Психология Отношений
Канал дипломированного психолога - Натальи Лебедевой. Отношения в семье, самооценка, созависимость,конфликты, восстановление доверия после измены, развод, любовь и секс в браке Запись на консультацию инд/парная через директ @NataliLebedevaPsycholog
إظهار المزيد2 244
المشتركون
+424 ساعات
لا توجد بيانات7 أيام
+1930 أيام
توزيع وقت النشر
جاري تحميل البيانات...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تحليل النشر
| المشاركات | المشاهدات | الأسهم | ديناميات المشاهدات |
01 НЕ ВЕРНАЯ ПОДДЕРЖКА
Когда близкий человек приходит к вам со своей болью, он стремится получить эмоциональную поддержку. Увы, нас и наших родителей в школе не учили, как поддержать другого, если ему плохо. Поэтому порой так сложно найти верные слова и мы на автомате выдаем фразы, которые не только не поддерживают, а скорее вредят собеседнику.
➡️ Вот несколько таких фраз, которые лучше не использовать в качестве поддержки.
❌КАК НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ!
😁улыбнись и все пройдет!
В момент, когда человеку плохо, важно не вытес-нять, а заметить и прожить сложное чувство.
Не замечать грусть, злость, боль не значит избавиться от них. Это лишь на время помогает вытеснить чувства, но они никуда не уходят. А дальше копятся и могут вызвать негативные психические и/или телесные сложности.
🥹а вот африке дети голодают!
Знание факта, что кому-то как будто тяжелее, чем вашему собеседнику, никак не помогает ему почувствовать себя лучше. А то, что вы об этом ему сообщаете, оставляет его с ощущением незначи-тельности своей проблемы. Это может вызвать невротический стыд за то, что он расстроился «из-за таких мелочей».
🙄все проблемы от лени
В психологии понятия лени не существует. То, что в повседневной жизни принято так называть, скры-вает за собой разные состояния: от внутреннего конфликта до депрессии. В этой фразе также есть еще обобщение «все», а обобщения редко отражают реальность. И мало того, что само утверждение не верно, оно еще и не помогает человеку — звучит как критика и обвинение.
🤩 тебе бы спортом заняться/ иди прогуляйся
Физическая активность и правда один из способов эмоциональной саморегуляции. Но не единствен-ный. В первую очередь важно дать человеку ощу-щение, что вы с ним, замечаете, что ему сложно, а уже потом помогать искать способы справляться.
КАК ВЕРНО
поддержать близкого?
Если хотите поддержать человека, вы можете:
🥰Присоединиться к его чувству:
«Это, наверное, очень грустно и больно»
🥰Дать ему понять, что он не один:
«Я с тобой, ты не один с этой проблемой»
🥰Спросить, можете ли вы ему помочь:
«Я могу что-то для тебя сделать?»
🥰Просто побыть с ним, обнять
🥰Предложить обратится за помощью к психологу, если особенно трудно, тяжело. | 170 | 1 | Loading... |
02 Хорошей недели вам, самые светлые, мудрые и красивые ! | 181 | 2 | Loading... |
03 Друзья, я подготовила вам дайджест 🔼🔼🔼
Все посты и ссылки на них
о ТИПАХ ПРИВЯЗАННОСТИ !
Для вашего удобства!
До понедельника прощаюсь с вами.
Ныряю с головой 🤓с сегодняшнего дня по воскресенье в учебу.
«Институт интегративной семейной терапии» считается альма-матер семейных психологов. #вышетолькозвезды.
Здесь, я уже ранее, проходила годовые курсы. Это объемные знания и проактико-ориентированый подход от гуру психологии. Все сразу и сейчас использую на индивидуальных и супружеских сессиях.
Вам замечательных солнечных выходных ☀️☀️☀️😁 | 255 | 0 | Loading... |
04 ВСЁ про Тип привязанности
Типы привязанности подробно
https://t.me/woman_psy_natalya/3523
https://t.me/woman_psy_natalya/3781
https://t.me/woman_psy_natalya/4128
https://t.me/woman_psy_natalya/4196
Типы привязанности через призму
https://t.me/woman_psy_natalya/3768
https://t.me/woman_psy_natalya/4124
https://t.me/woman_psy_natalya/4182
Тест Какой у меня тип привязанности
https://t.me/woman_psy_natalya/3771
https://t.me/woman_psy_natalya/4171
Избегающий тип привязанности
https://t.me/woman_psy_natalya/3847
https://t.me/woman_psy_natalya/3782
https://t.me/woman_psy_natalya/3795
https://t.me/woman_psy_natalya/4117
https://t.me/woman_psy_natalya/4120
https://t.me/woman_psy_natalya/4121
https://t.me/woman_psy_natalya/4256
Тревожный тип привязанности
https://t.me/woman_psy_natalya/3846
https://t.me/woman_psy_natalya/3791
https://t.me/woman_psy_natalya/3794
https://t.me/woman_psy_natalya/4138
https://t.me/woman_psy_natalya/4146
https://t.me/woman_psy_natalya/4160
https://t.me/woman_psy_natalya/4199
https://t.me/woman_psy_natalya/4207
https://t.me/woman_psy_natalya/4210
https://t.me/woman_psy_natalya/4228
https://t.me/woman_psy_natalya/4250
Дезорганизованный тип привязанности
https://t.me/woman_psy_natalya/3883
Что делать ? Как строить отношения ?
https://t.me/woman_psy_natalya/3786
https://t.me/woman_psy_natalya/3802
https://t.me/woman_psy_natalya/3804
https://t.me/woman_psy_natalya/3818
https://t.me/woman_psy_natalya/3903
https://t.me/woman_psy_natalya/3954
https://t.me/woman_psy_natalya/4121
https://t.me/woman_psy_natalya/4196
https://t.me/woman_psy_natalya/4199
https://t.me/woman_psy_natalya/4231
https://t.me/woman_psy_natalya/3830
https://t.me/woman_psy_natalya/3885
https://t.me/woman_psy_natalya/3906 | 246 | 8 | Loading... |
05 Рекомендую вам книги :
Сью Джонсон "Чувство любви"
Эрих Фромм "Искусство любить" | 369 | 6 | Loading... |
06 Сегодня оказывается, Международный ДЕНЬ СЕМЬИ!
