Lamademoiselle_lafolie

Часто встречаюсь с идеей клиентов об ужасающей немощи старости. ⠀ Вчера слушала семинар 94-летнего Кернберга и восхищалась глубиной его ума, бодростью духа. Вспоминаются слова Кьоцца: «человек умирает так, как он живет». Вряд ли это может быть как-то иначе! ⠀ В молодости, мы бываем очень расточительны, а взрослея- затыкаем многочисленные «дыры», случившиеся в результате нашего расточительного отношения. На одной из недавних супервизий, Кьоцца сказал о сильно болеющей пациентке: «она должна понять, что если она не начнёт что-то с этим делать, она умрёт». Люди склонны фантазировать не редко, что психосоматология решит проблемы магическим образом, но вся терапия о том, что я понимаю о том, как я живу и что я с собой делаю. ⠀ Каждый из нас имеет перед глазами свой пример взросления и старения. И этот пример отражает способы человека жить. ⠀ Я вспоминаю трагичную и восхищающую духом жизнь Франкла. Выйдя из концлагеря он узнал о том, что убита вся его семья. Ему хватило воли выбрать эту жизнь со всем, что есть в этой жизни. Будучи пожилым, он каждый день поднимался в гору. Когда он уже не мог этого делать, он научился пилотировать самолёт, боясь высоты. Человеку для жизни нужно напряжение. Когда она избыточно- оно сжигает, а когда его недостаточно- мы не чувствуем жизни. ⠀ Совсем не многое мы здесь можем контролировать, однако, я каждый день выбираю то, как я живу свою жизнь. И моя ответственность за этот выбор- во многом определяет всё последующее и всё со мной происходящее.

Иногда можно услышать, что если пациент продолжает ходить на свою терапию, то это значит, что она ему помогает. Увы, к сожалению, это далеко не так. Каждый человек (и пациент в том числе) может очень долго находиться в тяжелых, разрушительных отношениях потому, что они ему знакомы. Все знакомое и известное, привычное нас не пугает. И наоборот, могут уйти из хороших отношений поскольку они им неведомы. Пациенты могут оставаться в садо-мазохистических отношениях и потому, что они могут быть им известными, привычными и потому, что они сохраняют т. о. преданность плохому объекту. Чем хуже был первичный объект, тем выраженнее тенденция сохранять ему преданность, вступать в разрушительные отношения и сохранять их, в том числе и с терапевтом

В юношестве я тренировалась у двух братьев корейцев. Было такое упражнение, микульмо. Когда бьешь одной ногой в воздухе без остановки, и на второй скользишь по полу вперёд, всё это без остановки через весь зал. Лето, жара, вся группа возвращается в начало зала снова и снова, если один участник опускает ногу. Делает он это не по злобе душевной, а из-за того что нога онемела от усталости) Потом срезаешь с ног кровавые мозоли и снова идёшь в зал. ⠀ Я подумала о том, как же этот опыт безграничной власти другого над тобой- меняет. Искажает понимание мира в целом, лишает ценности, права голоса. Меня наказывают не потому что другой неадекватен а своих методах- а потому что я плоха. Я плоха, потому что он так решил, а я не знаю, что это можно оспорить. ⠀ Для меня спорт до какой то поры стал одним сплошным опытом физических наказания. Помню, мне пробили губу ударив в лицо ногой в спарринге. Я шла по улице и гордилась тем, что спокойно могу это выдержать. Мне не обидно, я не плачу, я просто затыкаю полотенцем разорванную губу, потому что кровь не останавливается. Я долго училась после спорта не только размышлять о своих чувствах, но и переживать их. Воспринимать себя не как объект, а как человека) ⠀ Я работаю со спортсменами. Кому-то повезло больше, кому-то не повезло, как когда-то мне. Чемпионом можно не стать, но вот научиться терпеть можно очень многое. Чемпионы часто не находят себе места в жизни. Жизнь и уважение к этой жизни- значительно важнее любого чемпионства) Спорт очень нарциссичен и жесток. Однако, я лично люблю спорт. Он не мир, не жизнь, а очень короткий период. И чтобы он принёс больше хорошего, чем плохого- важно убедиться в адекватности взрослого рядом с вашим ребёнком❤️

В разных ситуациях человек часто склонен выбирать максимально быструю разрядку аффекта. Например, в попытке завершения сложных для себя отношений, женщина испытывая тревогу о потере этих отношений- звонит любовнику, разряжая свою тревогу и чувство одиночества. Это помогает в моменте с затапливающими чувствами, но это не может привести к изменениям. Для того, чтобы изменения случились, кроме всех пониманий, необходима возможность выдержать чувства. Нам нужны волевые усилия для изменений в наших жизнях. ⠀ Изменения даются нам не просто, но и отсутствие изменений- не даётся нам легко. Женщина, вернувшись в не устрвивающие отношения после короткого периода облегчения испытает разочарование и недовольство собой. Когда человек идёт вразрез со своим пониманием «правильно» и этой жизни- он не становится более довольным собой и этой жизнью. *Пример с отношениями- это просто пример, на его месте мог быть любой другой. ⠀ Человеку не просто жить свою жизнь, она всегда требует от нас усилий и воли. Жизнь, это ежедневный выбор того, как нам жить эту жизнь. Жизнь постоянно требует ответа на вопрос: кто я? какая или какой я? ⠀ Путь наименьшего сопротивления в моменте облегчает ношу, но глобально- не позволяет меняться и менять. Меняться и менять- всегда не просто, но принимая реальность того, что это будет не просто, но и то как у меня есть- мне тоже не просто. Кажется реалистичнее)

