روانشناسی-احساس خوب

#سوال_جواب سوال: دختری ۲۷ ساله هستم که تا بحال با هرکسی وارد رابطه شدم اوایل بسیار مشتاق بودند ولی در جلسه دوم یا سوم یکهو بی دلیل بدون صحبتی من را ترک کردند و رفتند یا دلیل بی منطق آوردند و حتی خواستگارهایی که داشتم دوبار بسیار جدی شد تا قرار عقد پیش رفت یکهو پشیمون شدند و بازهم دلیل قانع کننده ای نداشتند. من بسیار روحیم رو باختم و حالم بده چون از هرکسی خوشم اومده منو ترک کرده چکارکنم بتونم یک رابطه پایدار با کسی که دوست دارم رو بتونم حفظ کنم. ممنون ازتون پاسخ: 💢 قبل از اینکه پاسخی بدهم باید از شما چند سوال بپرسم : 🔸رابطه شما با خودتان چطور است؟ 🔹 خودتان را چقدر جذاب، دوست داشتنی و لایق می‌دانید؟ 🔸 آیا زمان هایی که جذاب و عالی نیستید یا کاری را اشتباه انجام می‌دهید هم خودتان را دوست دارید؟ یا فقط نسخه ایده آل خود را دوست دارید و تمام تلاشتان این است که دیگران نسخه ضعیف و آسیب پذیر شما را نبینند؟ 👈 اگر اینطور است احتمال دارد که در ملاقات‌های مهم آنقدر درگیر پنهان کردن نقاط ضعفتان و نشان دادن نسخه ایده آل خود بشوید که اضطراب بگیرید و ارتباط اینجا و اکنون را با طرف مقابل از دست بدهید. ✴️ وقتی اضطراب داریم تمام توجه ما معطوف خودمان می‌شود و اینکه چطور دیده میشویم و در این حالت به طرف مقابل درست گوش نمی‌دهیم و حرفهایش را درست متوجه نمی‌شویم. چون متوجه تغییرات لحن و تن صدا و زبان بدن او نیستیم نمی‌فهمیم از کجا احساس ناخوشایندی در او شروع شده و یکدفعه به خودمان می‌آییم و می‌بینیم طرف دیگر نیست! ⚠️ اگرچه مسئله ای که عنوان کردید می‌تواند دلایل دیگری هم داشته باشد و حتما باید دقیق تر بررسی شود ولی چون روابط عاطفی معمولا در لحظه تمام نمی‌شوند حدس من این است که شاید شما به دلایلی مثل اضطراب یا تمرکز زیاد روی احساسات و خواسته‌های خودتان، متوجه بروز تعارض و احساسات منفی در روابطتان نمی‌شوید‌. 🌱 رابطه عاطفی یعنی ارتباط گرفتن با دنیای درونی آدم‌ها، با دنیای احساسات و نیازهای طرف مقابل. 🔰 شاید اگر جزئیات تعاملاتتان را با نفر سومی چک کنید متوجه شوید که احتمالا روابط شما در سطحی عمیقتر از سطح ظاهری آن، از جایی دچار تعارض شده است ولی شما متوجه نشده اید. https://t.me/ehsasekhooob

🍃 دوست داشتن خود، لازمه یک زندگی مثبت است و احترام به خود یک مولفه مهم از دوست داشتن خود. 🍃هرچقدر بیشتر به خودتان احترام بگذارید، بیشتر می توانید خودتان را دوست داشته باشید با این حال، احترام به خود، همیشه آسان بدست نمی‌آید. 💢 برای باور داشتن خودمان و قدر خود را دانستن ، نیازی به داشتن دستاوردهای خاص و بزرگ بیرونی نیست. 🌱 دوست داشتن خود «محصول جانبی» است که ما با احترام گذاشتن هر روزه به خود، با همصدا نشدن با منتقد درونی، رفتار دلسوزانه نسبت به خود و همین انتظار را از دیگران داشتن، و با تعیین حد و مرز‌هایی برای محافظت از خودمان به دست می آوریم. https://t.me/ehsasekhooob