Задумывались ли вы, что мы только последние лет 80 максимум 100, создаём семьи из чувств, эмоций - из любви, а не из состояния выживания.
Все это время, сотни лет, мы вступали в отношения, брак, строили семьи из состояния нужды!
Нам надо было объединяться, чтобы выжить: женщина выходя замуж попадала под опеку мужа, и он заботился (как мог) о ее будущем и ее детей. Она понимала, что не умрет голодной смертью. Мужчина вступал в брак, чтобы иметь потомство и надёжного партнёра дома и в быту. Тоже для выживания.
Кому-то везло и возникали чувства друг к другу. Но в основной массе любовь и высокие чувства были скорее роскошью, привилегией высшего сословия. Там могли красиво изъясняться, писать письма и делать красивые жесты, так как были закрыты базовые потребности. Но и среди знати много разбитых сердец и печальных судеб семьи, где не по любви, а по расчету.
Задумайтесь, как ценны сейчас отношения! Сейчас, когда жизнь подкидывает нам "сюрпризы", которые вызывают много тревог и опасений. Сейчас, когда мы можем и без партнёра воспитывать и вырастить потомство, есть возможность обеспечить себя и детей... Именно, сейчас институт семьи особенно хрупок и в тоже время ценен! На 100 браков 76 разводов !! Меня эта цифра ввергает в шоу и печаль одновременно.
Мне искренне жаль, что мы теряем самое важное для нашего общества - отношения!
Именно сейчас брак особенно ценен, когда много соблазнов : изменить, бросить, опустить руки, уйти, отказаться, сбежать, прогнать ... И в топку, из всех утюгов и чайников, нам кричат: "не нравится - уходи!"
Но ломать, не строить!
"В наше время игрушки ремонтировали, а не выбрасывали" - говорится в известной притче.
Я много работаю с парами. И в 99% случаях расстаются любящие друг друга люди, которые не знают, не видят, не могут, не умеют любить партнёра. Любят образ, любят отношения, любят иллюзию, любят себя в этих отношениях. Потому что это непросто, нас не учили не учат строить и сохранять, ремонтировать отношения. И все мы отчаянно хотим любви, классных отношений !
Кстати, про стадии
любви ▶️ здесь подробно.
Берегите себя, друг друга, берегите ОТНОШЕНИЯ!
В наше время это стало особенно ценным, и во все времена будет важным - ЛЮБОВЬ!
С любовью к Вам , Наталья - ваш бережный психолог , у которого Миссия - миллион счастливых семьи 🙏❤️💙 | 335 | 5 | Loading... |
07 Друзья❤️ посмотрели ли вы эфир ?
ПРЕДЛОЖИТЕ новую тему/темы для следующего эфира ?
Пишите тему, вопросы ⬇️ в комментариях
Буду искать окошко- возможность для встречи 🔆 | 323 | 1 | Loading... |
08 🙏❗️ВНИМАНИЕ, если видите в ленте рекламные объявления с переходом на другие платформы, знайте, что ко мне они не имеют отношения.
Телеграм сам "запихивает" рекламу без ведома владельца канала(((
Этих людей и каналы знать не знаю и Не рекомендую! | 330 | 0 | Loading... |
09 Быть счастливым - это индивидуальный путь для каждого человека, но есть несколько общих рекомендаций, которые могут помочь в достижении счастья:
1. Позитивное мышление: замечайте хорошее вокруг, благодарите за радости жизни.
Прежде чем подумать плохо, подумайте ХОРОШО!
2. Забота о себе: не забывайте про свое физическое и психическое здоровье, гуляйте, правильно питайтесь, отдыхайте.
3. Социальные связи: общайтесь с близкими, стройте качественные отношения, помогайте другим.
4. Ценности и цели: определите свои ценности и цели в жизни, стремитесь к их достижению.
5. Развитие: обучайтесь, развивайтесь, уделяйте время своему личностному росту.
6. Благодарность: каждый день думайте о том, за что вы благодарны.
Не бойтесь пробовать новое, общаться с людьми, делать то, что приносит вам радость и удовлетворение. Помните, что счастье - это процесс, а не конечная цель, старайтесь наслаждаться каждым моментом.
На видео, пока подруга думает о новом кадре, я кайфую от процесса съемок . 😁 | 351 | 4 | Loading... |
10 «Молчишь? Улетел ?»
Некоторые люди как будто быне нуждаются в близких отношениях.
Они гордятся своей независимостью, самостоятельностью и самодостаточностью. А стоит кому-то проявить к ним повышенный интерес — тут же отстраняются. Они больше молчат, «улетают» в свой параллельный мир.
Нет, эти люди не бездушные роботы.
Просто у них сильно выражен ИЗБЕГАЮЩИЙ тип привязанности - поговорим о самом о загадочном партнере.
Как формируется избегающий тип привязанности
✅Отсутствие заботы.
