Eccentric

يا حلُماً ما هانَ يوماً، يا دعاءً ألحقتهُ بآمين ..

أعلم أنكَ تنَتظر أن أكتُب لك، أن أفتح لك باب النص، أعلمُ أيضًا أنك تحاول دفع الحروف دفعًا نحوي حتى أتعثر بأحدها فألتقطه لأكون الجمل التي تريد، أعلم أن العلاقة التي تربطنا قوية إلى حدُ كبير وغير مرئية لكننا نستطيع أن نرى بعضنا بوضوح تام، أعلم أيضًا أنك متردد وأني كذلك، وأننا جميعًا نحاول أن نسبق الزمن ونراوغ المكان، نحن يا حبيبي متشابهين جدًا كلانا يعاني من عقدة "من يبدأ أولًا" في الكتابة إلى الآخر. ٤:١٢

تتجاوزه ، وأنت تحُصي عدد المرات التي أعادك فيها خائبًا رغم مقدرته.. أنت الذي بذلت من أجله ما هو فوق مقدرتك

لم أضع اللوم عليك كما عادتي و لم تشعرني بأنني سيئة كعادتك، لم لم توبّخني أو تخبرني أنك كنت تخدعني فقط طيلة هذا الوقت! رحلت، هكذا خفيفًا مثلما حططت على قلبي أول مرة، كنت غامضًا للحد الذي أخشى فيه علي و على قلبي منك.. أسمعهم يقولون أنك كنت تحبّني، لكنك لم تخبرني بأمر هذا الحب! لماذا فقدت صوتي عندما قلت بأن علينا أن نفترق، لم تركتك تدير ظهرك دون أن أبدي اهتمامًا واضحًا.. لم جعلت الرحيل لك يبدو سهلاً لهذا الحد، لم انحشرت الحروف في جوفي و تصاعدت الدموع بعدها لمقلتيّ، و كانت حارّة، حارّة جدًا. لقد رحلت قبل أن أخبرك كم خذلتني، و أنك كسرت روحي التي امتلأت بعشم كبير بك وحدك، لكنني لم أعاتبك و لا أظنني سأفعل يومًا. القدرة على التحدّث إليك مرة أخرى شبه معدومة لدي، رغم أنني أشتاق. ٢:٣٤

‏سئمت أن أكون منتبها في كل مرة

*

Really, I never imagined I'd say it but I need you now more than ever, but you weren't here as usual?

منذُ أيام لم تصلني أي رسالة منك، حسنًا الأمر ليس غريبًا، لكنّه لا يزال موجعًا بطريقةٍ ما، الغريب أنني في كل مرة اُقرر ألا أنتظر، وأن أمضي وأترك الأمر للصّدف، أن أًقنع نفسي بأنك شخص غير جدير بالثقة وبدقة أكثر غير جدير بالمعرفة، أُقنع نفسي بأن الحبّ لا يعني الإتكاء، وأنّ الأحضان لا تعني الأمان، ‏وأنّ الهدايا ليسَت وعودًا، وأن القُبل لا تعني إتفاقات مُبرمة بيننا، وأن كُل ما كان مُجرد غلطة أقترفتُها بحق نفسي أعترف وأتعلم بأن حُكمُ الأيَادي الرَّخوَة قد بَدأ، وبأن يدك كانت أولُ يدٍ تُرخى وتتخلى

‏ماذا نفعل بكل هذا الليل الآن؟

مشكلتي أنّي حين أحبّ لا أعرف بعدها كيف أتوقف عن ذلك، حتى لو أنّ الذين أحبّهم تغيّروا، حتى لو صاروا قساة ، ذنبي أنّي أتمسك دائمًا ، وأنّي أحنّ كثيرًا، ويقتلني الحنين ، وأصبر حتى يمل الصّبر منّي، لماذا نحاول دائمًا ألّا نخسر حتى أولئك الذين لا يهمهم ما نشعر به !

‏الاصِدقاء الّذين يتحملون فضفَضتنِا وعنٌادنا وحزنِنا ، هُم وحدهم مُن يخلقِون فراغاً مخَيفاً آثناء غيِابهِم.

إنَّها تكره من يستصغر أسباب حزنها.

لطالما قالت له: اللي حرفتهم قيل وقال امكرهم يا غالي وتعال. لكن البعيد وجه بارد مايفهمش

اريد ان اخرج من حيرتي !

"اللماذا" في الرابعه فجرًا ليست كأي لماذا

أودُّ أن أكتب لك، و أتمنى أن أستطيع فعل ذلك دومًا، جعبتي ممتلئة حتى آخرها، لذا أرجوك أنصت.. هي الرسالة الأولى التي لا أريد أن تنتهي، أنا لا أذكر كيف و متى و لماذا ! فقط وجدتني بعيدةً عنك بما يقارب كونًا كبيرًا ممتدًّا بيننا.. لن أقول أشتاقك، فما الشوق إلا كلمة صغيرة أمام ما يضّجع في دواخلي، تلك التي أصبحت صدئة باهتة دونك!! بعدك كل شيء مؤلم، حتى فكرة التنفّس مزعجة! و صوت حشرجة الألم كئيبة إلى حد ما.. أنا أتألم في زاوية ما من هذا العالم، بربّك ألا تشعر؟

الرابعه عشَر من تشرين الأول ٣:٥٠ص أكتُب رسالتي الحادي والعشرون إليك أعدت قراءة رسالتك ألف مرة، ألف مرة يا الله و لم أجد فيها سببًا مقنعًا لنتوقف في هذه المحطّة ليركب كل واحد منا قطارًا يأخده إلى مدينة تبعد مسافة غياب عن الأخرى، لماذا لم نتشاجر، لماذا لم ترتكب إثمًا لأكرهك فيصير فراقنا أمرًا عاديًا! لماذا لم تخبرني أنك كنت تخدعني طيلة الوقت، و كنت تغذّي قلبي بأمل كاذب بأننا سننجو، و إن لم ننجُ سنلتقي، ستحقق أحلامي الساذجة، و تكون معي لماذا قلت يومها أن الزمن لو عاد بك للوراء لم تكن لتفعل غير الذي فعلت، و كنت أبقيت وجودك و أصررت عليه، لم أخبرتني بأن الأمر لم ينتهي من ناحيتك، و أنك فقط كنت تنتظر إشارة ما لربما مني لماذا فقدتُ صوتي و أنت تخبرني بأن علينا أن نفترق؟ أن الأمر ببساطة انتهى لماذا لم أصرخ يومها و أمنعك من الرحيل؟

لم أكتُب النصوص لك أبدًا دائمًا ما كانت هي تكتُبني تعرفُني جيدًا أكثر منك حتى !

مود ام كلثوم لما قالت : خُذ عُمري كله بس النهارده خليني اعيش، خليني جنبك

one day you’ll realize