🛑 🛑 بیشتر مکالمات در زمان مناسب به پایان نمی رسند: پژوهش ها نشان می دهند فقط ۲درصد از مکالمات با شریک عاطفی، همان زمانی تمام می شوند که هر دو نفر مایل اند تمام شود. ۳۰ درصد مکالمه ها زمانی پایان می یابد که صرفاً یک نفر مایل بوده تمام شود. در ۴۶درصد مکالمات هر دو نفر دوست داشتند گفتگو زودتر تمام شود و در ۱۰ درصد موارد هردو نفر دوست داشتند گفتگو ادامه یابد. چرا؟ • خواسته هایمان مشابه نیست • درکی از خواسته شریک عاطفی مان نداریم طولانی شدن بیش از حد یا کوتاه بودن مکالمات منجر به گسست روابط می شود. بیشتر اوقات از شهودمان برای تشخیص زمان پایان گفتگو استفاده می کنیم اما گفتگو مثل رقص است؛ رقصی که دو رقصنده تا پایان مشتاق جلو می روند و به نوبت یکدیگر را هدایت می کنند. گاهی هماهنگ نیستند، گاهی سکوت می کنند، گاهی بهترین هنرشان را نشان می دهند. این مکالمات هستند که زندگی ما را تغییر می دهند. 👤ماریانا پوگوسیان 🥀🥀🥀🥀🥀🥀 https://t.me/ehsasekhooob

#حسادت 💢 ابتدا باید محرک را شناسایی کنید و بررسی کنید که دقیقا چه چیزی باعث تحریک #حس_حسادت شما شده است؟ ✴️ معنای احساس حسادت این است که شما آرزو دارید صاحب موقعیت یا ویژگی‌ای باشید که در فردی که به او #حسادت می‌کنید می‌بینید. 🍂 ما فکر می‌کنیم آن فرد چیزی دارد که ما نداریم، اما معمولا فراموش می‌کنیم که تقریباً هرکسی درگیر کشمکش‌ها و #ناامنی‌ های شخصی خود است و این که ما می‌بینیم فقط یک جنبه از او است. 🍂 تاکید روی ویژگی‌های برجسته دیگران و همزمان تاکید روی نقاط ضعف خودمان یک رفتار #خود_تخریبگرانه و #آسیب_زا است. بیاد بیاورید چه کسی در دوران کودکی با شما اینطور رفتار می‌کرد؟ ‼️ آیا والدینی داشتید که شما را با دیگران #مقایسه می‌کردند و موفقیت‌های دیگران را به رخ شما می‌کشیدند و روی نقاط ضعف شما تاکید می‌کردند؟ ⚠️ اگر اینطور است احتمالا یک #منتقد_درونی شده سختگیر در ذهن خود دارید. 🌱 شما باید این منتقد درونی را به چالش بکشید و تمرین کنید بعد از این مثل یک والد مهربان ، حمایتگر و سالم با خود حرف بزنید. 🔰 تصور کنید اگر یک فرد حامی و مهربان در این موقعیت کنار شما بود در این مورد چه اظهار نظری می‌کرد؟ 👈 او احتمالا در کنار تایید ویژگی‌های مثبت آن فرد، روی توانایی‌ها و ویژگی‌های برجسته شما هم تاکید می‌کرد، شما را همانگونه که واقعا هستید، با تمام عیوبتان دوست می‌داشت و در عین حال از آرزوی شما برای بهتر شدن حمایت می‌کرد. ✴️ چه می‌شد اگر می‌توانستیم با خودمان مثل یک فرد حامی، با شفقت و مهربانی رفتار کنیم؟ https://t.me/ehsasekhooob

🔔📃 راهبرد کنترل: ✍️ راهبرد کنترل یعنی هرگونه تلاش برای تغییر دادن، خودداری کردن، یا خلاص شدن از افکار و احساسات ناخواسته. 🔻زمانی که از راهبردهای کنترل زیاد، یا به‌طور نامناسب، یا در موقعیت‌هایی که عملاً کنترلی وجود ندارد، استفاده شوند ایجاد مشکل می‌کنند و کیفیت زندگی را در بلندمدت کاهش می‌دهند. 📚 کتاب:تله شادمانی 🖊 نویسندهراس هریس 🖊 ترجمه: دکتر علی صاحبی، مهدی اسکندری 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃 https://t.me/ehsasekhooob