Если взрослый пренебрегает потребностями ребенка и не оказывает необходимую эмоциональную поддержку, у ребенка может возникнуть ощущение нестабильности и небезопасности. И вместе с ними убеждение, что ему нужно самостоятельно справляться со своими эмоциями.
✅Непоследовательное поведение взрослого.
Если тот, кто ухаживает за ребенком, ведет себя непредсказуемо: то заботится о нем, то перестает это делать, — ребенок может развить избегающий тип привязанности, чтобы минимизировать свою зависимость от окружающих.
✅Проблемы с выражением эмоций.
Если самый важный для ребенка взрослый не хочет или не умеет выражать свои чувства и не поощряет в этом ребенка, у того может возникнуть убеждение, что эмоции — это плохо.
✅Отсутствие физического контакта. Он играет важную роль в формировании эмоциональной близости. И если важные для ребенка взрослые редко прикасаются к нему: не гладят по голове и не обнимают, — это тоже может привести к развитию избегающего типа привязанности.
✅Родитель/родители увлечен своей жизнью, переживаниями, где нет места ребенку. Его или считают слишком маленьким/глупенькими для общения или
наоборот, наделяют (или он сам берет эту роль) рано функциями взрослого. Отстранение, в будущем, будет формой возврата своей жизни себе, а не подчинение другим.
Признаки избегающего типа привязанности
«Мне важны четкие правила и границы »;
«Самое важное для меня — чувствовать себя независимым и самодостаточным»;
«Мне комфортно, когда кто-тоэмоционально зависит от меня, но сам я от него эмоционально не завишу»
«Оставьте меня в покое. Я вас не трогаю и меня не дергайте»
«Есть свободная минута? Ок. Я ушел в мир книг/фантазий/хобби/работы»
«Вместо тысячи слов, лучшее проявление любви это телесный контакт»
Человек с избегающим типом привязанности обычно имеет устойчивую самооценку, а к окружающим относятся с недоверием и старается полагаться только на себя и редко просит помощи.
При этом он вовсе не бесчувственен. Наоборот, человек с избегающим типом привязанности часто испытывает сильные эмоции, но старательно подавляет их или скрывает от окружающих, чтобы сохранять дистанцию.
Они очень хотят эмоциональной близости, любви, поддержки, заботы и понимания. Но !!! им бывает сложно решиться на такую близость: страх быть отвергнутыми слишком силен.
😬Внутри себя они дико боятся, что их бросят, потому что они … (тут подставьте все страхи ). И чтобы не испытывать эту боль, они смиряются с неизбежным скорым расставанием и как будто даже провоцируют партнера на это. Ведь ожидание боли, горя страшнее, чем уже сложившееся событие.
Именно поэтому, Избегающий больше склонен 💔изменять: искать подтверждение на строне через флирт, романтические отношения, секс… что он кому-то важен, нужен и его не оставят.
#типпривязанности #избегающий | 318 | 3 | Loading... |
11 Ну понедельник, ну дождь, но Розамунда не унывает и вам не советует.
Отличного настроения на эту неделю вам,
не смотря ни на что 👍!
LIZ COLLINS for Town & Country, ноябрь 2018
Какая погода в вашем городе ?
🌥️❄️🌧️🌨️🌤️☀️
В Казани облачно 🌥️ и всего +10.
Чтобы поднять настроение, встречусь сегодня с солнечными подружками на позднем завтраке 🍳🥰. | 304 | 1 | Loading... |
12 Это отрывок из фильма "О чем говорят мужчины".
Для наиболее точного ответа необходимо изучить
историю Привязанности клиента с детства и до текущего момента. Это даст понять причинно следственную связь, найти корень, его уязвимость и уже с ней работать в терапии и это позволит иначе взаимодействовать с партером.
А партеру знать об уязвимости партнера.
Но, если опираться только на отрывок, то скорей
всего, у мужчины в паре Избегающий тип привязанности.
Но когда девушка ушла, он сменил стратегию на более тревожную - преследования.
И тревожность сейчас - результат переполнения страхом и стыдом (меня бросили, так как я плохой).
Что касается девушки - это классический тревожный тип привязанности. Она убегает и ей приятно, когда партнёр пишет смс, подтверждает ее ценность, значимость отношений с ней.
Скорее всего, такой слаженный механизм и раньше работал в паре: в моменты напряжения она отстранялась, но с тем, чтобы он пришел мириться.
Тревожный (преследователь) ищет возможности для сближения с партнером. Терпит, намекает, теребит, но Избегающий не реагирует. И Тревожный взрывается. Это пугает Избегающего: он или атакует или сбегает. И Тревожный включает турборежим (бессознательно) - обижается, уходит, бросает, сбегает … , он устал и чувствует безнадежность и «жаждет» подтверждения любви, через действия/слова/эмоции в его сторону Избегающего. …
И пара зашла в негативный цикл
🔁 , где оба хотят быть вместе, но страдают от своего #типпривязанности | 366 | 1 | Loading... |
13 Поиграем в психолога ?
Помните этот сюжет?
В контексте типов привязанности и ролей в паре: кто здесь кто в истории о расставании?
Тревожный ? Кто Отстраняющийся ? | 390 | 3 | Loading... |
14 СТРАШНОЕ НАКАЗАНИЕ !
Хочу сегодня поднять актуальную тему:
Игнорирование (молчание родителей) ребенка.
Почти каждый клиент рассказывает мне об опыте детско-родительских отношений, где мама или папа, или оба НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ с ним после конфликта.
