мыслить психотерапию

из чего мы исходим в гештальт-подходе, и что вообще хорошо бы про него понимать: 1. всё, что для нас когда-либо было и является значимым, влияет на то, что происходит прямо сейчас 2. мы не работаем с личностью как с набором устойчивых описательных характеристик. мы работаем с её способами контактирования, то есть с тем, как она взаимодействует со средой 3. мы не взваливаем ответственность за всё, что происходило с личностью на неё и уж тем более не уличаем её в «выборах». организм - это многообразие субъективно оптимальных (!) способов контакта со средой, с которой он находится в отношениях взаимовлияния и взаимоопределения («поле»). среда действительно влияет на организм. 4. мы слушаем не историю, а реконструируем ситуацию контакта организм - среда 5. мы не занимаемся интерпретацией всего происходящего в настоящем строго с точки зрения событий в более значимом прошлом. для ГП прошлое не важнее настоящего 6. для нас есть разница между тем, чтобы рассказать что-то, миля в кабинете у терапевта и рассказать что-то терапевту непосредственно 7. мы не реконструируем причинно-следственные связи или историческую истину. мы описываем субъективно пережитую и воспроизводящуюся здесь и сейчас ситуацию. 8. мы доверяем способности организма к самоисцелению (метаболизм, гомеостаз). мы не лечим. мы помогаем организму вылечиться самому. 9. гештальт-терапевт участвует в том, что клиент переживает к нему или рядом с ним. ГТ вместе с вами исследует ситуацию, которую создает и он. ГТ не прячется за нетленным «это не ко мне, это к своей маме». 10. цель гештальт-терапии - отказ от дисфункциональных способов приспособления и расширение возможностей творческого приспособления. это становится возможным благодаря развитию f Self, восстановлению возможности нормального последовательного контактирования, отказу от требований изменений в пользу идеи исследования того, что есть уже и, конечно, способности организма к самоисцелению.

на творческие способности, талант никогда не стоит смотреть прямо и слишком пристально. творческий акт разворачивается чаще, если его не ждать, и, тем более, если не пробовать выжимать из своей способности все соки. даже зная наверняка о своем, допустим, высоком уровне энергии и способностей, вы столкнетесь с творческим кризисом, регулярно требуя от себя нечто «выдать» или поспешно препарируя, оформляя то, что только-только зреет. творческой способности нужен взгляд исподлобья, в 3/4, её нужно замечать, но ни в коем случае не разглядывать. это касается как отношений со своим же творческим актом, так и отношений с Другим: творчество погибает в ситуации требования и стыжения, а взгляд в упор на Другого очень легко превращаться в первое и/или во второе.

стыжение не помогает переучиваться. это так же валидно для «самостыжения» - самоистязающих актов, призванных «наконец-то усвоить и делать по-другому, дура я такая». самостыжение приводит не к [пере]обучению, а к расщеплению на «дуру» и на «стыдящего». пока вы не откажетесь от, возможно, ценной идеи, будто стыд способствует развитию и делает вас лучше - вы не только никогда не преодолеете чувство ущербности, но и вряд ли сохраните энергию для обучения и развития.

часто жертв насилия или личностей, переживающих тяжелые степени психических расстройств, обвиняют в том, что они, вынося это на публику, «просто хотят внимания». «она обо всем этом рассказывает, чтобы привлечь внимание». так да, ребят, именно для этого жертва насилия рассказывает о своем опыте - ради внимания. потому что именно внимания к происходящему - помощи, поддержки, спасения, остановки насильника в моменте - ей и не хватило. вне зависимости от того, какие чувства такие истории вызывают у нас: страх, ужас, отвращение, шок, боль; обнародование - это часть процесса выздоровления. и если вы хотите упрекнуть такого человека в том, что ему нужно только внимание, то можно не упрекать, а просто констатировать: ему действительно нужно внимание хотя бы сейчас. и если бы у него оно было раньше, этих событий бы не произошло.

