monkey talks

Картинки с прогулок на это неделе

Тревога при приближении к остановке. Устал человек, идёт отдохнуть — работал весь день, много делал маленьких и больших дел. И как только садится передохнуть - бьет странное чувство по голове. Что ещё вот это нужно делать, а ещё и это. Или сильно начинает беспокоить что-то в собственном несовременном теле, что непременно сейчас нужно исправить. Или так много всего, чего ещё хочется достичь. Или планы, планы на лето срочно требуют списка дел для выполнения (чтобы не забыть!). Чтобы оставаться на месте, нужно бежать ещё быстрее. Страшно останавливаться, давать место жизни, отпускать контроль и просто лежать, ничего не делая — как будто что-то произойдёт ужасное. И у каждого ужасное - своё. Кому-то чудится, что его выкинут из гонки за успех, обязательно обозвав неудачником с последующим позором. Для кого-то крах сам отдых, потому что за него будет наказание, как в детстве. Кому-то в этом свободном времени невыносимо увидеть себя и свои чувства, затапливающие по поводу всего разного. И основное — остаться наедине с самим собой и своими «боюсь». Мы все равно постареем. Все равно не успеем (точно). Кто-то точно будет успешнее, моложе и богаче. Прививка от этой выматывающей гонки — своя жизнь, проживаемая с опорой через чувственность на свои потребности, и да. В ней много горя, разочарований, страхов, и ещё — бесконечное поле выборов и места, чем этот холст заполнить.

Мне всегда нравилась Москва. Меня завораживала ее динамичность, для меня это город, где есть место для любого твоего. В январе было полтора года, как в ковидный год мы собрали чемоданы и уехали — быстро, резко и стремительно. Мне нравилось почти все — потрясающие люди, невероятного таланта вещи, которые они создают, атмосфера. А еще больше, чем год назад, я начала проваливаться в депрессию, работать больше, чем я могу (и не мочь остановиться), и я постоянно не могла проснуться с утра, проспав 11 часов. Я не очень верю в эзотерику, что у каждого города есть энергетика, но когда я, уже будучи в Турции, стала замечать, что рано встаю сама (просто не хочется спать), у меня есть энергия на жизнь и хочется творить, я очень удивилась. Не поменялось практически ничего в моем рабочем расписании и режими дня — но я чувствую, что я выдыхаю. Что меня что-то внутри не гонит, не оценивает, не торопит. Об этом много кто рассказывал мне из тех, кто постоянно ездил в горы или в какую-нибудь деревню. Люди это чувствуют. Это жгучее чувство, что хочется больше и больше того, что предлагают, ненасытность в качестве жизни, желание пробовать лучшие вещи — эдакое нарциссическое колесо, которое приходится обеспечивать постоянно своей энергией и расплачиваться с собой ее отсутствием, соотвественно. Понимаете? Просто среда, в которой ты живешь, буквально перешивает привычки и ощущение. И это впитывается бессознательно и быстро, словно губка. Я не перестала любить Москву, и, как ни странно, хотеть там жить. И я точно не знаю — вернёмся ли мы, когда, где вообще будем. Но сейчас, когда появилось место, где можно просто жить, я с удивлением выдыхаю и наблюдаю разворачивающуюся энергию в более расслабленном теле.

Рубрика непрошеные факты о неидеальном психологе: Я крааайне редко ругаюсь матом в соцсетях и оооочень часто в жизни😂 Такой мой guilty pleasure, как сигареты. Скажешь иногда такое томное «бляяяяяя», и легче становится😂 (это реальный эффект мата - он помогает часто найти форму переживаниям, и есть исследование, что мат облегчает и помогает терпеть боль)

Любовь — это когда муж убивает гадкое насекомое на стене ради тебя🥲 (спасибо, что не скорпион — знакомая рассказывала, как в элитном районе Стамбула в ее квартиру каждую ночь забирались)

Нравится такое? Рассказывать?