Как это, в итоге, влияет на детскую и взрослую психику и жизнь 🔽❓❓❓
Семья — демо-версия общества. В будущем ребенок выстраивает отношения с окружающими по сценарию из детско-родительских отношений.
Если родители часто игнорируют ребенка, возможны два варианта развития событий во взрослой жизни: Человек находит таких же холодных и отстраненных партнеров. Он считает эту модель нормой и уверен, что с ним можно так обращаться.
Возможно, он и сам будет жесток с другими — тоже будет игнорировать близких. Человек, наоборот, требует постоянного внимания, признаний в любви. Возможно, попытается получить это силой и через тотальный контроль партнера.
Обе модели поведения мешают в работе и личной жизни. Проблемы нужно обсуждать, а не убегать от них и не играть в «молчанку». Формирование ложного «Я» и страх отвержения Когда родитель игнорирует ребенка, он транслирует ему: «Тебя для меня больше не существует».
Ребенок чувствует себя отвергнутым. Для него родитель — это целый мир. И вдруг мира не стало. Даже крик не так страшен: если на тебя кричат, ты чувствуешь себя живым, а тут ничего — ты пустое место. И ребенок остается наедине с этой пустотой. Чем чаще ребенка игнорируют, тем выше вероятность, что страх отвержения перейдет с ним во взрослую жизнь. Он заставляет его быть удобным — жертвовать собой ради других, угождать и подавлять свои эмоции, чтобы не быть отвергнутым.
Так формируется ложное «Я» — человек носит маски и сам не знает, какой он. Не понимает и не принимает себя. Иногда люди с травмой отвержения уходят в контрзависимость — не сближаются ни с кем, чтобы не оказаться отвергнутыми. При этом потребность в сближении не исчезает — человек подавляет ее и выбирает одиночество.
Как правило, родители сами решают, когда снова заговорить с ребенком.
Игнорирование транслирует ребенку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя. А если ребенку три года или пять лет — это совершенно невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня».
Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их аннулировали, уничтожили
Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе ребенка. Она вызывает у него колоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет.
Некоторые мамы и папы при этом делают вид, что ничего не случилось.
Но ребенок точно знает — случилось. Он обидел родителя, и это рождает в нем чувство вины. Некоторые дети просят прощения, хотя и не понимают за что — просто хотят, чтобы игнор закончился. Бывает, что ребенку действительно не за что извиняться, но он все равно считает себя виноватым и просит прощения. Если родитель обижается, а ребенок извиняется или просто ждет, когда с ним заговорят, у него появляется хроническое чувство вины. Оно переходит во взрослую жизнь, снижает самооценку, влияет на отношение к себе и взаимоотношения с другими людьми.
Привет, Тревожный тип привязанности (((
Игнорировали ли вас родители ⁉️
Уходили в молчанку после конфликта ⁉️
Вам приходилось извиняться, даже если вы были правы, перед родителем ⁉️ | 401 | 7 | Loading... |
15 «НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ НАДО! Мне это порядком надоело! Всё ! Я себя не на помойке нашла! Лучше быть одной, чем вот это всё!!!!»
Как расстаются люди с тревожным типом привязанности?
Часто, говоря похожие фразы. Нет, не говоря - крича. Громко, с негодованием и страшными словами.
Партнеры с тревожным типом привязанности обычно ощущают себя так, будто потерялись в толпе в чужой стране: они сверхбдительны, чутко улавливают смену настроения другого, не уверены в надежности отношений, чувствуют себя неуникальными, неважными, ему страшно, что бросят.
Для тревожного типа привязанности основная стратегия в отношениях - преследование:
• спрашивает или додумывает, где находится партнер, с кем, когда будет
• скучает, не находит места в разлуке
• не переносит молчания партнера и неопределенности в отношениях
• ищет подтверждения своей нужности
• задает вопросы “ты меня любишь?”
• напоминает о себе звонками и сообщениями
• настаивает на своей правоте, требует признать себя лучшим
• добивается внимания партнера всеми доступными способами, в том числе угрожая расставанием.
Партнеру “преследователя” кажется, что:
1. Отношения зашли в тупик, дело идет к разводу
2. Партнёр разочарован им, потому что он ни с чем не справляется
❗️Важно: отстраняющийся партнер по мере возрастания конфликтов мысленно начинает смиряться с мыслью о расставании. Он считает, что это вопрос времени. Для него расставание не будет внезапным, неожиданным.
Партнер с тревожным типом привязанности расстается по двум причинам:
▫️Он действительно отчаялся. У него нет сил бороться за отношения. Он проработал план отступления (и в нем скорее всего второму партнеру не поздоровится).
▫️Он не намерен сжигать мосты, а видит расставание стимулом для второго партнера изменить что-то в себе и начать всё с чистого листа.
Партнеры с тревожным типом привязанности после расставания ведут себя чаще всего по одному из вариантов:
1. Блокируют все контакты с бывшим. Прекращают всяческое общение не только с ним, но и с его друзьями, родителями. Иногда заложниками таких обстоятельств становятся дети, которых лишают общения с другим родителем. Смысл такого поведения - показать, что он сам справляется, и “отомстить” таким образом. Плюс ощутить себя независимым, сильным, уверенным.
2. Прекращают прямое общение, но разными способами “напоминают” о себе: фото в соцсетях, сообщения с житейскими вопросами, звонок “по ошибке”, встреча с его друзьями и т.д. Смысл поведения - показать и доказать, какого хорошего человека упустил другой партнер.
Они сильно устают от своих эмоциональных состояний - качели: люблю - кажется пора расстаться, уйди -ты где ?
