Владимир Яковлев

У меня вчера начался новый поток курса «ИНАЧЕ», модуль «Как найти следующего себя», спасибо всем, кто присоединился! Для интересующихся - фрагмент лекции, говорю о своем новом тотемном звере :) А теперь серьезно, что мы узнали: 1. Каждая идентификация существует в рамках определенной цели в жизни. Как только цель реализована, идентификация устаревает, отмирает и требует замены. 2. Переход середины жизни - часть единого человеческого жизненного цикла. Он связан в первую очередь не с внутренними, а с внешними изменениями - изменениями организации жизни, которая позволит человеку реализовать свои изменившиеся потребности и возможности. 3. Переход середины жизни нельзя пройти, стараясь вылечить симптомы. Менять нужно не себя, а свою жизнь. Чем дольше затягивается переход, тем неприятнее будет симптоматика. Следующее занятие 12 ноября, если хотите присоединиться, вот ссылка (и бонус не забудьте забрать). До встречи!

Правда ли, что переезд убивает отношения? Как-то однажды я переехал жить на Ибицу. И там мне рассказали одну удивительную местную легенду. Согласно этой легенде, древняя богиня острова по имени Танит пережила несчастную любовь. Ее возлюбленный изменил ей буквально перед свадьбой. И тогда разгневанная богиня прокляла остров. Она решила, что ни одна пара, приехавшая на Ибицу, не должна быть счастливее нее. И знаете, что самое интересное? Местные жители совершенно серьезно уверяли меня, что проклятие работает. Что чуть ли не каждая вторая пара, переехавшая на Ибицу, распадается в течение года-двух. Причем это касалось только тех пар, которые приезжали на остров жить постоянно. Туристов Танит не трогала. Прочные многолетние отношения после переезда действительно часто начинают разваливаться. Возникает ощущение, что вы уехали из страны с одним человеком, а в новую страну приехали с другим. Почему это происходит? Я, по своему опыту, знаю четыре причины. 1. После переезда вы становитесь друг для друга слишком важны Ваш партнер вдруг оказывается единственным человеком, с которым можно нормально поговорить. Единственным, кто вас понимает. Единственным, кто помнит, каким человеком вы были раньше. Теперь он должен быть одновременно супругом, лучшим другом, психологом, собеседником и главным источником радости. Но ни один человек не способен заменить собой целый мир. 2. Один находит новую жизнь, а другой — теряет старую Муж получает хорошее предложение о работе за границей. Они решают переехать. У него все прекрасно. А у жены? У нее раньше была собственная работа, друзья, деньги, положение в обществе. Теперь ничего этого нет. И он начинает раздражаться. А она начинает его ненавидеть. Не потому, что он плохой. А потому, что ради его новой жизни ей пришлось отказаться от собственной. Разумеется, все может быть наоборот. У того, что можно принести в жертву отношениям, есть предел. Сверх этого предела новые жертвы начинают разрушать отношения, а не поддерживать их. 3. После эмиграции вы можете оказаться в разных странах, хотя живете в одной квартире Первый говорит: «Посмотри, как здесь хорошо!» Второй отвечает: «А помнишь, как хорошо было дома?» Первый строит будущее. Второй тоскует о прошлом. Это спор не о том, где жить, а о том, какой будет вся оставшаяся жизнь дальше. 4. Ты уезжаешь с одним человеком, а приезжаешь в новую страну с другим Человек, который раньше прекрасно со всем справлялся, вдруг оказывается совершенно беспомощным. Не может объясниться с врачом, не понимает, как устроены банки, боится позвонить по телефону. Отношения — это не только любовь к другому человеку. Это еще и привычное представление о себе рядом с ним. Возможно, отношения разрушает вовсе не сам переезд. Возможно, проблема в том, что вместе со страной вы теряете всю прежнюю систему жизни, а ваши отношения продолжают существовать по старым правилам. Есть один вопрос, который стоит себе задать. Вам действительно плохо друг с другом? Или вам плохо в той жизни, которой вы теперь живете? Это совершенно разные проблемы. Но их очень легко перепутать. Иногда, чтобы улучшить отношения, нужно перестать пытаться улучшать отношения. И заняться собственной жизнью. Найти своих людей, свои занятия, свои интересы, свой способ быть нужным и востребованным. А еще, возможно, заново договориться о том, как вы теперь будете жить вместе. Потому что правила, по которым вы жили раньше, больше не работают. Мне кажется, было бы большой ошибкой принимать решение о разводе только потому, что после переезда ваша прежняя жизнь развалилась. Потому что вместе с прежней жизнью могли развалиться и прежние отношения. И это еще не означает, что у вас не может быть новых. С тем же самым человеком. Возможно, богиня Танит ни в чем не виновата. Просто мы слишком часто принимаем потерю прежней жизни за потерю любви.

