Вика | добрый психолог

Пост посвящается тем, кого разрывает от одной мысли, что партнёр смотрит на других женщин, замечает их красоту 🍑 и коммуницирует с ними. Вам нужен мужчина, которому надо завязывать глаза и ограждать от малейшего соблазна? Чтобы оставаться рядом с кем, необходимо постоянно охранять территорию, потому что каждый прохожий способен её захватить. Или вы хотите быть той, которую выбирают среди множества? ❤️ Потому что вы для него единственная желанная, а не единственная доступная. Так гораздо приятнее. Не стоит «завязывать глаза» человеку. Наоборот: позвольте ему проявиться и наблюдайте, как он себя ведёт в таких ситуациях. Это ещё один способ познакомиться с ним ближе, увидеть его реальным. Не препятствуйте проявлению того, что уже есть в человеке. Не завязывайте себе глаза) #парусловотавтора

Когда человек тратит время, пытаясь достучаться до кого-то - он на самом деле достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт. Надо набраться храбрости для того, чтобы признать - долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны. Двери ждущих всегда открыты. #парусловотавтора

Какой важный смысл ❤️ *нашла этот душещипательный пост на просторах Threads

В завершении к этой теме хочу привести отрывок из книги Юлии Лапиной «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину»: Нормальное питание – это когда ты садишься за стол голодным и ешь, пока не почувствуешь сытость, а останавливаешься, потому что наелся, а не потому, что так «нужно». Это возможность выбрать еду, которая нравится, и съесть её. Нормально питаться – значит выбирать питательную еду, но не переживать из-за этого и не ограничивать жёстко свой выбор, чтобы пропадало удовольствие от еды. Нормально питаться – это разрешать себе есть, потому что вы счастливы, вам грустно или скучно или просто потому, что вкусно. Нормальное питание – это еда три раза в день, или четыре, или пять, можно даже с перекусами на ходу. Это желание оставить печенье нетронутым, потому что вы знаете: оно никуда не денется. Или съесть лишнего, потому что у продукта невероятный вкус. Нормальное питание – это иногда переедать или недоедать, доверять своему телу и совершать ошибки в выборе еды. Нормальное питание требует внимания, но не отнимает время у других сфер вашей жизни. Одним словом, нормальное питание – гибкое, оно подстраивается под ваш голод, распорядок дня, чувства и возможности.

Признаки, по которым можно понять, что с едой у вас именно отношения: 1) В центре вашего внимания не собственные ощущения - голод или насыщение - а конкретные продукты питания. Вы принимаете решение «есть или не есть», отталкиваясь от еды (её вида, запаха, фантазий о конкретных продуктах), а не от своих потребностей в пище. 2) С едой у вас связано много эмоций. Любых - страх, ненависть, злость, гордость (например, за то, что смогли отказать себе в еде), радость, удовольствие, умиротворение, вина, стыд и любые другие. 3) Вы награждаете себя едой за какие-то успехи - или отказываете себе в ней в качестве наказания. 4) Мысли о еде, калориях, продуктах занимают существенное место в вашей голове. Вы мечтаете о том, что будете есть в ближайшие дни, засыпаете с мыслью о завтраке. 5) Вы часто обращаете внимание на то, что и как едят другие люди. Вы любите готовить, кормить других и разговаривать о еде. Или, наоборот, вы боитесь темы питания и тщательно избегаете ее в повседневной жизни. 6) Один раз пропустив приём пищи или, напротив, сьев лишнее, вы испытываете приступы тревоги, вины или беспокойства. 7) Вы можете отказаться от встречи с друзьями, другого вида общения из-за того, что там придется съесть больше обычного - или, напротив, не хотите пропускать запланированный дома ужин. 8) Вы часто взвешиваетесь, считаете калории, так как тревожитесь по этому поводу. 9) Вы часто используете слабительное и клизмы, чтобы после приема пищи как можно быстрее «очиститься», стать легче. 10) У вас есть привычка вызывать рвоту, чтобы избавиться от съеденного. 11) У вас есть необъяснимые с практической точки зрения привычки и ритуалы, связанные с едой (например, разделить еду на составляющие или разрезать на мелкие кусочки, прежде чем начать есть). 12) Вы испытываете страх и дискомфорт в связи с необходимостью есть на публике и по возможности избегаете этого. 13) Вы вообще никогда не чувствуете голода - или чувствуете его постоянно. Любой из вышеперечисленных признаков указывает на наличие отношений с едой. Если вы обнаружили у себя более чем 3 признака - возможно, у вас расстройство пищевого поведения.

