Вика | добрый психолог

После сообщения от мамы - она прочла предыдущий пост и испугалась, что у меня произошло что-то плохое (и неудивительно, ведь последние несколько лет я своими новостями про изменения в своей жизни её повергаю в шок 😅) - я решила объясниться: у меня ничего плохого не случилось. Наоборот: прибавилось приятного и спокойного 🥰 После стольких приключений я ощутимо «выдохлась», и сил хватает только на свою жизнь и работу с клиентами (а это всегда в приоритете). Писать в блоге я могу лишь про актуальное, в первую очередь, лично мне, а сейчас оно слишком личное. А про всё, что вне этого, сейчас мало интереса вызывает - потому и редко что-то публикую. Пока так 🙌🏼 *на видео иду из Nova Post 🥵 (приятно удивилась её наличию в Молдове), забрала заказ необходимого для возвращения в gym - я готова снова качать 🍑

Автор этого канала передаёт вам привет 🤍 Зашла поздороваться) Меня тут мало в последнее время, как и в инсте. Потому что занята событиями в своей жизни, и сил нет на творчество. Контент тут будет, но гораздо реже прежнего. Пока так. Дайте знать реакцией на этот пост, кто всё ещё со мной и не случайно подписался на мой канал 💕

Пост посвящается тем, кого разрывает от одной мысли, что партнёр смотрит на других женщин, замечает их красоту 🍑 и коммуницирует с ними. Вам нужен мужчина, которому надо завязывать глаза и ограждать от малейшего соблазна? Чтобы оставаться рядом с кем, необходимо постоянно охранять территорию, потому что каждый прохожий способен её захватить. Или вы хотите быть той, которую выбирают среди множества? ❤️ Потому что вы для него единственная желанная, а не единственная доступная. Так гораздо приятнее. Не стоит «завязывать глаза» человеку. Наоборот: позвольте ему проявиться и наблюдайте, как он себя ведёт в таких ситуациях. Это ещё один способ познакомиться с ним ближе, увидеть его реальным. Не препятствуйте проявлению того, что уже есть в человеке. Не завязывайте себе глаза) #парусловотавтора

Когда человек тратит время, пытаясь достучаться до кого-то - он на самом деле достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт. Надо набраться храбрости для того, чтобы признать - долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны. Двери ждущих всегда открыты. #парусловотавтора

Какой важный смысл ❤️ *нашла этот душещипательный пост на просторах Threads

В завершении к этой теме хочу привести отрывок из книги Юлии Лапиной «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину»: Нормальное питание – это когда ты садишься за стол голодным и ешь, пока не почувствуешь сытость, а останавливаешься, потому что наелся, а не потому, что так «нужно». Это возможность выбрать еду, которая нравится, и съесть её. Нормально питаться – значит выбирать питательную еду, но не переживать из-за этого и не ограничивать жёстко свой выбор, чтобы пропадало удовольствие от еды. Нормально питаться – это разрешать себе есть, потому что вы счастливы, вам грустно или скучно или просто потому, что вкусно. Нормальное питание – это еда три раза в день, или четыре, или пять, можно даже с перекусами на ходу. Это желание оставить печенье нетронутым, потому что вы знаете: оно никуда не денется. Или съесть лишнего, потому что у продукта невероятный вкус. Нормальное питание – это иногда переедать или недоедать, доверять своему телу и совершать ошибки в выборе еды. Нормальное питание требует внимания, но не отнимает время у других сфер вашей жизни. Одним словом, нормальное питание – гибкое, оно подстраивается под ваш голод, распорядок дня, чувства и возможности.

