مَشِاެعَࢪ

الذهاب إلى القناة على Telegram

مُجࢪد مشاެعَࢪ بقِݪبي تڪُتب هناެ هُنا روحٌ مُغـدقـةٍ بـالجِـراحَ بوت تواصل : @atrah17bot

إظهار المزيد

العراق280 300 الدافع و الاقتباس76 536

334

المشتركون

لا توجد بيانات24 ساعات

لا توجد بيانات7 أيام

لا توجد بيانات30 أيام

لا توجد بيانات

عرض المشاهدات

لا توجد بيانات24 ساعات

لا توجد بيانات48 ساعات

لا توجد بيانات

معدل المشاركة

لا توجد بيانات

المشاركات في اليوم

Ads index

beta

أرشيف المشاركات

334

هذول احنه گطن وانتم حچيكم نار تحرگنه شمس والليل يكتلنه جنط غربه وتفرهدنه غرب والنشد يوجعنه سكاره وبالدرب تهنه بلا عرفه وتعاندنه جهال وكلشي يعجبنه غنه السبعين ياهو يفهمنه وياهو يسمعنه؟ على الفطره وتعذبنه نوگ الگطع موش النه هذول احنه.

334

أن يبقـى قـلبك فارغاً تماماً أفـضل من أن يـمتلئ بـشيء وهـمي ، وخاطئ ، أو مـؤقت فليبقـى فــــارغـاً فحــسب .

334

انا بخير ، هي فقط رضوض في المشاعر ، وكسر في الخاطر ، وبعض الخدوش على الذاكرة .

334

بكيتُ فجرَ البارحة وَ اليوم أيضاً بُكاءَ الخاَئفِ وَبُكاءَ ألذِي خابَ ظَنَهُ كثيراً ألذي خَذلتَهُ اِلحَياة وَ مِن فيها ألذِي فعلَ مافي وسعَهُ وما لَيسَ في وِسعَهُ أيضاً .

334

يؤلمني ان قلبي لم يعد يتحمل وأن روحي ما عادت تتلهف الى شيء وأن ابتسامتي لم تعد تحب الظهور حتى مجاملة، تؤلمني الكثير من الاشياء من بينها فكرة أن ابدو ثابتاً من الخارج بينما تقام مجزرة في داخلي كل يوم .

334

‏كان لزامًا عليّ الصمت ، لأن لا أحد يفهم ما أخوضه أو ما أُعانيه ، ولأنني غالبًا لا أجد الكلمة المناسبة لشرح ما أشعر به ، فيبدو سخيفًا، بينما هو يمزقني .

334

أخافُ من أن تمرُني لحظة تَعبٍ أخيرة، أنفضُ فيها يديّ من كُل الأشياء وأمضي دونَ أن ألتفِت .

334

لَم أكن يوماً من اولئك الاشخاص الذين يصرخون ، يكسرون الاشياء ، يبكون بصوت عالي ، او حتى يُعبرون عن انهياراتهم برمي الاحاديث الجارحة للجميع عيبي اني انهارّ على فراشِي بهدوء والجميع يعتقد اني نائمة .

334

ڪوَه شاَيل روُحـيِ بيَديِ وخَـآف مَـن روحـَيِ أطـِيحَ هنـهَ ڪلَـهَن يـُوجعـنيِ منِيـن مـَا تـلَزمـنيِ أصـَيح وهـَذا مـو ڪلبيِ اليـٰدڪ بضلُـوعيِ ڪلَبـيِ مـِيت وانتـَهى مـُوضوعـيِ انـتَ والدنـَيا علـيِ وهمـومهـَا انـت شـآيف عيـِن تبجـيِ بنـُومهـا

334

ألمحُكَ شمسًا في عُتمتيَ شُعاعًا يبترُ وحدتيّ، أتدري؟ عن قلبيَ الخائف كم يُحبك كم يُشبهك بُعدك الطويل سينجلي سأقطعُ هذا الطريق الطويل سيرًا علىٰ قلبيَ المُلتاع أخطو الخُطوة بِالخُطوة هذا الطريق، يصلُ لك بأكثر الطُرقِ المُهلكة سأصلُ أشلاءً مُعلقة أتقبل بي؟

334

أعلم أن هذهِ الفوضى التي بداخلي ‏أكبر من أنَّ أشرحها في الكلمات ‏ولأنني منذُ مدة ‏ارخيت كُلَّ الحِبال ‏التي بيني وبين الآخرين ‏أصبحتُ اليوم ‏المسؤول الوحيد ‏عن إحساسي ‏وكُلُّ تلك التناقضات ‏مهما أعتصرَ داخِلي ‏ومهما استنفذ روحي الصمت ‏أظهرُ هكذا ‏بصمود ‏أُقاوم ‏ولا أخبر أحدًا عن انهياراتي.

