monkey talks

Вот про такие вещи я говорю — сначала лить булщит в уши через такие тезисы, а потом психологи всю эту кашу несколько лет разгребают, потому что «почему-то я не в ресурсе». Ругаюсь. Это контекстная реклама попалась

Чуть позже расскажу интересную штуку про психотерапевтов. Не переключайтесь

Открыла Кернберга сегодня — пора идти к мастодонтам психотерапии. Особенность ситуации в России вообще, и в свете последних 2х лет ухудшается, и большой процент людей, которые таки доходят до психотерапевта, уже не невротического поля. А частота личностных расстройств, которые не диагностируются, огромный. И люди не знают, что с ними, не понимают, почему они себя так чувствуют, и что делать. Даже коморбидность депрессии с личностными расстройствами довольно велика — когда всю сознательную жизнь чувствуешь себя не таким, как все, может возникать депрессия («со мной что-то не так»). Вообще искренне чувствую интерес к клинической работе, медицинское образование не пропьёшь😁 P.S. Я к чему — когда в окошечке для вопросов человек спрашивает «как мне научиться ценить себя», у меня чуть-чуть дергается глаз, потому что там за этим такой пиздец может скрываться, и видеть этого: а) не хочется б) не можется (из-за культуры и рафинированной информации в желании все попроще — съездить на ретрит, разложить таро там). Кернберг, короче. Клиническая психотерапия😁

Сейчас приходится принимать немыслимое количество решений, где каждое последующее открывает еще 3. Если перфекционизм еще пытается шептать, как правильно — пиши пропало. Давно ставлю себе на заставки рабочего айпада такие смешные надписи — чтобы не забывать. Вот маленький девиз, который помогает мне продолжать.

Есть одна простая вещь, по которой я понимаю, что я отдохнула — я начинаю хотеть. Те прекрасные духи, которые уже два года как соблазняют на полках парфюмерного, следующее путешествие куда-нибудь в новое место в любимое сентябре, делать дела, которые висят неприятно на шее (появляется желание от них, наконец, избавиться). Плечи становятся расслабленными и тяжело тянут назад и вниз, спина больше не чувствует напряжения от долгих часов сидения, хочется читать свои книжки и рассказывать печатными буквами свои истории. И кстати, энергия на то, чтобы желать, появляется через занудство, усталость, ворчание, нежелание ничего делать, капризы и слёзы. Когда все выходит — находится свободное место для вдохновения и жизни.

Облака Миядзаки — любимая часть

Искренне подглядываю в психоанализ, потому что глубину и полноту опыта этого подхода не может обеспечивать ни один другой просто в силу длительности существования.

Прекрасная статья французского психоаналитика Жерара Швека «В стремлении к истощению». «Есть вещь худшая, чем жизнь в усталости — это жизнь без отдыха. И как средство от этого мы используем истощение» https://psychic.ru/mobil/artic/exhaustion.htm

Многие люди думают, что если ты работаешь психотерапевтом, то у тебя не должно быть проблем и/или ты идеальный человек. И в это хочется верить, потому что только такой проработанный человек может сделать другого идеальным (а многие люди в терапию приходят за тем, чтобы что-то в себе подправить). Это не так. Терапия дает опыт взаимодействия с другим человеком, где ты можешь увидеть себя разным и любым, и впоследствии — узнать, полюбить, прокачать навык осознавания и позволить себе быть собой. Это я к чему — в последнее время я нахожу все больше сил делать свою работу не центром своей жизни. Три года лечения людей, особенно часто - с рпп (а клиника рпп имеет в 90% случаев коморбидность), и две трети моей энергии уходило на работу. И я все. Клиенты, обучения, постоянная рефлексия, книги, бесконечные думы. Сейчас понимаю, что больше не хочу так много места в жизни без самой жизни. Это удивительно, но как мы переехали в Турцию, у меня появилось место для хобби (я начала рисовать), наконец разрешила себе вести просто лайфстайл блог без нотки профессионализма, появился регулярный спорт. Я хочу изучать дизайн интерьера, снимать дурацкие видео просто ради удовольствия, мне хочется стильно выглядеть просто потому что я всегда любила моду. У меня наконец-то появились силы на желания. Я к чему — по моему опыту и опыту коллег, с которыми разговариваю на эту тему, классный терапевт - живой и неидеальный. Чувствующий, гибкий человек, который обладает достаточным профессионализмом и любовью к людям, чтобы лечить, и достаточной мудростью, чтобы оставаться объемным и честным в собственной практике в первую очередь с собой.

