روانشناسی-احساس خوب

🟥⚠️وقتی پر از خشم و عصبانت هستی ﺳﮑﻮﺕ کنید: ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻭﺯﻣﺮﻩ، هر گاه به مشکلی از جانب کسی برخوردید سکوت کنید. برای دقایقی ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻧﺎﭘﻪ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﯾﺪ، ﯾﺎ ﺭﻭﯼ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﯾﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﻭ ﯾﺎ ﻫﺮ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺴﺖ، ﻫﯿﭻ ﺻﺤﺒﺖ ﺍﺿﺎﻓﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ... ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻡ ﻭ ﺑﺎﺯﺩﻡ ﺧﻮﺩ ﺭﻭ مشاهده کنید... ﭼﺮﺍ در تمام مراقبه‌ها این همه ﺗﺎﮐﯿﺪ ﺑﺮ ﺩﻡ ﻭ ﺑﺎﺯﺩﻡ می‌کنند؟ ﭼﻮﻥ ﺩﻡ ﻭ ﺑﺎﺯﺩﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﻣﺎ و از ما جدا نيست، برای نفس کشیدن نه نیازی به کسی و نه نیاز به جا و مکان خاصی است. دم و بازدم ما به معنای انرژی "پرانا" یعنی ﺣﻀﻮﺭ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ما است. ﺁﺩﻣﯽ ﺑﺎ ﻫﺮ دم متولد و با هر بازدم می‌میرد... ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺩﻡ ﻭ ﺑﺎﺯﺩﻡ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽشود ﻓﮑﺮمان ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕر ﻣﻨﺤﺮﻑ ﻧﺸود ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽخواهید ﺑﺪﮔﻮﯾﯽ ﮐﻨﯿد، ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽخواهید ﺟﻤﻠﻪﯼ ناخوشایندی ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯبان آورید، ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽخواهید در ﻣﻮﺭﺩ اشخاص ﻗﻀﺎﻭﺕ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺧﺸﻢ ﻭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻫﺴﺘﯿﺪ، سکوت کنید. ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﻭ ﺑﻪ خود ﯾﺎﺩ آوری کنید، ﺳﮑﻮت... ﺤﻈﻪﺍﯼ ﺭﺍ ﺳﮑﻮﺕ ﮐن... با ﺳﮑﻮﺕ می‌توان باعث بیداری نیروی ﺩﺭﻭنی شد. فقط با ﺳﮑﻮﺕ است که می‌توانید نیروی شهود خود به کار گیرید، و در آخر دوست من سکوت در ما فضایی تهی از هر آن چه که قبل از آن را انباشته بودیم، ایجاد می‌کند که هیچ کسی را توان ورود به این ساحت خداوندی را نیست... انسان خالی از خشم، خالی از کینه، خالی از حسد... که جای همه‌ی این‌ها را سکوت پر کرده باشد را نمی‌توان عصبانی کرد، نمی‌توان او را به فحاشی وادار نمود. بنابراین چنین انسانی  را به راحتی نمی‌توان به اسارت گرفت، او انسانی آزاد است... 🔰معجزه‌ی_سکوت_درونی

⚪️ تاثیر شگفت انگیز یک کلمه در موفقیت شما ✍🏻 رولف وبلی ✅یک پیام از بلندگو پخش می شود: «مسافران توجه کنند، پرواز ۱۲۳ سه ساعت تاخیر دارد». من به دفتر هواپیمایی رفتم تا علتش را بپرسم. وقتی برگشتم چیزی بیشتر از قبل نمی دانستم. بسیار عصبانی بودم. آنها به چه حقی به ما بی توجهی می کنند؟ یک خط هوایی دیگر دست کم برای مسافران آن قدر ارزش قائل است که اعلام کنند: «پرواز ۵۶۷ به علت مشکلات عملیاتی سه ساعت تاخیر دارد». بین این جمله و آن جمله هیچ تفاوتی وجود ندارد اما... ✅ما انسان ها برای برقراری یک تعامل اثربخش با دیگران لازم است و باید رفتارهای خود را توجیه کنیم. وقتی رفتارهایمان را توجیه می کنیم، خیلی مهم نیست که بهانه ما خوب باشد یا نه، دیگران را با یک حس بردباری و سودمندی مواجه می کنیم. ✅الن لانجر روانشناس دانشگاه هاروارد در دهه ۷۰ آزمایشی جالب انجام داد. وی در یک کتابخانه عمومی منتظر تشکیل یک صف طولانی در مقابل دستگاه کپی می ماند. سپس سراغ نفر اول صف می رفت و می پرسید: «ببخشید من ۵ صفحه دارم امکان دارد از دستگاه کپی استفاده کنم؟» درخواست وی در ۶۰ درصد موارد پذیرفته میشد. در روزهای بعد وی آزمایش خود را تکرار کرد اما به جای عبارت بالا این بار با ذکر دلیل درخواست خود را مطرح میکرد: «ببخشید. من ۵ صفحه دارم. امکان دارد از دستگاه کپی استفاده کنم؟ برای اینکه عجله دارم.»  این بار در ۹۴ درصد موارد توانست از برگه های خود کپی بگیرد. ✅نکته شگفت انگیز این است که وی آزمایش خود را مجددا تکرار نمود و این بار به جای عبارت بالا از عبارت زیر استفاده کرد: «ببخشید. من ۵ صفحه دارم. امکان دارد قبل از شما از دستگاه کپی استفاده کنم. برای اینکه باید چند تا کپی بگیرم!» نتایج شگفت انگیز بود. هر چند بهانه ذکر شده بسیار الکی و پیش پا افتاده بود اما در ۹۳ درصد موارد موفق شد جلوتر از بقیه کپی بگیرد. 🔸توصیه برای زندگی شخصی: بنابراین هیچ وقت بدون «برای اینکه» از خانه خارج نشو. همین عبارت کوچک و ساده چرخ های روابط انسانی را به چرخش درمی آورد. و بقیه اعضای خانواده احساس خوبی خواهند داشت که در جریان چرایی رفتن شما هستند. پ.ن: متاسفانه به مدد روانشناسی زرد،  میبینیم که افراد رو ترغیب میکنند به اینکه در هر حالی توضیح دادن نشانه ضعف هست و... در حالیکه وقتی ما درخواستی از دیگری داریم، یا  درخواستی را قبلا پذیرفتیم و حالا میخواهیم آن را رد کنیم،  میبایست توضیح یا توجیح براش بیاریم تا از ارزش خود، دیگری و روابطمون مراقبت کنیم. #روانشناسی