گاهی به سرعت در حال شنا در رودخانه خشک هستی و میخواهی سریعتر، به عشق برسی و از تنهایی نجات پیدا کنی،چون به شدت از تنهایی میترسی و در برابر تنهایی، احساس ناتوانی میکنی.نیاز عمیق و شدیدی بصورت یک عطش روانی برای ایجاد یک رابطه و عشق در خودت احساس میکنی. ولی غافل از این هستی، که این نیاز، یک سرابی بیش نیست و اصل اساسی و مهم در اینه که بتونی با شجاعت تمام، تنهایی رو بپذیری و با تنهایی روبرو بشی و باید بتونی به خودت ثابت کنی که حتی تنها و بدون رابطه هم میشه شاد و خوشحال بود. تمام رشد، تکامل، استقلال و متکی به نفس بودن، در این رویارویی شجاعانه با تنهایی، نهفته است. مثل کودکی که مادر با بیرحمی تمام، بند نافشو در هنگام تولد میبره، ما هم باید این بند ناف روانی ”نیاز به بودن دیگری“ رو از وجودمون پاره کنیم بعد اونوقته که اگر با کسی هستی از روی نیاز نیست ، بلکه از روی اشتیاقه و تازه اونوقته که توانایی عشق ورزیدن سالم رو پیدا میکنی شرط لازم برای داشتن عشق سالم پذیرفتن و برخورد فعالانه و شجاعانه و بدون ترس “احساس تنهایی” است. هیچ رابطه ای قادر به از میان بردن تنهایی نیست 📚 روان‌درمانی اگزیستانسیال 👤 د. یالوم https://t.me/ehsasekhooob

🍁🍃درمان انواع افسردگی 🍁🍃اضطراب ، وسواس ، انواع فوبی ، 🍁🍃شکست های عشقی / عاطفی 🌿🔴با روش CBT و اسکیماتراپی🔴🌿 ============================== ❤️مشاوره پیش از ازدواج ( با انجام تست های استاندارد و کاملا تخصصی ) 💖زوج درمانی( درمان مشکلات ارتباطی ، عاطفی و جنسی زوجین ) 🏵انجام انواع تست های هوش و شخصیت برای بزرگسالان و کودکان 👇👇👇👇👇 ادرس مطب " تهران - خیابان میرداماد - نرسیده به شریعتی -دست چپ- نبش خیابان رودبار- پلاک 7 - زنگ 3 -بالای داروخانه- طبقه دوم @OHADIpsychologist https://t.me/ehsasekhooob

سوال: من ۲۲ سالمه و پارتنرم ۲۶. نزدیک به ۲ ساله تو رابطه‌ایم. نمی‌تونم مثل سابق افکار و احساساتم رو باهاش در میون بذارم. چون دیگه فیدبک درستی نمی‌گیرم و برچسب «دوست داری گیر بدی» یا «شرایطو درک نمی‌کنی» می‌خورم. همچنین اگه موضوعی خارج از فضای مشترک‌مون آزارم بده و باهاش مطرح کنم، میگه دارم بارِ منفی‌م رو سر ایشون خراب می‌کنم و به عبارتی باید اون‌ها رو برا خودم نگه‌دارم. البته خودش هم دچار افسردگی است و مشکلات من رو با مشکلات خودش (که عمدتا اقتصادی‌ان و متاسفانه راهکار اساسی براش نداریم) مقایسه می‌کنه و از من انتظار صبر و سکوت داره. ولی من نمی‌تونم بیشتر از این خویشتندار باشم و نیاز دارم به‌جای تخریب، از ایشون حس همدلی دریافت کنم. پاسخ: 💢 ظاهراً شما با پارتنرتون مسابقه "کی بدبخت تره؟" گذاشتید و با تاکید روی مشکلات خودتون می‌خواهید بهش ثابت کنید مشکلات شما جدی تره. ⚜️ فهرست مشکلاتی که برای من نوشتید: ➖زندگی کردن با پدر متعصب و کنترل‌گر، ➖جواب پس دادن بابت بیرون رفتن‌ها، ➖محروم شدن از پول توجیبی، ➖هم اتاقی بودن با برادر نوزده ساله، ➖کابوس‌های شبانه، ➖سردرد و معده‌درد‌‌های عصبی، ➖کمالگرایی و وسواس شستشو ، ➖حملات پنیک ➖و اختلال «بد ریخت انگاری» 🍂 یک فهرست بلندبالاست و در اینکه زندگی را برای شما سخت کرده و حتما احساسات منفی زیادی به شما میده هیچ شکی نیست. ⚠️ اما سوال اینجا است که شما با این احساسات منفی چکار می‌کنید؟ ‼️ آیا این احساسات منفی برای شما اهرمی برای حل مساله می‌شوند؟ یا اهرمی برای گرفتن توجه از اطرافیان؟ 🍂 صحبت کردن از اتفاقات ناگوار با دیگران و گرفتن #همدلی اگر گاه به گاه باشد خوب است و به ما کمک می‌کند خودمان را جمع و جور کنیم و مشکل را حل کنیم. ولی اگر شرح مصیبت به روال زندگی و موضوع اصلی مکالمات تبدیل شود عجیب نیست اگر پارتنرتان از منفعل بودن شما عصبانی شود و از صحبت با شما فرار کند. 🍂 بازگویی مکرر مشکلاتتان به دیگران، فقط احساس خشم و حق به جانبی شما را افزایش می‌دهد و کمکی نمی‌کند که موضوع را از دید دیگران هم ببینید _همانطور که مادرتان به نقش بی‌ادبی‌های شما در سختگیرتر شدن پدرتان اشاره کرد_ ممکن است پدر شما در حالت عادی کنترلگر باشد ولی پرخاشگری و حق بجانبی شما ممکن است کنترلگری شصت درصدی را به صد درصد برساند و امکانات شما را محدودتر کند. 🔴 در نهایت اینها مشکلات شما هستند و درنهایت خودتان باید فکری بحالشان کنید. 🔰 اشاره کردید که یکبار به متخصص مغز و اعصاب مراجعه کردید و اختلال افسردگی-اضطرابی تشخیص داد. 🌱 آیا دارودرمانی را شروع کردید و بطور مرتب ادامه می دهید ؟ دارودرمانی می تواند گزینه اول برای تغییر مسیر باشد. 🌱 از طرف دیگر گفتید خودتان تغییراتی در سبک زندگیتان داده‌اید مثل ورزش و مطالعه. این عالی است و نشان می‌دهد بخش سالم شخصیت شما قدرتمند است! 🌱 در قدم بعدی برای فاصله گرفتن از #نقش_قربانی و اقدام موثر در جهت #استقلال_شخصی بیشتر در آینده، باید روی اهدافتان در زندگی هم تمرکز کنید. ✴️ بطور مثال در پنج سال آینده خود را کجا می‌بینید؟ آرزوهای شما در زندگی چیست؟ آیا همین الان برایشان کاری می‌کنید؟ 🌱 در کنار آن معاشرت با دوستان هدفمند و مثبت اندیش، و فعالیت های تفریحی که به شما حال خوب می‌دهند را در برنامه روزانه اضافه کنید و سعی کنید بخشی از توجه خود را معطوف به امیدهای آینده و حال خوب فعلی کنید و در حال بد غرق نشوید. 🔘 اگر نمیتوانید این کارها را انجام بدهید از یک مشاور کمک بگیرید تا این موارد را با شما بررسی کند. https://t.me/ehsasekhooob

💢 هیچ‌کس رابطه‌ای را با هدف پایان دادن به آن شروع نمی‌کند. اما گاهی اوقات روابط به جایی می‌رسد که متوجه می‌شویم احتمالا هیچوقت درست نمی‌شود. ترک کردن فردی که دوستش دارید کار ساده‌ای نیست و حتی فکر کردن به پایان دادن به تمام خاطرات و عادات زندگی دونفره بسیار دشوار است. مهم نیست که رابطه چقدر بد پیش می‌رود، هر پایانی حاوی اندوه و درد است و این کاملا طبیعی است. 🌊 اما یکجایی بلاخره باید انتخاب کنیم. بین اندوه طرد شدن و اندوه ترک کردن باید یکی را انتخاب کنیم. 🍂 اندوه ترک کردن دردناک است اما به مرور کمرنگ‌تر می‌شود و وقتی به افق نگاه می‌کنیم آسمان در افق روشن‌تر است. 