Душевная психология Елены Лис

Вы удивитесь, но границы — это не только умение говорить «нет» Когда люди слышат слово «границы», чаще всего представляют одну ситуацию. 😬Кто-то просит. Ты отказываешь. Всё. Границы выстроены. Но на практике всё намного интереснее. Потому что большинство женщин, которые приходят ко мне с запросами про отношения, тревогу, обиды или эмоциональное истощение, даже не подозревают, сколько разных границ существует в жизни человека. Например. Физические границы Это про прикосновения, личное пространство, комфортную дистанцию, питание. Про право не терпеть то, что неприятно вашему телу. Эмоциональные границы Это про чувства. Про разрешение себе чувствовать то, что чувствуешь. И такое же право давать другим людям. Когда эти границы очерчены вы понимаете, что ☝️чужое настроение - не ваша ответственность. ☝️Чужое разочарование - не ваша вина. ☝️Чужие эмоции - не то, что вы обязаны постоянно спасать. Временные границы Про ваше время. Когда вы можете не отвечать мгновенно. Можете отдыхать, можете выбирать, на что тратить свои силы. Финансовые границы Когда вы умеете принимать решения о своих деньгах без чувства вины и давления со стороны других людей. И это далеко не всё. На самом деле видов границ гораздо больше. Именно поэтому иногда женщина говорит: «Я вроде умею отказывать.» Но продолжает жить в тревоге, копить обиды, чувствовать себя использованной. Потому что проблема может находиться совсем в другой области. За годы практики я заметила одну закономерность - человек не может защитить границу, которую не осознаёт. Сначала нужно увидеть её, осознать, почувствовать и только потом учиться её обозначать другим людям. Поэтому на своей живой встрече для женщин я буду подробно рассказывать о 7 ВИДАХ ГРАНИЦ. Не только в теории. Мы будем разбирать реальные жизненные ситуации и выполнять практические упражнения, которые помогут лучше понимать себя, свои чувства и свои потребности. 📍 Череповец ⏰ 2 часа живого общения 👥 До 15 участниц (3 места уже заняты) 💳 Энергообмен - 3️⃣0️⃣0️⃣0️⃣ руб После встречи вы начнёте намного лучше понимать: ✔ почему возникают обиды; ✔ где вы теряете себя в отношениях; ✔ почему вам сложно говорить «нет»; ✔ как перестать жить чужими ожиданиями; ✔ как выстраивать отношения без постоянного чувства вины. ✍️Для записи, напишите мне в личные сообщения. ❓А как вы думаете, какие границы чаще всего нарушаются именно у вас: эмоциональные, временные или личное пространство?

Почему люди продолжают нарушать ваши границы Многие думают так: «Почему меня никто не уважает?» «Почему на меня постоянно навешивают чужие проблемы?» «Почему все пользуются моей добротой?» «Почему мои просьбы игнорируют?» И обычно ответ хочется найти в других людях. Что они плохие, корыстные, неблагодарные… Но иногда причина оказывается намного ближе. Люди часто нарушают наши границы не потому, что хотят причинить боль. А потому что мы сами не всегда показываем, где эти границы проходят. Представьте ситуацию. Подруга просит помочь. Вы устали, у вас нет сил. Но вы соглашаетесь. Внутри вы злитесь. Потом обижаетесь. Но вслух говорите, что всё нормально. Откуда тогда другому человеку узнать, что на самом деле вам было неудобно? Или другая ситуация. Вам неприятна какая-то шутка, но вы улыбаетесь, смеётесь вместе со всеми. Хотя внутри становится больно. Откуда человеку понять, что он перешёл границу? Очень часто женщины ждут, что окружающие сами догадаются: -что им тяжело; -что им неприятно; -что они устали; -что им нужна помощь. Однако люди не умеют читать мысли. Границы становятся видимыми только тогда, когда мы начинаем замечать и уважать их сами. Когда понимаем: ✔ что мне нравится; ✔ что мне не подходит; ✔ на что я согласна; ✔ а на что больше нет. Именно поэтому работа с границами начинается не с умения говорить «нет». Она начинается гораздо раньше. С умения замечать свои чувства. Потому что чувства — это первый сигнал о том, что граница уже затронута. Если человек не чувствует своих границ, ему очень сложно объяснить их другим. И тогда снова появляются обиды, раздражение, ощущение, что тебя не слышат, чувство, что окружающие пользуются твоей добротой. Но проблема совсем не в доброте. Проблема в том, что доброта без границ очень часто превращается в самоотверженность. Именно поэтому на своей встрече для женщин я буду говорить не только о том, как защищать границы. Мы начнём с более важного вопроса. Как вообще понять, где они проходят? Потому что невозможно защитить то, чего не замечаешь. ❓Было ли у вас такое, что вы соглашались на что-то, а потом долго обижались на человека за это решение?

