Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

🗣Каждый маленький ребёнок хотел бы, чтобы его взрослые знали: он действительно испытывает уважение к тем, к кому привязан, и, в целом, хочет соответствовать их ожиданиям. Вместе с тем дети живут моментом, и указания взрослых легко могут остаться незамеченными, если внимание ребёнка захвачено чем-то другим. Детям очень бы хотелось, чтобы родители не сердились на них за то, что они импульсивные, движимые инстинктами существа, которые действуют тут же, стоит только возникнуть импульсу и эмоции. Те части мозга, которые отвечают за самоконтроль, у маленьких детей ещё только развиваются. Когда мы рождаемся, наш мозг развит лишь на 20% и в идеале должен стать более интегрированным в течение первых шести лет жизни. Другими словами, мозг ещё только формирует связи, которые позволят разным его частям взаимодействовать друг с другом. Когда это произойдет, дошкольники смогут в большей степени контролировать сильные эмоции и свои поступки. ⠀ Следующие пять дисциплинарных стратегий  не подрывают привязанность и безопасны для развития, что дает маленькому ребенку время подрасти. Смотрите ниже⤵️

Приглашаем на курс «Дисциплина без нарушения отношений» 🏁 Старт курса 16 мая 🎁 Ранняя цена до 12 мая Посмотреть программу и зарегистрироваться можно по ссылке ниже 👇🏻 https://neufeldinstitute.ru/discipline/

Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна». Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси. Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя». У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное? Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно: От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое. От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой». «Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее. От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся». От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку». От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что родители так и норовят лишить чего-то дорогого. От стремления пристыдить, встревожить, напугать: «Я всем расскажу, что ты до сих пор писаешь в постель», «Не будешь слушаться, отдам чужой тете». От чтения нотаций, поучений. Если мысленно перенести все перечисленные методы традиционной дисциплины на себя, на свои взрослые отношения, то долго жить такие отношения едва ли будут, потому что вряд ли их захочется сохранять. Ольга Писарик

🗣В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, так как подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости». Продолжение статьи читайте ниже⤵️

Вопрос дисциплины волнует родителей с первых дней появления ребенка. Брать или не брать на руки, бежать ли по первому зову или воспитывать терпеливость. Дальше больше: выставление границ, приучение к порядку, рутинам, к вежливости. Не успеешь как следует воспитать одного ребенка, с появлением сиблинга проблем становится еще больше. Как сделать так, чтобы старший не обижал младшего, делился игрушками и желательно помогал маме? Водоворот проблем с дисциплиной становится слишком бурным, когда ребенок не слушается, пререкается, грубит, не следует нашим указаниям и пренебрегает советами. Прибавим сюда постоянный беспорядок, нежелание класть вещи на место и делать уроки. Похоже на школу выживания, а не на счастливое родительство, о котором мы так мечтаем, ожидая малыша. Как же нам справиться с бурей поведенческих проблем? Приглашаем на курс «Дисциплина без нарушения отношений» 🏁 Старт курса 16 мая 🎁 Ранняя цена до 12 мая Посмотреть программу и зарегистрироваться можно по ссылке ниже 👇🏻

Избалованный ребёнок не видит ошибок, не признаёт свои неудачи, не готов проигрывать, его «заклинивает» на получении того, что недоступно, он не признаёт границ. ⠀ Мы будем говорить о детях, но хотелось бы отметить, что избалованные взрослые — это не такая уж редкость. Основной признак избалованности — человек как бы застревает в собственном совершенстве и отказывается признавать, что мир не вращается вокруг него и не всё происходит так, как хочется. ⠀ Если мы задумаемся, то увидим, что, в сущности, любой маленький ребёнок – это избалованный ребёнок. Любой ребёнок ожидает, что мир будет вращаться вокруг него. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей. ⠀ Когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый, это уже не кажется ни милым, ни разумным. ⠀ Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой потенциал. ⠀ ❓Как возникает избалованность? ⠀ Избалованность возникает не от того, что ребёнок пресыщается от изобилия игрушек, всеми любим и обласкан. Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению. ⠀ Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребёнку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так. Многие взрослые не переносят детские слёзы и готовы на всё, лишь бы эти слёзы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребёнок не плакал, не грустил, не страдал! ⠀ Но наступает момент, когда ребёнок выходит из дома в социум и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить и мир ребёнка разлетается на кусочки. ⠀ ❓Как помочь ребёнку стать более психологически устойчивым? ⠀ Приглашаем на курс «Психологическая устойчивость» 🔥 Ранняя цена до 18 апреля 🏁 Старт курса 21 апреля Подробности и регистрация по ссылке 👇🏻👇🏻👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/resilience/