🍂اما اندوه ماندن در رابطه ای که آسیبزا است هرچه می‌گذرد بدتر و شدیدتر خواهد شد. این دردی است که وقتی به افق نگاه می‌کنیم پایان نیافته است و آسمانی تیره و تاریک پیش روی خود خواهیم دید. ✴️ روابط آسیب زا ممکن است چنین علائمی داشته باشند: 🔸وقتی آسیب دیده یا بیمار هستید پیدایش نیست 🔹از مسئولیت پذیرفتن و متعهد شدن به رابطه فرار می‌کند 🔸برای ارزش‌ها و فرهنگ شما احترامی قائل نیست 🔹حوصله گفتگو و صحبت در مورد مسائلی که برای شما مهم است ندارد 🔸مدام توهین و پرخاشگری می کند 🔹حتی کوچکترین اشتباهات شما آزارش می‌دهد 🔸با دروغ‌های بی‌پایان اعتماد بین شما از بین رفته است 🔹با اینکه بارها از مسائلی که شما را ناراحت می‌کند با او صحبت کرده‌اید اما اهمیتی نمی دهد 🔸منافع او با منافع شما در تضاد است 🔹برای شما وقت نمی‌گذارد و به نظر می‌رسد شما بیشتر از او به رابطه علاقمند هستید 🔸و مهمتر از همه، او دیگر برای این رابطه تلاشی نمی‌کند. 🌱اگر چند مورد از این ویژگی‌ها را در رابطه خود دارید، باید کلاه خود را قاضی کنید و ببینید آیا دارید خودتان را گول می‌زنید؟ درست است که پایان دادن به روابط سخت است، اما بالغ شدن می‌طلبد تحمل کارهای سخت را داشته باشیم. https://t.me/ehsasekhooob

#تلنگر #«تخلیه_روانی» خواندن این پست فوق العاده را به همه شما توصیه میکنم. تا حالا شده است بعد از خوردنِ مایعاتِ زیاد، یا توی سرما وسطِ جاده در یک اتوبوس بین شهری گیر کرده باشید و مثانه‌تان از فشارِ پر شدن در حال ترکیدن باشد؟ دیده‌اید آدم جانش به لبش می‌رسد؛ تمام ذهن و فکر و آرمان و آرزویش خالی شدن مثانه‌اش است. هیچی برایش مهم نیست. هیچی به چشمش نمی آید. هیچ آرزویی ندارد جز توقف ماشین. تا محتویات مثانه را برون ریزی کنید. دیده‌اید وقتی دستشویی می‌روید چه احساس راحتی‌ای دست می‌دهد؟ احساس سبُکی. آن‌وقت است که آزاد می‌شوید و دوباره به چیزهای دیگر فکر می‌کنید. از تهِ دل می‌گویید: آخِیش. راحت شدم. ❣️ روان ما هم یک مثانه دارد که در مسیر زندگی مدام پر و خالی می‌شود. آنها که مایعات بیشتری می‌خورند یا در معرض سرما هستند (یعنی زندگی پرتلاطم‌تری دارند) مثانه‌شان زودتر پُر می‌شود. مثانه‌ی روان که پر می‌شود آدم الَکی قاطی می کند، به هم می‌ریزد؛ اخلاقش سگی می‌شود؛ و جالب آنکه خودش هم نمی‌داند چه مرگش است. با این تفاوت که آدم پرشدنِ مثانه‌ی روان را نمی فهمد؛ فقط درد و فشارش را حس می‌کند. #روان نیز نیاز به بیرون‌روی دارد. نیاز به خالی شدن از فاضلاب مشکلات زندگی. تا بتواند دوباره به چیزهای خوب فکر کند. روی چیزهای بهتر سرمایه‌گزاری کند. روان هم نیاز به رهایی از فشار دارد. وگرنه می‌ماند؛ گیر می‌کند. رشد نمی‌کند. نمی‌تواند قدم از قدم بردارد. تمام فکر و ذکرش درگیر چیزهای حقیر می‌شود. 👌گاهی به روان‌تان استراحت دهید. استراحت از روزمرگی؛ از دویدن‌های بی‌هدف؛ از تنش‌های بیهوده؛ از کل کل کردن با خود و دیگران؛ از گیر دادن به چیزهایی که ارزشش را ندارد؛ استراحت از حرص و طمع، استراحت از کینه.