Сделай сегодня

Проснулся и рука сразу потянулась к телефону, к новостям. Уже не получается оставлять его как раньше в другой комнате. Перед сном прикрыл телефон толстенным томом Луиса Блумфилда «Как всё устроено». Теперь вместо сводок, кто у кого больше взорвал, начинаю день со страницы про законы физики в нашей жизни. Вчера получил очередной упрёк: как ты можешь писать про цели и планы, когда вокруг происходит такое. Раньше пытался объяснять. Сейчас просто слушаю. В мире много веков подряд «происходит такое», обостряется восприятие этого только тогда, когда касается нас самих. Чем больше вокруг неопределённости, тем острее необходимость ощущения, что ты хоть на что-то способен влиять. Тревога и переживания разрывают и меня. Рядом люди с разными, порой противоположными взглядами. Слушаю, пытаюсь понять, успокоить, поддержать. Войти в резонанс с чужой яростью значит усугубить положение всех. Что держит на плаву: Читаю великие книги, прошедшие испытание временем. Сейчас это «Опыты» Мишеля Монтеня, двухтомник из серии «Литературные памятники», купленный сорок лет назад. Не спеша, по одному эссе. Когда рука тянется за дозой тревоги в телефоне, беру приятный на ощупь томик вместо неё. Складываю каждый день из маленьких отрезков, в которых пытаюсь находить пользу и радость. Короткие записи в дневник: что происходит, что чувствую, что могу сделать сейчас. Строчки держат за текущий момент, как крюк, вбитый в скалу перед обрывом в думскроллинг. Каждый день ищу, кому написать пару тёплых слов. Правило простое: рядом почти всегда есть тот, кому тяжелее. Оптимизм здесь простая игра ума: в любой ситуации можно цепляться за ощущение, что тебе всё-таки немного повезло, и это придаёт сил. Снова стал вспоминать стихи, которые учил в армии, когда хотел занять полезным время нарядов и караулов. Чаще других вспоминаю Александра Кушнера. Времена не выбирают, В них живут и умирают. Большей пошлости на свете Нет, чем клянчить и пенять. Будто можно те на эти, Как на рынке, поменять. Развитие перестаёт быть про амбиции. Это способ выживания. Сколько смогу, буду гнуть свою линию. Если это откликается, перешлите тому, кому сейчас нужно.

Развитие эмоционального интеллекта В начавшейся вчера Стодневке у меня важная процессная цель — развитие эмоционального интеллекта, способности понимать и распознавать собственные эмоции, чтобы управлять ими, адаптироваться к внутренним и внешним вызовам. Звучит красиво, сейчас выстраиваю систему практических действий и критериев, по которым буду оценивать прогресс. Хочется понять, как на практике проявлять определение: «Эмоциональная осознанность — проживать настоящее, воздерживаясь от суждений». Измеримое, проявленное, регулярное действие — ведение дневника эмоций. Про когнитивно-поведенческий подход читал много, мне он нравится. Начинал несколько раз и забрасывал. Причины провалов — крайности: либо начинаю без всяких чётких установок, «как получится», либо завышаю планку, беру обязательства писать ежедневно и через неделю сливаюсь. Сейчас выбрал средний вариант: делать хотя бы одну запись в день, пять раз в неделю. Фиксировать стимул, когнитивную реакцию, физиологическую и поведенческую. При описании стимула определять, адаптивная или нет функция у вызванной эмоции. Делать записи по формуле Триггер - Реакция (эмоция) - Последствия. Я мастер загонять себя, умело раздуваю из мухи слона, который активно гадит на голову. Мне важно научиться мыслить в метакогнитивном режиме, помнить, что мысли — лишь продукт моей психики и не имеют отношения к реальности. Я научился жить в режиме действия. Поставить цели и фигачить ежедневно до упора, чтобы не оставалось сил и времени на страхи и сомнения. Больше так не хочу. Возможно, уже не хватает сил. Переключаюсь на режим присутствия, наблюдения за мыслями, реакциями на обстоятельства. К мощному двигателю буду подбирать более совершенное рулевое управление и тормозную систему. Вчера полдня гулял с внуком. Использовал аудиодневник, приложение Voicenotes. Договариваться с пятилетним пацаном, что мы можем быть в парке только не больше двух часов, потому что у меня впереди важный звонок и консультация, бесполезно. Были слёзы, капризы, просьба купить одно, второе, покататься ещё на одной карусели. Идеальная тренировка для отслеживания эмоций. Выговаривание, кстати, само по себе отвлекает и снижает раздражение. Алгоритм был следующий: Описать ситуацию. Назвать эмоцию. Определить когнитивную реакцию. Отследить физиологическую реакцию. Записать поведенческую реакцию. Сегодня день второй. Продолжаю наблюдение. К группе можно присоединиться до конца этой недели 📥 https://stodnevka.ru

