Могутин

«Вскоре после начала вторжения России в Украину на порносайтах и в телеграм-каналах с контентом для взрослых появились порноролики с военной тематикой: как украинские или российские солдаты занимаются сексом «с врагами». Подобные видео можно найти по запросам «ополченки», «украиночка» или если ввести название города, в котором идут боевые действия..» Наш новый материал, созданный совместно с изданием «Вёрстка» – о русском порно в условиях войны.

Умер Александр Малютин. Когда-то давно работали с ним вместе: остроумный, профессиональный и очень приятный человек. Ушёл очень человечный редактор.

Сегодня мне исполняется тридцать шесть лет, таким образом я становлюсь уже дважды совершеннолетним. На моё первое совершеннолетие отец подарил мне часы. Красивые швейцарские часы в деревянной коробке. Это был мой самый дорогой подарок на тот момент. Я сразу же пообещал себе передать эти часы будущему сыну спустя много лет. Конъюнктура, впрочем, в тот момент сложилась не слишком удачная, – у меня было слишком много лет впереди и слишком мало денег прямо сейчас. Уже через месяц я оказался в одном из отвратительных ломбардов на Старом Арбате. В дверях я столкнулся с хозяином. – Чего тебе, – спросил он без вопросительного знака. Я показал часы. Он покрутил их в руках. Затем, не взглянув на меня, спросил, сколько я хочу. Достал из кармана несколько долларовых купюр и протянул мне. А сам застегнул мои часы у себя на запястье. Обратный выкуп, как я понял, даже не подразумевался. Первое совершеннолетие в жизни мужчины – самое нелепое. Сегодня я второй раз в жизни дожил до восемнадцати лет. Этот личный рекорд – старше я ведь ещё не был – снова требует от меня каких-то серьезных итогов и обещаний, которые я теперь ни подводить, ни давать не хочу. Посмотрим, как говорят совершенно взрослые мужчины.

Лето 2005 года стало последним, хотя тогда я об этом ещё не знал. Я провёл его на даче с братом, мамой и друзьями. Отец работал и приезжал лишь по выходным. Тем летом мы с друзьями, как и всегда, много катались на велосипедах по окрестным деревням и часто играли в футбол. Иногда устраивали турниры между соседними посёлками. Купались в мелком, заросшим тиной и камышом пруду. Играли в «Шторм» – выплывали на надувной лодке на центр пруда и страшно её раскачивали. Все по-очереди валились в воду, побеждал последний. Воровали доски со строек и сколачивали из них шалаши. Разводили по вечерам костры. Пили пиво и «Отвёртку», закусывали мармеладом «Бон Пари». Гуляли с девчонками из соседнего посёлка. Нас разделяло шоссе, на обочине которого – строго между нами – торчала старая автобусная остановка. Под этим ржавым, разрисованным козырьком мы сидели часами, прячась от солнца, и болтали. Иногда молчали и плевались – кто дальше – или играли в слова. По вечерам мы «стрёмничали» – залезали на чужие участки и заглядывали в освещённые окна, следили за людьми. Удивительно скучную и размеренную жизнь вели обитатели нашего посёлка по вечерам. Тем летом я закончил школу и поступил в университет. Отмечали мой день рождения, собрались гости – знакомые родителей и соседи. Все подарили мне ручки, очень много ручек, а ещё ежедневники. И каждый при этом говорил: «Ты теперь серьезный человек, ты – будущий журналист, держи, пригодится!» Тем же вечером серьезный человек решил разыграть своего друга Андрея, забрался к нему в дом, но был позорно пойман отцом. Через несколько дней серьезный человек, бегая босиком по стройке чужого коттеджа, пробил себе ногу насквозь гвоздём, а ещё чуть позже – исполнил сальто мортале, въехав на велосипеде в кучу песка. Тем летом родители решили развестись – и перестали общаться. В августе отец был в отпуске и жил вместе с нами на даче. Они молчали целыми днями и лишь говорили мне или брату: «Скажи ей, чтобы сделала звук потише». «Скажи ему, чтобы убрал за собой на веранде». «Вам надо решить, с кем вы хотите остаться». Мы с братом несколько раз обсуждали происходящее и приходили к выводу, что в этот раз – точно конец. Каждое утро я старался уйти из дома пораньше, а вернуться – как можно позже. Брат запирался в своей комнате и слушал музыку в наушниках, играл в компьютер или смотрел телевизор. Вместе мы писали рассказ – нечто в духе Стивена Кинга – про подмосковный стародачный посёлок, который в полнолуние захватили демоны и свели с ума всех взрослых. Мы проводили собственное расследование: кто-то сначала обоссал наш главный шалаш, а затем поджёг. Позже выяснилось, что это был Андрей. В конце августа мы сыграли наш традиционный турнир по футболу на лучшую команду. Мы наконец-то закончили постройку нового шалаша. Все разъехались за неделю до сентября. Воздух стал совсем прозрачным. Наша семья последней оставалась в посёлке. В тот вечер, когда уехали последние, я долго ходил по улицам – впервые за лето в тишине. Очень хотелось курить – и я украл у отца сигарету и сидел с ней на веранде в темноте, когда все заснули. Я волновался перед началом учёбы. Родители так и не развелись, хотя сложный период продолжался ещё очень долго. Тридцать первого августа я был в Москве на вручении студенческих, их вручал Ясен Засурский. Я ушёл с головой в учёбу, устроился на первую работу, у меня появилось множество новых знакомых. Той зимой родители продали дачу. Я больше никогда там не бывал. Лето 2005 года стало последним, хотя тогда я об этом ещё не знал.