334

أعجَز عنِ التنفُس أحيانَاً شَيءٍ عالِق في المُنتَصَف شَيءٍ أصغَر من الذَره وأكبَر من العَبرة .

334

لَمحتلَك ألف مرَة وإنتَ تعرُف غايتِي وماطاوعتنِي وسولفتلَك سالفة عاشِگ خَجول وإنتَ تعرُف هوَ آنه! ، وماعرفتَه وخجلتنِي وسولفتلِي إعله الحرُب والمُوت والدَم والضحايا وكلمَة المحتاجهَة ماسمعتنِي .. وكُلشي گتلي وكلمة المَيت عليه عاندِت روحك عليها وعاندتنِي وبينَن كلهِن عليك .. وإنتفض وجهك بوجهي وصيحتنِي وضيعتني وهَسه مِن طاحَن سنيني إتذكرتني؟ ليش مِن گلبك رجف ماصارحتنِي شبيك مِن عينك خَذتني .. إتذكرِت موقف بچيت وطيحتنِي ومِن إجيتك حَتى بحچاية چذب ماجاملتني وآنه إجيتَك غاسل چفوفي بـ ورِد مِن سلميّت وإنتَ غاسل چَفك بماي الغرُور وصافحتني وكُلشي ماواضِح عَليك وآنه حَتى هدومي تهواك وأحسَّن فاضحتني! يشكن أيامَك خسارات وضياع وآنه چي حبيتَك سنيني أحسَّن رابحتنِي چان مِن ضِلعي خِشبها أبلام عُمرك .. وعبرِت حَتى اليكرهَك بيهِن وماعبرتنِي وشاغ گلبَك مِن سمع طاري الجَرح وچفوفي ركضَن صبرنَّك! وإنتَ ياصانِع جرُوحي الـ لا عِفتني أبچي ولا مِن صبرتني .. ومرمتنِي، مَوتتنِي مرَة غازلتَك چذب وتورطيت وألف مرَة إتعذرت ماسامحتنِي وتزعَل وتاخذ عيُوني .. وماأگلك شو خذِت كلشي لچن ماصالحتنِي

334

لكنك لا تعرف شعور أن تقف بثبات دائمًا وأنت بحاجة لأن ترتمي و تستريح ,أن تُنازع بداخلك انهيارات مستمرة دون أن يبدو عليك مظهر المهزوم,لا تعرف أبدًا صعوبة أن تُزيّف أيامك الحقيقية .

334

' منذُ مُدة طويلة لم أتحدث بالشكل الحقيقي بما أشعرُ به وبما يمرُ بيّ كل شيء يعيش بداخلي ومن الصعب إخراجه أدركتُ كيف بأمكاني التعامُل مع هذا الكّم الهائل من المشاعر والأفكار وإن أتعافى وأكافح لإنقاذي في كل مرة أسقطُ فيها وهذا أنبلُ شيء فعلتهُ لنَفسي أن لا أتقاسمُ ضُعفي مع أحد .

334

"بالرَّغْم مِنْ قَلقه الدَّائم،وهُرُوبهُ المُسْتَمر،إلا إنّهُ كان يُمثل مَلاذاً آمِنْاً لكُلّ مِنْ حَوله؛كان(يَنْتَقـم) مِنْ القَلق بــ(مَـنْح)الطُّمَأنينة للآخرين."

334

أشعرُ بضيقٍ في التنفس كأنني سِرتُ لمسافاتٍ طويلة كأن الأشياءَ حولي تحاولُ خنقي لأرحل فقط .

334

شعرت فجأة بالرغبة في الرحيل ، في أن أكون بمكانٍ آخر لا يهم أين لكن في أبعد مكان ممكن .

334

أستقيظُ مِن نومِي بقلبٍ خائف ومُرتجف كأرتجافِ الكوبِ فِي يدِي فِي مُنتصفِ الليل أُجاهد لأبقائِي بِخير رُغمَ أنَ لاشيء يُوحِي لذلك، أكتُب وأُمزق وأبكِي ثمَ أجلس فِي زاوية مُحدقةَ فِي الفَراغ وأُفكر بِفراغِ رُوحي المُعتمةَ أُمضي ليلتِي مع عقلِي القَلق و أفكاري المُضطربةَ وذكرياتِي المُهلكةَ، قلبِي وعقلِي كلاهُما مليء بُالكلام لكنِي لَم أبُح بِشيء خوفًا مِن مُلاحظةَ أحدهِم للبُكاء مِن بينِ كلماتِي المُرتجفةَ، كُل ما أُريدهُ الآن العودةَ إلى النوم ،النوم حتَى ينتهِي كُل شيء أو على الاقل حتَى أنتهِي أنَا .