استراحت از خبر های ناگوار، استراحت از نقاب ها و پرستیژهای مزخرفی که سینه‌ی آدم را تنگ می‌کند. استراحت از احساس قبض و گرفتگی. یا لااقل استراحت از چیزهایی که درون خود می‌ریزید و کسی نمی‌فهمد. خصوصا در فرهنگ ما که از همان بچگی یاد می‌گیریم که آدمِ خوب یعنی کسی که هیجاناتش را سرکوب کند و نشان ندهد. ❣️برون‌ریزی روان یعنی داشتنِ رفیقی که با او همان‌طور حرف بزنید که با خودتان حرف می‌زنید. اگر نداریدَش بهترین رفیقی که می توانید فشار روان را روی آن خالی کنید یک قلم و کاغذ است. بنویسید. هرچه دلِ تنگتان می‌خواهد. آزاد و رها. بعدش هم بیندازیدش سطل اشغال. حتی اسیرِ آن نوشتن هم نشوید: اینکه چه می‌نویسید و چگونه می‌نویسید و برای چه می‌نویسید. فقط و فقط بنوسید. حتی اگر حال نوشتن نداری شروع کن به حرف زدن و صدایتان را ضبط کردن. بدون هیچ قیدی حرف هایت را بزن. بی هیچ آداب و ترتیبی. در مورد همه چی. بی هیچ هراس و قید و بندی. بعد بارها گوشش بده. بعد حذفش کن و فراموشش کن. فقط باید برسی به آنجا که فریاد بکشی: «چو تخته پاره بر موج، رها رها رها من». ❣️برون‌ریزی یعنی #ورزش؛ یعنی گاهی کوه و درِ و دشت رفتن. یعنی بالا و پایین پریدن. یعنی با بچه‌ها #فوتبال زدن و عروسک بازی کردن. یعنی فریاد کشیدن؛ بلند خندیدن؛ بلند گریه کردن. اصلا یعنی لحظاتی را مثل دیوانه‌ها زیستن. ❣️یعنی آن لباس قشنگتان را توی خانه پوشیدن و خودتان را تحویل گرفتن. یعنی توی خلوتِ خودتان همراه با یک #آهنگ دلخواه یک لیوان چای با بیسکوییت در خلوت خوردن و بعدش شروع کنی برای خودت رقصیدن. یعنی لحظاتی بی‌خیال همه چیز شدن. یعنی تمام وجودتان با حضور قلب دایم یک ذکر را بگوید: چیز لقِ دنیا. برون ریزی یعنی چیزی که بعدش از تهِ دلتان بگویید: آخیش_راحت_شدم بیرون نریختن هیجان‌های اصلی در مسیری بالغانه و والایش‌یافته، و سرکوبِ مداوم آنها در خانواده و یا در جامعه، کم کم به تجمعِ درونیِ خشم منجر خواهد شد که روزی در جایی همانند یک دُمل چرکین سر باز خواهد کرد. ❣️❣️ فقط یک چیز را یادتان باشد؛ ‌یعنی یک چیز را رعایت کنید؛ فشار روان‌تان را روی کسی خالی نکنید. قرار نیست با آخِیش گفتن شما، زخمی بر وجود کسی بنشیند.... ✍️ حبیب خوارزمیhttps://t.me/ehsasekhooob

روشهای تقویت استقلال در کودکان: ۱ – بگذارید کودک مالک بدن خود باشد . ( خودداری از کنار زدن مداوم موهای کودک ، تکاندن خاک لباسش ، مرتب کردن یقه اش و .. ) ۲ – خودتان را از جزئیات زندگی کودک دور نگاهدارید ( وقتی تکالیف مدرسه تو انجام می دی راست بشین ،‌موهاتو از جلوی چشمت بزن کنار ،‌دگمه های آستینت را ببند و … ) ۳ – هر قدر کودک کم سن و سال باشد ،‌درباره اش جلوی روی او صحبت نکنید . ۴ – بگذارید کودک خود پاسخ بدهد (‌نشانه واقعی احترام به استقلال کودک این است که به سئوال کننده بگویید « خودش به شما می گه ، اون خودش می دونه » ) . ۵ – به آمادگی « نهایی » کودک احترام بگذارید ( گاهی اوقات کودک می خواهد به طور حتم کاری انجام دهد ولی از نظر جسمی و عاطفی هنوز برای آن کار آمادگی ندارد ،‌به جای مجبور کردن کودک می توان به او قوت قلب داد که آمادگی نهایی را به دست خواهد آورد ) . ۶ – مواظب « نه » های زیادی باشید ، بعضی از کودکان یک « نه » صریح را جمله ای مستقیم علیه استقلالشان تلقی می کنند ، تعدادی جانشین های مفید هست که می توانند بدون مواجهه و برخورد ، قاطع باشند. ۷ – اگر امکان دارد « بله » را جانشین « نه » کنید . ( می تونیم بریم بازی ؟ به جای « نه ، تو هنوز ناهار نخوردی » بگویید « بله، البته کمی بعد از اینکه نهار خوردی » ) ۸ – برای فکر کردن کمی به خود وقت دهید . ( می تونم خونه دوستم بخوابم ؟ به جای « نه ،‌ تو هفته پیش اونجا بودی » بگویید « بذار در موردش فکر کنم » ) با اینکه کلمه نه کوتاه است و بعضی از جانشین های آن طولانی به نظر می رسد ، اگر مشاجره معمول را که ناشی از گفتن « نه » است در نظر بگیریم ، اغلب طولانی ترین راه ، کوتاهترین می شود . 🌟🌟🌟🌟🌟🌟 https://t.me/ehsasekhooob

‌💕💕 ‌یک والد خوب و کافی حتماً گاهی عصبانی میشه و حتی گاهی ممکنه درگیر حسادت یا رقابت با فرزندش بشه. ولی به این معنی نیست که مجازه نسبت بهش پرخاشگری کنه یا بخاطر حسادتی که داره فرزندش رو سرکوب کنه؛ اون باید از قبل خودش رو تجهیز کنه تا درگیر لجبازی و جنگ قدرت با کودک نشه. تو مطالبی که درباره ممنوعیت تنبیه و سرزنش کودک منتشر کردیم، بعضی از مخاطبین، این بازخورد رو داشتن که والدین ما خیلی کار خوبی می‌کردن و لازمه که بچه کتک بخوره تا از بزرگترش حساب ببره. ما که کتک خوردیم خیلی هم آدمای موفق و سالمی هستیم. انکار کردن اشتباهات والدین ممکنه به دلایل متفاوتی اتفاق بیفته: یک دلیل داشتن رویکرد «سیاه و سفید» «بد و خوب» هست. فردی که این‌چنینه نمی‌تونه خوبی و بدی رو با هم تجربه کنه و ببینه. اگر اشتباهات رو ببینه و بپذیره انگار اون جایگاه ایده‌آلی که تو ذهنش برای والد یا والدینش داشته، خراب میشه و این براش ترسناکه. یا دلیل دیگه دادن مجوز به خودش برای تکرار اشتباهات گذشته هست. و... ⭐️ بیاین با یک مثال بحث رو ادامه بدیم. دیدین بعضی وقتا آدم‌ها از نظر عاطفی درگیر یک رابطه معیوب و آسیب زننده میشن؟! یک نفری تو زندگی‌شون هست که داره سرزنش می‌کنه، پس می‌زنه، کنترل می‌کنه و همه این رفتارها رو به عنوان عملی عاشقانه تعریف می‌کنن؟! اگر یک فردی پیدا بشه که صادقانه دوست‌شون داشته باشه، براشون بی‌ارزشه و به احترام و حضور و مراقبت این شخص دوم اعتماد نمی‌کنن. چرا؟ به احتمال زیاد این‌ها افرادی هستن که تعاریف‌ ذهنی‌شون تعاریفی گنگ و مبهمه.‌ احتمالاً احساسات این فرد (چه مثبت چه منفی) در کودکی به رسمیت شناخته نشده. مثلاً عصبانیت، خشم و حسادتش انکار شده. وقتی از دست خواهر یا برادرش در حد مرگ عصبانی بوده، مادر یا پدر به‌جای این‌که به کودک فضایی بده که درباره اون اتفاق حرف بزنه و یا بهش حق بده که خشمگین باشه، میگه که «تو برادر(خواهرت) رو خیلی دوست داری». در حالیکه اون می‌خواد سر به تن خواهر یا برادرش نباشه. این‌جا «احساس خشم» و «دوست داشتن و نوازش کردن» مساوی هم تلقی و تعریف شدن. همین تعریف اشتباه باعث میشه بعضی افراد رفتارهای آسیب‌زننده و اشتباه رو بجای عشق و دوست داشتن جا بزنن و بشن بزرگسالی که تو رابطه معیوب گیر می‌کنه. ضرب‌المثل‌هایی مثل «چوب مامان و بابا گُله، هر کی نخوره خُله» صرفاً توجیهی برای اشتباهات رایج تربیتیه؛ توجیهی بر سرکوب و نداشتن راه‌حل مساله و ناتوانی در فهمیدن و بروز درست احساسات مثبت و منفی. https://t.me/ehsasekhooob