Mid-Life Transition — это запрограммированный кризис идентичности, который случается в тот момент, когда прежние социальные роли реализованы, а новой нет. Главная сложность перехода середины жизни связана с тем, что жизнь не предлагает нам следующей, новой идентификации, как это всегда происходило раньше. И в результате мы зависаем в состоянии «уже не здесь, но еще не там». Существуют четыре формы ошибочных действий, которые мы совершаем, когда начинается переход середины жизни: повтор, побег, потерпеть и придумать. Повтор — это попытка латать и донашивать прежние идентификации. Вернуть то, что радовало раньше. Еще один похожий проект. Старое увлечение. Полузабытая мечта. Побег — это попытка сбежать от проблемы вместо того, чтобы ее решать. Потерпеть — это выбор бессилия, отчаяния. Придумать нового себя — это самая распространенная и самая опасная ошибка. Все они в лучшем случае приносят временное облегчение, но не дают настоящего результата. А как тогда быть? Человек не додумывается до нового себя, он до него доделывается. Чтобы найти нового себя, свою следующую идентификацию, нам нужно действовать ИНАЧЕ, чем мы действовали прежде. Именно поэтому я так и назвал мой новый курс — «Иначе». Я занимаюсь переходом середины жизни больше десяти лет. Я прошел его сам. Все, что я за это время понял и проверил на себе, собрано в этом курсе. Ближайший модуль «Как найти себе следующего себя» начинается 5 ноября. Это модуль об отношениях с собой, о том, как искать нового себя. В следующий раз я буду его проводить только в конце 27-го года. Четыре лекции модуля: №1. Где искать нового себя? Когда прежние роли заканчиваются, мы ищем себя в прошлом или пытаемся сначала понять, каким этот новый я должен быть. Вы узнаете, почему это не работает и где новый я появляется на самом деле. №2. Мое или не мое? Попробовать новое мало, нужно еще понять, что получилось. Вы поймете, как отличить «это не мое» от «мне просто страшно», а собственное желание от чужих ожиданий. №3. Как управлять собой? Мы принимаем решение измениться и сами же его срываем: откладываем, сомневаемся, возвращаемся к привычному. Вы получите инструменты, которые помогают не бросить начатое на полпути. №4. Сколько стоит новый я? У любой перемены есть цена: статус, привычный круг, ожидания близких, которые знают и любят вас прежним. Вы поймете, от чего придется отказаться, что можно взять с собой и какую цену платить не стоит. Для тех, кому нужна работа со мной лично, есть мини-группы по пять человек и индивидуальный формат. Мест там немного, подробности на странице курса. Спрашивайте! Отвечу.

Как-то однажды я переехал жить на Ибицу. И там мне рассказали одну удивительную местную легенду. Согласно этой легенде, древняя богиня острова по имени Танит пережила несчастную любовь. Ее возлюбленный изменил ей буквально перед свадьбой. И тогда разгневанная богиня прокляла остров. Она решила, что ни одна пара, приехавшая на Ибицу, не должна быть счастливее нее. Местные жители совершенно серьезно уверяли меня, что проклятие работает. Новый выпуск «Яковлев по понедельникам» вашему вниманию.

