روانشناسی-احساس خوب

ارتباط با کودک درون سلام به کودک درون زیبای من چقدر ترا میپرستم .. میخواهم ترا در آغوش بگیرم تا در آغوشم احساس عشق کنی شاید همان عشقی را که هرگر دریافت نکرده ای ممنونم از اینکه اینقدر عالی هستی با تمام وجودم دوست دارم .. غم هایت را در دل نگه ندار به من بگو . ان قلب حساس و مهربان است و باید شفا گیرد در شفا از خشم رها میشود کودک زیبای من گریه کن لطفا گریه کن تا احساس کنی همه ی رنجش ها از بین رفته .. من اینجا ترا در آغوش میگیرم ..میبوسمت با تمام وجود دوست دارم ..من از تو مراقبت میکنم از تو محافظت میکنم من به تو آرامش میدهم ..و بهترین ها یم را به تو هدیه میدهم . ما سالم و سلامت هستیم کودک درون فوق العاده من قول میدهم به آنچه که آرزو داری برسی . قول میدهم ترادخوشحال کنم و دوست دارم ..دوست دارم ..دوست دارم متشکرم که هستی

🕉 مراحل شفای کودک درون ⚡️مرحله يك : _ به منظور آشنایی با کودک درونتان ابتدا چشم‌هایتان را ببندید و آرام باشید . _ سعی کنید حداقل به مدت نیم ساعت خودتان را در نقش کودکی خردسال (3 تا 8 ساله) مجسم کنید و خودتان را ببینید که با اعضای خانواده در تعاملید و به واکنش‌های کودکانه خود دقت کنید. _ خودتان را با هم بازی‌هایتان مجسم کنید. توجه کنید که در کنار آنان چه احساسی دارید و چقدر لذت می‌برید. _ خودتان را در کلاس درس مجسم نمایید و دقت کنید که با معلم چگونه ارتباط برقرار می‌کنید. _ اگر احساس کردید در آن حالت، کودکی ناراحت و ناراضی هستید، سعی کنید به یادآورید، آخرین بار در کودکی چه زمانی شاد و خوشحال بودید. _ این آخرین خاطره شما از کودک شاد همان «کودک درون» است که در حال حاضر به منظور مقابله با استرس درونتان مخفی شده است. ⚡️مرحله دو : اکنون که با کودک درونتان آشنا شدید، سعی کنید به پرسش‌های زیر پاسخ دهید: الف) کودک درونتان را چگونه وصف می‌کنید؟ ب) چه زمانی کودک درونتان تصمیم گرفت در درون شما مخفی شود؟ ج) چگونه می‌توانید  پیام‌های مثبت را به او انتقال دهید؟ د) عقاید غیرمنطقی درباره کودک درونتان، در زندگی چیست؟ و چگونه با آن مقابله می کنید؟ ⚡️مرحله سه : در حال حاضر، برای برنامه‌ریزی عملی در جهت مراقبت از کودک درونتان آماده‌اید. سه فعالیت زیر می‌تواند در برنامه‌ریزی شما و مراقبت از کودک درونتان موثر باشد. 🫧 فعالیت اول : _ یادبگیرید چگونه از چیزهای کوچک در زندگی لذت ببرید. _ چشم‌هایتان را به روی زیبایی‌های طبیعت بگشایید و از آنها لذت ببرید . _ دایره لغات «حسی» خود را گسترش دهید. _ سعی کنید زندگی را با تمام وجود و با تمام حس‌هایتان تجربه کنید. _ با طبیعت ارتباط برقرار کنید. _ برای مثال در ساحل رودخانه قدم بزنید، نور مهتاب را تماشا کنید و در زیر آسمان پرستاره پیاده روی کنید. _ خود را با کودکان و حیوانات مشغول کنید . _ در یک کلاس سرگرم کننده و شادی‌آور شرکت کنید و حسی از شوخ طبعی را در خودتان ایجاد کنید و از آن لذت ببرید. 🫧 فعالیت دوم : یاد بگیرید چگونه احساس کنید و چگونه احساسات خود را با دیگران تقسیم کنید. به این منظور نیز باید گام‌هایی بردارید: _ احساسات خود را همه روزه دردفترچه یادداشت بنویسید. _ یک داستان فانتزی در دفترچه یادداشت خود بنویسید، داستانی که تجربه شما را حداقل در 10 احساس مثبت متفاوت، وصف می‌کند. _ آرام باشید و خودتان را مجسم کنید که احساسات مثبتی را تجربه می‌کنید. تجربه حاصل را در دفترچه یادداشت خود ثبت کنید. 🫧 فعالیت سوم : _ یاد بگیرید چگونه کودکانه بازی کنید. _ سعی کنید «خشک بودن» و جدیت را کنار بگذارید و خود انگیخته باشید و بگذارید «کودک درونتان»  خود را رها سازد. _ سعی نکنید حالت‌ها و رفتارهای کودک گونه را در حین بازی در خود خفه کنید، راحت باشید. _ بازی، مستلزم استفاده از تخیل است پس در بازی کردن از تخلیه و خیال کمک بگیرید. _ برای خودتان چشن تولد بگیرید. در مجموع، همه فعالیت‌های ارائه شده، به منظور آزاد سازی بخش‌ نبستاً مهمی از روان شماست. با آزاد شدن این بخش از روان، از انرژی و قدرت لازم برای رشد و کمال شخصی برخوردار خواهید شد. به‌علاوه زخم‌های احساسی شما زودتر بهبود می‌یابند . انرژی بیشتری برای کار و فعالیت دارید و دردها و ناراحتی‌های جسمانی، شما را ترک خواهند کرد. #کودک درون https://t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0

