زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر

رفتار هایی که ناخواسته همسر ما رو میرنجونه : وقتی حرف می‌زنه، حواستون به گوشیته 📱 شاید برای شما فقط چند ثانیه چک‌کردن گوشی باشه؛ اما برای همسرتون ممکنه این پیام رو داشته باشه: «حرف‌های من به اندازه گوشی برات مهم نیست.» گاهی چیزی که رابطه رو سرد می‌کنه، یک اتفاق بزرگ نیست؛ همین بی‌توجهی‌های کوچیک و تکراریه. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

فرض کردن اینکه «خودش باید بفهمه» «اگه دوستم داشت، خودش می‌فهمید چی می‌خوام.» اما واقعیت اینه که همسر شما ذهن‌خوان نیست. گاهی انتظار داریم طرف مقابل بدون اینکه چیزی بگیم، نیازها و ناراحتی‌هامون رو بفهمه؛ و وقتی نمی‌فهمه، دلخور می‌شیم. به جای قهر و انتظار: واضح، محترمانه و بدون سرزنش درباره نیازتون حرف بزنید. رابطه سالم فقط با دوست داشتن ساخته نمی‌شه؛ با توجه، گفت‌وگو و رفتارهای کوچک روزمره ساخته می‌شه. ❤️ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

شوخی با نقطه‌ضعف‌های همسر جلوی دیگران شاید برای شما فقط یک شوخی باشه... اما وقتی نقطه‌ضعف، اشتباه یا مسئله شخصی همسرتون رو جلوی دیگران مطرح می‌کنید، ممکنه احساس تحقیر و ناامنی ایجاد بشه. رابطه امن یعنی: چیزی که همسرم در خلوت به من اعتماد کرده، ابزار خنداندن دیگران نباشه. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

جواب‌های کوتاه و سرد «باشه.» «هرچی.» «نمی‌دونم.» «ولش کن.» گاهی این کلمات به ظاهر ساده‌اند، اما وقتی بارها تکرار می‌شن، طرف مقابل ممکنه احساس کنه: «دیگه حوصله منو نداره.» قرار نیست همیشه موافق باشید؛ اما می‌تونید حتی در اختلاف نظر، با احترام و گرمی حرف بزنید. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

مقایسه کردن، حتی در قالب شوخی «ببین همسر فلانی چقدر بهش توجه می‌کنه!» «کاش تو هم مثل فلانی بودی.» شاید قصدتون شوخی یا حتی ایجاد انگیزه باشه؛ اما مقایسه می‌تونه در همسرتون احساس ناکافی‌بودن و دوست‌داشتنی‌نبودن ایجاد کنه. به جای مقایسه، درباره نیاز خودتون حرف بزنید. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

تشکر نکردن از کارهای روزمره غذا درست کرده، کاری براتون انجام داده، خسته از سر کار برگشته یا بخشی از مسئولیت‌های زندگی رو به دوش کشیده... و شما فقط فکر می‌کنید: «خب، وظیفه‌شه!» اما دیده‌شدن و قدردانی، نیاز عاطفی مهمیه. یک «خسته نباشی» یا «ممنون که حواست بود» گاهی بیشتر از چیزی که فکر می‌کنید به رابطه گرما می‌ده. ❤️ --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🌱 سلام و صبح بخیر شروع هفته یعنی یک فرصت تازه برای اینکه کمتر خودمون رو سرزنش کنیم، آرام‌تر پیش بریم و قدمی کوچک برای حال بهترمون برداریم. 🤍 قرار نیست این هفته همه‌چیز عالی پیش بره؛ فقط کافیه یک قدم از هفته‌ی قبل به خودت نزدیک‌تر بشی. هفته‌تون پر از آرامش، اتفاق‌های خوب و دلِ سبک 🌿✨ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