🗣 «Совсем избаловали ребёнка, управы на него не найти, подождите, он вам ещё покажет, пожалеете, что раньше не воспитывали, но поздно будет!» Обычно такие слова звучат, когда наш ребёнок ведёт себя не так, как хочется окружающим: капризничает, спорит, ведёт себя агрессивно. ⠀ ❓Как же понять, что ребёнок избалован? ⠀ Читайте ниже ⤵️

😅Наверное, самое сложное в родительстве — это быть тем, кто говорит ребенку «нет». Ведь в ответ на наше «нет» может последовать длинная и сильная по истерика, на которую часто просто нет сил. ⠀ ✍️«Если ребенок так кричит, наверное, я делаю что-то не так?» ⠀ ✍️«Я очень устала, и  у меня больше нет сил это слышать». ⠀ 💔Гораздо легче уступить ребенку, договориться с ним, отвлечь его, переключив внимание на что-то другое, чем дождаться, когда же крики фрустрации у малыша трансформируются наконец в слезы тщетности. ⠀ ❌Однако ребенок, которому всегда или очень часто уступают, столкнувшись с тщетностью, не адаптируется, так как он постоянно стремится изменить ситуацию, не замечая, что изменить ее нельзя. ‼️Гордон Ньюфелд говорит о важности адаптации как основы психологической устойчивости. Очень важно, чтобы ребенок в жизни встречал ситуации, которые нельзя изменить. ⠀ Однако иногда агентом тщетности приходится стать родителю: ✍️«Нельзя бить брата!» ⠀ ✍️«У нас в семье не принято плевать с балкона!» ⠀ ✍️«Я не разрешаю тебе брать мой телефон!» ‼️Ведь есть ценности, правила, ритуалы, опасности, здравый смысл, в конце концов. ⠀ 😢И совершенно нет сил становиться агентом тщетности… ✍️«Я не выдержу еще одну истерику!» — говорит отец, и его можно понять! 🤔Однако невозможно во всем уступать ребенку, потому что, во-первых, это будет ему не полезно, а во-вторых, просто-напросто не получится. ⠀ ⏺Взрослый — агент тщетности ⠀ Агент тщетности? Что это? ⠀ Это как раз тот взрослый, который говорит ребенку «нет». Который как бы удерживает ребенка в ситуации, что ничего нельзя изменить, не будет так, как хочется. Чтобы ребенок смог прочувствовать тщетность изменить ситуацию. Чтобы смог отпустить ее. Получить облегчение. И продвинуться в адаптации. ⠀ Один из самых частых вопросов у родителей — это: ✍️«Что делать, когда мой ребенок в истерике?» И ответ, на самом деле, прост в изложении, но не прост на практике. Если это нужно и важно с вашей точки зрения как родителя, не бойтесь быть условно той стеной, в которую сейчас упирается маленький незрелый человечек, не бойтесь быть тем агентом тщетности, который поможет ребенку стать немножечко более зрелым. ⠀ Но ведь мы не можем исключить отношения привязанности из этой ситуации, так как такие отношения всегда присутствуют с нашими детьми! ⠀ ⏺Быть ангелом утешения Верно, именно поэтому, будучи агентами тщетности, нам стоит одновременно действовать и в качестве ангела утешения. ⠀ ✍️«Да, ты фрустрирован, потому что я запрещаю тебе это делать, я понимаю, иди сюда, я тебя пожалею». ⠀ Сопереживание родителя может помочь не отвлекаться от проживания тщетности, настроиться на этот процесс. ⠀ 😍По моему опыту, с каждым разом такого совместного проживания тщетности весь процесс занимает у детей постепенно все меньше и меньше времени. Дети становятся более психологически устойчивыми, и вот уже в десять лет никто не кидается на пол из-за того, что нельзя третье пирожное. ⠀ 😇Когда мой ребенок хочет чего-то того, что действительно нельзя, это как будто он идет по дороге, на которой впереди его ждут неприятности (и очень ждут, надо сказать!). Я, зная это, могу превратиться в ангела тщетности, став перед ним, расправив свои большие белые крылья, и преграждая ему путь: ✍️«Стой! Дальше идти нельзя!» 😠Мой ребенок кричит, хочет меня отодвинуть, пытается пройти к этим своим неприятностям, но я твердо стою на месте и не пускаю его. ⠀ 💔И конечно же, при этом мне очень жаль этого маленького барашка, от незрелости не умеющего еще включить интеграцию и остановиться из заботы о своей безопасности. И я обнимаю его своими большими белыми крыльями, чтобы разделить с ним его горе, я становлюсь одновременно и ангелом утешения. ⠀ Когда мой ребенок отплачет невозможность изменить эту ситуацию, он улыбнется сквозь слезы, протянет ко мне свои руки, и мы пойдем вместе обратно, уходя от  сложной жизненной ситуации. Слезы и истерики неизбежны в жизни детей. Более того, слезы необходимы. Личным опытом о том, как теория Ньюфелда помогает в этом вопросе, делится⠀