напоминаю, что психотерапевт - это не лучший друг за деньги, и не идеальная мама по подписке. нет такой профессиональной нормы, согласно которой, мы должны безропотно выслушивать абсолютно всё и соответствовать представлениям клиента о том, какая именно помощь ему необходимо прямо сейчас. очень часто, кстати, это представление поверхностно и дисфункционально. мы можем перебивать, настаивать на ответе на вопрос, задавать неприятные вопросы, останавливать рассказ, выражать раздражение, не отвечать на вопросы клиента сами. мы не обязаны обниматься, даже если клиент очень просит; мы не будем обниматься, если посчитаем по любой из причин это нетерапевтичным или контртерапевтичным. терапевт может единолично завершить процесс работы: не только если встретился с непреодолимыми трудностями и профессиональным тупиком, но и когда процесс перестал быть терапией и напоминает дружеские посиделки, или когда клиент нарушает сеттинг. в широком смысле наша задача поддерживать осознавание клиента, а не обеспечить ему райские сады и диснейленд. мне кажется, про это обстоятельство важно помнить, когда вы решаетесь на терапию.

ещё никогда мы столько не требовали от матери, как сегодня. мы пролечились, одухотворились и преисполнились, проработали травмы на психотерапиях, осознали косяки своих родителей, чтобы стать сами себе теми ещё тиранами: «такого нельзя допустить», «ребенок должен быть любим». не все мамы способны на любовь к детям, ни через год, ни через пять, мама - это обычная женщина, а женщина - внезапно - это обычный человек, но мы к этому не совсем готовы, хотя терапия должна как раз увеличивать емкость принятия. в том числе ограничений. сегодня мать должна быть погружена в ребенка с полной самоотдачей, но не терять себя; выбирать искренне себя, но на самом деле ради ребенка; ни в коем случае не травмировать, но и не быть суперопекающей; заботиться и обеспечивать всем необходимым, но не быть сугубо функциональной, мать должна давать ребенку понять, что такое естественная иерархия, но без насилия, воспитывать дисциплину, но без принуждения, держать границы, но без агрессии; должна высыпаться, но обязательно вставать десятки раз за ночь, должна заниматься с ребенком безынтересной чепухой, но симулировать интерес нельзя - он должен быть настоящим; мать должна быть взрослой и просить о помощи - но только попробуй начать кормить ребенка смесью или оставить его у бабушки. мать должна надеть кислородную маску на себя в первую очередь, но она же и получает первая пиздюлей за это. и я ещё не рассказала о том, чтобы заработать до декрета и во время декрета, про йогу и подружек, про творчество и сохранение женственности. раньше рожали в поле 10-х и не жаловались? раньше и столько требований не было. в терапии мы осознаем дефициты, которые не восполнили наши родители, по двум простым причинам: чтобы строить с ними реалистичные отношения и чтобы двигаться дальше этих дефицитов в других отношениях. но не чтобы ещё активнее пинать еле живую женщину за то, что она якобы вот-вот обеспечит расстройство привязанности деточке своим сонным равнодушным взглядом. не все мамы героини и не все переживают окситоциновый фейерверк. однако можно и не быть героем, можно не демонстрировать чудеса самопожертвования и при этом продолжать уважать себя.

сегодня в сторис говорим о нелюбви матерей к собственным детям. вдруг будет интересно присоединиться и вам https://www.instagram.com/vetkadrakon

влюблённость - это что-то типа «и больше всего на свете мне нравится нравиться именно тебе»

когда одних извинений мало, нужны вторые, третьи + компенсация + раскаяние, и так бесконечной каруселью? когда человеку нужно не восстановить отношения с обидчиком, получив от него сочувствие и понимание, а уничтожить достоинство обидчика. нет, я не хочу, чтобы ты понял меня в той боли, которую причинил, я не хочу эмпатического включения, новых договоренностей и продолжения отношения. мне нужно, чтобы твое достоинство было уничтожено, и тобой было легко управлять.

тем, кто считает, что ментальное расстройство / неблагополучие - это личный выбор (ещё иногда добавляют «осознанный») каждого человека, хочу напомнить, что зачастую наши единственные осознанные выборы в течение дня - это выбор сделать бутерброд с колбаской или сыром - и то, как видите, альтернатив у такого выбора немного. я к тому, что не стоит идеализировать «выбор», учитывая, что автоматически мы можем совершать до 100% действий, то есть не обращая внимание, не осознавая и не запоминая произошедшее. заболеть депрессией - нет, это не выбор, как если бы это был салатик в меню или если бы я выбирала университет для поступления.