В российских регионах начали силой отправлять на фронт сотни мобилизованных, которые отказались воевать с Украиной. Отказников сажают в самолеты под дулами автоматов и отправляют на войну, не обращая внимания на ранения, подписки о невыезде и назначенные судебные заседания по делам о побеге с фронта. Рассказывает Олеся Герасименко для издания «Вёрстка».

Из чего состоит классический анекдот? Из внезапного остроумного противоречия смыслов. И я точно знаю, о чём говорю. Год назад я арендовал квартиру в Париже. Хозяин сразу предупредил: «Месьё Могутан, у нас там диван умер в гостиной. Вы, если хотите, можете его выбросить и просто купить себе новый за свой счёт, а потом забрать с собой». Диван, правда, если и не умер, то был серьезно покалечен визуально. Предыдущий арендатор проделал в нём любопытную перфорацию – сигаретами или, судя по диаметру дыр, чем-то вроде Звезды Смерти из «Звёздных войн». Кроме этого в нём особых дефектов не было, да и формы он был весьма уютной. В общем, мы его накрыли красивым пледом – провёли, скажем так, небольшую пластическую операцию прикрытия. Прошёл год, аренда закончилась, и мы решили покинуть квартиру. В назначенный день на пороге появился хозяин – пожилой француз – и начал рекогносцировку местности. В залоге у него оставались несколько наших тысяч евро, а значит нам предстоял бой. Правда, мы оказались очень аккуратными и чистоплотными жильцами и не повредили ни люстру Людовика XIV, ни паркет Марии Антуанетты, ни стены Робеспьера. Короче, вся эта давно не видевшая ремонта рухлядь была сохранена в первоначальном печальном состоянии. Время – сука. Но не мы. Наш скепсис к этому жилью можно было понять – арендуя его, мы просто ещё не знали, что за эти же деньги может было найти жильё гораздо свежее и интереснее. Позже – узнали, но уже был подписан строгий годовой договор аренды. Время – сука. Хозяин продолжил расследование и наконец добрался до дивана. «Ого, как вы его затёрли! Он не очень хорошо выглядит! Придётся менять обивку!» Желание хозяина – закон, как говорится. Мы пожали плечами: делайте, что хотите, нас это не касается. – Мне придётся отремонтировать этот диван за ваш счёт, месьё Могутан! – внезапно сообщил хозяин. – Что бля? – спросила душа. – Что-что? – перевел вежливый мозг, – вы же сами сказали, что его можно выбросить! Хозяин был логически неприступен: «Да, я разрешил его выбросить, но вы же его не выбросили? А значит, сохранили его для меня! И теперь должны отремонтировать за свой счёт». Я извинился, отошёл в ванную, закрыл плотно дверь, включил в воду и сказал зеркалу: Я не часто так высказываюсь, извините. Я вообще стараюсь так не говорить. Хозяин ждал. А далее мы пятнадцать минут обсуждали вопрос: «Остаётся ли диван, который разрешили выбросить на помойку, собственностью хозяина, за которую квартиросъёмщик несёт ответственность?» В конце-концов я предложил исполнить первоначальное пожелание владельца и попросил его помочь мне прямо сейчас вынести диван на улицу. И, знаете что? «Я решил войти в ваше положение. Вы можете не ремонтировать диван». Я сказал: «Ага». Он грустно посмотрел на меня и вздохнул: «Мне кажется, что вы не цените, насколько я мил с вами».