Два года читал Данте, чтобы усомниться в Талебе Больше двух лет читал «Божественную комедию» медленно, кропотливо. Параллельно смотрел ролики Александра Филоненко и читал работы Ольги Седаковой. Все это время сравнивал два ответа на неопределённость: активную «антихрупкость» Талеба, навык, который вырабатываешь в себе, и то, что предлагает Данте. Оказалось, второе устроено иначе. Пришёл к сомнению в самой позиции Талеба: устойчивость это навык, который вырабатываешь в себе сам. Пока не нащупал, как делать это практически. Продолжаю искать рабочий инструмент, и Данте дал не меньше, чем сам Талеб. Выводы 📖 Для Контура важного. У Данте наказание не назначено извне как кара. Оно прямое продолжение того, чем душа была при жизни: льстецы сидят в нечистотах, потому что их слова и при жизни были тем же самым. Я читал эти описания не богословски. Увидел другое: ад это не то, что происходит с человеком как с жертвой обстоятельств, а прямое продолжение поведения, которое он сам выбирал и повторял, только доведённое до предела и сделанное видимым. Льстец застрял внутри собственной привычки, она просто перестала маскироваться. Вместо вопроса «что со мной случилось» полезнее спрашивать «какой паттерн я продолжаю разыгрывать прямо сейчас, просто не замечая, что уже нахожусь внутри его последствий». Тогда легче уйти от «жизнь меня наказала» к «я всё ещё делаю то же самое, что делал всегда, и уже стою в результате». 📖 Для Умного дневника. Тут попадание сильнее. Данте не «стал устойчивым внутри себя». Он наложил жёсткую внешнюю форму (терцина, строгий счёт слогов, обязательная рифмовка) на абсолютно хаотический материал: травлю, изгнание, ужас загробного видения. Форма не описывает хаос, она организует его, и выбрана заранее, не меняясь от того, насколько страшен материал внутри. Это укрепило уверенность в четырёх шагах Умного дневника. Структура важнее прямого совладания с состоянием: остановка, определение важного, контекст, шаг. Это не свойство личности, как у Талеба, а форма, которую накладываешь на себя. 📖 Для Стодневки. Данте не начинает с ясности. Начинает со смятения и прямо говорит, что не помнит, как в него вошёл. Значит устойчивость начинается не с того, что нашёл выход, а с того, что точно называешь: заблудился, раньше чем ищешь дорогу. То, что многим кажется провалом, оказывается нормой начала.

Июнь я провалил по всем проектным рубежам. Один провал оказался особенно ощутимым. При этом, если спросить меня честно: это был один из лучших месяцев года. Две эти вещи долго не сходились у меня в голове. Пытался свести их вместе. Потом перестал пытаться. Оказалось, у меня в жизни работают две разные линейки. Одна считает рубежи проекта. Другая измеряет что-то совсем другое, чему я до этого месяца не знал названия. В новом письме «Контура важного»: про дочь, которая гостила у меня в июне, про девять пробежек, которые никто не планировал заранее и про линейку, которая не умеет считать то, что, кажется, важнее всего остального. Читать письмо: ✉️ Линейка, которая не умеет считать Если после этого письма захочется получать такие же по понедельникам, 📥можно подписаться.