از سنگ صبور بودن آدما دست بردارید! از اینکه صبح تا شب تون بشه، گوش دادن به درد دل دیگران فاصله بگیرید! از اینکه غصه ی همه رو بخورید جدا بشید! از اینکه هرکی هر انرژی منفی داره، شما رو انتخاب کنه، خودتونو دور کنید! شنیدن حرفها، مشکلات، غصه ها و... هم حدی داره، نباید به زندگی و‌جسم و روان خودت و خونواده ات آسیب برسونه. شنیدن، همدلی، ارائه ی راهکار یک تخصص و حرفه ی یاری رسانی هست. اگه می خوای به کسی کمک کنی، کمک واقعی تا بتونه ریشه ی مشکلاتش رو بشناسه، یه روان شناس معرفی کن بهش باور کن حال هر دو تا تون خوب میشه رحیم گشتی مشاور خانواده

تحلیل رویداد با استفاده از تکنیک ثبت افکار (Thought Records) در این تمرین، ما با هم رویدادی را که باعث شده احساسات منفی در شما ایجاد شود، بررسی می‌کنیم. هدف این است که بتوانید افکار منفی خود را شناسایی کرده و آن‌ها را با افکار واقع‌بینانه‌تر جایگزین کنید. این کار به شما کمک می‌کند تا کنترل بیشتری بر احساسات خود داشته باشید. 1. توصیف موقعیت (Situation): لطفا موقعیتی را که باعث شده احساسات منفی در شما ایجاد شود، به طور دقیق توصیف کنید. چه اتفاقی افتاد؟ کجا بودید؟ با چه کسانی بودید؟ 2. افکار خودکار (Automatic Thoughts): در این قسمت، افکاری که بلافاصله بعد از اتفاق افتادن موقعیت در ذهن شما شکل گرفتند را بنویسید. این افکار معمولاً منفی و انتقادی هستند. 3. احساسات (Emotions): احساساتی که در آن لحظه تجربه کردید را نام ببرید و شدت آن‌ها را از 0 تا 100 نمره‌گذاری کنید. 4. شواهد تأییدکننده افکار منفی (Evidence Supporting Negative Thoughts): چه شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد افکار منفی شما درست هستند؟ 5. شواهد ردکننده افکار منفی (Evidence Against Negative Thoughts): چه شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد افکار منفی شما ممکن است درست نباشند؟ به دنبال شواهدی باشید که این افکار را به چالش بکشند. 6. افکار متعادل (Balanced Thoughts): با توجه به شواهد، سعی کنید افکاری متعادل‌تر و واقع‌بینانه‌تر را جایگزین افکار منفی خود کنید. این افکار باید منطقی و سازگار با واقعیت باشند. 7. ارزیابی مجدد احساسات (Re-evaluating Emotions): بعد از اینکه افکار متعادل‌تر را جایگزین کردید، دوباره احساسات خود را ارزیابی کنید. آیا شدت آن‌ها کاهش یافته است؟ 8. برنامه‌ریزی برای آینده (Action Plan): برای موقعیت‌های مشابه در آینده، چه کاری می‌توانید انجام دهید؟ چه مهارت‌هایی می‌توانید یاد بگیرید؟ چه افکاری را می‌توانید با خود تکرار کنید؟ مثال: فرض کنید شما در یک جلسه کاری شرکت کرده‌اید و همکارتان در مقابل جمع شما را مورد انتقاد قرار داده است. افکار خودکار: "من بی‌کفایتم"، "هیچ‌وقت نمی‌توانم کارم را درست انجام دهم"، "همه به من می‌خندند." احساسات: شرم (90)، عصبانیت (80)، ناامیدی (70) شواهد تأییدکننده: همکارم با صدای بلند به من گفت که اشتباه کردم. شواهد ردکننده: من در پروژه‌های قبلی موفق بوده‌ام، همکارم ممکن است روز بدی داشته باشد، همه به من نخندیدند. افکار متعادل: "اشتباه کردن بخشی از یادگیری است"، "همکارم ممکن است نظر متفاوتی داشته باشد، اما این به معنی بی‌کفایتی من نیست"، "من در کارم مهارت دارم و می‌توانم از این تجربه درس بگیرم." احساسات (پس از ارزیابی مجدد): شرم (60)، عصبانیت (50)، ناامیدی (40) برنامه‌ریزی: در جلسات آینده، با اعتماد به نفس بیشتری صحبت می‌کنم و اگر مورد انتقاد قرار گرفتم، با آرامش به آن پاسخ می‌دهم. نکات مهم: تکرار: این تمرین را به طور منظم انجام دهید تا به مرور زمان افکار منفی شما جایگزین افکار مثبت‌تر شوند. صبر و شکیبایی: تغییر افکار و احساسات زمان‌بر است. ناامید نشوید و به پیشرفت‌های کوچک خود توجه کنید. حمایت: از یک دوست، خانواده یا درمانگر برای حمایت و همراهی کمک بگیرید. با استفاده از این تکنیک، شما می‌توانید به تدریج بر افکار و احساسات خود مسلط شوید و اعتماد به نفس خود را افزایش دهید.

👆

✅مشاوره پیش از ازدواج ✅زوج درمانی ✅سکس تراپی ✅درمان خیانت زناشویی و ✳️افسردگی ✳️وسواس فکری ✳️ اضطراب آدرس جدید خیابان شریعتی .جنب مترو دکتر شریعتی . ساختمان پزشکان نیکان. طبقه پنجم . کلینیک کوشان ☎️۰۲۱-۲۶۷۰۵۷۳۴ @OHADIpsychologist شماره نظام 4949

👈‏چه زمان باید به تراپیست (روان درمانگر)مراجعه کرد؟ 1- زمانیکه شما به مدت طولانی و درحد ناتوان کننده ای احساس درماندگی و غم می کنید و به نظر می رسد مشکلتان با وجود تلاش هایی که انجام داده اید و کمک هایی که از دوستان و خانواده دریافت کرده اید، بهتر نمی شود. 2- زمانیکه شما احساس کنید که انجام فعالیت های روزمره برایتان دشوار شده است: برای مثال کاهش توانایی در تمرکز بر روی کارهای محول شده به شما در محل کارتان و در نتیجه پایین آمدن عملکرد شغلیتان و ناراحتی ناشی از آن. 3- شما بیش اندازه نگران هستید و دائماً منتظر خبرهای بد و ناگوار می باشید. 4- رفتارهایتان به خود یا دیگران صدمه می زند: برای مثال مصرف بیش از حد مواد و مشروبات الکلی و یا پرخاشگری 5- زمانیکه بین شما و پارتنر مشکلی جدی و ناسازگاری پیش آمده باشد https://t.me/ehsasekhooob