Рекомендовала эту книгу в сториз, пусть здесь тоже будет — она великолепна. Ее написал мой преподаватель, человек большой глубины и уважения к людям. Литературы про чувство вины почти нет на русском, поэтому маст рид тем, что хочет разобраться.

Каждый раз разговаривая со своим мужем, что-то во мне начинает оживать. Это удивительно, потому что такого я никогда и не с кем не чувствовала. Не могу объяснить, но это его человеческое отношение к личности, к важности чуткости к людям меня покоряет каждый день. Влюбляюсь каждый раз и вспоминаю, почему выбрала, потому что выбираю каждый день.

Причём в жизни я одеваюсь 90% вот так, но…

Когда твоя любовь к розовому приближается к Sebastian Stan на Met Gala: (или «встречайте меня через пару лет»)

История, которую я мало кому рассказывала, что обнимает меня в трудные времена. 30 декабря 5 лет назад я была в Испании, в Валенсии. Это была моя первая испанская поездка — к тому времени я учила язык уже полгода и вообще ничего не могла объяснить. Радостного было мало в тот вечер: мне было невыносимо грустно из-за нескладывающихся отношений, и вечером я взяла ключи с телефоном и пошла пешком куда глаза глядят. Когда я дошла до какой-то остановки в центре города, я с ужасом поняла, что автобусы не ходят, потому что дороги перекрыты, и единственный путь домой был снова на свои двух. А я изрядно устала, мой телефон сел и не было денег вообще. Пришлось просто идти куда-то по памяти обратно, параллельно главной улице el Rio. Вдруг я услышала стук барабанов, что с каждой минутой усиливался. Было темно, я в незнакомом городе одна, не знаю язык, ищу дорогу домой, рядом вообще никого, и что-то еще грохочет —не хочу нагнетать, но так себе ощущения, скажу я вам. Я начала сильно переживать. Стук усиливался и всерьёз начал меня пугать. И в какой-то момент я заметила бегущих навстречу людей. Клянусь, я чуть не развернулась и побежала от них, но что-то меня остановило. Мимо пробежали трое. Еще двое. Через 5 минут на меня бежало несколько тысяч человек по этой небольшой улице (как я позднее выяснила, именно в это время проходил новогодний полумарафон). Они улыбались, кричали «Feliz Navidad», и тянули руки, чтобы потрогать меня за руку. А я шла и плакала. Мои отношения разрушались, я чувствовала себя невероятно одиноко в канун Нового года в чужой стране, и здесь несколько тысяч людей в кромешной темноте бегут и поют, хлопая мне по рукам. Я шла домой в слезах, чувствуя, что что-то меня поддерживает именно в тот момент, когда это было так нужно, и я не одна. Вернувшись (да, через полтора часа по памяти я вспомнила дорогу домой), эту историю я забрала с собой как нечто особенно ценное, не рассказал о ней никому. Не знаю, что я загадала в тот год, и он правда был невероятно сложный — но через несколько месяцев я встретила своего мужа, который меня отогрел, и моя жизнь начала кардинально меняться. Вспоминаю эту историю с особой теплотой в сердце как напоминание: никогда не знаешь, за каким поворотом ждёт светлая полоса. Даже в кромешной темноте.

Вообще, здесь есть интересная штука — к своим они более лояльны, и здесь есть какая-то тема с туризмом — забронировать жильё, где тебе, как жителю Турции, сделают скидку в 20k на недельное жильё на курорте (ты ж почти турок, своим скидка!), прям норма. Учим, короче😬

Вести с полей — я могу заказать на турецком капучино (уже не пропаду), приходится много вспоминать родную татарской речь, которой я не владею😁 И слушать мужа, он довольно быстро учится — уровень заказать такси по телефону done🥲

Важным способом заботы о себе является контроль входящего и (привет, отвращение) отвержение неподходящего. Кого плохо с отталкиванием «не-того», истинные потребности, как и личность, размываются, постоянно вторгающимся инородным потоком.

«Вещи не важны, но важна красота» Эдит Ева Эгер

Так повелось, что я проживаю много в одиночестве и сильно позже события, потому что моя основная реакция не замирать - а бежать. А когда я добежала куда-то в безопасность, я начинаю размораживаться, причём через какие-то человеческие прикосновения. И всегда этим прикосновением были книги. Читаю сейчас про Аушвиц и плачу, понимая, про проживаю прикосновением к событию почти вековой давности трагедию, которая происходит прямо сейчас. Вот так, отрывисто, ухваткой, через текстовые дневники о переживаниях. Солженицын следующий