Есть такая фраза — человек, который не видит будущего, возвращается в прошлое. И это, наверное, самая точная формулировка проблемы, с которой мы сталкиваемся после сорока пяти. Отсутствие цели, отсутствие идентификации, отсутствие методологии создает очень специфическое состояние — ступор. Причем ступор этот устроен интереснее, чем кажется на первый взгляд. Дело не в том, что человеку нечего делать. Дел как раз всегда предостаточно. И не в том, что его останавливают препятствия, которые он или она не могут преодолеть. Как раз нет, вроде и возможности есть, и дорога вперед открыта. Дело в том, что мы не знаем, куда дальше идти. Феномен этот проявляется во всех сферах жизни. Мы все знаем ступор в любви, тупик, когда топчешься на месте и не можешь решить, расставаться или пытаться спасти отношения. Мы все знаем ступор во взаимоотношениях с собой, когда принимаешь решения, а реализовать их не можешь, потому что сам же их и саботируешь. Мы все знаем ступор в работе и личной реализации. Увольняться или продолжать работать на скучной работе, которая дает денег, но не приносит радости и драйва? Задумывались ли вы когда-нибудь, почему нам, умным, опытным, бывалым, так трудно ответить на эти вопросы? Потому что мы пытаемся решить эти вопросы прежними методами. Теми методами, которые работали раньше и больше не работают. Чего не делать? Не пытайтесь получить от одного дела все сразу — доход, удовольствие, смысл и статус. Что делать? Выберите один главный приоритет, назовите его вслух и переведите все остальные желания в разряд условий. Выберите то, чего вам больше всего не хватает сейчас в жизни. Это могут быть деньги, драйв, общение, смысл и так далее. Из этого списка выберите ОДНУ и только одну позицию. Это должно быть то, чего вам не хватает, и не то, что вы считаете правильным делать, чтобы эту нехватку восполнить. Например, мне не хватает интереса, буду зарабатывать деньги, это может вернуть интерес. Так неправильно. Правильно — мне не хватает интереса. Точка. Запишите приоритет так, чтобы вы его часто видели — screen saver на лаптопе или просто лист бумаги на стене. При любом выборе или при принятии любого решения ориентируйтесь только на этот приоритет, учитывая любые иные условия по возможности, если они не противоречат вашему основному приоритету.

Представьте, что у каждого из нас был билетик на поезд жизни. В нем заранее были вписаны пересадки. Школу закончил — пересадка в институт. Из института — в профессию. Из влюбленности — в семью. Появились дети — вот вам еще одна понятная станция и длинный участок пути. И вдруг билетик заканчивается. Поезд прибывает на станцию, вы выходите на платформу, а следующего поезда в билете нет. Вокруг люди куда-то идут, звучат объявления, но вам непонятно, какой поезд ваш. Вы становитесь человеком без направления. Без цели в жизни. Интересно, что успех здесь не очень помогает. Иногда он даже осложняет ситуацию. Чем красивее и комфортнее был поезд, на котором вы приехали, тем неприятнее оказаться на пустом полустанке. Есть что терять. Жалко признавать, что маршрут, который принес столько успеха, больше не ведет туда, куда вам нужно. Обязательно находятся люди, которые кричат: «Чего ты сидишь? Вставай и делай!» Это прекрасный совет, кроме одной маленькой проблемы. Куда идти? Что делать? Зачем вставать? Когда вам говорят: «Перед тобой открыты все дороги, ты можешь делать все, что захочешь», это звучит как хорошая новость. Но человек, который может все, должен выбрать что-то одно из почти бесконечного количества возможностей. И вероятность ошибки кажется ему огромной. Психолог Барри Шварц назвал это парадоксом выбора: чем больше вариантов, тем труднее выбрать и тем сильнее страх сожаления. Чем больше выбор, тем глубже ступор. #такаямысль