Кто себя узнал ? | 451 | 4 | Loading... |
16 Media files | 388 | 0 | Loading... |
17 Мои даваника и дэу-ати. Родители моей мамы. (Папа у меня русский, мама татарка)
Галеев Сунгат Зиннатович 1919года. Сам из детдома, он прошел всю войну в звании рядового, но дошел до Берлина, вернулся домой и создал семью, воспитал троих замечательных детей, в том числе мою маму.
Был очень честным, добрым и в тоже время строгим и справедливым.
Даваника была сержантом. Доброй и ласковой. Вкусно готовила пермячи и треугольники.
Они не любили вспоминать о войне. Раз дедушка обмолвился, что первый год войны они шли в бой с вилами и лопатами, не было у солдат больше ничего. По его словам, не были готовы к войне.
Со стороны папы, братьев бабушки, забрали на фронт буквально с танцплощадки. Родные даже не смогли с ними попрощаться. Позже один из них прогиб через год, удостоен медали🏅.
#личное | 408 | 0 | Loading... |
18 Салют Победы. С великим Днём!
Аркадий Шайхет, Сергей Васин (2 и 4), Сергей Коршунов; из архивов МАММ/МДФ.
Москва, 9 мая 1945 года | 316 | 1 | Loading... |
19 Пытаясь изменить партнёра, мы часто сталкиваемся с собственными ограничениями и можем обнаружить в другом:
• То, что не принимаем в себе;
• То, что не можем себе позволить;
• То, что для нас неприемлемо;
• Неидеальность, которую не разрешаем себе.
Например, мы трепетно относимся к уборке, свободное время стремимся проводить с пользой и не можем себе позволить удовольствие от отдыха, не связанного с пользой. У нас в ответ на это в голове загорается красная лампочка со словами «бездельница», а наш партнёр может всю субботу пролежать на диване за сериалами. Это раздражает, и мы очень хотим его заставить перестать проводить время столь бесполезно.
Если мы обнаружили, что наша попытка изменить партнёра связана с собственными ограничениями, можно подумать о том, как это ограничение у вас появилось, и что будет, если вы позволите себе это? Попробуйте разрешить себе это хотя бы раз. Интересно, что вы почувствуете.
А выражать свою потребность в том, чтобы с вами обращались и поступали так, как вы желаете, вполне приемлемо. Здесь вы обращатесь к другому, как к отдельному человеку, и обозначаете своё желание, вступаете с ним в диалог — но выбор, идти вам навстречу или нет, остается за ним. | 382 | 2 | Loading... |
20 Media files | 304 | 1 | Loading... |
21 Начало ⬆️
Продолжение 🔽
В отношения вступают как минимум два человека — с разным жизненным опытом, представлениями о том, как должно быть, с разными убеждениями и ограничениями. Когда проходит первый этап отношений — первичная идеализация или слияние (или, проще говоря, влюблённость) — мы начинаем обнаруживать недостатки партнёра и свои потребности рядом с ним. И каждый из нас о своих потребностях «заявляет» по-своему — или замалчивает их.
Одна из самых сложных вещей в паре — обнаружить, что другой человек отличается от тебя и твоих ожиданий, и выдержать это. Когда мы понимаем, что другой — это не я (не тот, кого я себе представил, кого хотел в нём увидеть), перед нами два пути: принять это отличие и остаться, либо закончить отношения из-за разницы, которую невозможно принять. Это может пугать, потому что требует взять на себя ответственность за принятие решения.
Из-за этого страха многие выбирают остаться и попытаться изменить и «улучшить» партнёра. Это можно отследить через то, как мы комментируем поведение партнёра. Например, говорим «ты должен…», «тебе надо бы…» и т.п., а не через Я-сообщение — «мне важно…» или «я хотела бы…». Через Я-сообщение мы обращаемся к другому через свою потребность, оставляя другому выбор, как поступить — и принимаем выбор таким, какой он есть.
Пытаясь изменить партнёра, мы часто сталкиваемся с собственными ограничениями и можем обнаружить в другом:
• То, что не принимаем в себе;
• То, что не можем себе позволить;
• То, что для нас неприемлемо;
• Неидеальность, которую не разрешаем себе.
Например, мы трепетно относимся к уборке, свободное время стремимся проводить с пользой и не можем себе позволить удовольствие от отдыха, не связанного с пользой. У нас в ответ на это в голове загорается красная лампочка со словами «бездельница», а наш партнёр может всю субботу пролежать на диване за сериалами. Это раздражает, и мы очень хотим его заставить перестать проводить время столь бесполезно.
Если мы обнаружили, что наша попытка изменить партнёра связана с собственными ограничениями, можно подумать о том, как это ограничение у вас появилось, и что будет, если вы позволите себе это? Попробуйте разрешить себе это хотя бы раз. Интересно, что вы почувствуете.
А выражать свою потребность в том, чтобы с вами обращались и поступали так, как вы желаете, вполне приемлемо. Здесь вы обращатесь к другому, как к отдельному человеку, и обозначаете своё желание, вступаете с ним в диалог — но выбор, идти вам навстречу или нет, остается за ним. | 316 | 1 | Loading... |
22 Media files | 2 | 0 | Loading... |
23 Media files | 294 | 0 | Loading... |
24 Мы «пытаемся изменить/улучшить партнёра»
Если я говорю, что меня что-то не устраивает и прошу поступать со мной иначе, пытаюсь ли я изменить его? | 290 | 0 | Loading... |
25 ✅Избегающий тип + Надежный тип
Человека с избегающим типом может привлечь партнер с надежной привязанностью, но как только он добьется взаимности - он испугается и начнет закрываться. Партнер с надежной привязанностью будет какое-то время пытаться вытащить его из скорлупы, но рано или поздно ему это надоест, и он пойдет туда, где ему хорошо и комфортно. Ему всегда нужна ясность, близкий эмоциональный контакт и высокая степень доверия, а партнер с избегающим типом никогда не сможет ему этого дать.
