REGRET confession / cf
الذهاب إلى القناة على Telegram
Cr: Rafa on pixiv Boost: https://t.me/boost/featherlyRegretConf
إظهار المزيدلم يتم تحديد البلدالفئة غير محددة
347
المشتركون
-124 ساعات
+17 أيام
-330 أيام
أرشيف المشاركات
🔤. . . я очень сожалею о своем поступке, что сделала в приступе злости. в позапрошлом году где то в половине года мы поссорились с подругой, в прошлом году сошлись и в конце этого же года та сболтнула что-то а я была челом тогда ещё с ранимой душой, из-за этого я сказала мол та самый плохой человек в моей жизни, плюс ещё сделала недо докс на нее из-за чего та разозлилась (я никому не отправляла, но та подумала что я всем разослала)
anon bot
🔤. . . Нужен совет..
Как вернуть общения с бывшей подругой? Мы спонтанно перестали общаться, а после я и вовсе её заблокировала, теперь я жалею об этом поступке. Я пробовала и в анон, и в личные сообщения, но пока безрезультатно. Кто нибудь может подсказать как вернуть с ней общение?
anon bot
🔤. . . Пару месяцев назад я сорвалась на своего любимого человека и он ушел к моей подруге.Я ему помогала,пыталась поддерживать хотя бы дружеские отношения,но он вытирает об меня ноги и плюет в лицо,я не могу смириться с потерей и кинуть его в бан,я чувствую себя слабой и омерзительной
anon bot
🔤. . . помню причинила боль подруге,а она смирилась с этим,но сказала что простить не сможет
у меня до сих пор чувство вины
(на данный момент это бывшая подруга,честно она была мразью)
anon bot
🔤. . . хей всем привет. я очень сожалею о многом, что говорю. нестабильность меня убивает. быстро поддаюсь зависимостям, меняю мнение, сначала сближаюсь с людьми, а потом бросаю их из-за того, что боюсь, что бросят меня. меня накрывает невероятное чувство вины за всё, даже, что в корне моей виной не является. и раньше это приходилось на мой мягкий характер и убеждения, что это что-то не так со мной. но теперь меня часто просто взрывает от злобы, нервов, от людей похожих на меня. потому что я не собираюсь оправдывать этих уебищ. я сожалею о жалости к себе, о том, что я стараюсь недостаточно и о том, что жду от себя непосильных результатов. но теперь это перемешивается с гневом из-за страха давления со стороны других людей. жаль, что другие принимают меня за хорошего человека. это совершенно не так.
anon bot
🔤. . . я ужасно сожалею о том, что тогда осмелился, пошёл на глупость и расстался. если бы не это, я бы тогда не ссорился несколько месяцев подряд с до этого близким мне человеком, я бы не рыдал от того дерьма, о котором в последствие узнал, я бы остался с друзьями и постоянной поддержкой рядом, я бы не отправил до этого любимого человека в очередной срыв после года ремиссии. а ещё я очень жалею о том, что тогда не согласился нормально на простой перерыв. скорее всего, всё вернулось бы на круги своя. я до сих пор чувствую себя ужасно и отвратно. может, я уже отпустил её, но мне ужасно её не хватает. я не понимаю. я хочу всё вернуть как раньше.
anon bot
🔤. . . всем привет, я ( 2 года назад ) со зла выставила в статус и поставила на аватарку в тг фотки своей лучшей подруги с которой мы общались 6 лет. Что в этом такого? Начну с того что у моей подруги были комплексы по поводу лишнего веса, я видела что он был, но мне всегда было насрать, особенно при том что разговоры о весе приносили ей дискомфорт.
Я уже не помню с чего меня понесло, но я очень злилась на неё и в голову пришла идея позлить и её тоже ( злом на зло - это тупо ) и начала рыться в её детских фотках. Я отобрала те на которых она выглядит особенно нелепо и добавила надписи по типу «ОДА СХАВАЛА 30 БИГ МАКОВ» и в этом роде, и добавила фотки колбасы/бургеров и тд, после чего опубликовала это всё в статус и поставила на аву в тг.
На следующий день моей бабушке позвонила мама этой подруги и рассказала про то что я сделала и что моя подруга ревела в туалете где то час, а сейчас ходит ели живая. В тот момент я поняла что вообще сделала, удалила статус и фотки и понимала что потеряла всё что есть только для попытки «позлить» самого дорого человека.
