ЭМПАТИЯ

Сегодня мне 27. В предисловии, заключении или послесловии авторы благодарят людей. Иногда это дети, иногда любимые, иногда коллеги, иногда родители. Но это всегда – люди. Читаю ли я Гиппенрейтер на первом курсе общей психологии, или Джеффи Янга в соавторстве с Джанет Клоско пока обучаюсь схема-терапии уже после ВУЗа, или Аарона Бека или его дочь Джудит – все они благодарят людей. Никто не благодарит, скажем, удачу. Или абстрактный интеллект. Или нейронные связи. Благодарят тех, кто рядом. И в этом есть какая-то фундаментальная правда: даже самые автономные из нас формируются в контакте. Потому что когда ты пишешь большую работу (книгу), идёшь к сложным целям и даешь шанс мечтам, рядом мама, которая разогревает ужин (потому что я не успела), подруга, которая говорит, что все получится (когда ты в себе сомневаешься), коллега, которая аккуратно и бережно дает обратную связь (и хочется продолжать, а не все бросить). Человеку нужен человек :) К 27-ми годам я все еще утверждаюсь в мысли, что самое ценное – это отношения. Люди. Не академические знания или успехи, не деньги, не слава, не признание, и даже не талант. Это все приятно и значимо, а на свободные 500$ можно купить клёвые туфли. Ну и вообще – все это идёт в копилку социального капитала и открывает новые возможности, чего уж скрывать. И вообще не стоит себя убирать из уравнения и присваивать свои достижения себе навык полезный. Все так, все так. И все таки, при прочих равных, любовь, дружба, семья, единомышленники и просто люди рядом – это большая ценность. Больше, чем я могу это описать здесь, потому что такое можно только почувствовать и прожить. Или пережить. Через разочарования, несовпадения, утраты, боль. Но именно это делает связь настоящей, жизнь честной, меня живой. Я всегда себе говорила: «Саби, тебе нужен хороший опыт отношений. Добрый, безопасный, поддерживающий, честный. Там, где может не всегда (и не со всеми) есть место уязвимости, но всегда найдется место уважению». Иногда это не получается, но я очень стараюсь: и себе давать такой опыт, и тем, кто рядом. Поэтому спасибо тем, кто был, есть и будет. Без них я была бы, возможно, более собранной. Или более успешной. Или более сосредоточенной. Но точно менее живой. И вообще-то я бы хотела сохранить живость сердца, продолжать любить, пусть и иногда разочаровываться, но продолжать. Так что, спасибо. Без вас я не была бы такой, какая я есть. А я себе, в свои 27, очень нравлюсь. p.s пишу это в 2 ночи, потому что я вот-вот родилась. надеюсь, у вас отключены уведомления 🤍

вот они – весенние картинки :) Вообще, получилась красивая и сложная история. Я вернулась в Казань в августе 2024, прожив перед этим в Баку пару лет. Вернулась на две недели, а осталась на два года. За это время обрела новых друзей, научилась находить удовольствие в одиночестве и вместе с тем перестала бояться тоски по любимым людям (прекрасно, когда есть о ком скучать), у меня случались разные романтические истории (с разным концом), новые обучения, переосмысление себя внутри профессии. Много всего было. Главное – я написала диплом и защитила его. Мою работу выделили как одну из лучших. И сказали, что я умная девочка. Это очень приятно, особенно, когда всю жизнь слышишь, что ты просто красивая девочка. Наверное, это самое важное событие, хотя и не самое яркое. Вы знаете, я бы сказала, что эти два года были хаотичными снаружи: столько событий, людей, чувств, выборов, целей, надежд, бессонных ночей, историй (своих и чужих). Много всего. Но самое главное, что я оставалась устойчивой, не сходила с маршрута. Признаюсь, тут надо сказать спасибо маме, папе, Камиле, моему психологу и преподавательнице, которая готовит меня в магистратуру. Потому что иногда мне очень хотелось сойти: выйти замуж, уехать к океану, стать содержанкой, обесценить цели, просто все бросить. Что угодно, только бы не читать Выготского по второму кругу и не пытаться запомнить все периодизации, которые есть. Но нет. И я рада, что все так, как сложилось. Хочется как-то все осмыслить, все, что случилось. Вот этого сильно не хватает: с собой побыть. А пока вот что: если вам хочется повидаться – напишите мне, если вы хотели очно пойти на консультацию – напишите мне. Это для тех, кто в Казани. Совсем скоро я смогу быть рядом только онлайн. Три недельки. И я услышу – xoş gəlmisiniz :) p.s надеюсь у вас все хорошо.