✅Избегающий тип + Тревожный тип
Самый распространенный союз, в котором тревожный тип постоянно догоняет, а избегающий тип убегает. Тревожного партнера обижает отчуждённость и холодность его избегающего партнёра, а партнёра с избегающим типом очень злит навязчивость тревожного партнера, отчего он закрывается еще больше.
Человек с избегающим стилем привязанности может неосознанно выбирать тревожного партнера, потому что только тревожный партнер способен постоянно догонять его и вкладываться в отношения за двоих. В свою очередь, человека с тревожной привязанностью может притягивать избегающего партнёра, потому что бессознательно он уверен в том, что он не ценен, никому не нужен и будет брошен. Такие отношения бывают очень сложными, деструктивными и выматывающими, но могут длиться годами. Потому что оба партнера взаимозависимы друг от друга | 332 | 3 | Loading... |
26 Media files | 318 | 0 | Loading... |
27 А я сегодня экзамен успешно сдала🫶🏻🫶🏻🫶🏻
✅Годовое обучение завершено
Уже давно не гонюсь за бумажками, важны знания. Да, и не все те семинары, лекции и практики , которые я посещаю выдают сертификаты или иные документы подтверждения. Спасибо и на том, что гуру психологии нашли время чтобы поделится, рассказать о своем опыте коллегам.
Но здесь бинго: диплом значимый и полученные знания с первых лекций стала применять.
Планирую дальше развиваться в подходе. Эмоционально-фокусированная терапия - это современный и доказательно эффективный метод в работе с парами, семьями и индивидуально. | 396 | 1 | Loading... |
28 « СКУУУУУЧНО! Понимаешь , СКУЧНО, когда он такой теплый, доступный, мягкий! Тьфу, как зайчик пушистый! Мне так не интересно! Тюфяк какой-то. Игрушка, а я уже не девочка! Я МУЖИКА хочу! Как за каменной стеной, сказал - сделал, чтобы прям отношения «на разрыв аорты». СТРАСТЬ!»
Догадались, какой тип привязанности?
Верно ТРЕВОЖНЫЙ.
Что побуждает Тревожного партнера выбирать Избегающего ?
Одна из причин - СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА.
Тревожный делает вид, что ему никто не нужен и он/она «кошка, 🐈⬛ которая гуляет сама по себе». Ему кажется, что одному будет легче, лучше и тд.
Но это показное. Потому, что
СТРАХ одиночества - необычный страх.
МЫ редко его осознаем и обычно называем словом “хочется”. Хочется любви, хочется отношений, хочется близкого человека рядом. Мы ждем, когда желания исполнятся, что-то изменится - обстоятельства, настроение, партнер или мы сами. Иногда ждем активно - стараемся, чтобы приблизить волшебный момент.
Страх одиночества чаще всего ощущают люди с тревожным типом привязанности, потому что у них в детстве был опыт, когда слезы, послушание, хорошие оценки и поведение помогало заслужить любовь родителей. Они научились связывать любовь с необходимостью “бороться за нее”, чтобы сохранить отношения, или “заслуживать ее собственным усердием”.
Страх одиночества обычно проявляется в привычке выбирать особенных партнеров или строить отношения определенным образом. Например:
1. Вы даете слишком много шансов не тем партнерам. С самого начала партнер идеализируется, ему многое прощается и выдается карт бланш, лишь бы отношения не рассыпались и развивались дальше.
2. Вы практически не жили одни, а всегда переходили из одних отношений в другие. От родителей сразу к партнеру, потом к другому и т.д.
3. В отношениях именно вы в большей степени “напрягаетесь”: проявляете инициативу, генерите идеи, идете мириться, тем самым компенсируя недостаток усилий вашего партнера.
4. Вы моментально влюбляетесь. И другому человеку не так уж надо для этого стараться - достаточно просто проявить знаки внимания, и вы уже строите планы на совместное будущее.
5. Вы можете заметить, что на самом деле строите отношения не с реальным человеком, а с его вымышленным идеальным образом.
6. Даже если партнер делает вам больно, отношения не приносят радости, - мысль о расставании не просто страшна. Она ужасна. Приводит к панике.
7. Вас чаще всего привлекают эмоционально недоступные партнеры или те, которые попали в сложную ситуацию и их требуется “спасти”.
8. Вы объясняете себе причины скверного поведения партнера приблизительно так: “Мы просто пока не привыкли друг к другу”, “Моя любовь все изменит. Нам суждено быть вместе”, “Он/а просто устает/ проблемы на работе, с родителями/ трудное детство” и т.д. Даже если своими действиями партнер не просто показывает - он доказывает - что он не готов и не хочет ничего менять.
Что делать?
1. Обнаружить страх одиночества - понять есть ли он у вас или нет.
2. Проанализировать, как он влияет на ваши отношения.
3. Отделить, каких отношений хотите именно ВЫ, а каких - ваш СТРАХ одиночества.
4. Обратиться за поддержкой специалисту, который поможет вам изменить сценарий выбора партнеров и построения отношений.
5. Изучать типы привязанности и менять свои мысли и реакции.