Какие отношения с едой можно было бы назвать здоровыми? Никакие. Отношений с едой вообще не должно быть, равно как и с другими неодушевлёнными предметами. Отношения должны строиться с людьми, они также возможны с домашними питомцами. Всё, что касается эмоциональности, может быть реализовано только в отношениях - с самим собой или с другими живыми существами. Но всё, что касается пищи, денег, вещей и других предметов материального мира, - любые отношения, которые вы выстраиваете с ними, не могут утолить эмоциональные потребности и компенсировать нехватку любви, заботы, безопасности, лишь на время создавая иллюзию всего этого. Наличие отношений с неодушевлёнными вещами всегда означает, что мы переносим на предмет какие-то значимые эмоции, чувства и переживания, собственные внутренние конфликты, потребности или комплексы. И подобные «отношения» всегда будут в итоге приводить к душевной боли, опустошённости и безысходности.

Мы легко различаем яркие формы нарциссизма: манипулятивность, бесчувственность, стремление к власти. Это как спросить человека, смотрящего на пейзаж, что он видит - небо, землю, реку. Эти объекты настолько очевидны, что вопросов почти не возникает. Так же и с людьми, в которых #нарциссизм проявлен открыто - мы их распознаём без труда. Гораздо сложнее заметить тонкие, менее выразительные черты: зависимость от мнения других, неловкость и страх оценки, тревогу в ситуациях открытости, ужас перед тем, чтобы быть замеченным вне привычной роли, аутизация и избегание конфликтов. Это другой уровень нарциссического уязвления - когда не грандиозность, а хрупкость «Я» создаёт постоянную напряжённость. Такой человек не требует восхищения, но болезненно нуждается в подтверждении своей ценности. И это зависимость не от власти, а от признания - тихая, но не менее властная форма нарциссизма, прячущаяся под маской скромности или тревожной самокритики. Именно эти формы часто остаются вне поля внимания - как детали пейзажа, которые видны только тем, кто задерживает взгляд и способен различить оттенки. В терапии они проявляются как тонкая борьба между страхом быть ничтожным и невозможностью отпустить контроль над образом себя. И работа здесь начинается не с «победы» над нарциссизмом, а с его бережного распознавания - ведь за каждым нарциссическим движением стоит живая боль, страх утраты связи. ✍🏼К. Логинов

Смысл имеет не когнитивную, а эмоциональную природу - только то, что ощущается и вызывает чувства, может нас затронуть. Например, недостаточно знать, что курение вредит здоровью - работа по отвыканию начинается лишь тогда, когда угроза здоровью прочувствована и, таким образом, у тебя появились эмоционально наполненные отношения со своим здоровьем как ценностью. То есть надо почувствовать, вдохнуть качество здоровой жизни и ощутить душевную боль сожаления оттого, что ты себе в этой здоровой жизни отказываешь, чтобы захотеть реализовать наполненное смыслом намерение бросить курить, хотя о вреде курения ты знал уже много лет. ✍🏼 Альфрид Лэнгле

Как понять, были ли отношения зависимыми? Очень просто. Расставание может быть резким, как отказ от вещества. И, скорее всего, на эмоциях. А после расставания случится ломка. Настоящая. Тотальная. Будет понятно, что обратно нельзя, но эмоционально будет очень тянуть. И голова не устанет твердить, что надо держаться подальше, а руки сами будут набирать номер. А ещё будет казаться, что это сильнее вас, больше и мощнее вас. Что это невозможно преодолеть, ибо оно захватило вас целиком. Что хочется окунуться и забыться, а дальше будь что будет. И вы будете много раз бросать и возвращаться. Вместе окажется невозможно, а врозь - невыносимо. Невыносимо - это вообще слово маркерное. Невыносимость - это часто про #зависимость. Тот, кому невыносимо, не имеет выбора и впадает в зависимость. Взрослый отдельный человек вообще может быть один. Ему выносимо. И жизнь эта в принципе посильна для него. Тот, кому не по силам, всегда будет от кого-то или от чего-то зависеть. И это не его вина, а чаще всего беда. ✍🏼 Аглая Датешидзе