Признаки, по которым можно понять, что с едой у вас именно отношения: 1) В центре вашего внимания не собственные ощущения - голод или насыщение - а конкретные продукты питания. Вы принимаете решение «есть или не есть», отталкиваясь от еды (её вида, запаха, фантазий о конкретных продуктах), а не от своих потребностей в пище. 2) С едой у вас связано много эмоций. Любых - страх, ненависть, злость, гордость (например, за то, что смогли отказать себе в еде), радость, удовольствие, умиротворение, вина, стыд и любые другие. 3) Вы награждаете себя едой за какие-то успехи - или отказываете себе в ней в качестве наказания. 4) Мысли о еде, калориях, продуктах занимают существенное место в вашей голове. Вы мечтаете о том, что будете есть в ближайшие дни, засыпаете с мыслью о завтраке. 5) Вы часто обращаете внимание на то, что и как едят другие люди. Вы любите готовить, кормить других и разговаривать о еде. Или, наоборот, вы боитесь темы питания и тщательно избегаете ее в повседневной жизни. 6) Один раз пропустив приём пищи или, напротив, сьев лишнее, вы испытываете приступы тревоги, вины или беспокойства. 7) Вы можете отказаться от встречи с друзьями, другого вида общения из-за того, что там придется съесть больше обычного - или, напротив, не хотите пропускать запланированный дома ужин. 8) Вы часто взвешиваетесь, считаете калории, так как тревожитесь по этому поводу. 9) Вы часто используете слабительное и клизмы, чтобы после приема пищи как можно быстрее «очиститься», стать легче. 10) У вас есть привычка вызывать рвоту, чтобы избавиться от съеденного. 11) У вас есть необъяснимые с практической точки зрения привычки и ритуалы, связанные с едой (например, разделить еду на составляющие или разрезать на мелкие кусочки, прежде чем начать есть). 12) Вы испытываете страх и дискомфорт в связи с необходимостью есть на публике и по возможности избегаете этого. 13) Вы вообще никогда не чувствуете голода - или чувствуете его постоянно. Любой из вышеперечисленных признаков указывает на наличие отношений с едой. Если вы обнаружили у себя более чем 3 признака - возможно, у вас расстройство пищевого поведения.

Какие отношения с едой можно было бы назвать здоровыми? Никакие. Отношений с едой вообще не должно быть, равно как и с другими неодушевлёнными предметами. Отношения должны строиться с людьми, они также возможны с домашними питомцами. Всё, что касается эмоциональности, может быть реализовано только в отношениях - с самим собой или с другими живыми существами. Но всё, что касается пищи, денег, вещей и других предметов материального мира, - любые отношения, которые вы выстраиваете с ними, не могут утолить эмоциональные потребности и компенсировать нехватку любви, заботы, безопасности, лишь на время создавая иллюзию всего этого. Наличие отношений с неодушевлёнными вещами всегда означает, что мы переносим на предмет какие-то значимые эмоции, чувства и переживания, собственные внутренние конфликты, потребности или комплексы. И подобные «отношения» всегда будут в итоге приводить к душевной боли, опустошённости и безысходности.

Мы легко различаем яркие формы нарциссизма: манипулятивность, бесчувственность, стремление к власти. Это как спросить человека, смотрящего на пейзаж, что он видит - небо, землю, реку. Эти объекты настолько очевидны, что вопросов почти не возникает. Так же и с людьми, в которых #нарциссизм проявлен открыто - мы их распознаём без труда. Гораздо сложнее заметить тонкие, менее выразительные черты: зависимость от мнения других, неловкость и страх оценки, тревогу в ситуациях открытости, ужас перед тем, чтобы быть замеченным вне привычной роли, аутизация и избегание конфликтов. Это другой уровень нарциссического уязвления - когда не грандиозность, а хрупкость «Я» создаёт постоянную напряжённость. Такой человек не требует восхищения, но болезненно нуждается в подтверждении своей ценности. И это зависимость не от власти, а от признания - тихая, но не менее властная форма нарциссизма, прячущаяся под маской скромности или тревожной самокритики. Именно эти формы часто остаются вне поля внимания - как детали пейзажа, которые видны только тем, кто задерживает взгляд и способен различить оттенки. В терапии они проявляются как тонкая борьба между страхом быть ничтожным и невозможностью отпустить контроль над образом себя. И работа здесь начинается не с «победы» над нарциссизмом, а с его бережного распознавания - ведь за каждым нарциссическим движением стоит живая боль, страх утраты связи. ✍🏼К. Логинов

