотрела из окна на гнусную улицу, где моросило, капало и подтекало – и приняла решение единственно верное: выйти в дождь в штатовском военном комбинезоне, в каковом ее путают с американским летчиком – да и пронести свои шевроны до ближайшей харчевни. Надо ж как-то культурно завтракать, раз тут столько всего понастроили. Алена влезла в комбез – он стал сильно свободнее, потому что Алена – женщина толстомясая исключительно в русском севере. А на юге она закономерно ужаривается, приобретает длинноногую стройность. К комбинезону пошли резиновые гамаши на изумительно высоченных каблучищах с платформами и поясная сумка из автомобильной шины. Алена – женщина с изысканным вкусом, у нее даже трусы со скелетами. В Петербурге дождь не бывает верхний. Если вам это говорят – то обманывают. Тут другие традиции, другая культура. И если льет – то сразу снизу и сбоку, наискосок, перпендикулярно и параллельно ебальнику. Это чтобы гости нашей Венеции сидели по своим отелям, а не под ногами путались. Алена заметила, что их дохуя – нет, мы любим туристов, но не в таком же количестве, чтобы аж плечами толкаться, сбиваясь с пути. Путь Алена держала куда глядели глаза, потому что напрочь уже не помнила, а что тут открыто-то в срань такую, когда дороги еще бомжами усыпаны, а дворники еще ворочают мусорки или пухто на скрипучих колесиках. Была открыта кофеенка на Манежном, но Алена – женщина с травмой прибытия. Начинать день с вонючего кофе – даже очень хорошего, Алена помнит эту кофейню – такой женщине не пристало. Нужен был Апероль. Он нашелся на веранде рядом с церквушкой, но пришлось час кружить по дождю и окраинам. Апероль был ужасен, стыдноват для Питера. Хотя местечко имеет рейтинг и считается даже модненьким. На официанта Алена посмотрела с презрением. Даже трубочку не дал, говноед. И бокалы-тюльпаны с узким горлом зачем-то. И льда дохрена. И просекко выдохлось. Пришлось тащиться на Виленский в итальянский ресторан на углу, потому что у Алены сработала логика. Лучший Апероль ей как раз в Италии и наливали, кажется, это они его и придумали. Но на Виленском из всех личных бонусов был только красивенький официант, с которым Алена бегло обсудила Таиланд – парень очень хотел тут все к черту бросить – и свалить на Пхукет, это Алене понятно. Более того, к Алене тут такое притягивается. Измучившись искать себе какой-никакой – но питерский злобный утренний дух с игристым на завтрак и пашотом с лососем – Алена плюнула и не заметила как – но очутилась на проклятом Богом Рубинштейна. Там подавали говяжьи ребра с кока-кольном соусе и приличный бельгийский бланш. Алена, наконец, нормально позавтракала. План был просто великолепен – получить удовольствие, а потом поехать вылеживать ливень в уютных шелках в домашней кроватке, почитывая маркетплейсы и кидая в корзину какой-нибудь ненужный бабский триппер для дома. Ароматические свечки. Ловец солнца хрустальный. Пену для ванны с ароматом пачули, шоколада и кубинской сигары. Силиконовый герметик для ванны. Изумрудную краску для стен, диффузор. Антикварную менору, статуэтку с Безликим, кимоно и меховые тапочки. У Алены был замечательный план, но как только Алена приехала и приготовилась – по независящим ни от МТС, ни от Йоты причины, Алене сука блядь вырубили весь интернет, начиная от домашнего – и кончая мобильным. Я бы много тут прокомментировала, конечно, но, как понимаете, комментировать тут нечего, люди, вон, в аэропортах застряли. *** этот пост написан Аленой в офлайн, а отправлен в момент, когда она сидела голой жопой на пороге своей квартиры, попросив доброго соседа раздать ей на минутку мобильный билайн (он, на удивление не лежит) *** у Алены йота и мтс (полный шатдаун), а а загашнике - ростелеком (шатдаун). в городе также лежат т-мобайл, мегафон и разное, Алена не знает всех интернетов Добро пожаловать домой, етить вашу машу.

Я победили МТС. Ну, держитесь, два дня бесконечного контента – ора, голубей, Питера, вина, дождей, стихов и бесконечных скучаний по родному Районгу. Поставьте на мьют, я буду как ненормальная.