#типпривязанности
#тревожный | 444 | 2 | Loading... |
❤ 11👍 2
Photo unavailableShow in Telegram
Хорошей недели вам, самые светлые, мудрые и красивые !
❤ 15
Друзья, я подготовила вам дайджест 🔼🔼🔼
Все посты и ссылки на них
о ТИПАХ ПРИВЯЗАННОСТИ !
Для вашего удобства!
До понедельника прощаюсь с вами.
Ныряю с головой 🤓с сегодняшнего дня по воскресенье в учебу.
«Институт интегративной семейной терапии» считается альма-матер семейных психологов. #вышетолькозвезды.
Здесь, я уже ранее, проходила годовые курсы. Это объемные знания и проактико-ориентированый подход от гуру психологии. Все сразу и сейчас использую на индивидуальных и супружеских сессиях.
Вам замечательных солнечных выходных ☀️☀️☀️😁
❤ 16🔥 3
ВСЁ про Тип привязанности
Типы привязанности подробно
https://t.me/woman_psy_natalya/3523
https://t.me/woman_psy_natalya/3781
https://t.me/woman_psy_natalya/4128
https://t.me/woman_psy_natalya/4196
Типы привязанности через призму
https://t.me/woman_psy_natalya/3768
https://t.me/woman_psy_natalya/4124
https://t.me/woman_psy_natalya/4182
Тест Какой у меня тип привязанности
https://t.me/woman_psy_natalya/3771
https://t.me/woman_psy_natalya/4171
Избегающий тип привязанности
https://t.me/woman_psy_natalya/3847
https://t.me/woman_psy_natalya/3782
https://t.me/woman_psy_natalya/3795
https://t.me/woman_psy_natalya/4117
https://t.me/woman_psy_natalya/4120
https://t.me/woman_psy_natalya/4121
https://t.me/woman_psy_natalya/4256
Тревожный тип привязанности
https://t.me/woman_psy_natalya/3846
https://t.me/woman_psy_natalya/3791
https://t.me/woman_psy_natalya/3794
https://t.me/woman_psy_natalya/4138
https://t.me/woman_psy_natalya/4146
https://t.me/woman_psy_natalya/4160
https://t.me/woman_psy_natalya/4199
https://t.me/woman_psy_natalya/4207
https://t.me/woman_psy_natalya/4210
https://t.me/woman_psy_natalya/4228
https://t.me/woman_psy_natalya/4250
Дезорганизованный тип привязанности
https://t.me/woman_psy_natalya/3883
Что делать ? Как строить отношения ?
https://t.me/woman_psy_natalya/3786
https://t.me/woman_psy_natalya/3802
https://t.me/woman_psy_natalya/3804
https://t.me/woman_psy_natalya/3818
https://t.me/woman_psy_natalya/3903
https://t.me/woman_psy_natalya/3954
https://t.me/woman_psy_natalya/4121
https://t.me/woman_psy_natalya/4196
https://t.me/woman_psy_natalya/4199
https://t.me/woman_psy_natalya/4231
https://t.me/woman_psy_natalya/3830
https://t.me/woman_psy_natalya/3885
https://t.me/woman_psy_natalya/3906
❤ 7
Photo unavailableShow in Telegram
Рекомендую вам книги :
Сью Джонсон "Чувство любви"
Эрих Фромм "Искусство любить"
❤ 15🔥 5
Сегодня оказывается, Международный ДЕНЬ СЕМЬИ!
Задумывались ли вы, что мы только последние лет 80 максимум 100, создаём семьи из чувств, эмоций - из любви, а не из состояния выживания.
Все это время, сотни лет, мы вступали в отношения, брак, строили семьи из состояния нужды!
Нам надо было объединяться, чтобы выжить: женщина выходя замуж попадала под опеку мужа, и он заботился (как мог) о ее будущем и ее детей. Она понимала, что не умрет голодной смертью. Мужчина вступал в брак, чтобы иметь потомство и надёжного партнёра дома и в быту. Тоже для выживания.
Кому-то везло и возникали чувства друг к другу. Но в основной массе любовь и высокие чувства были скорее роскошью, привилегией высшего сословия. Там могли красиво изъясняться, писать письма и делать красивые жесты, так как были закрыты базовые потребности. Но и среди знати много разбитых сердец и печальных судеб семьи, где не по любви, а по расчету.
Задумайтесь, как ценны сейчас отношения! Сейчас, когда жизнь подкидывает нам "сюрпризы", которые вызывают много тревог и опасений. Сейчас, когда мы можем и без партнёра воспитывать и вырастить потомство, есть возможность обеспечить себя и детей... Именно, сейчас институт семьи особенно хрупок и в тоже время ценен! На 100 браков 76 разводов !! Меня эта цифра ввергает в шоу и печаль одновременно.
Мне искренне жаль, что мы теряем самое важное для нашего общества - отношения!
Именно сейчас брак особенно ценен, когда много соблазнов : изменить, бросить, опустить руки, уйти, отказаться, сбежать, прогнать ... И в топку, из всех утюгов и чайников, нам кричат: "не нравится - уходи!"
Но ломать, не строить!
"В наше время игрушки ремонтировали, а не выбрасывали" - говорится в известной притче.
Я много работаю с парами. И в 99% случаях расстаются любящие друг друга люди, которые не знают, не видят, не могут, не умеют любить партнёра. Любят образ, любят отношения, любят иллюзию, любят себя в этих отношениях. Потому что это непросто, нас не учили не учат строить и сохранять, ремонтировать отношения. И все мы отчаянно хотим любви, классных отношений !