Смысл имеет не когнитивную, а эмоциональную природу - только то, что ощущается и вызывает чувства, может нас затронуть. Например, недостаточно знать, что курение вредит здоровью - работа по отвыканию начинается лишь тогда, когда угроза здоровью прочувствована и, таким образом, у тебя появились эмоционально наполненные отношения со своим здоровьем как ценностью. То есть надо почувствовать, вдохнуть качество здоровой жизни и ощутить душевную боль сожаления оттого, что ты себе в этой здоровой жизни отказываешь, чтобы захотеть реализовать наполненное смыслом намерение бросить курить, хотя о вреде курения ты знал уже много лет. ✍🏼 Альфрид Лэнгле

Как понять, были ли отношения зависимыми? Очень просто. Расставание может быть резким, как отказ от вещества. И, скорее всего, на эмоциях. А после расставания случится ломка. Настоящая. Тотальная. Будет понятно, что обратно нельзя, но эмоционально будет очень тянуть. И голова не устанет твердить, что надо держаться подальше, а руки сами будут набирать номер. А ещё будет казаться, что это сильнее вас, больше и мощнее вас. Что это невозможно преодолеть, ибо оно захватило вас целиком. Что хочется окунуться и забыться, а дальше будь что будет. И вы будете много раз бросать и возвращаться. Вместе окажется невозможно, а врозь - невыносимо. Невыносимо - это вообще слово маркерное. Невыносимость - это часто про #зависимость. Тот, кому невыносимо, не имеет выбора и впадает в зависимость. Взрослый отдельный человек вообще может быть один. Ему выносимо. И жизнь эта в принципе посильна для него. Тот, кому не по силам, всегда будет от кого-то или от чего-то зависеть. И это не его вина, а чаще всего беда. ✍🏼 Аглая Датешидзе

Упражнение для работы со стыдом. 1. Продолжите фразы, хорошо над ними подумав: «Я хочу, чтобы меня воспринимали …, …, …, …, …» «Я НЕ хочу, чтобы меня воспринимали …, …, …, …, …» 2. Откуда растут ваши факторы стыда? Вспомните, ответив на вопросы: - Что значат для вас эти образы? - Почему они нежелательные? - Какие утверждения питают эти образы? 3. Посмотрите на свой список нежелательных образов и спросите себя: «Если люди будут воспринимать меня только так, чего важного и хорошего они обо мне не узнают?» *** Мы очень строги к самим себе. Когда мы обнаруживаем свои желанные и нежеланные образы, то часто забываем о том, что мы просто люди. И мы не можем отрицать силы внушений, сопутствовавших нам в детстве. И наконец, большинство из нас осуждает других – тех, кто, как мы считаем, обладает теми чертами, которые нам не нравятся в себе. Мы – сложные, уязвимые люди, у нас есть сильные стороны и есть недостатки. В этом наша подлинность и человечность.

Тревога нарцисса на поверхности связана с тем, чтобы всё сделать идеально, но в глубине души это тревога отвержения и потери любви. Неидеальных не любят – в этом нарцисс абсолютно убеждён. Поскольку нарциссы сами ценят высокое качество всего, что их окружает, они часто недовольны, когда всё не так хорошо, как могло бы быть, и очень болезненно относятся к любым несовершенствам. Им трудно принять несовершенство мира в целом и в каких-то отдельных аспектах. Проецируя эти переживания на весь окружающий мир, они верят, что мир точно так же их отвергнет, если они проявят свою неидеальность. Поэтому если хочешь быть любим и принят – будь совершенен. ✍🏼И. Млодик #нарциссизм