Про нарциссичнских матерей и неудобные эмоции детей, в данном случае — дочери. Дочь в данном случае - нарциссическое расширение собственной матери, которая, по сути, в ней другого человека не видит. Она должна быть идеально, ее маленькая девочка. Суть в том, что девочка резко стала превращаться в животное при любых сильный эмоциях. Панда - символ собственной жизни, витальной агрессии, сексуальности, неидеальности. Просто учебник нарциссической травмы. Мама свою неудачную часть «поборола» (истинное проявление нарциссизма, в конце поймёте, почему), и сейчас отвращение матери самой к себе направляется на дочь в желании функционально ее переделать, обуздать монстра. А тот момент, когда мать напала на подруг: «моя дочь идеальная, это вы ее совратили». Обратите внимание на хороший кадр в пустой комнате на утро, куда девочку пересилили родители - как она пытается с собой бороться, чтобы стать «нормальной», и убрать неудобные части себя. И как ее приняли подруги. Быть вонючий лисой - значит, потерять расположение идеальной мамы, но не подруг. Ну и папа просто💔 И внутри каждого нарцисса огромное количество отвращения, ярости, направленное на себя. Это прекрасный мультик про то, как все это устроено изнутри.

Вчера смотрела мультфильм, который должен был бы выйти новый Pixar “я краснею».

insp

И немножечко боли — билеты до NY из Стамбула дешевле, чем до Москвы: (кажется, мои поездки в Москву и впрямь будут драгоценным временем)

Сегодня разбирали мое альтер-эго с моим терапевтом — как ни удивительно, это была бы 40-летняя гадалка с чёрными волосами и пухло-красными губами по имени Ляля. Ляля много бы курила, и своим звонким голосом много выдавала бы неприличных слов в адрес постояльцев ее темной хрущёвки на окраине провинциального городка, и каждый ее расклад таро сопровождался бы: «Ну че, опять проблемы у тебя?». Имея проблемы с весом и вкусом, Ляля особенно не заботилась бы о мнении окружающих относительно чего-либо в своей жизни, будь то ее достаточно гхм необычный стиль или выбор хлопьев на завтрак. На своём уме, она не стремится понравится людям, и ее вполне устраивает жизнь с котом (хотя, не смотря на это, у гадалки были подруги, которых бы она веселила историями угрюмыми зимними вечерами). Она спонтанна и местами груба, и, как показывает практика, достаточно кокетлива в своём странном образе. И самое удивительное — Ляля правда гармонична и нежна в своём странном мирке, мне много юмора, сигарет и незаботы. Она верна своему выбору, каким бы он не казался другим. И главное — очень честная эта женщина. Такая, про себя.

Вспомните историю Чарльза Мэнсона у Тарантино хотя бы

Сейчас слушала семинар по нарциссизму, и лектор ненавязчиво рассказал, как в устройстве любой секты главарь отрезает обратную связь в первую очередь — чтобы не было критики его величества, и нарциссически соблазняет на свою сторону «привилегированности», манипулируя отказом от собственного выбора и свободы.

Напоминание загоняющимся — часто успешные отношения с собой выстраиваются в навыке вовремя от себя отстать.

Дождливые выходные be like

Взрослость - это в том числе понимание своих ограничений. Или я много работаю и строю карьеру, или провожу это время с мужем. Мочь иметь и тело мечты, и миллионы, и расслабленную жизнь в деревне у моря — иллюзия. С молодыми взрослыми я часто работаю с признанием собственных ограничений — когда нарциссическая юная грандиозность ближе к 30 начинает сталкиваться о жизнь. Все, сразу, и так, как хочется часто не получается, потому что жизнь вносит свои коррективы. Смирение с этим и прохождение через горевание по собственной идеальной жизни всегда обходится большой болью — и именно это помогает выбирать вот-такую-свою-неидеальную-жизнь. И что-то с ней делать. Ограничение — это всегда про то, что можно сделать и большую силу в этом месте, не беря на себя больших несбыточных ожиданий. Потому что на месте каждого «я не могу/не выбираю» появляется тихое «зато».

Села и решила таки разбросать опорные точки по дальнейшему ведению соцсетей — и каааак пошла голова кругом. Поэтому welcome — очень ищу social media маркетолога, чтобы понимать, что, зачем и как нужно. Чего хочется: • анализ и выстраивание стратегии • найти свою personality через соцсети (тикток, тг, инста) • поиск опорных точек, интересов и тем • мягкий подход вокруг желания, а не принуждения Обещаю, что со мной интересно работать — если откликается, жду резюме 💔 @lunana126

Рубрика неожиданное: Мне искренне нравится быть content creator, но я долгое время стеснялась этого (это ведь не работа, тем более после медицинского прошлого хаха). И вчера я завела тикток, просто для расслабление. Клянусь — это лучшее решение этой недели; я так погружаюсь и забываю обо всем, что просто 💔 Чувствую себя на своём месте, создавая красоту. https://vm.tiktok.com/ZSdMPgubA/