Родина встречает такой прохладой, что лучше бы я в Паттайе сидела, грея жопой огромную лужу – Таиланд провожал небывалым ливнем, было ощущение Апокалипсиса. Нет, не спрашивайте, надо было приехать, я потом вернусь, но тут случились дела. Для начала – мне разгромили парадную. Все в каких-то шлакоблоках, проводах и триппере, а на двери написано "капитальный ремонт труб осуществляет некто Виталий". Вместо Виталия по парадной лестнице постоянно шарахаются какие-то хмурые, полуодетые грязные мужичонки-строители, которые матерятся, орут и бесконечно сверлят железо железом. Время от времени вырубается свет, заканчивается вода – они что-то ломают, отключают и звонят мне в дверь. Я серьезно – то им "папить нам вынэсы", то а нет ли у меня, блядь, стремянки. Учитывая, что мой график полностью сломан, потому что плюс четыре часа в Таиланде – я, разумеется, пытаюсь спать в шесть вечера, чем совершенно их изумляю. А что такого, дэвущька? Ну, позвонили, щево арощ? А я не ору, я тебе сейчас лицо облгодаю. Дополнительно ебнулся интернет. Сраная йота, никогда ей не доверяла, но вонючий Ростелеком еще хуже. У меня даже глаз от этого названия дергается. Два дня пыталась связаться с поддержкой - вроде нормальные люди же, почти айтишники, но посадили вместо себя сценарного бота, тупее которого невозможно придумать. Нет, я не переписываюсь с копипастой, но впервые в жизни послала алгоритм их нахуй, изъебываясь в таких мощных выражениях, что строители на лестнице бы уважительно свистнули. Одновременно с этим пыталась наебать бота МТС, который еще хуже, они там вообще, блядь, нехристи. Бот никак не соединял с поддержкой – ни в какую просто, хоть в Спортлото пиши, или жалуйся на Академика Королева 12. Нахера они мне, вы спрашиваете? А потому что по прибытии в православную Родину неправославный айфон отстегнул модем – нет теперь больше такой легкой функции как раздать себе в комп интернет с телефона. Там надо теперь прописывать какой-то API, пароли, пользователя и хрена лысого. Если вам сообщат в новостях, что в Петербурге обнаружили бабу, которая ходила по Невскому с голубем на голове (это Олег) – босая, нагая и сумасшедшая, повторяя "ПОЗОВИ ОПЕРАТОРА" – это я, привет. Снова замуж хочу. В доме перегорела половина лампочек, кончилось все вино (а как спать под болгарку-то? или чем они там свои железяки распиливают), холодно, я включила себе теплый пол. Не повторяйте такое, сидите в Таиланде, там сейчас на обед медведки с чили, пиво Синька и закат показывают. И тишина, блядь. Только жаба орет и кукушка коэль насвистывает. Пока писала вам этот "привет", в котором столько боли и предоления - ответил живой оператор Йоты. НУ, как ответил-то? Как говноед. У нас мол, работы по модернизации сети на вашем адресе. Графика работ нет, сроков нет, мы ни за что не отвечаем, ничего не гарантируем. Спасибо, что купили годовой тариф на максимальной скорости, но скорости не будет. Нам тут надо согласовывать работы на разных этапах. Господи, ты же слышишь меня? Ты же тут прям мужик на облаке, которому загадывают желания как ДедМарозу – и иногда ты как будто бы слышишь? Пишет тебе Алена. Твой кореш Будда передавал, кстати, приветище из Таиланда. Я тут тоже с просьбой. Не мог бы ты сделать так, чтобы у Кирилла из службы поддержки вылез прямо сейчас хуй на лбу. Это ему будет от меня, тебя и от Будды.

А мужчина, с которым я когда-то прожила пять лет - спиздил мой ноутбук. Мы разные, Яна. Шла бы ты нахуй, Яна.

Доступ к моему сердцу лежит через госуслуги. Через сайт налог.ру, через системы бронирования, через «дорогая, я уже зачекинился, повысил, заполнил, зарегистрировал нас на рейс». Через «я заплатил с твоей карты налоги», «выписал и прописал тебя в новой хате», «оформил тебе приорити пасс», «выудил кьюар-код в бизнес-залы», «подал твои документы на казахскую карту, молдавское гражданство и лаосскую визу». Вернул тебе налог с трех операций, сделал возврат таксы за ноутбук и проследил, когда самзам в ИП превращается. И всё, понимаете? Много прошу? Ну, каждый раз, когда я сталкиваюсь с этой взрослостью, вот этими айди, документами… я очень сильно замуж хочу. Я, бля, готова, не разгибаясь, работать - до кровавого пота, до изнеможения, любить, сосать, варить сраный борщ. Только возьми на себя госуслуги ебучие.