Психология Отношений

«НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ НАДО! Мне это порядком надоело! Всё ! Я себя не на помойке нашла! Лучше быть одной, чем вот это всё!!!!» Как расстаются люди с тревожным типом привязанности? Часто, говоря похожие фразы. Нет, не говоря - крича. Громко, с негодованием и страшными словами. Партнеры с тревожным типом привязанности обычно ощущают себя так, будто потерялись в толпе в чужой стране: они сверхбдительны, чутко улавливают смену настроения другого, не уверены в надежности отношений, чувствуют себя неуникальными, неважными, ему страшно, что бросят. Для тревожного типа привязанности основная стратегия в отношениях - преследование: • спрашивает или додумывает,  где находится партнер, с кем, когда будет • скучает, не находит места в разлуке • не переносит молчания партнера и неопределенности в отношениях • ищет подтверждения своей нужности • задает вопросы “ты меня любишь?” • напоминает о себе звонками и сообщениями • настаивает на своей правоте, требует признать себя лучшим  • добивается внимания партнера всеми доступными способами, в том числе угрожая расставанием. Партнеру “преследователя” кажется, что: 1. Отношения зашли в тупик, дело идет к разводу 2. Партнёр разочарован им,  потому что он ни с чем не справляется ❗️Важно: отстраняющийся партнер по мере возрастания конфликтов мысленно начинает смиряться с мыслью о расставании. Он считает, что это вопрос времени. Для него расставание не будет внезапным, неожиданным. Партнер с тревожным типом привязанности расстается по двум причинам: ▫️Он действительно отчаялся. У него нет сил бороться за отношения. Он проработал план отступления (и в нем скорее всего второму партнеру не поздоровится). ▫️Он не намерен сжигать мосты, а видит расставание стимулом для второго партнера изменить что-то в себе и начать всё с чистого листа. Партнеры с тревожным типом привязанности после расставания ведут себя чаще всего по одному из вариантов: 1. Блокируют все контакты с бывшим. Прекращают всяческое общение не только с ним, но и с его друзьями, родителями. Иногда заложниками таких обстоятельств становятся дети, которых лишают общения с другим родителем. Смысл такого поведения - показать, что он сам справляется, и “отомстить” таким образом. Плюс ощутить себя независимым, сильным, уверенным. 2. Прекращают прямое общение, но разными способами “напоминают” о себе: фото в соцсетях, сообщения с житейскими вопросами, звонок “по ошибке”, встреча с его друзьями и т.д.  Смысл поведения - показать и доказать, какого хорошего человека упустил другой партнер. Они сильно устают от своих эмоциональных состояний - качели: люблю - кажется пора расстаться, уйди -ты где ? Кто себя узнал ?

Мои даваника и дэу-ати. Родители моей мамы. (Папа у меня русский, мама татарка) Галеев Сунгат Зиннатович 1919года. Сам из детдома, он прошел всю войну в звании рядового, но дошел до Берлина, вернулся домой и создал семью, воспитал троих замечательных детей, в том числе мою маму. Был очень честным, добрым и в тоже время строгим и справедливым. Даваника была сержантом. Доброй и ласковой. Вкусно готовила пермячи и треугольники. Они не любили вспоминать о войне. Раз дедушка обмолвился, что первый год войны они шли в бой с вилами и лопатами, не было у солдат больше ничего. По его словам, не были готовы к войне. Со стороны папы, братьев бабушки, забрали на фронт буквально с танцплощадки. Родные даже не смогли с ними попрощаться. Позже один из них прогиб через год, удостоен медали🏅. #личное

Салют Победы. С великим Днём! Аркадий Шайхет, Сергей Васин (2 и 4), Сергей Коршунов; из архивов МАММ/МДФ. Москва, 9 мая 1945 года

Пытаясь изменить партнёра, мы часто сталкиваемся с собственными ограничениями и можем обнаружить в другом: • То, что не принимаем в себе; • То, что не можем себе позволить; • То, что для нас неприемлемо; • Неидеальность, которую не разрешаем себе. Например, мы трепетно относимся к уборке, свободное время стремимся проводить с пользой и не можем себе позволить удовольствие от отдыха, не связанного с пользой. У нас в ответ на это в голове загорается красная лампочка со словами «бездельница», а наш партнёр может всю субботу пролежать на диване за сериалами. Это раздражает, и мы очень хотим его заставить перестать проводить время столь бесполезно. Если мы обнаружили, что наша попытка изменить партнёра связана с собственными ограничениями, можно подумать о том, как это ограничение у вас появилось, и что будет, если вы позволите себе это? Попробуйте разрешить себе это хотя бы раз. Интересно, что вы почувствуете. А выражать свою потребность в том, чтобы с вами обращались и поступали так, как вы желаете, вполне приемлемо. Здесь вы обращатесь к другому, как к отдельному человеку, и обозначаете своё желание, вступаете с ним в диалог — но выбор, идти вам навстречу или нет, остается за ним.

Начало ⬆️ Продолжение 🔽 В отношения вступают как минимум два человека — с разным жизненным опытом, представлениями о том, как должно быть, с разными убеждениями и ограничениями. Когда проходит первый этап отношений — первичная идеализация или слияние (или, проще говоря, влюблённость) — мы начинаем обнаруживать недостатки партнёра и свои потребности рядом с ним. И каждый из нас о своих потребностях «заявляет» по-своему — или замалчивает их. Одна из самых сложных вещей в паре — обнаружить, что другой человек отличается от тебя и твоих ожиданий, и выдержать это. Когда мы понимаем, что другой — это не я (не тот, кого я себе представил, кого хотел в нём увидеть), перед нами два пути: принять это отличие и остаться, либо закончить отношения из-за разницы, которую невозможно принять. Это может пугать, потому что требует взять на себя ответственность за принятие решения. Из-за этого страха многие выбирают остаться и попытаться изменить и «улучшить» партнёра. Это можно отследить через то, как мы комментируем поведение партнёра. Например, говорим «ты должен…», «тебе надо бы…» и т.п., а не через Я-сообщение — «мне важно…» или «я хотела бы…». Через Я-сообщение мы обращаемся к другому через свою потребность, оставляя другому выбор, как поступить — и принимаем выбор таким, какой он есть. Пытаясь изменить партнёра, мы часто сталкиваемся с собственными ограничениями и можем обнаружить в другом: • То, что не принимаем в себе; • То, что не можем себе позволить; • То, что для нас неприемлемо; • Неидеальность, которую не разрешаем себе. Например, мы трепетно относимся к уборке, свободное время стремимся проводить с пользой и не можем себе позволить удовольствие от отдыха, не связанного с пользой. У нас в ответ на это в голове загорается красная лампочка со словами «бездельница», а наш партнёр может всю субботу пролежать на диване за сериалами. Это раздражает, и мы очень хотим его заставить перестать проводить время столь бесполезно. Если мы обнаружили, что наша попытка изменить партнёра связана с собственными ограничениями, можно подумать о том, как это ограничение у вас появилось, и что будет, если вы позволите себе это? Попробуйте разрешить себе это хотя бы раз. Интересно, что вы почувствуете. А выражать свою потребность в том, чтобы с вами обращались и поступали так, как вы желаете, вполне приемлемо. Здесь вы обращатесь к другому, как к отдельному человеку, и обозначаете своё желание, вступаете с ним в диалог — но выбор, идти вам навстречу или нет, остается за ним.