Упражнение для работы со стыдом. 1. Продолжите фразы, хорошо над ними подумав: «Я хочу, чтобы меня воспринимали …, …, …, …, …» «Я НЕ хочу, чтобы меня воспринимали …, …, …, …, …» 2. Откуда растут ваши факторы стыда? Вспомните, ответив на вопросы: - Что значат для вас эти образы? - Почему они нежелательные? - Какие утверждения питают эти образы? 3. Посмотрите на свой список нежелательных образов и спросите себя: «Если люди будут воспринимать меня только так, чего важного и хорошего они обо мне не узнают?» *** Мы очень строги к самим себе. Когда мы обнаруживаем свои желанные и нежеланные образы, то часто забываем о том, что мы просто люди. И мы не можем отрицать силы внушений, сопутствовавших нам в детстве. И наконец, большинство из нас осуждает других – тех, кто, как мы считаем, обладает теми чертами, которые нам не нравятся в себе. Мы – сложные, уязвимые люди, у нас есть сильные стороны и есть недостатки. В этом наша подлинность и человечность.

Тревога нарцисса на поверхности связана с тем, чтобы всё сделать идеально, но в глубине души это тревога отвержения и потери любви. Неидеальных не любят – в этом нарцисс абсолютно убеждён. Поскольку нарциссы сами ценят высокое качество всего, что их окружает, они часто недовольны, когда всё не так хорошо, как могло бы быть, и очень болезненно относятся к любым несовершенствам. Им трудно принять несовершенство мира в целом и в каких-то отдельных аспектах. Проецируя эти переживания на весь окружающий мир, они верят, что мир точно так же их отвергнет, если они проявят свою неидеальность. Поэтому если хочешь быть любим и принят – будь совершенен. ✍🏼И. Млодик #нарциссизм

Жалости ищут, когда чувствуют примерно вот что: «Пожалей меня, ведь я единственный, с кем это случилось», или «моя ситуация самая ужасная, хуже нет ни у кого». Это, естественно, вызывает разобщение и отторжение. Люди, ищущие жалости, не хотят эмпатии или признания того, что подобный опыт – общий; они жаждут подтверждения своей уникальности. ✍🏼Б. Браун

Мы не можем быть эмпатичны к другим, если не практикуем эмпатию по отношению к себе. Если, например, мы жестоко судим себя и не можем или не хотим признать свои собственные эмоции, нам будет трудно и в отношениях с другими. Если мы, совершая ошибку, говорим себе: «Я тупица, я ничего не могу сделать как следует», мы с большей вероятностью подумаем то же самое о нашем ребёнке или муже, когда ошибутся они (даже если вслух и не скажем). Эмпатия и связь требуют от нас, чтобы мы знали и принимали себя, только так можно научиться знать и принимать других.

😅😅 #жиза

Кому интересна тема #нарциссизм, рекомендую прослушать этот отрывок из лекции Нэнси Маквильямс 🌼 https://youtu.be/D9dppwEBNS8?si=0oxa1v37RluNF6-J

Одним зимним холодным утром двое детей катались на коньках по замерзшему озеру. Вдруг в одном месте лед треснул и один из мальчиков провалился в воду. Другой схватил камень и со всей силы стал колотить по льду, расколотил его и вытащил своего друга. Когда приехали спасатели и увидели, что произошло, они спросили: – Как это ты сделал? Ведь лед тут очень толстый, невозможно было разбить его этим камнем и этими маленькими руками… В этот момент к ним подошел один старик и, улыбаясь, сказал: – Я знаю, как он это сделал. – Как? – спросили его. – Рядом не оказалось никого, кто сказал бы, что это невозможно. #притчи

🌿Рядом с нарциссами придётся присвоить свой нарциссизм. Рядом с агрессорами придётся присвоить свою агрессивность. Рядом с отвергающими придётся присвоить свою способность выбирать и отвергать. Рядом с эмоционально закрытыми придётся присвоить свои чувства себе и научиться их внутри себя выдерживать, не вручая себя другому.