Доброе утро, любимки

Пригласили в ЗАГС Казани рассказать жителям, как сохранить отношения и эротизм в паре. Тезисы россыпью: 1. Картинка в соц.сетях может искажать представление о том, какие должны быть отношения. И это создает нереалистичные ожидания в итоге. И следом разочарование. 2. Жизнь разная. В жизни есть место не только красивому, радостному, приятному, но ещё в жизни бывают болезни, смерти, переезды, финансовые трудности, кризисы, ментальные сложности и это тоже часть жизни. Когда мы вступаем в брак, мы интегрируем человека в свою жизнь – вот в такую вот разную. И важно об этом помнить, ориентируясь на реальность, а не на виртуальные сконструированные картинки. 3. Эротизм растет в дистанции. Уметь выходить на дистанцию, иметь свою автономию, разрешить себе скучать и позволить партнеру скучать. Быть рядом, не сливаясь с другим. Находить баланс между двумя большими человеческими потребностями: потребностью в автономии и потребностью в привязанности. 4. Когда мы долго в отношения, нам может казаться, будто мы знаем человека как облупленного. Действительно, время позволяет узнать другого лучше. Но человек все-таки все ещё другой, и такой взгляд несет много сексуального потенциала. Сохраняя любопытство, интерес к человеку, видя неизвестность, притяжение растет. 5. Эмоциональная близость – это не путь к разуму человека. Это путь от сердца к сердцу: увидеть в другом человека, а не сумму ролей и критериев. Это большой труд и смелость (и чтоб увидеть, и чтоб позволить другому быть увиденным). 6. Отношения – всегда риск. Но идя на него, мы даем себе шанс на настоящие чувства и любовь.

чтоб не забывали админку!

Зависть социально неприемлемая и порицаемая эмоция. Мы поэтому так редко даем ей место. Люди могут говорить о грусти, радости, о тревоге и даже о ревности. А вот в зависти стыдно признаваться, из-за зависти люди могут перестать дружить и общаться. Завидовать стыдно и плохо. Нас так научили думать. Поэтому, если мы и завидуем, то пытаемся это чувство спрятать подальше и от других, и от себя. Например, обесценить то, чему или кому завидуем или наоборот обесценить себя / свое желание (чтоб не завидовать и сказать, что все эти желания глупости и нечего завидовать, нет в этом ценности). Хотя обесценивание может и дает краткосрочное облегчение, но таким образом человек лишает себя информации. Зависть, как и любая эмоция, несет в себе информацию. И когда мы прячем зависть, мы прячемся от чего-то важного для самого себя. Зависть, несет в себе сигнал, подсказку, информацию. Это ценная эмоция, которая на самом деле (при правильном её рассмотрении) может дать силы и ресурс. Зависть может нам показать, чего нам действительно хочется, чего мы желаем и даже что нам под силу.

на случай, если тг совсем отключат - способ связи со мной rakhmsabi@gmail.com для клиентов / для записи

весна! пятница!

Написала пост для ДжиКлиник (я там веду очные приемы в Казани). Рассказала, почему эрекция или вагинальная смазка – не всегда признак того, что хочется секса. Читать здесь: прочитать.