Через год после сделанного я старалась не связываться с ней, не из-за того что боялась её, нет. Мне было до жути стыдно, даже если бы она когда нибудь простила меня, я бы никогда не простила себя перед ней. Но ещё хуже мне стало когда моя знакомая которая общается с той подругой сказала мне : «*** так похудела.. это жесть, её прям не узнать, даже страшно, пххпхп» меня охватил ужас, я никогда не прощу себя за это, хотя уже тысячи раз извиняюсь перед ней за содеянное.
Сейчас я надеюсь что она ненавидит меня. Хотя лучше чтоб она вообще забыла что в её жизни появлялся такой человек как я.
anon bot
TW: домашние ссоры, домашнее насилие
🔤. . . Я не могу простить себя за инфидент в прошлом. раньше мои родители были вместе. Мама не пила алкоголь а вот отец очень даже. Но бил нас не он, а мать, на неё так влияла травма в детстве. Отец больше кричал чем бил. Рука у него тяжелая очень. Так ладно, к теме. В один из таких вечерков я сидела на своей кровати и смотрела что-то в планшете. Снова начался скандал, но на тот раз давольно бурно. Я не помню о чем шла речь. Но отец взбесился не на шутку. Я выглянула из комнаты и видела как родители уже готовяться кинуться друг на друга. Рядом стояла моя младшая сестра, ей было где то 3-4 года (мне около 9-10). Её не трогали, она просто наблюдала. Когда отец совсем озверел я с испугу спряталась под кровать и пошла играть в те самые фейки майнкрафта. Пока сестра наблюдала сцену того как отец хватает голову матери и прямо об стенку. В стене до сих пор есть это огромное углубление. Вы наверняка догадались за что я виню себя. За то, что я могла отвести сестру. Она заикается сейчас, и у неё стал ужасно повышеный риск уйти в себя/свой мир. Я могла спасти её от этого, я могла ей помочь, я могла всё предотвратить, так почему я этого не сделала? Может я и впрям эгоистка что побеспокоилась о себе а не о сестре. Не знаю что было дальше. Мама на скорой а мы... Спать вроде бы. От сестры не было ни криков, ни слез. Этот пустой взгляд до сих пор у меня в красках.
anon bot
. . . А потом снова пишу. Как будто повторяю это вслух, чтобы хоть раз сказать себе: «Это правда. Это реально. Это не сон». Я знаю, что мне надо что-то сделать. Но что?
Сказать ему? Говорить прямо, глаза в глаза, как в кино?
Но что, если он ответит «нет»?
Если он скажет: «Ты ещё слишком мала, тебе 16, я не могу взять на себя такую ответственность»?
А если он скажет: «Я не могу быть с тобой, потому что это против моих убеждений»? Я не знаю, смогу ли я выдержать это. Я не знаю, что сделаю тогда. Могу ли я просто забыть?.. Возможно, однажды. Но сейчас — нет. Сейчас каждая секунда с ним — как сны, которые не хотелось бы просыпаться. Я не хочу, чтобы он думал, что я использую его. Я не хочу, чтобы он чувствовал, что я навязываюсь. Я хочу, чтобы он знал — я не просто «прикольная девушка из класса». Я хочу, чтобы он знал, что я — я. Полностью. Чувствами, страхами, мечтами. Но я боюсь. Огромную часть времени я боюсь. Боясь, что он не захочет меня. Боясь, что я стану причиной его страданий. Боясь, что он просто исчезнет, как дым. И всё равно — я люблю. Да, я люблю.
Не «может быть, возможно», а «я люблю». Как будто это единственное, что точно существует.
Даже если завтра всё рухнет — я всё равно буду помнить эту розу, его голос, как он смотрел на меня, когда я сказала: «Спасибо, что ждал», и он ответил: «Я всегда буду ждать, если ты скажешь, что нужен». Может, я должна просто ждать.
Может, он сам поймёт.
Может, он уже знает.
А может — нет. Может, он думает, что я просто школьница, которая впадает в романтику.
И тогда — что? Я не знаю. Я просто хотела сказать кому-то, чтобы вышло изнутри. Чтобы кто-то услышал — и понял, что это не мода, не прихоть, не «это пройдёт». Это — боль, радость, страх, надежда, всё сразу. И, может быть, это и есть любовь.