👇👇👇👇👇👇 شدت میل جنسی خود را بسنجید تفاوتی نمی کند که مرد هستید یا زن اگر پارتنری دارید و مایلید شدت میل جنسی خود را بسنجید این تست را بزنید. https://kameshyar.com/test-sexual-desire-hullbert?fbclid=PAZXh0bgNhZW0CMTEAAaa4fDC2wDVdt0_EiezTicbfq-z-m-esIXAs6HbtOu-DPojkySY5MpoHjOQ_aem_AWpUAKcFLQJ4lcf0ymd_3sjzFZ4bLx1Dm0uTAtv_HElpNmv8CMh2SiWa89LSGtQbVTY6ajOkSdXXc0vvWUzSfAXx

بغل كردن كودک تاثير بسياري بر رشد فيزيكي و عاطفيش داره از جمله؛ ۱ ايجاد حس آرامش ۲ ايجاد عزت نفس سالم ۳ ايجاد دلبستگي ایمن ۴ ایجاد درك احساسات ۵ به وجود آمدن ارتباط عمیق کودک و والدین ۶ بهبود اختلالات رفتاري ۷ خوشحالي كودك ۸ كاهش استرس ۹ بهبود جریان خون ۱۰ بهبود انقباضات عضلانی ۱۱ یک آغوش بیست ثانیه ای می تونه به نوزاد کمک کنه باهوش تر ، سالم تر ، شادتر و مقاوم تر رشد کنه. @ravanshenasy_va_zendegy

گفت‌وگوی خوب چیزی است شبیه عشق: 🔴 یکی از شگفت‌انگیزترین اکتشافات روانکاوی این است که صحبت‌کردن می‌تواند شفابخش باشد. فروید، پدر روانکاوی فرضش این بود که اگر انسان‌ها بدون هیچ قیدوبندی حرف بزنند -چیزی که اسمش را تداعی آزاد گذاشته بود- در نهایت منشأ مشکلات و علاج بیماری‌های روانی خود را پیدا خواهد کرد. بسیاری از نظریه‌های فروید تاکنون رد شده‌اند، اما «صحبت‌درمانی» هنوز به‌عنوان درمانی مؤثر برای اضطراب عمومی یا مشکلات روانی شدیدتر توصیه می‌شود. چه چیزی در حرف‌زدن با دیگران نهفته است که اینقدر بر ما تأثیر می‌گذارد؟ 🔴 بسیاری از مردم هنوز باور ندارند که گفتگو یکی از نیازهای حیاتی ماست، شاید به این دلیل که از گفت‌وگوهای خوب یا مکفی محروم بوده‌اند. 🔴 گفت‌وگو ما را به «دیگران» پیوند می‌زند و اجازه می‌دهد تا کمبودهای خودمان را با درآمیختن با آن‌ها پر کنیم. استقبال از پیوند با کسانی که متفاوت از ما هستند، اساس یک گفتگوی خوب است. گفتگو به ما کمک می‌کند تا با ترس انسانی خود از چیزهای غیرمنتظره و متغیر مقابله کنیم و به ما این امکان را می‌دهد که عدمِ‌قطعیت و بلاتکلیفی و پایانِ باز داشتن را در محیطی امن تمرین کنیم؛ فی‌البداهه‌بودن و آزمون‌وخطا را تمرین کنیم؛ از عقاید سفت‌وسختِ خود روی گردانیم. گفت‌وگوی مداوم با دوستی که با ما مخالفت می‌ورزد بهترین پادزهر قطعیت است. 🔴 سیسرو، وکیل و سخنور قرن اول پیش از میلاد، نوشته است: «چه چیزی می تواند لذت‌بخش‌تر از این باشد که کسی را داشته باشی که بتوانی همه‌چیز را با همان اعتماد کامل که به خودت داری به او بگویی؟» 🔴 فقط گفت‌وگو با دوستان هم‌نظر و معتمد نیست که برای ما سودمند است، رقیبان نیرومند که با استدلال‌های جاندار ما را به چالش می‌کشند نیز به همان اندازه می‌توانند گفتگوهایی لذت‌بخش و مفید رقم بزنند. آخیل رید عمار، در کتاب جدیدی به اسم کلماتی که ما را ساختند، می‌گوید: گفت‌وگوهای صریح و واکاوانه در شکل‌گیری انقلاب آمریکا و موفقیت آن سهمی بسزا داشت. عمار استدلال می‌کند که بریتانیایی‌ها در جنگ شکست خوردند چون جُرج سوم اهل گوش‌دادن به رعایای آمریکایی خود نبود، چه رسد به گفت‌وگوی با آن‌ها. 🔴 گفتگو ماهیتاً بداهه است،و همیشه وجوهی نو و غیرمنتظره از خود شخص را به منصۀ ظهور می‌رساند. به همین دلیل است که هنگام گفتگو با دیگران معمولاً چیزهای جدیدی دربارۀ خودمان کشف می‌کنیم. 🔴 می‌توان گفت که در جریان گفت‌وگو فاصلۀ بین خود و دیگری موقتاً از بین می‌رود، دقیقاً همان اتفاقی که در یک رابطۀ عشقی رخ می‌دهد @ravanshenasy_va_zendegy