چطور خودتان را خوشحال کنید؟ 1. دست از انجام کارهایی که تمایلی به انجامشان ندارید بردارید 2. رک و صریح حرف بزنید 3. تلاش برای راضی نگه داشتن همه را متوقف کنید 4. منظور واقعی خود را بیان کنید 5. به غرایز خود اعتماد کنید 6. هرگز خودتان را تحقیر نکنید 7. الهامات خود را دنبال کنید 8. از نه گفتن بیم نداشته باشید 9. از بله گفتن بیم نداشته باشید 10. با خودتان مهربان باشید ‌‌‌ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اگر مدت‌هاست بعد از هر دعوا با خودت می‌گی: «نکنه واقعاً مشکل از منه؟» «چرا همیشه آخرش من عذرخواهی می‌کنم؟» «چرا کنار این آدم، خودم رو گم کردم؟» قبل از اینکه خودت را مقصر بدانی، الگوی رابطه‌ات را بررسی کن. گاهی مسئله این نیست که تو «زیادی حساسی»؛ گاهی لازم است یاد بگیری مرز بین تعارض طبیعی، رفتار ناسالم و رابطه آسیب‌زا را تشخیص بدهی. 🌱 در مشاوره می‌توانیم بدون قضاوت، این الگوها را بررسی کنیم و ببینیم چه چیزی در رابطه‌ات در حال تکرار شدن است. برای هماهنگی مشاوره: @psy_zohreh

یک نکته خیلی مهم ⚠️ هر رابطه‌ای که در آن دعوا وجود دارد، تاکسیک نیست! در یک رابطه سالم هم ممکن است: بحث کنیم، عصبانی شویم، اشتباه کنیم، حتی حرف نامناسب بزنیم. تفاوت مهم اینجاست: ❤️ رابطه سالم: «اشتباه کردم، ناراحتت کردم؛ بیا درستش کنیم.» 🖤 الگوی آسیب‌زا: «من اشتباه نکردم؛ خودت باعث شدی باهات اینطوری رفتار کنم.» توانایی پذیرش مسئولیت و اصلاح رفتار، یکی از تفاوت‌های مهم است. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

یک مثال آشنا فرض کن به همسرت می‌گی: «وقتی جلوی بقیه منو مسخره می‌کنی، واقعاً ناراحت می‌شم.» پاسخش چیه؟ ❌ «خودت باعث شدی مسخرت کنم.» ❌ «شوخی بود، جنبه نداری.» ❌ «تو همیشه دنبال دعوا می‌گردی.» اینجا مشکل فقط یک شوخی نیست... مشکل زمانی جدی می‌شود که فرد به‌جای شنیدن، مسئولیت‌پذیری و اصلاح رفتار، احساس تو را انکار کند و تقصیر را دائماً به گردن تو بیندازد. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

نشانه‌های آدم تاکسیک آدم تاکسیک معمولاً کاری می‌کند که کم‌کم به خودت شک کنی! مثلاً وقتی ناراحت می‌شوی می‌گوید: «تو خیلی حساسی!» وقتی اعتراض می‌کنی: «همه مشکلات رو تو درست می‌کنی!» وقتی از رفتارش حرف می‌زنی: «اگه من اینطوری شدم، خودت باعثش شدی!» 🔸 تحقیر 🔸 سرزنش مداوم 🔸 کنترل‌گری 🔸 نادیده گرفتن مرزها 🔸 بازی با احساس گناه 🔸 نپذیرفتن مسئولیت رفتار خود اگر این رفتارها تکراری و پایدار باشند، باید جدی‌شان گرفت. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🚨 «آدم تاکسیک» دقیقاً به چه کسی می‌گیم؟ هر آدم عصبانی، بداخلاق یا مخالف ما، تاکسیک نیست! آدم تاکسیک کسی نیست که فقط گاهی رفتار بدی داشته باشد؛ موضوع، یک الگوی تکرارشونده از رفتارهای آسیب‌زننده است که به مرور حال، عزت‌نفس یا امنیت روانی طرف مقابل را تحت تأثیر قرار می‌دهد. اما از کجا بفهمیم با یک رفتار اشتباه طرفیم یا یک رابطه واقعاً آسیب‌زا؟ بریم سراغ نشونه‌ها… 👇 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

امروز میخوام بهتون بگم فرد تاکسیک به چه کسی گفته میشه...