Шесть незнакомцев за неделю. Шесть коротких разговоров без темы, без сценария, без возможности заранее знать, о чём пойдёт речь. Random coffee: формат, где тебя случайно сводят с человеком, которого ты не выбирал и, скорее всего, больше не встретишь. Ни цели, ни повестки. Прервать раньше времени — дико. Хотя формально можно в любой момент. Каждый разговор для меня начинается со стресса: сейчас выяснится, что говорить не о чем, и повиснет неловкость. Ни разу не выяснилось. Похоже, дело не в теме разговора. Дело в том, что искренне слушать трудно даже близкого человека, с которым можно позволить себе паузу, повтор, невнимание. С незнакомцем такой роскоши нет: слушаешь, потому что больше нечем удержать разговор на плаву. В этой вынужденной сосредоточенности замечаешь то, что в обычном разговоре проскакивает мимо: свои реакции, свои интересы, свои границы. Чем внимательнее слушаешь другого, тем яснее слышишь себя. Универсальным рецептом случайный разговор с незнакомцем не назову. Уверен в одном: пока не выходишь за пределы привычного круга, узнаёшь только то, что уже знал о себе. P.S. Часть этих встреч была с подписчиками рассылки «Контур важного». Эксперимент продолжаю в июле.

Одна из участниц, Светлана, точно назвала своё состояние до Стодневки: чувствовать себя белкой в колесе. Работа, отношения, обычная жизнь забирали все силы, а мечта рисовать лежала где-то на дне с детства. Она читала мои письма целый год, прежде чем решилась начать. Сегодня у неё персональная выставка, и слово, которым она описывает то, что случилось: экзоскелет для внутреннего ребёнка. Похоже, самое трудное в Стодневке - это не сто дней, а тот год до старта. В этот набор меняю то, что может сделать этот шаг проще. Раньше раз в месяц я проводил вебинар, разбирал инструменты и принципы. С прошлого года заменил его на еженедельные практикумы. Сначала предлагал приходить со своими трудностями для разбора. Оказалось: сформулировать, что именно осталось непонятным из материалов недели, не так просто. Участники приходили и ждали, кто первым решится включить камеру. Теперь на каждую неделю готовлю три-четыре упражнения с инструментами Стодневки. Подводим итоги прошедшей недели, планируем следующую. Заодно это повод взглянуть на свою цель. Цель, которая кочевала по планам годами, иногда меняется за полтора часа практикума сильнее, чем за месяцы одиночного планирования. 6 июля стартует новая группа. Если знакомо это состояние белки в колесе, и мечта, которая пылится где-то с детства, вот и повод попробовать. Подробности и вступление: ➡️https://stodnevka.ru Вся история Светланы: Как откопать свой талант после 50 лет. Моя история Стодневки

Почему день проходит, но почти не остаётся в памяти Бывает, что вечером хочется ответить себе на простой вопрос: «Каким был сегодняшний день?» И понимаешь, что вспомнить его гораздо труднее, чем кажется. День был заполнен делами, но почти не оставил следа в памяти. Меня долго не устраивало, что прожитый день так быстро стирался из памяти. Есть люди, которые легко считают в уме. Они могут перемножать большие числа, складывать результаты и при этом помнить, ради чего всё это делают. Я так не умею. Мне проще взять калькулятор или лист бумаги. С мыслями происходит то же самое. Когда я пишу, мне не приходится удерживать всё в голове. Бумага принимает на себя часть работы. Мысли перестают перебивать друг друга. Становится легче понять, что действительно было важным, а что только казалось срочным. Поэтому я никогда не воспринимал подведение итогов как обязанность. Для меня это скорее сбор урожая. Утром я задаю себе несколько вопросов. Они работают как семена. Днём я уже невольно замечаю то, что раньше прошло бы мимо. Вечером остаётся только посмотреть, что успело вырасти.