💬دوستی پرسید: خودت هم ممکنه داروی روانپزشکی استفاده کنی؟ گفتم: این سوال را قبلاً چندبار جواب داده‌ام و جوابش این است: حتما و پیش‌تر، دوره‌هایی چندماهه استفاده کرده‌ام و برای عزیزانم هم تجویز کرده‌ام؛ چون معتقدم که زندگی خیلی کوتاه‌تر، فانی‌تر و رنج‌آورتر از آن است که بخواهی همان را هم با «اضافه‌رنج» بگذرانی و داروی روانپزشکی نخوری؛ مطمئناً برای کرم‌ها و باکتری‌ها، جسدِ با دارو یا بی داروی من فرقی نخواهد داشت ولی برای زند‌ه‌ام، بسیار فرق می‌کند. 👤دکتر روح الله صدیق.-روانپزشک

... می‌گوید هیچ روزی نیست که از آنچه کرده پشیمان نباشد، اما این پشیمانی را نه حصارهای زندان سنگین‌تر کرده‌ و نه نگاه‌های عبوس دیگران بر او تحمیل کرده‌اند. این پشیمانی، جست‌وجویی است برای فهمیدن چیزی که دیگر وجود ندارد: خودِ گذشته‌اش. آن جوان بی‌عقل، اکنون به "دیگری" مبدل شده است. حضوری شبح‌گون که با او زیسته اما دیگر از او جداست. یک موجود بی‌وجود، خاطره‌ای که تنها سایه‌اش باقی مانده است. می‌خواهد به گذشته‌ بازگردد و خودش را تغییر دهد اما ناممکن است، چیزی که می‌خواهد باشد، یا آن چیزی که می‌خواهد بشود، در دسترس نیست. گذشته به عدم و فقدان تبدیل می‌شود و همین فقدان است که بخش عمده‌ای از وجود ما را می‌سازد. این یک شکاف است: شکافی میان "خود" و "دیگری". این "دیگری" نه به معنای دیگران، بلکه گذشته‌ی خود ماست. شکاف قابل پر کردن نیست؛ بلکه مانند دره‌ای است که گذشته و حال را از هم جدا می‌کند. ما می‌خواهیم این فاصله را پر کنیم، می‌خواهیم با آن "دیگری" سخن بگوییم اما این "دیگری"، نه قابل دسترس است و نه قابل تغییر. این گذشته، غیابی است که همیشه حضوری بی‌قرار دارد؛ حضوری که همچون سایه‌ای در روشنی محو می‌شود و در تاریکی دوباره ظاهر می‌گردد. او به این فقدان چشم می‌دوزد، از آن فرار نمی‌کند، بلکه به آن خیره می‌شود، اما می‌داند که نمی‌تواند به آن دست یابد. آن "پیرمرد" که اکنون باقی مانده است، همان بازمانده‌ی تکه‌پاره‌ای از هویتی است که زمانی یکپارچه می‌پنداشت. اما حالا، آن جوانِ بی‌عقل، دیگر صرفاً یک خاطره نیست؛ بلکه به یک شمایل بدل شده، شمایلی از "دیگری" که با او باقی مانده است. او به خود می‌گوید: "دلم می‌خواد با اون جوان حرف بزنم." اما زبان، همان‌طور که همیشه بوده، می‌لغزد؛ و او تنها می‌تواند سکوتی را بشنود که میان او و گذشته‌اش گسترده شده است. پس چه می‌ماند؟ پذیرش. اما این پذیرش، از جنس تسلیم یا فراموشی نیست، از جنس تجربه‌ی واقعیت است، او فقدان را می‌پذیرد و این شکاف را در آغوش می‌کشد. این لحظه، نه لحظه‌ای از آرامش، بلکه لحظه‌ای از آگاهی‌ست. بنابراین، این لحظه از فیلم نه تنها لحظه‌ی آزادی از زندان فیزیکی، بلکه به نوعی آزادی روانی هم هست؛ او از دل این پذیرش، به رستگاری می‌رسد؛ نه رستگاری از زندان، بلکه از خیال تمامیت. به رستگاری از نیاز به بازگشت به گذشته، رستگاری از اینکه بخواهد گذشته را به دست آورد یا تغییر دهد؛رستگاری از چیزی که هرگز نمی‌توانست بازگردد. او می‌فهمد که هویتش، نه یکپارچه و کامل، بلکه تکه‌تکه و شکسته است و در همین شکستگی‌، معنا شکل می‌گیرد. . . عباس_ناظری