Дорогие мои, сегодня понедельник и я объявляю рубрику «Задай вопрос психологу». Пишите, что вас беспокоит, о чем переживаете и в чем хотите разобраться. Отвечать буду в течение недели.

Что происходит, когда вы постоянно терпите Многие женщины считают терпение своей сильной стороной. Я и сама так раньше про себя считала… Терплю ради семьи. Терплю ради отношений. Терплю ради детей. Терплю, чтобы не было конфликта. Терплю, потому что «сейчас не время». Но есть одна проблема. Психика не умеет терпеть бесконечно. За каждое «ладно, промолчу» приходится платить. И чаще всего эта плата оказывается намного выше, чем кажется. Сначала появляются обиды Вы говорите себе: «Ничего страшного», «Переживу», «Не стоит из-за этого спорить». Но внутри остаётся неприятный осадок. Потом ещё один. И ещё. Так постепенно накапливаются обиды, о которых никто даже не догадывается. Потом приходит раздражение В какой-то момент начинают бесить вещи, которые раньше казались мелочами. Не потому, что вы стали злой. А потому, что внутри накопилось слишком много невысказанного. Затем появляется тревога Когда человек постоянно игнорирует свои чувства и потребности, психика начинает жить в напряжении. Возникает ощущение: -что-то не так; -мне тяжело; -я устала; -но я не понимаю почему. Потом подключается тело Головные боли, усталость, проблемы со сном, напряжение в шее и плечах, ком в горле. Психика всегда пытается достучаться до нас. Иногда через эмоции, иногда через тело. А самое печальное - человек постепенно теряет себя… Он настолько привыкает учитывать других, что перестаёт понимать: 🤔А чего хочу я? 🤔Что мне нравится? 🤔Что для меня важно? 🤔Где мои желания? 🤔Где мои границы? Именно поэтому проблема границ - это не только про отношения. Это про качество жизни. Про уровень тревоги. Про внутреннее спокойствие. Про способность слышать себя до того, как психика начнёт кричать через обиды, срывы и усталость. Если честно ответить себе на вопрос «Что я сейчас терплю?», можно узнать о себе намного больше, чем кажется. ❓А что вам чаще всего приходится терпеть: чужие просьбы, отношение к себе, критику или что-то другое? P.S. На живой встрече для женщин в Череповце мы будем разбирать, как именно нарушение границ связано с тревогой, обидами и эмоциональным истощением, а главное - что с этим делать на практике.

На 5-й день начинается этап усиления боли. Здесь важно показать цену отсутствия границ. Не просто рассказать про границы, а заставить женщину увидеть, как они влияют на её состояние, тревогу и отношения. Что происходит, когда вы постоянно терпите Многие женщины считают терпение своей сильной стороной. Терплю ради семьи. Терплю ради отношений. Терплю ради детей. Терплю, чтобы не было конфликта. Терплю, потому что «сейчас не время». Но есть одна проблема. Психика не умеет терпеть бесконечно. За каждое «ладно, промолчу» приходится платить. И чаще всего эта плата оказывается намного выше, чем кажется. Сначала появляются обиды Вы говорите себе: «Ничего страшного.» «Переживу.» «Не стоит из-за этого спорить.» Но внутри остаётся неприятный осадок. Потом ещё один. И ещё. Так постепенно накапливаются обиды, о которых никто даже не догадывается. Потом приходит раздражение В какой-то момент начинают бесить вещи, которые раньше казались мелочами. Не потому, что вы стали злой. А потому, что внутри накопилось слишком много невысказанного. Затем появляется тревога Когда человек постоянно игнорирует свои чувства и потребности, психика начинает жить в напряжении. Возникает ощущение: — что-то не так; — мне тяжело; — я устала; — но я не понимаю почему. Потом подключается тело Головные боли. Усталость. Проблемы со сном. Напряжение в шее и плечах. Ком в горле. Психика всегда пытается достучаться до нас. Иногда через эмоции. Иногда через тело. А самое печальное — человек постепенно теряет себя Он настолько привыкает учитывать других, что перестаёт понимать: А чего хочу я? Что мне нравится? Что для меня важно? Где мои желания? Где мои границы? Именно поэтому проблема границ — это не только про отношения. Это про качество жизни. Про уровень тревоги. Про внутреннее спокойствие. Про способность слышать себя до того, как психика начнёт кричать через обиды, срывы и усталость. Если честно ответить себе на вопрос: «Что я сейчас терплю?» Можно узнать о себе намного больше, чем кажется. ❓А что вам чаще всего приходится терпеть: чужие просьбы, отношение к себе, критику или что-то другое? P.S. На живой встрече для женщин в Череповце мы будем разбирать, как именно нарушение границ связано с тревогой, обидами и эмоциональным истощением, а главное — что с этим делать на практике.