доброе утро

Что делать, если нужна помощь, но психотерапия финансово недоступна. 1️⃣ Горячая линия психологической помощи и телефоны доверия. Многие недооценивают этот вариант и зря. Если нужно разделить переживания и услышать поддержку со стороны – хороший способ. При кризисных ситуациях и состояниях тоже ок. Выговориться, снять ситуативное напряжение, получить человеческий контакт. Плюсы: 🔵быстро; 🔵помогает при кризисных ситуациях или получить поддержку в моменте. Минусы: 🔵это не психотерапия, а кризисная или разовая помощь, поддержка (но иногда этого правда достаточно); 🔵некоторые телефоны доверия ставят ограничения при частных звонках. 2️⃣Обращаться к начинающим специалистам или студентам. У студентов старших курсов психфака или начинающих специалистов стоимость за сессию ниже по рынку, а иногда и за донат или даже бесплатно. Как их искать – задача со звездочкой. Нужно мониторить специальные чаты, может быть на авито (но тут надо тщательно смотреть образование, на позиционирование). Часто институты психологии публикуют информацию о доступной или бесплатной психологической помощи. Обычно это win-win опыт: вам консультации, а вы соглашаетесь на демонстрационную сессию и разрешаете видеозапись встреч для учебы студента. Такие предложения есть и у опытных специалистов, которые обучаются методу и им нужен кейс на сертификацию и демонстрацию компетенций. Например, психодемия часто ищет клиентов на разные запросы для учебных консультаций. Плюсы: 🔵мотивированные, внимательные, легко записаться, доступная цена или вовсе бесплатно по договоренности. Минусы: 🔵ограниченный опыт консультанта для сложных случаев; 🔵вы должны подходить под запрос (если специалист ищет клиента для учебных целей). 3️⃣Спрашивать про льготные приемы. Нередко у психологов есть приемы по льготным ценам для людей, которые находятся в сложной жизненной ситуации. У меня такие есть, кстати. Плюсы: 🔵работа с опытным специалистом за комфортную стоимость. Минусы: 🔵часто ограниченное количество встреч по льготному приему (у всех разные правила, нужно уточнять). 4️⃣Центры помощи, НКО. Например, центр «Сестры» помогает пережившим сексуализированное насилие и у них в штате есть профессиональные психологи-волонтёры. Можно записаться через сайт. Плюсы: 🔵профессиональная бесплатная помощь в кризисные состояния. Минусы: 🔵долгое ожидание на свободные часы (иногда от месяца); 5️⃣Психотерапевтические группы или группы поддержки. Они бывают разные. Например, группы навыков (есть в Mental Health Center, в Чистых Когнициях и их проекте «Где мое внимание?» для людей с СДВГ, других центрах и клиниках ментального здоровья). Есть для людей с разными диагнозами или с разными запросами. Например, с (к)ПТСР, БАР, СДВГ или теми, кто пережил насилие. Для людей, чьи близкие живут с диагнозом (например, ПРЛ). Там много психообразования, навыков, ощущения причастности. Таких групп много и на разный запрос. Есть онлайн, есть офлайн. Надо ориентироваться на свой запрос. В этот же пункт – группы анонимных зависимых от алкоголя и наркотиков. Обычно есть в каждом городе офлайн, есть онлайн. Легко гуглится. Бесплатно. Плюсы: 🔵сам по себе контакт и ощущение «я в этом не один/одна» может быть терапевтическим; 🔵 доступнее по цене, иногда бесплатно (если это именно группы поддержки). Минусы: 🔵если вы не очень понимаете, что с вами и что вам нужно – будет сложно. Обычно в группы идут, когда понятен и принят диагноз; 🔵меньше индивидуального внимания, чем на индивидуальных сессиях. Нет похода «под вас»; 🔵иногда может быть сложнее делиться личным при всех. А ещё: психообразование (читайте, изучайте, только, пожалуйста научные и проверенные источники), учитесь самопомощи, говорите со своим психологом – иногда на время психологи могут снизить стоимость в индивидуальном порядке или договориться на комфортный сеттинг. Пожалуйста, идите за помощью. Не затягивайте. Берегите свое здоровье.

Привет! В воскресенье, 22 марта, в 18:00 будет встреча В феврале тема не придумалась, а вот сейчас хочется рассказать про схема-терапию. Поговорим о том, как на нас влияет детский опыт, причем тут потребности, почему родители могут быть не всегда виноваты, но нам все равно важно держать связь со своим «внутренним ребенком», и самое главное — как этот опыт влияет на отношения уже во взрослом возрасте и какие у нас есть пути решения Заранее посмотрите Алису в Стране Чудес и Алису в Зазеркалье, на примере Красной Королевы обсудим как это работает Записаться: @sabinarakhm «хочу на встречу» Стоимость: 1100 руб. Где: напишу участницам лично Не более 8 чел. 🤍 До встречи!

Заметка из психологии // психология развития: Психическое развитие человека стоит на трёх китах: наследственность, среда и активность личности. Всё влияет на всё. Человек – результат того, с чем родился, куда попал и что с этим делает. Поговорим про первое. Единственное, что нельзя изменить – это темперамент, свойства нервной системы. Свойства нервной системы не могут быть «плохими» или «хорошими». Человек может учитывать врожденные особенности и строить свою жизнь вокруг, а не вокруг универсальных правил. Отдельные черты, несвойственные нашему темпераменту, тоже можно «прокачать». Ситуативно в этом есть польза. Но долго соответствовать «не своим» особенностям будет проблематично. Это как надеть туфли другого размера. Можно научиться на них ходить, но с последствиями. Об этом хорошо знают люди с нейроотличиями, которые прибегают к маскингу. Темперамент определяет стиль деятельности, а нее её результат. Можно быть целеустремленным холериком и делать целеустремленное зло, а можно быть чувствительным меланхоликом и писать стихотворения, которые дают надежду жить миллионам сердец. А можно вообще себя никогда не узнать, не предъявить миру, так и прожив не свою жизнь.