Мы меняем жизнь не ответами. Мы меняем её вопросами, которые носим с собой в течение дня. Вопросы управляют вниманием. А внимание постепенно меняет поведение.

Если несколько недель подряд спрашивать себя: «Что нового я сегодня узнал?», начинаешь больше замечать новое. Если каждый вечер искать моменты радости, они начинают попадаться чаще. Если регулярно спрашивать себя, что приблизило к целям, сложнее провести целый день в суете и ничего не сделать. Постепенно я понял, что дневник работает совсем не так, как мне казалось раньше. Он сохраняет не мысли. Он сохраняет внимание. Попробуйте сами. Не отвечайте сразу на все вопросы. Начните с одного — того, который сегодня кажется самым важным. Остальные могут подождать. Там, где я предлагаю перечислить десять моментов радости или десять вещей, которые привлекли внимание, число тоже условно. Мне нравится задавать себе определённую планку, но вы можете выбрать любую. Десятка итоговых вопросов 🟢Что нового я узнал сегодня? 🟢Что сделал для продвижения к своим целям? 🟢Какое самое большое достижение этого дня? 🟢Что сегодня особенно привлекло моё внимание? 🟢Какие моменты принесли мне радость? 🟢Когда мне удалось проявить свои ценности? 🟢Кому и чем я сегодня был полезен? 🟢В каких случаях я поленился или впустую потратил время? 🟢Кого и за что мне хочется поблагодарить? 🟢Что было самым сильным впечатлением дня? 🟢Что сегодня меня расстроило? Попробуйте отвечать хотя бы на один из этих вопросов каждый вечер в течение недели. Не ради дисциплины или обновления дневника. Просто чтобы проверить одну гипотезу: если регулярно замечать прожитый день, начинает меняться не только вечерняя запись, но и сам день. Именно поэтому в Стодневке мы не просим участников просто вести дневник. В течение ста дней они постепенно тренируют внимание: учатся замечать свои привычки, закономерности, маленькие победы и повторяющиеся ошибки. Несколько записей редко меняют жизнь. Зато десятки последовательных наблюдений начинают складываться в картину, которую невозможно увидеть за один вечер. Иногда уже через неделю начинаешь замечать первые изменения. Через месяц становятся видны закономерности. А сто дней — достаточный срок, чтобы увидеть не только новые записи, но и новые способы принимать решения, распределять внимание и проживать каждый день. Новая группа Стодневки стартует 6 июля ➡️ https://stodnevka.ru

Ловлю себя в петле: больше сомнений, меньше действий. Меньше действий, больше страха неудачи. Разбираться в собственных страхах оказалось проще, чем казалось. Не превозмогать их, а описывать. Деловым языком, без эмоций, как объяснительную записку самому себе: что происходит, что не устраивает, в чём причина, как думаю устранить. Собираю такие записки уже несколько лет. Страх остаться без денег, из голодных 90-х. Страх заболеть, после смерти отца. Страх потерять свободу, шрам от рейдерского захвата. Подозреваю, у каждого есть своя такая коллекция. Просто мы редко её разбираем, чаще носим не глядя. Высушенный от эмоций страх перестаёт жалить. Превращается из яда в прививку. Засушенный жучок, который уже не укусит. Так постепенно и родилась Стодневка, 18 лет назад: не рывок мотивации, а маленькое ежедневное действие, которое меняет состояние раньше, чем результат. 6 июля стартует новый набор. Каждый день, вместо общих формулировок, конкретное задание на 10-15 минут. Раз в неделю практикум: разбираем, что не получилось, и вместе донастраиваем инструмент. Если уже проходили её со мной, знаете, о чём речь. Если только приглядываетесь, вот с чего можно начать: написать себе честную объяснительную записку вместо того, чтобы бояться молча. Если откликается: https://stodnevka.ru