Если убрать шелуху и разного рода переживания, основу перехода середины жизни, его суть можно уложить в одно слово — надоело. Как может надоесть секс или, допустим, еда? Но на самом деле есть вопрос еще более странный. Почему мы считаем, что все остальное, кроме секса или еды, нам надоедать не должно так, как не надоедает секс или еда? «Мне надоела моя работа», — говорим мы трагически, так, как будто сообщаем о некоем удивительном, паранормальном, нежданном событии вроде наводнения или падения метеорита непосредственно к нам в офис. Слушайте, а как могла вам не надоесть? Сегодня продолжительность профессиональной карьеры составляет около 60 лет. За это время любая профессия осточертеет, и не один раз. «Ушла любовь!» — вздыхаем мы так, как будто была вероятность того, что любовь не уйдет. Но сколько же можно было этой любови у вас гостить? Пора и честь знать. При сегодняшней продолжительности жизни, кроме секса и еды, надоедает абсолютно все — люди, занятия, увлечения, места жительства, профессии. Джону Леннону надоели Beatles, как ни удивительно это звучит. Марлону Брандо надоела работа актера. Тайгеру Вудсу надоел гольф. Проблема в том, что мы к этому не готовы, не готовы отказаться от старого, надоевшего и начать искать новое. У нас по-прежнему есть иллюзия, что в нашей новой длинной жизни по-прежнему может быть что-то, что навсегда — любовь, успех, профессия. Так, как бывало у прежних поколений, в их прежней короткой жизни. Чем ты успешнее, тем сложнее отказаться от старого, надоевшего и перейти к новому. Вывод: чем вы успешнее, тем опаснее для вас переход середины жизни. Окей, и что с этим делать? Нам часто кажется, что в поисках нового себя очень важно в первую очередь определить, что это за новое. Но на самом деле это не так. Развитие – это разрушение. Любое новое начинается с разрушения старого. И поэтому начинать нужно не с вопроса «что я хочу сделать нового», а с вопроса «как мне поступать со старым, с тем, что уже есть». Потому что пока не разберешься со старым, оно будет висеть у тебя за спиной и не давать тебе возможность сделать следующий шаг.

Каждый человек выражает свою эмоциональную реакцию так, каков он сам. Вот какой человек — такая эмоциональная реакция, и это находится вне нашего контроля. Старый выпуск «Яковлев по понедельникам» вашему вниманию ;) Новый «Яковлев по понедельникам» — в следующий понедельник. Самореклама: новый модуль моей годовой программы «Иначе» начинается 05.11, называется «Как найти себе следующего себя».

Закончился OTPUSK в Кахетии и короткие каникулы в Тбилиси (на фото). Спасибо большое всем, кто присоединился и всем, кто рассказывал, учил, обнимал, танцевал, наличал, показывал и организовывал. Приезжайте к нам всегда! Мы не делали никакой видео-трансляции или записи лекций — отпуск же, но собрали для всех, кто был и кто не был кое-что, что сделает жизнь полегче: пользуйтесь. Шабат шалом

Мне пришла в голову мысль (не в первый раз) сделать продолжение или переиздать «Возраст счастья». Есть по этому поводу два вопроса: 1. Нужно? 2. Как это реализовать чисто технически? Спасибо! PS: Всю съемку для книги я делал сам, интервью и тексты - в соавторстве с Таней Хрыловой, книга вышла в МИФе лет 12 уже тому назад.

Пока мы готовим для вас огрооооомный список важностей из отпуска (для тех, кто не приехал, да) ловите рекомендации от ВЯ: «Пока я в отпуске после отпуска в Грузии, делюсь заготовленным заранее ;) Плохой выбор распознать легко. Гораздо дороже обходится хороший, но чужой. ⠀ Всем прекрасный человек, но только вам лично он не подходит. ⠀ Всем прекрасный город или страна, но только вы лично там будете страдать. ⠀ Всем прекрасная работа, но только для вас лично она будет каторгой. ⠀ Хотите понять, что подходит именно вам? 🔗 Жмите сюда - тут ссылка на инструмент, который показывает, какие ваши особенности важно учитывать, когда вы решаете, где жить, с кем быть и чем заниматься. ⠀ И нет, я не ИИ, сижу на балконе у себя дома в Израиле до отпуска, свет такой ;)»

Чжоу Ли больше трёх лет успешно работал в крупной китайской компании. Он контролировал качество ответов, которые ИИ даёт пользователям. В этом году его уволили. Чжоу заменили на тот самый ИИ, качество работы которого он контролировал. Вопрос, который задаёт себе начальник, принимая решение об увольнении, — не «кого тут нужно уволить за плохую работу?». Вопрос другой: «Кем мы можем пожертвовать?» Новый выпуск «Яковлев по понедельникам» вашему вниманию.