3 ситуации, в которых ваши границы уже нарушают (а вы можете этого не замечать) Когда люди слышат, что нарушены «границы», многие представляют что-то серьёзное: грубость, контроль, унижение. Но на самом деле нарушение границ часто начинается с вещей, которые кажутся совершенно обычными. Настолько обычными, что многие годами считают это нормой. Вот несколько примеров. 1. Вам постоянно дают советы, которых вы не просили «Тебе надо…» «А вот я бы на твоём месте…» «Почему ты не сделаешь вот так?» На первый взгляд похоже заботу. Но есть большая разница между помощью, о которой попросили, и советами, которые навязывают. Особенно если после вашего отказа человек обижается или продолжает настаивать. Уважение к границам начинается с признания права другого человека решать самому как ему жить. 2. От вас требуют отвечать сразу Вы не ответили на сообщение 20 минут и вам приходит: «Ты где?», «Почему не отвечаешь?», «Я же вижу, что ты была онлайн». Современный мир создал иллюзию, что мы должны быть доступны круглосуточно. Но наличие телефона не отменяет право человека: - отдыхать и заниматься своими делами; - не быть на связи каждую минуту. Ваше время - тоже часть ваших границ. 3. На вас обижаются, когда вы говорите «нет» Вы отказываете человеку спокойно, вежливо, без агрессии, но в ответ получаете: «Ну понятно…» «Я так и знала.» «Могла бы и помочь.» «Ладно, забудь.» Так вместо уважения к вашему решению появляется давление через чувство вины. Запомните, обида другого человека не всегда означает, что вы сделали что-то плохое. Иногда люди просто недовольны тем, что больше не могут получить от вас то, к чему привыкли. Самое интересное в том, что многие женщины даже не замечают подобных ситуаций. Они думают: - «Наверное, я придираюсь.» - «Не стоит обращать внимание» - «Надо быть проще» Но именно из таких мелочей постепенно складываются: - обиды; - раздражение; - тревога; - ощущение, что вас не слышат и не учитывают. Границы редко рушатся за один день. Обычно это происходит постепенно. С маленьких уступок не в свою пользу. ❓А какая из этих ситуаций для вас самая знакомая? Лично я чаще сталкивалась с непрошенными советами и обидами на отказы. Поделитесь в комментариях 😉 P.S. 2 места уже заняты на живую встречу для женщин, где мы будем разбирать 7 видов личных границ и учиться замечать их не только в теории, но и в повседневной жизни. А ведь я о ней ещё даже ничего не рассказывала и дату не определила. Подробности будут чуть позже. Сейчас скажу только, что мест максимум будет 15.

Ещё одно место заняли ☺️

Одно место на встречу про границы уже занято👌 Хотя я ещё ничего про нее не рассказывала

Я соскучилась по живым встречам и живому общению!! И ещё я вспомнила, для чего заимела свой собственный большой кабинет - для групповых тренингов👥🫂 Поэтому в ближайшие недели я проведу живую встречу для женщин в Череповце, где мы будем разбирать 7 видов личных границ и учиться чувствовать их на практике. Скоро расскажу подробнее.