6. Уход в жертву. Это способ вызвать чувство вины у другого человека, чтобы он пересмотрел своё решение. Мы демонстрируем страдание, чтобы вынудить его забрать своё «нет». Пример: «Я так старался(-ась), а ты даже не хочешь мне помочь. Зачем я вообще надеялся(-ась)?» 7. Рационализация. Мы придумываем логическое объяснение, почему отказ - это лучший вариант. Так мы пытаемся избежать боли и убедить себя, что всё под контролем. Пример: «Значит, так и должно быть. Наверное, я получила знак, что мне это не нужно». 8. Сарказм и обесценивание. Мы используем юмор, чтобы скрыть обиду, или обесцениваем того, кто нам отказал. Пример: Нас не пригласили куда-то, куда мы хотели попасть, и, вместо того чтобы признать задетость, мы говорим: «Ну конечно, пропустить это событие - просто трагедия. Как же теперь жить без этой бесценной возможности сидеть и улыбаться тем, кого и видеть не особо хотелось?» 9. Затягивание обиды. Иногда отказ становится причиной длительного переживания, обиды или даже мести. Мы можем долго держать в себе чувство несправедливости. Пример: «Я этого не забуду. В следующий раз посмотрим, кто будет просить». 10. Преувеличение боли. Мы делаем отказ больше, чем он есть, превращая его в трагедию. Это усиливает наши эмоции и делает боль более заметной для нас и других. Пример: «Это худшее, что могло со мной случиться. Теперь у меня ничего не получится». *** Каждый из этих способов защиты - попытка справиться с отказом, оградить себя от боли или сохранить ощущение контроля. Однако они часто создают дополнительные сложности, мешая нам понять, что отказ - не катастрофа, а часть жизни. Настоящая свобода начинается там, где мы можем встретить «нет» без защит, просто принимая его как ещё одно проявление реальности. ✍🏼Юлия Пирумова

Отказы - та самая штука, которая может заставить нас чувствовать себя маленькими, ненужными и бессильными. Кажется, что слово «нет» произносится с такой силой, что сотрясает весь наш внутренний мир. Это не просто отказ, это приговор: «Ты недостаточно хорош(а), твои желания не имеют значения». Мы не любим сталкиваться с отказа-ми, потому что они напоминают нам, что мы не всесильны, а наши желания - не центр вселенной. Чтобы справляться с этим, мы вырабатываем защитные механизмы. Они помогают нам избежать боли, сохранить ощущение контроля или хотя бы на мгновение почувствовать, что мир не такой уж враждебный. Правда, эти защиты не всегда работают так, как мы хотели бы. Иногда они делают боль тише, а иногда только усиливают её. Давайте разберемся, какие способы защиты мы используем, когда слышим «нет», и как они отражают наши попытки справиться с отказом 👇🏻 1. Нападение Классика жанра: превратить отказ в личный вызов и тут же начать атаку. Мы можем злиться, обвинять, переходить на личности или требовать пересмотреть решение. Это способ сказать: «Ты не имеешь права так со мной поступать!» Пример: «Как ты мог(ла) так мной поступить? Это несправедливо!» 2. Отрицание важности. Если нам отказали в чём-то, чего мы очень хотели, проще сказать себе, что это вообще не имело значения. Пример: «Да мне и не надо было! Все равно ничего хорошего из этого бы не вышло». 3. Отстранение. Мы решаем, что лучший способ избежать боли - вообще выйти из ситуации как физически, так и эмоционально. Отказ становится сигналом к разрыву связей. Пример: «Ладно, больше никогда тебя ни о чём не попрошу». 4. Перенос вины на себя. Некоторые из нас, услышав «нет», тут же начинают искать причину в себе. Это способ сохранить ощущение контроля: если проблема в нас, значит, мы можем её исправить. Пример: «Конечно, мне отказали, я недостаточно хорош(а)». 5. Игнорирование отказа. Отличная тактика для тех, кто не любит принимать реальность. Мы просто продолжаем действовать, как будто отказа не было. Пример: «Нет? Ну ладно, но я всё равно сделаю как хочу». Продолжение 👇🏻

Когда человек начинает проявлять настоящего себя в жизни, обычно происходят две вещи: - те, кому не нравится то, что он проявляет, начинают дистанцироваться от него - те, кому это нравится, начинают подходить поближе и постепенно собираться вокруг него. В итоге человек оказывается окружён людьми, которым нравится, когда он проявляет себя настоящего и с которыми можно быть собой. И тогда у человека появляется чувство дома. ✍🏼Питер Филиписон