Кстати, про стадии
любви ▶️ здесь подробно.
Берегите себя, друг друга, берегите ОТНОШЕНИЯ!
В наше время это стало особенно ценным, и во все времена будет важным - ЛЮБОВЬ!
С любовью к Вам , Наталья - ваш бережный психолог , у которого Миссия - миллион счастливых семьи 🙏❤️💙
❤ 27🔥 5
Друзья❤️ посмотрели ли вы эфир ?
ПРЕДЛОЖИТЕ новую тему/темы для следующего эфира ?
Пишите тему, вопросы ⬇️ в комментариях
Буду искать окошко- возможность для встречи 🔆
👍 6❤ 2
🙏❗️ВНИМАНИЕ, если видите в ленте рекламные объявления с переходом на другие платформы, знайте, что ко мне они не имеют отношения.
Телеграм сам "запихивает" рекламу без ведома владельца канала(((
Этих людей и каналы знать не знаю и Не рекомендую!
00:07
Video unavailableShow in Telegram
Быть счастливым - это индивидуальный путь для каждого человека, но есть несколько общих рекомендаций, которые могут помочь в достижении счастья:
1. Позитивное мышление: замечайте хорошее вокруг, благодарите за радости жизни.
Прежде чем подумать плохо, подумайте ХОРОШО!
2. Забота о себе: не забывайте про свое физическое и психическое здоровье, гуляйте, правильно питайтесь, отдыхайте.
3. Социальные связи: общайтесь с близкими, стройте качественные отношения, помогайте другим.
4. Ценности и цели: определите свои ценности и цели в жизни, стремитесь к их достижению.
5. Развитие: обучайтесь, развивайтесь, уделяйте время своему личностному росту.
6. Благодарность: каждый день думайте о том, за что вы благодарны.
Не бойтесь пробовать новое, общаться с людьми, делать то, что приносит вам радость и удовлетворение. Помните, что счастье - это процесс, а не конечная цель, старайтесь наслаждаться каждым моментом.
На видео, пока подруга думает о новом кадре, я кайфую от процесса съемок . 😁
❤ 19👍 8🔥 7
«Молчишь? Улетел ?»
Некоторые люди как будто быне нуждаются в близких отношениях.
Они гордятся своей независимостью, самостоятельностью и самодостаточностью. А стоит кому-то проявить к ним повышенный интерес — тут же отстраняются. Они больше молчат, «улетают» в свой параллельный мир.
Нет, эти люди не бездушные роботы.
Просто у них сильно выражен ИЗБЕГАЮЩИЙ тип привязанности - поговорим о самом о загадочном партнере.
Как формируется избегающий тип привязанности
✅Отсутствие заботы.
Если взрослый пренебрегает потребностями ребенка и не оказывает необходимую эмоциональную поддержку, у ребенка может возникнуть ощущение нестабильности и небезопасности. И вместе с ними убеждение, что ему нужно самостоятельно справляться со своими эмоциями.
✅Непоследовательное поведение взрослого.
Если тот, кто ухаживает за ребенком, ведет себя непредсказуемо: то заботится о нем, то перестает это делать, — ребенок может развить избегающий тип привязанности, чтобы минимизировать свою зависимость от окружающих.
✅Проблемы с выражением эмоций.
Если самый важный для ребенка взрослый не хочет или не умеет выражать свои чувства и не поощряет в этом ребенка, у того может возникнуть убеждение, что эмоции — это плохо.
✅Отсутствие физического контакта. Он играет важную роль в формировании эмоциональной близости. И если важные для ребенка взрослые редко прикасаются к нему: не гладят по голове и не обнимают, — это тоже может привести к развитию избегающего типа привязанности.
✅Родитель/родители увлечен своей жизнью, переживаниями, где нет места ребенку. Его или считают слишком маленьким/глупенькими для общения или
наоборот, наделяют (или он сам берет эту роль) рано функциями взрослого. Отстранение, в будущем, будет формой возврата своей жизни себе, а не подчинение другим.
Признаки избегающего типа привязанности
«Мне важны четкие правила и границы »;
«Самое важное для меня — чувствовать себя независимым и самодостаточным»;
«Мне комфортно, когда кто-тоэмоционально зависит от меня, но сам я от него эмоционально не завишу»
«Оставьте меня в покое. Я вас не трогаю и меня не дергайте»
«Есть свободная минута? Ок. Я ушел в мир книг/фантазий/хобби/работы»
«Вместо тысячи слов, лучшее проявление любви это телесный контакт»
Человек с избегающим типом привязанности обычно имеет устойчивую самооценку, а к окружающим относятся с недоверием и старается полагаться только на себя и редко просит помощи.
При этом он вовсе не бесчувственен. Наоборот, человек с избегающим типом привязанности часто испытывает сильные эмоции, но старательно подавляет их или скрывает от окружающих, чтобы сохранять дистанцию.
Они очень хотят эмоциональной близости, любви, поддержки, заботы и понимания. Но !!! им бывает сложно решиться на такую близость: страх быть отвергнутыми слишком силен.
😬Внутри себя они дико боятся, что их бросят, потому что они … (тут подставьте все страхи ). И чтобы не испытывать эту боль, они смиряются с неизбежным скорым расставанием и как будто даже провоцируют партнера на это. Ведь ожидание боли, горя страшнее, чем уже сложившееся событие.
Именно поэтому, Избегающий больше склонен 💔изменять: искать подтверждение на строне через флирт, романтические отношения, секс… что он кому-то важен, нужен и его не оставят.
#типпривязанности #избегающий
❤ 6