Пока я лечу в Грузию, смотрите запись моей вчерашней открытой лекции «Как найти себе следующего себя?» Вот список литературы, обещал в эфире: 1. Эрик Эриксон. «Идентичность: юность и кризис» (Identity: Youth and Crisis, 1968). 2. Daniel J. Levinson. The Seasons of a Man’s Life (1978). 3. Арнольд ван Геннеп. «Обряды перехода» (Les rites de passage, 1909). 4. Виктор Тернер. «Символ и ритуал» (сборник; в оригинале — The Ritual Process, 1969). 5. Helen Rose Fuchs Ebaugh. Becoming an Ex: The Process of Role Exit (1988). 6. Herminia Ibarra. Working Identity: Unconventional Strategies for Reinventing Your Career (2003). 7. John D. Krumboltz, Al S. Levin. Luck Is No Accident (2004). 8. Anne Case, Angus Deaton. Deaths of Despair and the Future of Capitalism (2020). И до встречи 5 ноября на моем годовом курсе ИНАЧЕ: 🔗 Программа курса Есть специальные условия участия по промо-коду САМ до конца дня 14.10. Увидимся в Грузии!

Организационное: — Сегодня, 13 октября в 19:00 по Израилю я провожу последнюю в этом сезоне открытую лекцию «Как найтм себе нового себя?» Лекция открытая для всех желающих, нужно только зарегистрироваться. До встречи в прямом эфире!

В 50 лет человек сходит со стапелей, с направляющих, как корабль, готовый наконец к самостоятельному плаванию. Да ладно - скажите вы! Вовсе не да ладно. Впервые в жизни нам по-настоящему дали порулить. Но только не сказали, куда ехать. Новый «Яковлев по понедельникам» вашему вниманию.

В 45–50 лет с человеком происходит абсолютно уникальная вещь. У человека заканчивается воспитание. Я совершенно серьезно. Знаете, родители в детстве мне говорили: «Володя, вот вырастешь, сам станешь отцом, тогда ты нас будешь лучше понимать». Или: «Володя, вот вырастешь, пойдешь работать, вот тогда ты будешь понимать, почему папа так редко бывает дома». Они не говорили мне: «Володя, вот исполнится тебе 55 лет, будешь думать о новых стратегических целях в жизни, которые тебе абсолютно непонятны». Никто нас к периоду после 50 лет не готовил, потому что в прошлых поколениях его не было. Нас не воспитывали на эту тему. И знаете что? Очень хорошо. Потому что это означает, что после 50 лет возникает абсолютно незнакомое состояние. Оно называется «свобода». Свобода от воспитания, свобода от самого себя, свобода от тех целей, которые ты преследовал в течение всей жизни, которые жизнь тебе диктовала. Образование, карьера, воспитание детей. И дальше возникает вопрос. Куда дальше? А куда хочешь? А куда хочешь? Вот «куда хочешь» можете решить только вы. Вы что решаете?

Спросили - ответил: — Как изучать себя? Вот мои пять правил, возможно, они вам пригодятся, возможно — нет. Делитесь своим опытом в комментариях. ⠀ 1. Говорите о себе в третьем лице. Есть научное исследование Мичиганского университета, которое показывает, что это отличное средство от руминации, то есть от навязчивого прокручивания в голове одних и тех же неприятных переживаний. ⠀ 2. Слушайте свои мысли и эмоции, но не спорьте с ними. Мы их не контролируем, мы их только слышим и можем на них реагировать или нет. Чаще всего нас мучает не само плохое настроение, а уверенность, что его не должно быть. ⠀ 3. Не пытайтесь себя переделать. Я много лет пытался. Ничего не получалось. Изменить себя можно не больше, чем другого человека. Себя не выбирают. ⠀ 4. Прислушивайтесь к своим страхам. Мы никогда не боимся зря. Страх — это система раннего предупреждения. Его нужно не гнать от себя, а принять к сведению: записать, оценить и, если надо, принять меры. ⠀ 5. Ищите применение своим недостаткам. У тостера есть замечательное достоинство: он жарит хлеб. Но если вы положите в тостер свой паспорт, это достоинство немедленно станет недостатком. Нет недостатков, есть только качества, которыми мы не научились правильно пользоваться. #советдняотвя