Жалости ищут, когда чувствуют примерно вот что: «Пожалей меня, ведь я единственный, с кем это случилось», или «моя ситуация самая ужасная, хуже нет ни у кого». Это, естественно, вызывает разобщение и отторжение. Люди, ищущие жалости, не хотят эмпатии или признания того, что подобный опыт – общий; они жаждут подтверждения своей уникальности. ✍🏼Б. Браун

Мы не можем быть эмпатичны к другим, если не практикуем эмпатию по отношению к себе. Если, например, мы жестоко судим себя и не можем или не хотим признать свои собственные эмоции, нам будет трудно и в отношениях с другими. Если мы, совершая ошибку, говорим себе: «Я тупица, я ничего не могу сделать как следует», мы с большей вероятностью подумаем то же самое о нашем ребёнке или муже, когда ошибутся они (даже если вслух и не скажем). Эмпатия и связь требуют от нас, чтобы мы знали и принимали себя, только так можно научиться знать и принимать других.

😅😅 #жиза

Кому интересна тема #нарциссизм, рекомендую прослушать этот отрывок из лекции Нэнси Маквильямс 🌼 https://youtu.be/D9dppwEBNS8?si=0oxa1v37RluNF6-J

Одним зимним холодным утром двое детей катались на коньках по замерзшему озеру. Вдруг в одном месте лед треснул и один из мальчиков провалился в воду. Другой схватил камень и со всей силы стал колотить по льду, расколотил его и вытащил своего друга. Когда приехали спасатели и увидели, что произошло, они спросили: – Как это ты сделал? Ведь лед тут очень толстый, невозможно было разбить его этим камнем и этими маленькими руками… В этот момент к ним подошел один старик и, улыбаясь, сказал: – Я знаю, как он это сделал. – Как? – спросили его. – Рядом не оказалось никого, кто сказал бы, что это невозможно. #притчи

🌿Рядом с нарциссами придётся присвоить свой нарциссизм. Рядом с агрессорами придётся присвоить свою агрессивность. Рядом с отвергающими придётся присвоить свою способность выбирать и отвергать. Рядом с эмоционально закрытыми придётся присвоить свои чувства себе и научиться их внутри себя выдерживать, не вручая себя другому.

6. Уход в жертву. Это способ вызвать чувство вины у другого человека, чтобы он пересмотрел своё решение. Мы демонстрируем страдание, чтобы вынудить его забрать своё «нет». Пример: «Я так старался(-ась), а ты даже не хочешь мне помочь. Зачем я вообще надеялся(-ась)?» 7. Рационализация. Мы придумываем логическое объяснение, почему отказ - это лучший вариант. Так мы пытаемся избежать боли и убедить себя, что всё под контролем. Пример: «Значит, так и должно быть. Наверное, я получила знак, что мне это не нужно». 8. Сарказм и обесценивание. Мы используем юмор, чтобы скрыть обиду, или обесцениваем того, кто нам отказал. Пример: Нас не пригласили куда-то, куда мы хотели попасть, и, вместо того чтобы признать задетость, мы говорим: «Ну конечно, пропустить это событие - просто трагедия. Как же теперь жить без этой бесценной возможности сидеть и улыбаться тем, кого и видеть не особо хотелось?» 9. Затягивание обиды. Иногда отказ становится причиной длительного переживания, обиды или даже мести. Мы можем долго держать в себе чувство несправедливости. Пример: «Я этого не забуду. В следующий раз посмотрим, кто будет просить». 10. Преувеличение боли. Мы делаем отказ больше, чем он есть, превращая его в трагедию. Это усиливает наши эмоции и делает боль более заметной для нас и других. Пример: «Это худшее, что могло со мной случиться. Теперь у меня ничего не получится». *** Каждый из этих способов защиты - попытка справиться с отказом, оградить себя от боли или сохранить ощущение контроля. Однако они часто создают дополнительные сложности, мешая нам понять, что отказ - не катастрофа, а часть жизни. Настоящая свобода начинается там, где мы можем встретить «нет» без защит, просто принимая его как ещё одно проявление реальности. ✍🏼Юлия Пирумова