Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Послушай Бывает, в парах жалуются друг на друга: - Он/она вообще меня не слышит! - А вы его/её слушаете? - Конечно! - И что же он/она говорит? - Не знаю, что он/она говорит, могу сказать, что я слышу... Стоит помнить, что существует два очень разных процесса: слышать и слушать. @plotnikov_spb

Обратная связь Коллеги, если вы смотрели мои лекции, напишите пожалуйста обратную связь в комментарии к этому посту, как вам? @plotnikov_spb

Короче, Магнит выиграл конкуренцию с другими магазинами благодаря своей акции со Зверятышами. Теперь главные Ромины вопросы: — А нам в магазин не надо? — А на Зверятыша хватит? — А у нас картошка есть? — Может нам ещё авокадо нужно купить? — Мы давно не покупали груши...

Прислушаться к себе, как способ избежать ответственности Девочка Маша очень хочет тортик. А ещё одновременно хочет ввести здоровый образ жизни. В итоге мечется от одного к другому. Съест эклерчик, сбегает в спортзал, потом опять пироженка. И мучается от сомнений и чувства вины. Девочка Маша ходит к психологу и говорит о том, что хочет понять, чего же она желает на самом деле, почему сомневается, почему не может остановиться на чем-то одном. Психолог же в этом видит ожидание от себя одного определённого желания, такого ясного, что пропадут все сомнения и терзания совести. Оно и понятно — единственное и ясное желание может помочь избежать ответственности за выбор: «я просто так хочу!» И это, конечно, легче, чем: — Я выбираю здоровый образ жизни, поэтому мне придётся ограничивать себя в сладком. Или: — Я выбираю сладкую жизнь, и готова принимать в себе каждый лишний килограмм, набранный с очередного десерта. @plotnikov_spb

Доверие Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом. Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте. Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены". @plotnikov_spb

Вебинар: 22 сентября в 20:00 мск Открытый вебинар Аглаи Датешидзе Почему семейная терапия нужна всем. И что скрывают старые фотографии… О чем пойдет речь? Об ошибках, которые может допустить психолог,  не знающий  семейной терапии. О правилах из семейной терапии, которые я использую в личной терапии. О старых семейных фотографиях. Первые 5000 зарегистрировавшихся получат в подарок лекцию «5 ошибок, которые совершает терапевт, который не знает семейной терапии». Все, кто будет на вебинаре до конца, получат сертификат  о прохождении вебинара на 4 академических часа. На вебинаре Аглая Датешидзе будет разбирать семейные  фотографии участников. Регистрация тут: https://mayak-institute.com/page78845746.html

Захотелось поделиться с вами прекрасным сегодняшним видео с отношениями моих домашних животных. Собака Ютта, около года. Кошка Ли́са, лет 8. Обе подобраны с улицы. Пытаются уже почти год выстроить отношения. Ютта хочет играть, с трудом с собой совладая, а Ли́са — пытается сохранить власть в доме над территорией, нашей любовью и, конечно, едой. В принципе, очень похоже, как часто бывает между младшими и старшими детьми.

Не стоит ожидать, что какое-то чувство (страх, стыд, вина) от которого вы страдаете пропадёт. Результат терапии — когда появляется что-то ещё. Прежнее чувство останется, но будет не только оно, благодаря чему станет ограничено, и будет уменьшаться в процентном соотношении. @plotnikov_spb

Прекрасную фразу услышал:

Мы можем посвятить две недели выбору нового телефона, а на главный вопрос жизни хотим получить ответ за десять секунд, потому что пятнадцать секунд — уже слишком долго.

Что мы выяснили? Как часто бывает, совсем другое — похоже, большая часть не доверяет врачам. Так что опрос вышел скорее не о заботе, а о доверии.

Клиенты с нарциссическим опытом видят мир иначе: все делится на «идеальное» и «ничтожное», приближение к чувствам рождает стыд. Чтобы создать терапевтический контакт, важно понимать, как именно искажено восприятие клиента и как строить стратегию терапии, которая учитывает эту уязвимость. 18 сентября в 19:00 МСК приглашаем психологов на бесплатный вебинар Константина Логинова «Восприятие мира клиентом с нарциссическим опытом». На вебинаре разберем: — Как нарциссический опыт формирует искаженное восприятие реальности — Роль стыда и идеализации в картине мира клиента — Кейс из практики и упражнение на понимание нарциссического восприятия Зарегистрировать бесплатно: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2VtzqwigjVn

Может быть тоже, как продолжение предыдущих постов, любопытный факт:

— По результатам исследований люди скорее выполняют предписания ветеринара своей собаки, чем своего собственного врача.

В продолжение предыдущего кружочка хочется спросить не про вещи, квартиры, дома, а про людей. — Что вы делаете, чтобы человек стал своим? — Как он становится своим? — Что вы делаете с человеком, когда он становится своим? Кажется, если честно ответить на эти вопросы, некоторые могут найти несостыковочку...

Предлагаю отдохнуть и поискать на фото снежных барсов. Не придумал, как связать это с психологией, но меня впечатлило. Природа, конечно, подарила идеальный окрас. На каждой фотографии практически в центре кадра. Пока не нашёл, в упор не видел. В комментариях покажу, где спрятались, если не сможете сами найти.

Знаете, почему могут быть на работе нормальные отношения, а дома — нет? Потому что на работе вам может быть нормально удовлетворять чужие потребности, за это вам платят деньги. А вот дома хочется отдачи, и свои потребности оказываются важнее. В этой точке отношения, как взаимообмен, начинают рушиться. Вместо взаимного «накормлю тебя» выходит взаимное «накорми меня». @plotnikov_spb