Спасибо за то что прочитали, прощайте, добрые люди.
anon bot
🔤. . . Всем здравствуйте. Это сообщение будет очень длинным, так что дайте я прикурю, и расскажу её вам
Да, это действительно длинное сообщение — и я заранее прошу прощения, если оно покажется слишком эмоциональным, избыточным или даже немного хаотичным. Просто сейчас внутри всё переплетено: тревога, надежда, смесь радости и страха, которую невозможно выразить коротко. Позвольте мне хотя бы попробовать разложить всё по полочкам, потому что, честно говоря, я уже три дня не могу нормально спать, не могу сосредоточиться ни на учёбе, ни на чём-либо ещё — всё мысли только об одном. Мне 16 лет. Столько лет — и впервые я испытываю что-то такое, что кажется настоящей, глубокой, вечной любовью. Не просто «мне нравится», не просто «я хочу быть рядом» — нет. Это чувство, которое словно заполняет всё пространство вокруг меня, делает мир ярче, тише, теплее. И этот человек — он не просто парень из колледжа, он… он другой. Он не тот, кого можно просто забыть после вечеринки. Он — тот, кто говорит «спокойной ночи» просто ради того, чтобы услышать мой голос. Кто ждал меня почти час возле главного входа, хотя мог пойти куда-нибудь ещё, мог не ждать вообще. А он ждал. Даже когда я опаздывала — он не сердился, не хмурился. Он сказал: «Я рад, что ты здесь». И эти слова — они не шутка, не фраза для красного словца. Они были правдой. Он подарил мне розу. Не просто цветок, который можно купить за десять евро, а именно розу — красную, с лёгким блеском, будто она светилась в темноте. Он сказал, что это символ чего-то большего. Что роза — это не просто красота, а напоминание о том, что красота может быть искренней, и что она — в людях. И вот самое главное: он узнал обо мне не от меня. Никогда не было ни одного разговора, где я сказала ему прямо: «Тебе нужно знать, что я в тебя влюблена». Он узнал — от её, от его подруги. Той самой, которая случайно зашла в туалет, когда я с моей подругой (мы с ней давно вместе, мы как сёстры) болтали о том, как мы с ним собирались идти гулять, и как я волновалась, потому что он такой добрый, и как мне хочется, чтобы он заметил меня, а не просто был добрым ко всем. Она, эта подруга, смеялась, потом сказала: «Ой, а он же знает, что ты в него влюблена, да?» — и я замолчала. Потому что нет. Он не знал. Ни слова. И теперь я живу в постоянном страхе: а что, если он скажет: «А почему ты мне раньше не сказала?»
Что, если он просто подумает: «Ну, это мило, но я не чувствую того же»?
Что, если он отвернётся? Если он скажет, что это «слишком рано», что я ещё ребёнок, что он не хочет ничего серьёзного? А ведь он — не русский. Его родители — из другой страны, из другой культуры. Он воспитан в строгой религиозной традиции. Он молится каждый день, и я слышала, как он разговаривает с Богом — не шутливо, не формально, а с таким внутренним покоям, какой я никогда не видела. Он верит. Очень сильно. А я — я не знаю, что значит вера. Я не знаю, каково это — жить в рамках таких правил. Я — просто девочка из города, которая любит музыку, фильмы, книги, и которая впервые в жизни хочет быть с кем-то, кто ей важен, не просто ради веселья, а ради настоящего — ради доверия, взаимности, общих дней, долгих разговоров в тишине. И вот это — самое тяжёлое: я боюсь, что он просто не сможет принять меня. Не потому что я плохая, не потому что я не достойна. А потому что культура, религия, возраст — всё это становится барьером. Может, он считает, что нам нельзя быть вместе. Может, его семья против. Может, он сам боится, что его выбор повлияет на его отношения с Богом, с родителями, с собственной жизнью. Я не хочу быть причиной его страданий. Я не хочу, чтобы он чувствовал давление. Я не хочу, чтобы он выбрал между мной и тем, во что он верит. Но... я тоже не могу больше молчать. Каждый раз, когда я вижу его — даже на расстоянии, даже когда он просто стоит в очереди в столой или гардеробе — сердце начинает биться быстрее. Я не могу контролировать это. Я думаю о нём, когда смотрю на закат. Я представляю, как он смеётся — и у меня щемит сердце. Я пишу в тетради: "Я люблю его" — и потом стираю, потому что боюсь, что кто-то найдёт.