7 фраз женщины, у которой нарушены личные границы Большинство женщин не говорят: «У меня проблемы с границами». Они говорят совсем другие фразы. Настолько привычные, что даже не замечают, сколько боли за ними скрывается. Проверьте себя. Сколько из них вы произносили за последний месяц? 1. «Мне неудобно отказать» Даже когда нет времени. Даже когда нет сил. Даже когда совсем не хочется. В итоге вы соглашаетесь, а потом злитесь на себя (за то что не смогли отказать) и на других (за то что сели вам на шею). 2. «Ладно, потерплю» Потерплю грубость. Потерплю неудобство. Потерплю невнимание. Но знайте, что у терпения есть цена. Чаще всего она оплачивается недовольством, обидами и эмоциональным истощением. 3. «Не хочу никого обидеть» Поэтому вы молчите, когда вам неприятно. Не говорите о своих желаниях. Соглашаетесь на то, что вам не подходит. Но при этом обижать себя разрешаете. 4. «Главное, чтобы другим было хорошо» Звучит благородно. Но если эта фраза стала жизненным правилом, рано или поздно возникает вопрос: «А когда хорошо будет вам?» 5. «Я сама справлюсь» Вам страшно, неловко и стыдно просить о помощи. Поэтому вы несете все на себе, даже когда уже нет сил. 6. «Потом займусь собой» Сначала дети. Потом муж. Потом работа. Потом домашние дела. И где-то в самом конце списка - вы. День за днём, год за годом собственные потребности вы откладываете «на потом». Но это «потом» часто так и не наступает. 7. «Наверное, я слишком остро реагирую» Это одна из самых опасных фраз! Именно с нее многие женщины начинают сомневаться в своих чувствах. А ведь чувства - это важный сигнал о том, что с вами происходит. Ваши чувства - это и есть Вы! Если вы узнали себя хотя бы в трёх фразах, это хороший повод задуматься, умеете ли вы вообще чувствовать и защищать свои границы? Потому что именно с этого начинается уважение к себе, спокойствие в отношениях и возможность жить без постоянного чувства вины. ❓Какая фраза откликнулась вам сильнее всего?

Я соскучилась по живым встречам и живому общению!! И ещё я вспомнила, для чего заимела свой собственный большой кабинет - для групповых тренингов👥🫂 В ближайшие недели я проведу живую встречу для женщин в Череповце, где мы будем разбирать 7 видов личных границ и учиться чувствовать их на практике. Скоро расскажу подробнее.

«Я думала, проблема в отношениях. Оказалось — я давно живу в режиме выживания» Недавно на консультации женщина сказала фразу, которую я слышу очень часто «Если честно, я пришла не из-за себя. Я пришла понять, что делать с отношениями». Но уже через 30 минут разговора стало понятно, что проблема была гораздо глубже. Несколько лет она жила в постоянном напряжении. 🙈Боялась расстроить других. 🙈Подстраивалась. 🙈Терпела то, что причиняло боль. 🙈Старалась быть удобной. И всё это время считала, что проблема только в отношениях. На самом деле её психика уже давно работала в режиме выживания. Когда человек долго живёт в таком состоянии, он постепенно перестаёт замечать: - насколько устал; - сколько тревоги носит внутри; - как редко думает о себе; - как часто живёт из страха, а не из своих желаний. Именно поэтому многим кажется, что нужно срочно менять отношения, работу или обстоятельства. Но часто первый шаг находится совсем в другом месте. Не снаружи, а внутри. В понимании того, что с вами происходит. В разрешении перестать обвинять себя. В возможности наконец-то сказать: «Мне тяжело. И я имею право на помощь». Иногда одной консультации достаточно, чтобы увидеть ситуацию совершенно по-другому. Не потому, что психолог даст волшебный совет, а потому что появляется ясность. Становится понятно: -что именно вас ограничивает; -откуда берётся тревога; -почему вы снова и снова оказываетесь в похожих ситуациях; -какие шаги действительно помогут. Если последние мои посты откликались вам и вы узнавали в них себя, возможно, сейчас самое время перестать справляться в одиночку. На первой консультации мы: ✅разберём вашу ситуацию; ✅найдём основные причины тревоги и эмоционального напряжения; ✅определим, что мешает двигаться дальше; ✅наметим первые шаги к внутренней опоре. 📩 для записи напишите в личные сообщения @Elena_Lis_psy . Я расскажу подробнее и отвечу на ваши вопросы.