همگان چندان نمی خواهند بدانند اشتیاق آنان به کجاست، چون این به نظر آنان ناممکن یا خیلی آزار دهنده می نماید. اگر به اشتیاق خود اعتنا ندارید بنابراین از خودتان تبعیت نمی کنید بلکه راهی را طی خواهید کرد که دیگران به شما نشان داده اند. اشتیاق همیشه سوخت فعالیت های رشد افزا و روح نواز ما را فراهم می آورد. اشتیاق هیجانی ست که از عمق وجود بالا می آید و نشان گر نوعی تعامل و ارتباط میان اضداد است. ارتباطی میان زنانگی و مردانگی، ارتباطی میان اروس و لوگوس. زندگی بر اساس چنین سر نخ هایی، این مزیت را دارد که به مرور مرزهای میان فرد و دیگران را روشن می کند و فرد را به موجودی تمایز یافته بدل می سازد. زندگی کردن مطابق الگوهای جمعی موجب حفظ امنیت و برخورداری از جایگاه و موقعیت می گردد اما از لحاظ کارکردِ روانی و شخصی، فرد در سطح پست و ناچیزی باقی می ماند، در حالیکه در فرایند تفرد، فرد ویژگی ها و نیروهای ناخودآگاه اش را به آگاهی آورده و آنها را آگاهانه زندگی می کند. #کارل_گوستاو_یونگ #کتاب_سرخ 💥💥💥💥

🧠 ⚧ اجبار به تکرار از نگاه #فروید گذشته همیشه در زمان حال تکرار میشود و این اجتناب ناپذیر است.گویی که فرد به اجبار گذشته را در زمان حال آورده و آن را تکرار می کند.و این موضوع نیز در روانکاوی بصورت مفهوم #انتقال خود را نشان می دهد. اجازه بدید #مثال بزنم: دختر بچه ای که پدرش از لحاظ احساسی سرد است، در نتیجه ی تجارب اولیه اش از عشق، با احساس ظریفی از محرومیت هیجانی عجین شده است. چنینی فردی، در بزرگسالی، خود را در رابطه با مردی می یابد که از نظر هیجانی سرد است یا مردانی که برایش هیجان انگیز نیستند. این دختر همین الگو را در رابطه درمانی دوباره زنده میکند. وقتی #درمانگر مردش، پریشان و حواس پرت باشد، او را مهم و قدرتمند تلقی میکند. درحالیکه اگر درمانگر مراقبت کننده و متوجه باشد او را خسته کننده میبیند و استفاده کمی از درمان میبرد. #مثال دیگر؛ کودکی است که فقط هنگام بیماری از مادرش توجه میگیرد.این فرد در بزرگسالی، هنگامی که توجهی از همسر دریافت نمی کند، علائم بیماری فیزیکی را نشان میدهد (تلاش ناهشیار برای کسب توجه عاشقانه).و متاسفانه همسرش به این نیاز توجه نمیکند و در درمان نیز، بیمار از علائم جسمانی بیماری اش صحبت میکند در حالیکه احساسی برای آن علائم وجود ندارد. تجارب گذشته باعث شکل گیری ادراکات، تفاسیر و عکس العمل های کنونی ما است. فردی که احساس دوست داشتن، ارزشمندی و مورد مراقبت واقع شدن را در کودکی تجربه کرده است، برای مرگ همسرش بطور عمیق برای مدتی غمگین میشود و برای دوره ای سوگواری میکند و در نهایت دوباره میتواند دوست بدارد. اما فردی که کودکی اش حاکی از تجارب شکست، طرد و فقدان است، مرگِ همسر باعثِ تکرار فقدان های کودکی اش است و دلیلی است بر اینکه تلاش های وی فقط منجر به ناامیدی میشود.او غرق در افسردگی و خشمی میشود که بهبودی اش را دشوار میکند. در هر دو مورد تجربه عینی #فقدان مشابه است، ولی معنای روانشناختی رخداد ها بسیار متفاوت اند! #زیگموند_فروید