anon bot
🔤. . . сожалею, что рассказал о том, что происходит у друга в семье, было еще летом 25 года, но недавно тот человек, которому я это рассказал и который знаком с моим уже на данный момент бывшим другом, решил вспомнить об этом и все рассказать моему другу. И не только об этом, он рассказал и о моей симпатии к другу, я испытывал ее так же летом. После того, как мой друг узнал об этом всем, он написал мне, мы поссорились, я до сих пор скучаю, хоть прошло меньше месяца, я очень сильно скучаю по нему, хотелось бы скорее помириться. Я писал со второго номера тому человеку; «привет, хотелось мы узнать, почему ты все рассказал (имя друга), и могу ли я написать ему с извинениями, или это уже бесполезно? он ответил бесполезно и не нужно никому писать. Почти все напоминает о нем, я устал и очень чувствую себя виноватым.
anon bot
TW: добровольный уход из жизни
🔤. . . Прошу простить за манеру написания в третьем лице, это единственный способ который был чтобы написать это верно для меня.
Последние дни мы все больше сомневаемся в своём желании жить, и не уверены есть ли смысл продолжать. Засыпая в тишине порой мы чувствуем ужасное удушье , мы столько раз молили судьбу о возможности пролить хотя бы одну слезинку в знак выражения своих чувств, мы так хотим порой поделится всей той горечью что переполняет нас день ото дня. Но стоит пройти ночи, на утро воспоминания о ночных страданиях словно стираются. Мы уже не так подавлены как были буквально пару часов назад.
Честно говоря нам очень жаль что мы не ценим того что имеем хватаясь за прошлое. Мы не ценили то что имели раньше потеряв это, и не важно будь то возлюбленный или просто друг, их потеря нас крайне печалит. И сколько бы дней не прошло, новые знакомые нынешних дней не могут заменить их. Все новые люди не те кто остался в прошлом, они отличаются, и мы не чувствуем себя свободными рядом с ними.
Словно в клетке мы пытаемся день ото дня отвоевать своё право быть свободными, своё право быть живыми. Мы не желаем никому зла, и честно не хотим закончить свою жизнь сейчас. Но все сумбурно описанное выше ужасно давит.
Мы правда были бы рады не проснуться одним днем. Мы не чувствуем себя достаточно значимыми.
Нам... Мне жаль что у меня нет сил попросить о помощи кого то из окружающих меня людей.
anon bot
🔤. . . в 2025 году друзья втянули меня в воровство. мы ходили в «аврору» и брали вещи. потом сумма дошла до 1000 гривен, и на нас подали заявление. мы всё оплатили, но мне до сих пор немного стыдно за это.
anon bot
🔤. . . Я безумно сожалею о том, что удалила свой аккаунт, которому в ноябре этого года исполнилось бы три года. Да, это можно сказать это было желание, которое нельзя исполнять, и я его исполнила. Я полностью понимала, как много потеряю, но о последствиях не думала, из-за этого я каждый день жалею, и выдумываю кучу вариантов, как было это избежать, тем более это вообще было необязательно делать. Потеряла всё: переписки, чаты, ботов и т.д. Я конечно переносила часть важной информации на твинк, но боже это даже 1% не составляет от того, что было на аккаунте. Я очень-очень жалею, хоть и план был, и решение было принято окончательно, я всё поняла только через пару недель. Я разбита окончательно, и чтобы не утопать в мыслях вечностью создала флуд, чтобы как-то отвлечься и стараюсь не показывать свою сторону и обсуждать её с кем-либо. Т.к у этого текста не было формы, я скажу отдельно про то, что многие мои знакомые, друзья и т.д отнеслись к моему решению с пониманием, из-за чего уверенность, что всё будет хорошо после такого выбора была ещё сильнее. У выбора не было других причин помимо желания, ибо окружение хорошее, даже если меня что-то не устраивало я спокойно об этом говорила и обсуждала с друзьями, всё в общем-то было хорошо, мне жаль, что я сама себя не остановила, с того случая прошло полтора месяца, а я всё ещё в отчаянии и жалею об этом. Спасибо что прочитали, мне нужен совет о том, что делать дальше, потому что я не знаю что поделать с этим
anon bot
🔤. . . – пиривета кф, как помню это мой первый тейк сюда.