🗣Слезы и истерики неизбежны в жизни детей. Более того, слезы необходимы. Личным опытом о том, как теория Ньюфелда помогает в этом вопросе, делится Галина Нарынкевич ⤵️

❓Как нам вырастить детей, которых бы не разрушали жизненные трудности и неудачи, которые бы восстанавливались после травм и извлекали пользу из неблагоприятных обстоятельств? ❓Как нам наделить их способностью адаптироваться после ран и потерь или невозможности получать всегда то, что хочется? Стресс — постоянный спутник нашей жизни. Почему одни ломаются даже от небольшой неудачи, а другие не только могут устоять, но и становятся сильнее, расцветают, раскрывая свой личностный потенциал? Опираясь на 40-летнюю практику и последние открытия в нейропсихологии, Гордон Ньюфелд создал курс, раскрывающий суть психологической устойчивости. Приглашаем на курс «Психологическая устойчивость» 🔥 Ранняя цена до 18 апреля 🏁 Старт курса 21 апреля Подробности и регистрация по кнопке ниже ⬇️

🗣Приходите на курс «Понимать сексуальность» 🧡старт 4.04 Подробности по ссылке ⤵️ https://course.neufeldinstitute.ru/ponimatsex/

🗣О чём же мы будем говорить? О том, что наша сексуальность — это отражение нашей психики, а не чего-то другого. И на формирование нашей сексуальности влияют те же процессы, которые влияют на наше психо-эмоциональное развитие. Сексуальность не может быть отделена от психологических динамик, она зависит от них, как бы наслаиваясь на них. ➡️Взаимосвязь сексуальности и привязанности В первую очередь, мы никогда не сможем понять сексуальность без понимания привязанности. Потому что сексуальное влечение — это то же стремление к близости, но уже в новом измерении, или скорее «голод по близости» в новом измерении». Сексуальность управляется привязанностью, она движима привязанностью. И это то, что мы рассмотрим в первую очередь. Наша сексуальность настолько развита, насколько развита наша способность к отношениям: уровни привязанности, застревание или текучесть иерархии внутри отношений, поляризация привязанности — всё это влияет на формирование сексуальности. ➡️Взаимосвязь сексуальности и психологической уязвимости 💔Сексуальные контакты создают почву для душевных ран. Во время секса выделяется гормон окситоцин, который обладает связующим эффектом привязывания друг к другу, что может привести к эмоциональной травме, когда выясняется, что я ничего не значу, что я не важна/не важен для партнёра, с которым был половой контакт. ‼️Сексуальные контакты являются одним из основных источников травмирующих переживаний, особенно для подростков, поэтому недостаточно, чтобы секс был безопасен физически и защищал от заболеваний и ранних беременностей. Нам необходимо охранять безопасность наших детей посредством крепкой связи с заботливыми взрослыми — чтобы они были в состоянии пережить травмирующий опыт сексуальных отношений или сексуальной травмы. С другой стороны, если защиты от уязвимости существуют ещё до того, как сексуальность вступит в свои права, это будет очень сильно влиять на формирование сексуальности и сексуального поведения. 💔Распущенное поведение «на показ», насилие в сексе, сексуальное пользование партнёром, беспорядочные половые связи — всё это проявления сексуальности на фоне защит от уязвимости. ➡️Взаимосвязь сексуальности и психологической зрелости Только со зрелостью развивается способность принимать во внимание все необходимые факторы. ‼️Чтобы сексуальный контакт был эмоционально здоровым, не причинял эмоциональных травм, необходимо быть способным смешивать чувства: влечение и тревогу, желание обладать сокровищем и страх перед драконом, готовность обнажиться и учитывание возможных последствий. Нам необходимо помогать нашим подросткам развивать эту способность, помогать находить свои смешанные чувства в отношении своей сексуальности и своих намерений. Только со зрелостью развивается способность испытывать единение, совместность без потери отдельности: я осознаю как свои собственные потребности, так и потребности других, я могу брать в расчет как свои чувства, так и чувства других. ‼️Это следствие психологической зрелости, и лишь она может привести подростка к способности быть с другими, не утрачивая самого себя, своей отдельности. Тема сексуальности включает в себя все аспекты нашего эмоционального и психологического развития. Чем лучше мы поймём связь сексуальности с привязанностью, с уязвимостью и со зрелостью, тем лучше мы поймём нашу собственную сексуальность и особенности формирования сексуальности наших детей. И тем успешнее мы сможем направлять их, делиться своей мудростью, помогать им строить здоровые отношения с их собственной сексуальностью. Тем лучше мы сможем защитить их от невыносимых душевных ран, помочь пережить травматичный опыт и не совершить непоправимых ошибок. ❤️Нам нужно подойти к этой теме осознанно, вооружившись знаниями, и я верю, что с помощью курса мы сделаем это. А я буду вашим проводником на пути понимания сексуальности. Приходите на курс «Понимать сексуальность» 🧡старт 4.04 🔥ранняя цена до 31.03 Ольга Писарик Подробности по ссылке ⤵️ https://course.neufeldinstitute.ru/ponimatsex/