سلام همراهان عزیزم تا حالا شنیدین میگن طرف تاکسیکه؟ ولی ندونین دقیقا منظورشون چیه؟یا یه برداشت داشته باشین ولی مطمئن نباشین معنیه دقیقش چیه؟

*غصه نخوریاااااا😉 اون چیزی که خدا برات کنار گذاشته سهم هیچ کسی نمیشه!!👌 ‌‌ * زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

آدم‌ها گاهی از همان جایی که آسیب دیده‌اند، به دیگران آسیب می‌زنند. 🔹 خودشیفته‌ها: گاهی در گذشته تحقیر یا بی‌ارزش شمرده شده‌اند؛ حالا برای اینکه دوباره احساس ضعف نکنند، دیگران را تحقیر می‌کنند. 🔹 آدم‌های کنترل‌گر: جایی از زندگی بی‌اختیاری و ناامنی را تجربه کرده‌اند؛ حالا با کنترل دیگران می‌خواهند احساس امنیت کنند. 🔹 آدم‌های طردکننده: از صمیمیت آسیب دیده‌اند؛ پس قبل از اینکه دوباره رها شوند، خودشان فاصله می‌گیرند. 🔹 آدم‌های بیش‌ازحد فداکار: ممکن است یاد گرفته باشند که «برای دوست‌داشتنی بودن باید نیازهای خودم را نادیده بگیرم.» 🔹 آدم‌های همیشه خشمگین: گاهی خشم، پوششی روی درد، ترس یا احساس ناتوانی عمیق‌تر است. اما یک نکته مهم: آسیب دیدن، رفتار آسیب‌زننده را توجیه نمی‌کند؛ فقط می‌تواند به ما کمک کند ریشه‌اش را بهتر بفهمیم. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

وقتی طرحواره هات درمان بشه چه اتفاقی میوفته؟ 👇👇👇 الگوهای ارتباطیت، درست میشه چون دیگه میدونی از رابطه چی میخوای معیار خودتو میدونی، با هر آدمی رابطه برقرار نمیکنی و مراقب رد فلگها، هستی. 👈چون روی طرحواره هایی مثل رهاشدگی، بی اعتمادی، نقص شرم، محرومیت هیجانی و انزوای اجتماعی کار کردی 🌱🌱🌱🌱🌱🌱 اعتمادبنفس و احساس توانمندی و خودباوریت بیشتر میشه و از مقایسه خودت با آدما بیرون میای و اضطراب عملکردی و ...   پایین میاد 👈چون روی طرحواره هایی مثل شکست وابستگی بی‌کفایتی، آسیب پذیری و خود گرفتار کار کردی. 🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱 انضباط فردی، خودکنترلی و مسوولیت پذیری ت بیشتر میشه و بهتر میتونی خشم و احساسات منفی خودتو تنظیم و مدیریت کنی 👈چون طرحواره های عدم خویشتن داری و استحقاق رو درمان میکنی و محدودیتهای ارزشمند برای خودت میذاری 🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱 اعتمادبنفس ارتباطی پیدا می‌کنی و احساس و نظر خودتو هم میگی و از مخالفت کردن نمیترسی. و از نقش آدم خوب و دلسوز افراطی بیرون میای و هوای خودتو هم داری. 👈چون طرحواره های اطاعت، ایثار و تایید طلبی رو درمان می‌کنی و دیگه مهرطلبی نداری. 🌱🌱🌱🌱🌱🌱 👈دیدت نسبت به زندگی و شرایط آدما و خودت واقع بینانه تر و مثبت تر میشه بجای کمالگرایی، عملگرای متعادل و منعطف تر میشی. چون روی طرحواره هایی مثل منفی گرایی، معیارهای سرسختانه، بازداری هیجانی و تنبیه کار می‌کنی. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

یه جمله ی خیلی قشنگ تو یه کتاب خوندم که نوشته بود:🌷 «همه چیز برای کسی که می داند چگونه صبر کند، به موقع اتفاق می افتد!»🌱 خلاصه که ریلکس باش، ببین، بشنو، بگذر، خرده نگیر و یادت بمونه که گاهی صبر خودِ تلاشه🌷 ╔═🍃🌺🍃════╗ ╚════🍃🌺🍃═╝ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

گذر از تبادلات