Мы на днях выдали замуж Ромину клиенту-подругу. Это было первое наше большое путешествие с Саньком на машине. 9 часов в пути. Со своими нюансами, но мы справились)) а на свадьбе Саня был вообще звездой вечера, заигрывал с гостями, давал «пять», бегал веселился и дал маме и папе поразвлекаться и отдохнуть😄

Почему советы «просто уйди» не работают Если бы всё было так просто, люди бы не оставались годами в отношениях, которые причиняют им боль. Но со стороны действительно кажется очевидным: - «Тебе плохо? Уходи.» - «Он тебя не ценит? Уходи.» - «Зачем ты это терпишь?» И именно такие советы часто заставляют человека чувствовать себя ещё хуже. Потому что проблема редко заключается в том, что человек не понимает ситуацию. Чаще всего он понимает ее гораздо лучше, чем окружающие. - Он знает, что ему больно. - Знает, что отношения разрушают его. - Знает, что так жить нельзя. Но почему тогда не уходит? Потому что внутри одновременно живут две реальности. Первая говорит: «Мне плохо. Я больше так не могу» Вторая шепчет: «А вдруг без него будет ещё хуже?» «А вдруг я останусь одна?» «А вдруг никто больше меня не полюбит?» «А вдруг проблема во мне?» И вот здесь начинается внутренний конфликт, который невозможно решить простым советом. Корни такой зависимой привязанности уходят гораздо глубже самих отношений. В прошлый опыт. В детство. В страх отвержения. В убеждение, что любовь нужно заслужить. В привычку терпеть ради сохранения близости. Человек остаётся в тяжелых отношениях не потому, что ему нравится страдать, а потому что психика воспринимает потерю отношений как угрозу безопасности (даже если сами отношения давно перестали быть безопасными). Именно поэтому фраза «просто уйди» редко помогает. Она не убирает: - страх одиночества; - чувство вины; - тревогу; - эмоциональную зависимость; - убеждение «со мной что-то не так». Настоящие изменения начинаются тогда, когда человек перестаёт обвинять себя за свою привязанность и начинает понимать причины, которые удерживают его в этой ситуации. Выход из тяжелых отношений начинается не с двери. ☝️Он начинается с внутренней опоры. С того момента, когда появляется уверенность: «Я справлюсь, даже если мне страшно». Если вы когда-либо слышали в свой адрес совет «просто уйди» и чувствовали, что вас не понимают — знайте, вы не одна. Многие женщины сталкиваются с этим внутренним конфликтом. И его можно решить гораздо бережнее, чем кажется. ❓Что для вас страшнее: остаться в отношениях или остаться одной?

5 признаков эмоционального насилия, которые многие считают любовью Эмоциональное насилие редко начинается с криков, угроз или откровенной жестокости. Чаще всего оно маскируется под: - заботу, - любовь, - беспокойство, - желание «как лучше». Поэтому многие годами не понимают, почему рядом с любимым человеком им становится всё хуже. Посмотрите на 5 признаков, которые нельзя игнорировать. 1. Вас постоянно заставляют сомневаться в своих чувствах Вы говорите: «Мне было больно» В ответ слышите: 🤨 «Ты всё придумала» 🤨 «Ты слишком чувствительная» 🤨 «Опять драматизируешь» Постепенно человек начинает не доверять самому себе. Перестает понимать, где его чувства реальны, а где ему «показалось». 2. Любовь приходится заслуживать Сегодня вас любят. Завтра игнорируют. Потом снова становятся ласковыми. И вы начинаете всё время стараться быть лучше, удобнее, правильнее. Здоровая любовь не работает по принципу: «Будешь хорошей — получишь внимание». 3. Вам постоянно внушают чувство вины Даже когда вы не сделали ничего плохого. Вы устали - виноваты. Расстроились - виноваты. Отказали - виноваты. Обиделись - виноваты. Со временем чувство вины становится настолько привычным, что человек начинает просить прощения даже за собственные потребности. 4. Ваши границы не уважают Вы говорите: «Мне неприятно». Но ваши слова игнорируют. Вы просите: «Не разговаривай со мной так». Но ничего не меняется. Когда человека любят, его чувства учитывают. Когда его чувства постоянно обесценивают — это уже не про близость. 5. Вы всё время живете в напряжении Один из самых точных признаков. Вы постоянно думаете: 🙇‍♀️«Как он отреагирует?» 🙇‍♀️«Лишь бы не разозлился» 🙇‍♀️«Только бы не было конфликта» Когда рядом с человеком страшно быть собой, психика начинает жить в режиме постоянной опасности. И именно тогда появляются: тревога, бессонница, эмоциональное истощение, психосоматика. Если рядом с человеком вы всё чаще чувствуете тревогу, вину, страх и теряете себя, это повод задуматься, насколько эти отношения безопасны для вашей психики. Любовь может приносить сложности. Но любовь не должна заставлять вас постоянно чувствовать себя недостаточно хорошей. ❓Какой из этих пунктов оказался для вас самым неожиданным?