Никакого утёнка у меня на столе никогда не было. Я советовался с воображаемыми экспертами через фрирайтинг. Формулировал вопрос, выбирал адресата, описывал ситуацию для прояснения. Работало, но требовало усилия каждый раз заново входить в этот разговор с собой. Когда начал читать о буддизме, на столе появилась маленькая статуэтка. Сначала просто стояла. Потом я заметил, что подкладываю под неё листок с вопросом, который меня держит. На обратной стороне записывал, что сделал и что понял. Метод не изменился. Изменилась форма, в которую он упакован. Дело не в утёнке и не в статуэтке. Дело в том, что вопрос нужно куда-то положить, вынести из головы, связать с предметом, который видишь каждый день. Тогда он перестаёт быть мыслью, которая крутится по кругу, и становится задачей, к которой можно вернуться. Что у вас стоит на столе вместо утёнка?

Переформулировать цель в регулярное, наблюдаемое действие Сажусь за ноутбук, открываю файл «Смысл книги». Каждый день одно и то же: по памяти записываю абзац о том, зачем нужна каждая из трёх частей. В загруженный день это выглядит несерьёзно. Кажется, нужно делать что-то посущественнее: писать саму книгу, а не абзац о её смысле. Но именно это маленькое действие держит цель живой даже тогда, когда сесть за книгу не получается. Похоже, это тот же механизм, что десять лет держал меня на месте с весом. Я говорил себе «хочу похудеть». Говорил, но ничего не менялось. Сдвинулось, когда вместо желания появилось действие: стал вести дневник питания и считать дефицит калорий. Мозг вообще не слышит намерения. Он замечает только то, что повторяется. Возможно, у вас тоже есть такой файл. Не обязательно про книгу: список того, что когда-нибудь, привычка, которую откладываете уже который год. Лежит где-то на виду, и его никто не видит. На вопрос «хотите ли вы измениться» все ответят да. Вопрос в другом: что из этого «да» вы уже сегодня превратили в действие, пусть в самом маленьком масштабе.

Люблю первые числа месяца. Особенно первое января, как и день рождения — это всегда повод придумать себе чуть больше надежд, чуть больше уверенности, что вот теперь точно получится. В этом есть честная развилка. Можно поддаться на самообман ритуальной перезагрузки, под которой нет никакого основания. Более надёжно найти для уверенности практическую опору. Я человек мнительный. Легко могу загнать себя в заниженную самооценку, вспоминая свои ошибки и провалы. Ошибок и провалов всегда было больше, чем поводов для гордости. Поэтому у меня плохо получается извлекать мудрые уроки из неудач. Чаще это превращается в пережёвывание прошлого. Вместо этого спрашиваю проще: что в следующий раз сделаю лучше. Это не урок, просто готовность к подобному в будущем. В июне у меня не было ни одного шанса прожить месяц по плану. Первую половину гостила дочь, и я добровольно отдавал ей время. Вторую половину с нами жил внук, и выбора уже не было. При этом я многое успел, потому что заранее готовился к тому, что свободное время появится непредсказуемо, короткими кусками. Вот в чём уловка работает: первое число даёт не новую дисциплину, а повод честно спросить себя, что развить из месяца, который уже прожит, и что сделать иначе. Без плана это просто ещё одна порция надежды до следующего срыва. Что я попробую развить из июня: спокойствие к рухнувшему плану. Что попробую сделать иначе: готовиться к непредсказуемым отрезкам времени заранее, а не по факту. А что бы вы хотели взять из июня в июль?