Сложно достичь той степени унижения, которую ты получаешь, решив заглянуть в специализированный сырный магазин в Париже. Мимо этой фромажри я шагал туда-сюда каждый день вот уже полтора года, но ни разу не заходил внутрь. Располагается она в соседнем подъезде, от моей квартиры до неё, считая два лестничных пролёта – порядка 50 метров. Как-нибудь потом зайду, сейчас некогда – классика. Но вчера я увидел у них на витрине меренгу. А я никогда не ел меренгу. Встречал в книгах и фильмах, но сам есть – не ел. И я зашёл в лавку. Я оказался в крошечном сумрачном помещении со стеллажами, столиками и тумбочками, на которых были разложены кусочки сыра в упаковках и под стеклянными колпачками. Мягкий, твёрдый, жидкий, с плесенью. Сотни самых разных сыров. Внутри очень густо пахло. Меня встретили две возрастные консультантки и бабушка из моего подъезда – я как-то рассказывал вам о президенте нашего дома, так вот. – Что вы хотите? – поинтересовалась одна из сотрудниц, а шумная мадам президент, увидев меня, расплылась в улыбке: «О! Вы тоже сыру решили купить, очень-очень хорошо!!» Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда все взгляды устремлены на вас, все ждут каких-то важных и нужных слов, а вы точно знаете, что сейчас разочаруете их, и вы открываете рот и говорите почти шёпотом: – Меренги б мне, пожалуйста. – Что вы хотите, я не расслышала? – я уверен, что сотрудница услышала всё правильно, но не поверила своим ушам: ты заходишь в специализированную сырную лавку с сотнями редких сортов сыра и берёшь какое-то банальное безе. Мне пришла на помощь мадам президент и заорала: «Он! Хочет! Меренги!» И улыбнулась мне одобрительно, мол, парень, давай, не теряйся тут, порвём эти сыроделов. Консультант смутилась и переспросила меня: «А вы для чего покупаете меренгу?» У меня достаточно большой опыт публичных выступлений и дебатов. Я проводил тренинги и читал лекции. Я неплохо владею словом, но в той ситуации я не смог сказать ничего, кроме: «Чтобы съесть» Сначала рассмеялась моя консультант, затем к ней присоединилась консультант номер 2, остававшаяся до того момента в запасе, а следом захохотала мадам президент: «Очень! Смешно!» Они решили, что я пошутил. «С чем бы вы хотели съесть меренгу? Специально для неё у нас есть вот такой превосходный сыр..!» И она произнесла какое-то слово, видимо, название этого превосходного сыра. Я отказался, тогда она направилась к соседнему стеллажу и продолжила: «У нас есть прекрасный … (снова название) – он идеально сочетается с меренгой, её сладость раскрывает его вкус!» Я промямлил: «Да не, эт самое, короче…» Меня не услышали и повели к маленькому столику в углу, на котором были сложны сразу пять-шесть сыров. «У нас есть небольшая дегустация, вы можете попробовать вот этот сорт …. (ага, опять название)». Это продолжалось ещё несколько минут, пока я наконец не собрался с мыслями и не заявил категорично, что собираюсь есть меренгу без сыра. Консультант остановилась на месте, как вкопанная. Я давно не видел такого любопытного сочетания презрения, брезгливости и любопытства на лице одного человеческого существа. Пожалуй, с таким выражением мы разглядываем какое-то редкое, но очень мерзкое насекомое. Мне молча посчитали эту проклятую меренгу и даже не предложили пакет. «Зря! Вы! Сыр! Не! Взяли!» – донёсся мне вслед радостный крик мадам президента.

А у Монеточки очень приятный новый альбом. https://open.spotify.com/album/1eE8tgJvckpa4qYLp2L9ox?si=-xnQWGxKTtm5Da5oeRmV6g

Для интересного чтения в пятницу (если вы вдруг решили провести этот вечер наедине с собой и телефоном) делимся с вами ещё одним материалом нашего автора, который был опубликован в издании «Новая Вкладка». Это история о «ждунах». Вы же все слышали про «ждуль»? Так вот, это – равно наоборот. Это истории мужчин, которые строят отношения с женщинами-заключёнными и годами ждут их освобождения.

Тем временем игра Hamster в телеге, о которой я вам тут недавно рассказывал, бьёт какие-то безумные рекорды. Сейчас они отчитались о 2 с половиной миллионах игроков онлайн и более чем 25 миллионах инсталов. А на канал проекта подписаны 11 миллионов пользователей. Я, если честно, вообще не знаю, что из этого в итоге получится, но выглядит по меньшей мере любопытно. Не реклама, тупо сам зависаю для расслабления мозга. Если захотите тоже – вот моя реферальная ссылка, мне там за неё баллы упадут. https://t.me/hamster_kombat_bot?start=kentId1912946