☀️ رودولف درایکورس: گاهی ارزشمند است که  فرزندان را برای فکر و نظرهای اشتباهشان حمایت کرد تا بتوانند نتیجه اش را تجربه کنند.‌

* صبور باشید، بچه ها بزرگ میشن و تغییر می کنن!!!! به یاد داشته باشید که فرزندتان در هر سنی که باشه و هر رفتاری داشته باشد ،فقط برای مدت کوتاهی در این سن خواهد بود. پس از هر دوره سنی او لذت ببرید. مطمئن باشید دوره این شلوغ کاری ها ریخت و پاش کردن ها بی نظمی ها تلویزیون نگاه کردن های افراطی تکلیف نوشتن ها لجبازی ها مخالفت کردن ها و و وخواهد گذشت. ماندگار نیست. زمان هایی که خسته می شوید یا احساس می کنید نمی توانید فرزندتان را مدیریت کنید و یا فکر می کنید انگار هیچ روش فرزند پروری روی او جواب نمی دهد برای دقایقی هیچ کاری نکنید به هیچ چیزی فکر نکنید زمانی که خیلی از فرزندتان عصبانی هستید  به عمق چشمانش نگاه کنید معصومیت نگاهش آرام تام میکند و به یادتان می آورد که هیچ کار او تعمدی و به قصد آزار شما نیست. فرزندان ما برای رشد و تکامل به مهربانی صبوری و کودک درون ما احتیاج دارند. دریغ نکنیم..... https://t.me/ehsasekhooob

Photo from N.ohadiجلسه اول مشاورهابادوستان عزیز با

✅مشاوره پیش از ازدواج ✅زوج درمانی ✅سکس تراپی ✅درمان خیانت زناشویی ❌ مشاوره تغییر جنسیت ✳️افسردگی ✅✳️وسواس فکری آدرس جدید خیابان شریعتی .جنب مترو دکتر شریعتی . ساختمان پزشکان نیکان. طبقه پنجم . کلینیک کوشان ☎️۰۲۱-۲۶۷۰۵۷۳۴ @OHADIpsychologist شماره نظام 4949

✍افرادی که منتظر می‌مانند تا اوضاع و شرایط عالی از راه برسد، هیچوقت کاری را به انجام نمی‌رسانند! زمان مناسب برای اقدام به کار، همین حالاست. 📘حکایت دولت و فرزانگی 👤 مارک فیشر https://t.me/ehsasekhooob