📝آلودگی هوا چه تاثیری بر خلق و خو می‌گذارد؟ 🌐آلودگی هوا با کاهش سطح اکسیژن‌ سبب بروز خستگی مداوم شده و این خستگی در درازمدت خلق و خوی انسان را افسرده می‌کند. 🌐آثار و نتایج آلودگی هوا به دو دسته تقسیم می‌شود، نخست تاثیر این آلودگی بر بیماران مبتلا به اختلالات روانی است که با تشدید آسیب‌های روحی همراه بوده و در حقیقت مشکلات پیش‌زمینه‌ای را تقویت می‌کند. دوم، نتایج این آلودگی بر گروه‌های جمعیتی سالم است که سبب بروز شماری از آسیب‌های روحی خواهد شد. 🌐یکی از مهمترین اثرات آلودگی هوا کاهش سطح اکسیژن است، این مساله، اکسیژن‌رسانی به مغز را کاهش داده و کاهش سطح اکسیژن در مغز با آسیب‌های جسمانی و روانی متعددی برای انسان همراه می‌شود.یکی از آثار و نتایج اصلی کاهش سطح اکسیژن در مغز بروز احساس خستگی علیرغم استراحت، خواب کافی و رژیم غذایی مناسب است. این خستگی در صورت تداوم موجب کسالت، ضعف و بی‌حالی و به تدریج افسردگی خواهد شد. 🌐خستگی مفرط همچنین به تدریج انسان را منزوی و گوشه‌گیر می‌کند. برخی گروه‌های جمعیتی برون‌گرا در اثر این خستگی و کسالت، درون‌گرا شده و نشاط و انرژی درونی را از دست می‌دهند. در حقیقت شخصیت درونی تغییر می‌کند. 🌐اختلالات روانی بیماران اعم از گروه‌های خودبیمارانگار، افسرده، اختلالات وسواس فکری - عملی نیز در معرض این آلودگی هوا تشدید شده و افزایش می‌یابد.خودبیمارانگاری یا هیپوکندریا در اصطلاح روان‌شناسی و روان‌پزشکی برای شخصی به کار می‌رود که علی‌رغم برخورداری از سلامت بدنی همچنان خود را بیمار می‌داند. 🌐خشونت و پرخاشگری، بروز واکنش‌های هیجانی (آنی)، زودرنجی، عصبانیت، بی‌حوصلگی، کاهش ارتباطات اجتماعی (در نتیجه این کسالت) و تمایل به سکوت و استراحت مداوم نیز از دیگر اثرات این آلودگی هوا به شمار می‌رود. 🟦وقتی می‌فهمید از نظر عاطفی به بلوغ رسیده‌اید که متوجه ‌شوید بیشترِ رفتارهای بدِ دیگران واقعاً ناشی از ترس و اضطراب است ـ و نه آن چیزی که معمولاً تصورش آسان‌تر است، یعنی خباثت و بلاهت. در این صورت، شما کمتر حق‌به‌جانب خواهید بود و دیگرْ دنیا را پر از هیولاها یا آدم‌های ابله نخواهید دید. این کار باعث می‌شود که در ابتدا همه چیز برایتان کمتر سیاه و سفید بشود، اما در طول زمان، باعث می‌شود که همه چیز برایتان به‌مراتب جالب‌تر از قبل شود. «فضیلت‌های اجتماعی» آلن_دوباتن و همکاران https://t.me/ehsasekhooob

🟦وقتی می‌فهمید از نظر عاطفی به بلوغ رسیده‌اید که متوجه ‌شوید بیشترِ رفتارهای بدِ دیگران واقعاً ناشی از ترس و اضطراب است ـ و نه آن چیزی که معمولاً تصورش آسان‌تر است، یعنی خباثت و بلاهت. در این صورت، شما کمتر حق‌به‌جانب خواهید بود و دیگرْ دنیا را پر از هیولاها یا آدم‌های ابله نخواهید دید. این کار باعث می‌شود که در ابتدا همه چیز برایتان کمتر سیاه و سفید بشود، اما در طول زمان، باعث می‌شود که همه چیز برایتان به‌مراتب جالب‌تر از قبل شود. «فضیلت‌های اجتماعی» آلن_دوباتن و همکاران https://t.me/ehsasekhooob