Катерина написала мне то, от чего я не мог отделаться, потому что сам постоянно испытывал эту боль. "Так хотела погулять с дочкой вечером. Не успела, на работе задержалась." А потом она сама себя остановила: если бы это было по-настоящему важным — ничто бы не помешало. Значит, работа была важнее. Она сама так выбрала. Просто не замечала этого. Ей было за сорок. Активный человек, хорошая мать, любимая работа. И вдруг этот вопрос: откуда уверенность, что завтра будет иначе? Она рассказала свою историю «Хватит бояться жить!» ➡️ interesno.co/myself/1b661681018a 6 июля открывается новая группа. Если этот вопрос знаком ➡️ https://stodnevka.ru

Насосы интуиции: как слова создают реальность, которую мы считаем настоящей В зависимости от настроения я запускаю разные версии одной и той же жизни. Версия первая: упустил, разбазарил, не воспользовался. Версия вторая: вышел вовремя, сохранил, успел. Одни и те же события, разные слова, разный человек в конце. Я давно это замечаю, но после книги Деннетта получил язык для объяснения. Он называет такие образы насосами мышления: слова и метафоры, которые незаметно качают нашу интуицию в определённую сторону. Мы думаем, что описываем реальность. На самом деле выбираем, какую реальность создать. Дневник это и есть то место, где этот выбор происходит. Большинство людей пишут дневник как отчёт: сначала прожил, осмыслил, потом записал. Если дневник это часть мышления, а не его архив, то запись должна предшествовать пониманию. Садишься не потому что знаешь, а потому что не знаешь. Пишешь, чтобы узнать, что думаешь. Я называю это режимом стенографиста. Никакой внутренней цензуры на входе. Как только начинается "это звучит глупо" или "это нелогично", ты уже не мыслишь через запись. Ты производишь текст о мышлении. Это разные процессы с разным результатом. Когда потом перечитываю написанное, стараюсь смотреть не как на себя, а как на другого человека. Что этот человек не видел? Где язык вёл его, а не он вёл язык? Потому что записанная мысль застывает. До записи она была текучей, самоизменяющейся, живой. После она становится объектом. Это и сила, и ловушка. Поэтому я часто возвращаюсь к одной и той же теме и пишу заново, без перечитывания старого. Так видно, что по-прежнему важно, а что просто засохло в одной версии.

Дневник работает не тогда, когда смотришь в него как в зеркало. А когда смотришь как в окно и видишь что-то, чего не ожидал.

Как мстят брошенные цели Открываю список целей с прошлого года. Смотрю. Часть из них там уже третий год подряд. Не потому что сложные. Потому что не мои. Это, пожалуй, самое неудобное признание в начале любой Стодневки. Труднее, чем поставить новую цель расстаться со старой, которая никогда не была настоящей. Признать, что морочил себе голову. Что занят был весь год, а стоишь на том же месте. Объяснение и прощание требует мужества, ведь вина на тебе. Вот и обманываем себя, оттягивая болезненный момент. Цели без ближайшего действия, без понимания, как изменится жизнь, без сроков превращаются в мстительные фантазии. Не получая внимания, они отнимают уверенность. Поэтому в начале каждой Стодневки я провожу ритуал расставания. Письменно. Отвечаю на два вопроса: чему научила меня эта цель и куда направлю освободившееся внимание. Даже если не делать ничего по цели, мысли о ней всё равно тянут ресурс. Потом удаляю связанные задачи из планировщика. Раздел имущества. Это больно. Но после становится легче. Ближайшая — 6 июля. ➡️https://stodnevka.ru Интересно, есть ли у вас такой список.

Всю неделю следил за фондовым рынком. Проснулся с тревогой. Не абстрактной. Конкретной: вдруг закончатся деньги. Картинки 90-х. Пропавшие вклады у близких. Собственное безденежье и отсутствие перспектив. Знакомое ощущение, хотя оно давно воспринимается только как скверное воспоминание. Первый импульс: переключиться. Убедить себя, что всё нормально. Найти аргументы. Не стал. Вместо этого просто назвал, что происходит. Тревога о доходах. Усталость от недели с внуком. Расстройство от того, что результат не виден, а усилия есть. Назвал, и что-то сдвинулось. Не исчезло. Именно сдвинулось. Когда называешь точно, тревога перестаёт быть туманом и становится предметом. С туманом ничего не сделаешь. За предмет можно ухватиться. Похоже, называть что происходит это и есть первый шаг. Не к решению. К участию.