Привет! В воскресенье, 22 марта, в 18:00 будет встреча (очная в Казани) В феврале тема не придумалась, а вот сейчас хочется рассказать про схема-терапию. Поговорим о том, как на нас влияет детский опыт, причем тут потребности, почему родители могут быть не всегда виноваты, но нам все равно важно держать связь со своим «внутренним ребенком» и помнить детство, и самое главное — как этот опыт влияет на отношения с людьми уже во взрослом возрасте и какие у нас есть пути решения (если у вас сложности во взаимоотношениях или сложно построить отношения - всреча для вас) Заранее посмотрите Алису в Стране Чудес и Алису в Зазеркалье Тима Бертона, на примере Красной Королевы обсудим как это работает Записаться: @sabinarakhm «хочу на встречу» Стоимость: 1100 руб. Где: напишу участницам лично Не более 8 чел. 🤍

если вас проследует самозванец, который говорит, что ваши успехи «случайность» или критик, который обесценивает достижения и ему все недостаточно, попробуйте вот что: празднуйте свои достижения и успехи! это может быть небольшая традиция (например, зажечь свечку, открыть особенную бутылку вина, которая заранее была заготовлена или написать себе письмо), здорово, если это празднование будет раздельно с близким окружением как именно вы будете праздновать – полёт вашей фантазии и творчества такая инициация помогает присваивать свой успех, учит радоваться и признавать свою причастность к результатам и так, постепенно, голос критика станет менее значимым и внутри появится место для радости за самого себя

1. План и накопление ресурсов. Когда человек начинает думать о выходе из абьюзивных отношений, первый важный шаг – не резкий разрыв, а оценка ситуации, своих ресурсов и подготовка. В контексте домашнего насилия импульсивный уход может быть опасным: период попытки выхода считается одним из наиболее рискованных. Нина Винчестер действует очень похоже на то, как это описывается в стратегиях безопасности: она не вступает в открытую конфронтацию, а постепенно собирает ресурсы и усыпляет бдительность мужа, подыгрывает ему. Это помогает уменьшить зависимость от агрессора и вернуть хотя бы часть контроля над ситуацией. Под ресурсами здесь понимаются не только деньги или возможность физически уйти. Это более широкая система: — люди, к которым можно обратиться за поддержкой (в фильме это садовник Энцо); — способность назвать происходящее насилием; — доступ к информации и плану действий; — внутренняя готовность к изменениям. Изоляция – один из ключевых инструментов контроля. Даже один безопасный контакт может быть решающим. И со стороны подготовка часто выглядит как пассивность, но на самом деле это процесс накопления сил и восстановления способности принимать решения о собственной жизни. 2. Уязвимость, власть и привилегии. Фильм показывает асимметрию власти, которая обычно лежит в основе абьюзивных отношений. У одного партнёра больше ресурсов: денег, статуса, репутации и возможностей влиять на окружающих. Эндрю занимает именно такую позицию. Он успешен, социально респектабелен и производит впечатление на окружающих. Помните, как соседки восхищаются тем, какой он прекрасный чуткий муж и отец? Это даёт ему серьёзное преимущество: люди вокруг изначально склонны доверять его версии происходящего. В исследованиях домашнего насилия такая динамика описана довольно подробно: социальный статус агрессора может становиться инструментом контроля и одновременно способом дискредитации партнёра. Такой фон показывает уязвимость второй стороны. И она необязательно связана со «слабостью характера». Скорее это результат зависимости, изоляции и ограниченного доступа к ресурсам. Так, любое сопротивление может быть связано с реальными рисками: потерей жилья, финансовой поддержки, репутации или безопасности (Нины и особенно ее дочери Сиси). Поэтому вопрос «почему она просто не ушла» почти всегда игнорирует систему, в которой находится человек. 3. Почему он такой – не главный вопрос. Фильм намекает зрителю на возможные причины поведения Эндрю: холодная требовательная мать и разговоры о привилегиях. Но история не превращается в психологическую биографию автора насилия. И это важное решение внутри сценария. В психотерапии люди, пережившие абьюзивные отношения, почти всегда проходят этап поиска объяснений: почему он такой, что с ним произошло, что его сделало таким. Понимание причин кажется способом вернуть контроль над хаотичным и травматичным опытом. Если причина найдена, возникает иллюзия, что ситуацию можно было бы изменить. Например, «если бы я лучше его понимала», «если бы помогла», «если бы вела себя иначе» и другие «если бы…». Это естественная когнитивная стратегия, но она создает ощущение, что у его жестокости есть объяснение. Наверное, есть. Но это не важно. Когда мы это понимаем, в работе постепенно происходит сдвиг фокуса. Центральным становится не история агрессора, а опыт человека, пережившего насилие: его чувства, нарушенные границы, последствия травмы и восстановление автономии. Важно различать объяснение и оправдание. Даже если у человека есть тяжёлый опыт или жёсткие семейные сценарии, это не снимает ответственности за насилие. Большинство людей с травматичным прошлым не становятся абьюзерами. Поэтому решение фильма лишь намекнуть на прошлое Эндрю оказывается довольно точным: история остаётся не оправданием агрессора, а рассказом о власти, контроле и попытке выйти из системы насилия. И это то, что мне понравилось в фильме больше всего.