Дорогие мои, всем прекрасного настроения 🤗 С 10 по 13 июня я буду в отъезде и не буду работать. Кому срочно нужно подправить состояние, успевайте записаться до 9 июня включительно

Лена, огромное спасибо за маленькую проверочку. И Спасибо за пройденный вместе путь. Все пункты не про меня. И жизнь наладилась. Да, пока еще нет отношений , но я сейчас тренируюсь с пятикратным чемпионом мира по европейскому стандарту в бальных танцах, занимаюсь еще стрипом и трайблом и ощущаю себя очень счастливой женщиной. Все для меня и самое главное в первую очередь я нужна сама себе и живу для себя своей жизнью! Еще раз огромное спасибо!!!!

🤗

7 фраз, которые часто говорят женщины, потерявшие себя в отношениях🗣️ Потерять себя — это не значит однажды проснуться и понять: «Я больше не знаю, кто я». Обычно это происходит постепенно, незаметно. Шаг за шагом. И часто начинается с таких фраз: 1. «Мне всё равно, делай как тебе удобно» Сначала кажется, что это забота о близких. Но со временем человек настолько привыкает учитывать других, что перестает замечать собственные желания. 2. «Лишь бы не было конфликта» Чтобы избежать ссоры, приходится молчать. Чтобы сохранить отношения, приходится терпеть. И постепенно становится страшно говорить о том, что действительно важно. 3. «Наверное, я слишком много хочу» Так обесцениваются собственные потребности. То, что должно быть нормой, начинает казаться чрезмерным требованием. Внимание, уважение, забота, поддержка, безопасность. 4. «Главное, чтобы ему было хорошо» Когда благополучие другого человека становится важнее собственного, внутренний баланс начинает разрушаться. 5. «Я сама виновата» - Даже если вас обидели. - Даже если к вам несправедливы. - Даже если ваши чувства игнорируют. Вина становится привычной реакцией. 6. «Я уже не понимаю, чего хочу» Один из самых тревожных признаков. Когда человек долго живет чужими ожиданиями, контакт с собой постепенно теряется. 7. «Без этих отношений я никому не буду нужна» Эта мысль удерживает многих людей в отношениях, где давно нет счастья… Страх одиночества оказывается сильнее желания жить спокойно… Если вы узнали себя хотя бы в 2–3 пунктах, возможно, проблема не в том, что вы «слишком чувствительная». Возможно, вы слишком долго ставили себя на последнее место. А когда человек долго не слышит себя, тревога, усталость и эмоциональное истощение становятся постоянными спутниками жизни. Какие из этих фраз вы прокручиваете в своей голове?

Новая рубрика: Рекомендация месяца Теперь каждый месяц я буду давать вам простую рекомендацию, выполнив которую, вы сможете сделать свою жизнь спокойнее, счастливее и ярче😘👌 Рекомендация июня: 1 раз в неделю посещайте новое место. Не обязательно уезжать далеко, можно изучить соседний район города. Парк, в котором вы не были, кафе, мимо которого много раз проходили, пляж на другом конце города… Если берём шире, то изучаем соседние деревни, поселки, города. Лето - это маленькая жизнь! Наполните ее новыми впечатлениями и нейронными связями😇