🗣Современная молодежь растет в невероятно сексуально заряженной атмосфере. ✍️Я не любитель спортивных метафор, но в этом случае, мне кажется, сравнение со спортом поможет проиллюстрировать, где именно мы свернули не туда и что нужно сделать, чтобы вернуться в игру (образно выражаясь). Нас отвлекли необычные новые игроки и странная экипировка. Скачок заболеваемости сифилисом и новейшие кампании по рекламе презервативов. Мы настолько поглощены тем, кто бежит на какую базу и с кем, что перестали обращать внимание на обстановку на игровом поле. Мы смотрим куда угодно, только не на мяч. ❓Что такое «игра с дальним прицелом» в сексуальном развитии и здоровье? Сексуальность – это насыщенная и сложная область человеческого опыта. Мало кто поспорит с тем, что сексуальность предполагает наличие наполняющих и глубоко интимных отношений с самим собой и, возможно, с любящим и надежным партнером. Таким, который, как святыню, чтит ваше сердце, разум и тело. Таким, который стремится быть ответом на ваши самые глубинные желания. 💻 Наука говорит нам о мощном связующем веществе под названием окситоцин. Этот гормон работает в мозге и выделяется, когда родители заботятся о малышах, а также когда мы занимаемся сексом с партнером. ‼️Поэтому важно помнить, что это игра на всю жизнь, а не просто на сезон или короткий миг. Секс имеет необычайную силу, и он не существует вне контекста или связи. И неважно, готовы ли мы к этой связи, хотим ли мы ее, по замыслу природы она очень крепка. Ее цель – обеспечить безопасное пространство для создания семьи, привязать партнеров друг к другу, а взрослых – к младенцам. Никто не будет спорить с тем, что окситоцин способен привязать мать к ее младенцу, и эта связь считается священной. ❓Почему же мы так несерьезно относимся к ней, когда дело касается секса? 🤩Во время секса вырабатывается то же самое химическое соединение. Оно привязывает нас к партнеру так, что эту связь уже полностью невозможно отменить. Когда мы рвем отношения с партнером (а может, и с несколькими), нам очень больно, наше сердце  в буквальном смысле оказывается разбитым. И чем чаще мы это делаем, тем больше брони нам приходится надевать, чтобы защитить себя.  💙Поиск контакта и привязанности – наша главная движущая сила. Пока потребность в ней не насыщена, мы не можем двигаться дальше. Когда случается стихийное бедствие, мы не роемся в развалинах в поисках пищи или воды. Мы всеми силами ищем и достаем из-под руин своих людей – тех, кому мы отдали свое сердце. ❤️В подростковом возрасте наступает момент, когда нам хочется быть для кого-то самым любимым. Вся наша способность к любви и привязанности жаждет новой близости, и к этому нас подталкивает физическое сексуальное развитие. Большинство из нас подтвердят, что это стремление очень сильно, а уязвимость, требуемая для того, чтобы приблизиться и привязаться к кому-то таким образом, просто невероятна. ‼️Это потенциально опасная территория для мягких подростковых сердец. Нам как взрослым необходимо помочь подросткам сориентироваться в этих чувствах и новых отношениях. Мы должны снабдить их всем необходимым для игры и бережно провести через неизбежные крученые удары и проигрыши.    💔Мы утратили навык игры с дальним прицелом. Для наполняющей, интересной, приносящей радость сексуальности и сексуальной жизни нужно мягкое сердце и способность к близости. Чтобы быть по-настоящему познанными и ценными в глазах другого, чтобы чувствовать себя в безопасности в самые уязвимые моменты, мы должны иметь открытое сердце и инстинктивное понимание силы нашего действия. 🛡Наша цель – это не просто секс без заболеваний, передающихся половым путем, или без нежелательных беременностей. Если мы признаем и умело используем человеческую способность глубоко привязываться друг к другу, все перечисленное – лишь вопросы, которые пары могут решить самостоятельно. И, имея нужные ресурсы, они решат их самым оптимальным для себя способом. Робин Брукс-Шерриф Перевод Татьяны Безбородовой Приглашаем вас на курс ⤵️«Понимать сексуальность» Подробности и регистрация по ссылке