«Горничная» / «The Housemaid» (2025) как наглядное пособие по выходу из абьюзивных отношений дисклеймер: спойлеры Фильм сильно напоминает попытку повторить Gone Girl / Исчезнувшую с Розамунд Пайк. И в этом смысле Горничная для меня проигрывает. Но «Горничная» хороша именно линией Нины Винчестер и тем, как показан её выход из абьюзивных отношений. Попробуем посмотреть на фильм через эту оптику. Я выделила три пункта, которые заметила и хочу обсудить. 💋💋💋

Девочки, поговорим про зависть к мужскому пенису? Фрейда называют отцом психоанализа и его имя ассоциируется с психологией даже у тех, кто от психологии далёк. Но этот пост не про него, а про Карен Хорни. Если бы не она, девочки, мы бы с вами до сих пор «завидовали мужскому пенису».  В истории психологии есть идеи, которые долгое время существовали почти как интеллектуальные догмы. Одной из таких была фрейдистская концепция так называемой «зависти к пенису» (да, дословно). Это предположение Фрейда о том, что женщинами движет «зависть к пенису». На протяжении десятилетий эта идея воспринималась как теоретическая норма: она преподавалась, обсуждалась и воспроизводилась в научной литературе. И вот появился она. Карен Хорни. Врач, ставшая первой женщиной в Германии, которой разрешили изучать медицину. Она, оставаясь внутри психоаналитической традиции, предложила радикально иной способ поставить вопрос о женской психологии и переосмыслила положение женщины в психологии.  Хорни делает интеллектуальный поворот, который сегодня кажется почти очевидным, но для первой половины XX века был по-настоящему подрывным: она предполагает, что многие переживания, которые психоанализ объясняет биологией, на самом деле формируются в пространстве культуры, социальных ролей и распределения власти. Иначе говоря, если общество на протяжении долгого времени связывает автономию, признание и символический статус прежде всего с мужской позицией, то переживание «нехватки» может возникать не из-за анатомии и биологических факторов, а из-за структуры самого общества. В этом смысле Хорни переворачивает фрейдистскую логику: она показывает, что речь может идти не о зависти к органу как таковому, а о «зависти» к социальным привилегиям, которые исторически оказались закреплены за мужской ролью. Более того, она делает ещё один интеллектуально провокационный шаг. Хорни высказывает предположение о том, что и у мужчин может существовать собственная форма символической зависти – переживание по отношению к способности женщин вынашивать и рождать жизнь. Позднее эта идея получит название «зависти к матке». Так психоанализ постепенно начинает смещать фокус: вместо того чтобы рассматривать женщину как «недостаточную версию мужчины», он всё чаще обращается к вопросу о том, каким образом культура, язык и социальные ожидания участвуют в формировании психического опыта. И именно в этом заключается долговременное значение работ Хорни. Она не просто оспорила отдельную теоретическую гипотезу; она изменила саму оптику, через которую психология может рассматривать различия между мужчинами и женщинами. Пожалуй, самый важный вывод, который следует из её работ, звучит сегодня почти как исследовательский принцип: когда психология говорит о «норме», стоит задать ещё один вопрос — какая культура и какая историческая эпоха участвуют в формировании этой нормы. Так, девочки, поздравляю вас с этим днём, днём, где зависть к пенису звучит уже смешно и кажется, Фрейд навалил кринжа :) С днём женской независимости и эмансипации! Помните, что вы отдельные личности, а не «украшение мужчины» и тем более не дополнение. Несите это с гордостью и будьте! Как писала Симона де Бовуар «В тот день, когда женщина сможет любить благодаря своей силе, а не благодаря слабости, когда она будет любить не для того, чтобы бежать от себя, а для того, чтобы себя найти, не для того, чтобы отречься от себя, а для того, чтобы себя утвердить, — в тот день любовь станет для неё, как и для мужчины, не смертельной опасностью, а источником жизни» Счастлива быть частью вас. Обнимаю каждую 🤍