От отметки дороги «50» и далее дорожных знаков больше нет. И потому есть весьма реальный риск потеряться — потерять себя, потерять силы и, главное, потерять время. После 50 можно жить классно, а можно и полностью разъебать свою жизнь. Разъебывают себе жизнь после 50 обычно — по незнанию. Причем проделывают это часто люди вообще-то весьма умные и талантливые, достигшие в жизни до 50 прекрасных успехов. Разъебать свою жизнь после пятидесяти — вообще легче легкого. И вот почему. 50 лет — место, где кончаются дорожные указатели, установленные прежними поколениями. Поскольку для прежних поколений в это время начиналась старость, а не следующий этап развития, как для нас. Вот новый поворот, что он нам несет? И, действительно, что? Осторожно! За поворотом — начало карьеры. Сбрось скорость! До начала семейной жизни — 300 метров. Внимание!!! Дети!!! Где они, прежние удобные и ясные привычные указатели, которые раньше гарантировали нам относительно понятное будущее? От отметки дороги «50» и далее дорожных знаков больше нет. И потому есть весьма реальный риск потеряться — потерять себя, потерять силы и, главное, потерять время. Осознаем ли мы этот риск? Еще как. И именно поэтому, едва достигнув отметки 50, стремимся вернуться назад, на прежние, знакомые участки дороги, туда, где по-прежнему стоят удобные указатели. Еще раз карьеру. Еще семью. Еще детей. Выглядеть как раньше. Работать как раньше. Заниматься сексом — как раньше. Жить как раньше. Мы надеемся таким способом «сохранить молодость». И совершаем роковую ошибку. Потому что нет лучшего способа упустить время, чем пытаться его остановить. Потому что повторение пройденного не приносит радости. И, главное, потому что молодость — это не возраст. Молодость — это развитие, способность меняться, становиться лучше, расти, быть другим, новым, каким раньше еще никогда не был. Ключ к молодости после пятидесяти заключается в том, чтобы внутренне переключиться с режима «еще могу» на режим «уже могу» — применительно к новым целям, достижение которых приносит радость, в отличие от повторения пройденного. И — о! — какой это кайф — посмотреть сочувственно на 40-летнего юнца, выслушать его жалобы про карьерные и семейные проблемы, и улыбнуться снисходительно, и похлопать его по плечу, и сказать: Ничего, вырастешь, поймешь! Ему, сорокалетнему юнцу, будет проще, чем нам. Когда через 10 лет он достигнет пятидесяти, принципы и ценности нового этапа жизни будут уже ясны и общедоступны и на следующем участке дороги уже будут стоять новенькие удобные дорожные указатели. Их поставим мы. До встречи на моей последней в этом сезоне открытой лекции «Как найти себе нового себя?»: 13.10 в 19:00 по Израилю.

Победа в войне обходится очень дорого, но сама по себе приносит мало - намного меньше, чем кажется в минуты победного торжества. ⠀ Реальные достижения создаются не войной, а миром. Не уничтожением, а созиданием. ⠀ Потому, что уровень жизни страны и ее граждан определяет не умением убивать и разрушать, а умением жить и создавать. В Израиле нет ни одного дня победы. Но есть дни памяти. До трагедии 7 октября их было два: Йом ха-Шоа и Йом ха-зикарон. Теперь - три: День поминовения жертв 7 октября. Макс Лурье года два назад написал, я полностью согласен и хочу поделиться: «В Израиле нет праздников со слезами на глазах. Радость - отдельно, горе отдельно, хотя порой и трудно понять, где начинается одно и заканчивается другое. Даже если Израиль победит в войне 7 октября (очень хочется надеяться, что так и будет), у нас останется только этот день - великого горя. С 20-летними ветеранами, склонившими головы у могил боевых друзей. С детьми, оплакивающими родителей. С родителями, потерявшими детей. И с немым вопросом, который будет повторяться вновь и вновь: как это вообще могло произойти... Людям, привыкшим к иному проявлению гордости к славе своего оружия, понять это сложно. Но в Израиле, который возродился на пепле Холокоста, нет ничего хуже войны. Поэтому единственным ее (войны) символом может быть только горе. Пусть война эта и была сопряжена с неоспоримым триумфом. Созданный для жизни и выживания еврейского народа Израиль решил для себя - "Никогда больше". И каждый следующий прожитый день - это и есть победа. А дни памяти - постоянное напоминание, какой ценой нам это достается. И предупреждение, что кто-то очень хочет повторить...». Ам Исраэль хай

Когда я спрашиваю себя, на что я в жизни потерял больше всего времени, ответ очевиден. На размышления о том, что я живу не так, как следовало бы! #такаямысль