«Кроме всего прочего, зрелая любовь, как мне кажется, всегда содержит элемент смирения, глубокого чувства благодарности за существование другого человека, за полученную любовь, за возможность зависимости от другого человека, а также принятие неопределённости, связанной с возможными будущими изменениями в реальной жизни, которые могут непредсказуемо повлиять на отношения (например, финансовые трудности, болезни или смерть). В зрелой любви неявно присутствует честное принятие собственной глубинной потребности в другом для достижения полного удовлетворения и уверенности в жизни. И всё же, подобное смирение следует дифференцировать от отчаянного цепляния, от нежелания принять реальность завершения любви, если этому будет суждено случиться, и от нежелания принять страдания сепарации как необходимую, естественную альтернативу поддержанию зависимых отношений с человеком, кто более не отвечает на любовь. Смирение можно рассматривать как противовес сексуальной страсти, и оно должно быть конгруэнтно реалистичной самооценке». Отто Кернберг

Часто я вижу, как люди в терапию приходят себя «починить». Так и говорят: я хочу это отрезать. Как мне сделать так, чтобы я этого не чувствовала? ⠀ Да, наши чувства бывают очень не простыми для нас, но самое лучшее, что лично я обрела в терапии- к своим сложным чувствам, не простым периодам, относиться с пониманием и уважением. ⠀ Терапия- не способ стать идеальным, правильно чувствующим человеком без изъянов. Терапия помогает снизить невротические страдания, но страдания жизни- наша данность. Терапия про принятие себя человеком, а человек существо сложное, противоречивое по своей природе) ⠀ Я вспомнила себя молодой девушкой. Я была так затоплена стыдом и ощущением собственной плохости, что не могла позволить себе открытости, близости с кем-то, это было недопустимо. Мне казалось, я разрушусь, будучи увиденной во всей ужасности своего дефекта. Мне потребовалось 40 лет моей жизни и 15 лет моей терапии, чтобы относиться к себе любовью и заботой. ⠀ Стыд «растворяется» под бережным взглядом моего терапевта. Когда раз за разом в процессе терапии, я обнаруживаю другого не таким жестоким, как я, по отношению к самой себе.

«Доброта сильна, пока бессильна! Едва человек хочет превратить её в силу, она теряет себя, меркнет, тускнеет, исчезает». Василий Гроссман, «Жизнь и судьба». Театрология души

Вчера на прогулке я была в лёгком платье в цветок, летом всегда ношу шляпы. Выглядела я романтично, чем притягивала взгляды мужчин. Есть у мужчин фантазия о женственной, нежной женщине и, видимо, я хорошо под неё попадала:) ⠀ Я подумала о многих историях, где романтичная женщина становилась изможденной бытом женщиной. Думаю, все мы можем быть открытыми и нежными там, где с нами считаются, нас любят и берегут. ⠀ В своей жизни общаясь с разными мужчинами я замечала, как они фантазируют обо мне не сверяясь в этих фантазиях с реальностью. Как человек увлечён собой рядом со мной и совершено не увлечён мной. Иногда я слышу: «я могу построить отношения с любым мужчиной или женщиной». Но ведь это возможно только будучи глухим к своим чувствам? ⠀ Полюбить, это узнать. И если у меня нет интереса к человеку и желания его узнавать, как я могу строить с ним отношения? Могу, конечно, но тут какие-то другие недоступные лично мне смыслы. Думаю, каждому важно понять свои смыслы и свериться с тем, насколько они близки партнёру. ⠀ Интересно анализировать прошлый опыт по прошествии лет, находясь в устойчивых отношениях с человеком, с которым мы захотели друг друга узнать и узнавая, полюбили. А вот в моменте было неприятно, тревожно. Ведь хочется быть в отношениях, но не абы в каких отношениях. В отношениях, где можно быть собой двоим, ведь когда этого важного принятия нет- это огромный потенциал раздражения. ⠀ Терапия помогает улучшать отношения за счёт понимания себя, но в тот же момент это понимание делает нас более избирательными и это нормально. ⠀ Мы все знаем о том, что договариваться важно. Но договариваться- не просто. Для этого надо иметь возможность другого услышать и у каждого из нас совершенно разные возможности замечать другого, как отдельного от меня, имеющего свой внутренний мир человека. Мир, с которым мне важно считаться и уважать.

«Я не устану повторять, что злоупотребление наркотиками всегда прямо пропорционально «избытку матери и отсутствию отца»». Рафаэль Э. Лопес-Корво #зависимость

Сегодня была завершающая супервизия на курсе аргентинского психоаналитика, Луиса Кьоцца. Слушать из уст автора о его методе и видеть его работу- невероятная ценность. Психоанализ Кьоцца, для меня недоступное искусство:) Но я очень рада возможности наблюдать работу мастера. Думаю о том, какой же разный бывает анализ и как много разных терапий. О том, что в этом мире есть место всем и каждому. Каждому пациенту- свой аналитик и каждому клиенту- свой терапевт. Не помню точной цитаты Юнга, но она очень правдива для меня. Единственный юнгинианец я, каждый из вас- создаёт свой метод.