. 🟥⚠️هرگز با احمق ها بحث نکنید. آنها اول سطح شما را تا سطح خودشان پایین میکشند، بعد با تجربه یک عمر زندگی در آن سطح، شما را شکست می‌دهند... 📕مارک_تواین

کتابهای روانشناسی

آیا زیستن همان زندگی است؟

اگر روزی خواستم مرزی تعیین کنم مطمئنا برای مهربانی، شادی، انسانیت، گذشت، تلاش، امید، عشق، پاکیزگی، بخشندگی و ... محدوده‌ای تعیین نخواهم کرد و در این محدوده تعیین نشده زندگی می‌کنم و اگر یک روز بعد از نوشیدن چای و نباتی که بوی دارچینش هوای اطرافم را گرفته، فرصتی پیدا کردم باز هم به برداشتن مرزهای نکشیده فکر خواهم کرد. زندگی فرصتی کوتاهی است که باید عاشقش باشی و جزء عشق هیچ نبینی!! #جبران_خلیل_جبران

تعریف یونسکو از سواد آیا با این تعریف باسواد محسوب می‌شویم؟؟

دانه تویی، دام تویی، بـاده تویی، جـام تویی پخته تویی، خام تویی، خام بِمَگذار مرا ....... #جناب‌_مولانا

فراتر از هنر...

چگونه این چرخه می تواند تغییر کند؟ ۱) به یاد داشته باشید: این جمله همسرتان که خسته است به معنای من خسته هستم و تو خسته نیستی نیست. ۲) کنجکاو باشید: چه اتفاقی افتاده؟ دیشب بد خوابیدی؟ در مورد مسائل کاری مضطرب هستی؟ بیمار شدی؟ چی خستت کرده؟ ۳) گوش کنید و تامل کنید: اوه این خیلی منطقی هست که خسته باشی. چطور با این همه نگرانی و خستگی باز هم تونستی کار کنی؟ از اینکه در مورد خسته بودنت با من صحبت کردی ازت ممنونم. ۴) سپس در صورت تمایل حالا شما هم می توانید خسته بودن خودتان را به اشتراک بگذارید: من هم به این دلایل... خیلی خسته ام. ۵) از یکدیگر حمایت کنید: از آنجایی که ما هر دو خسته هستیم؛ من چطور میتونم کمکت بکنم و تو چطور میتونی به من کمک بکنی تا خستگیمون کمتر بشه؟! http://telegram.me/ehsasekhooob

📌شریک عاطفی شما می گوید من خسته ام. شما می شنوید: من از تو خسته ترم. بنابر این شما می گویید: تو خسته ای؟ تو چه کار کردی که خسته ای؟ اون کسی که خسته است منم، نه تو!! و سپس متوجه  می شوید که وارد بازی یا چرخه، زندگی چه کسی سخت تر است شده اید. چرخه تکرار تکرار و تکرار می شود. ما و شریک عاطفی مان باید احساس امنیت داشته باشیم تا بتوانیم از شرایط سختی که داریم (خستگی، تنهایی، اضطراب، غمگینی و غیره) صحبت کنیم، بدون اینکه با این کار اعتبار و واقعیت تجربه سخت شریک عاطفی مان را زیر سوال ببریم. http://telegram.me/ehsasekhooob

رواندرمانی رایگان جهت کلاس آموزشی حضوری و در تهران اطلاعات خود شامل ۱-سن ۲-تحصیلات ۳- علت مراجعه را ارسال نمایید👇🏻👇🏻 @drhamzehalimoradi

چرا بعضی‌ها با کوچکترین مسائل بشدت ناراحت می شوند؟ ۱- شاید مسائلی که به نظر شما کوچک هستند برای آنها بسیار بزرگ و با ارزش باشند. ۲- ممکن است مدت زیادی تحت آزار روانی قرار گرفته باشند و در موقعیت های اجتماعی بسیار حساس تر از دیگران باشند ۳- مدت بسیار زیادی احساساتشان را سرکوب کرده اند و دیگر ظرفیتی برای نگه داشتن آنها ندارند؛ به همین خاطر، سریع واکنش نشان میدهند. ۴- مدت زیادی همه چیز در زندگیشان درست پیش نرفته و امید زیادی دارند که دیگر همه چیز خوب پیش برود، به همین خاطر با کوچکترین مشکلی بهم می ریزند و گذشته برایشان یادآور می شود. آنها آنقدر خسته اند که نمیتوانند تظاهر کنند که از چیزی ناراحت نیستند یا اینکه لبخندهای مصنوعی بزنند.