Моя мама всю жизнь хотела рисовать. Когда была беременна мной, ходила в художественный салон рассматривать кисточки и краски. Просто смотрела. Не покупала. Дома был идеальный порядок. Вкусная еда. Много пекла. Рисовать так и не начала. Эту историю рассказала Елена Егорова, художник и участница Стодневки, в тексте о том, как научилась рисовать вместе с сыном, когда тот портил каждую её работу. Меня зацепило не про рисование. Про разрешение. Мама Елены знала, чего хочет. Знала давно. Ходила смотреть на кисточки. Это не равнодушие и не лень. Это что-то другое: ощущение, что сначала надо заслужить, что сейчас не время, что есть дела важнее. Отложенная жизнь не выглядит как отказ. Она выглядит как порядок в доме и пироги на столе. Елена пишет в конце: «Не хочу себе отказывать в интересной жизни». Полный текст Елены здесь: ➡️ interesno.co/myself/4c94a0b9f4ef

Неделю не было продаж. Туман не рассеялся. Деньги не пришли. Знакомые всё тревожнее. Продолжаю прилагать осмысленные усилия. Звучит твёрдо. Внутри ощущается иначе. Как идти по болоту в тумане, когда не знаешь направление и не видишь, куда ставишь ногу. Решил идти на встречный ветер. Делать то, что больше всего откладываю. Провёл пять разговоров. Без повестки, без продажи, с искренним интересом к человеку. Каждый раз настраивался одинаково: понять, что на самом деле занимает этого человека, что мешает, что тянет вперёд. Обнаружил странное. Чем внимательнее слушаю другого, тем точнее понимаю себя. Потом вспомнил про физику. Самолёт взлетает против ветра. Встречный поток это не препятствие, это подъёмная сила. Пилот не ждёт, пока стихнет. Пилот разворачивается навстречу. Я начал исследовать своё раздражение, вместо того чтобы его пережидать. Сжатие никуда не делось. Туман тоже. Встречный ветер дует. Просто внутри сжатия обнаружилась опора. Похоже, подъёмная сила была там всё время. Если у вас сейчас похожее, перешлите тому, кому это нужно услышать.

Здесь я думаю вслух о том, как удерживать важное, когда жизнь тянет в разные стороны. Стодневка это 100 дней, за которые важное возвращается из «потом» в «сегодня». Идёт двенадцатый год, участники из разных стран. Раз в неделю, по понедельникам, я пишу письмо «Контур важного». Оттуда проще всего понять, твой ли это формат. Подписаться можно здесь

Полгода готовился к полумарафону. В мае заболел. Пробежал слабо, без привычного удовольствия. Планы на сентябрьский марафон решил скорректировать. Примерно тогда же пришлось остановить несколько проектов, которые уже шли. Внешние обстоятельства, не мой выбор. Можно было ждать, когда восстановлюсь окончательно. Когда ситуация выровняется. Когда снова будет подходящий момент. Я выбрал другое. Учусь получать удовольствие от каждой тренировки в процессе восстановления. От каждого усилия, которое делаю сегодня. Восемнадцать лет я живу в ритме стодневок. За это время я дошёл до финиша далеко не везде. Я продолжаю не потому, что метод работает как машина. Он учит не отворачиваться от того, что есть. Признавать своё текущее состояние. Смело смотреть на складывающиеся обстоятельства, даже когда они давят. Я называю это плотностью жизни. Не интенсивностью, не продуктивностью. Именно плотностью: когда не пропускаешь то, что происходит с тобой прямо сейчас. 6 июля я начинаю очередную стодневку с этой целью. Если хотите идти вместе ➡️ https://stodnevka.ru

Каждый раз, когда читаю официальные новостные источники потом каюсь и жалею. Сегодня узнал, что я в свои 60 «старик» и «дед». Отличная мотивация жить :)