хочу поделиться.
дружу уже вот как практически с одним человеком 4 года (3,5), у меня депрессия которую определили буквально год назад, а затяжное состояние уже около нескольких лет.
личност с которой я дружу...ну такая.. блен, ссоримся часто, если скажу что то не то игнорить может, не писать ниче, а в группе с друзьями активит, мне печально, подавно, но он единственный, он то делает мне херово то мне приятно с ним как с родным, мне тяжко из за этого.
недавно был случай как в октябре 25-ого поссорились, расстались и мне стало очень плохо, я жалею что тогда поссорилась с ним по его же инициативе (помирилась с ним), рыдать хочется видя как он сейчас мило переписывается с нашими общими друзьями и я не могу найти себе места пока он молчит в личке
anon bot
TW: элементы домашнего насилия
🔤. . . я просто не понять,это я к родителям не нормально отношусь,или что?
я не родная в семье,родители так скажем дали мне шанс на нормальную жизнь.со всеми я стараюсь нормально общаться,ведь я же люблю их. иногда я срываюсь на них,но я ведь не специально,я не замечаю своей агрессии. на днях родители без моего ведома ставят СВОИ вещи в МОЕЙ комнате. я на прямую сказала,мол почему не мои вещи стоят у меня в комнате. мне дали подщечину,мол это не моя комната пока она находится в доме моих родителей. я на это забила,но когда родители пригласили бабушку домой,зная что я её терпеть не могу,я не выдержала.
сегодня три раза сказала,чтобы меня не трогали,я хочу поспать. единственная бабушка просто постоянно мешала мне спать,главное говорит «я в свое время домашку делала после школы сразу!» причем тут это,ба?
ну в общем,мне не особо нравятся мои отношения с родителями..
anon bot
🔤. . . Я сожалею что не могу полюбить родителей. Они очень стараются. Однако у меня не получается. Они меня любят, переживают. Дают деньги столько сколько хочу. Вот только я все ещё их ненавижу. Не знаю почему. Наверное из-за того что я росла почти в одиночку. Либо была с бабушкой. А после на 5-ти летнюю меня сбросили сестру младшую, которой был год. Я очень устала и мне нужен совет.
Как их полюбить? Как бы я не старалась, это не получается. Мне слишком стыдно за это. Особенно когда притворяюсь что люблю их.
anon bot
🔤. . . здравствуйте!
я решила поделиться своей проблемой.
у меня есть любимая девушка,которой я всегда уделяю внимание по свои возможностям,но вдруг ей этого мало?вдруг я что-то не так делаю? я не знаю,может я где то в ненужном месте пошутила..но в общем,чувствую себя не очень..
anon bot
🔤. . . Здравствуйте.
Моя история началась с того,что моя бывшая попросила меня скинуть не большую сумму денег (4750 рублей русских)
На тот момент у меня было 5000 рублей.
Я не захотел(а) отказывать и согласил(ась/ся) на это.Но у меня пошло все не так,а чтобы не расстраивать ее мне пришлось соврать.
В итоге мы с ней расстались,ведь я не смог(ла) остановится.
anon bot
🔤. . . я никого не призываю к моему бывшему поведению. это плохо, очень, никогда не вставайте против своих же друзей если те сделали какую то мелочь или вообще ниче не сделали.
мне очень жаль
когда я была в 5 классе моя подруга(назовем Наташа) сказала что моя другая подруга(скажем что её имя например, Ольга, её не так зовут но ок) крадет наклейки у той, и Наташа сказала что ну, хочешь быть со мной против неё (Ольги)
я не знала что ответить, естественно мой мозг в 10 лет не соображал нормально - что правильно, а что нет. я согласилась, хоть и правда не хотела вставать против Ольги.
и так, мы с Наташей создали группу в ватсапе где потом появились наши одноклассницы-подруги, которые тоже решили быть против Ольги.
и так мы с Наташей воровали у Ольги наклейки, и один раз Наташа даже хотела забрать у неё брелок, но я её вроде отговорила.
а после Наташа начала пытаться уговорить меня прекратить дружить с Ольгой, а я не могла такое сказать, да и до сих пор не могу.
я мялась, говоря что ну..скажу ей, когда то (что конечно не говорила и все равно общалась с Ольгой).
и после, на физре Наташа опять начала пытаться уговаривать меня прекратить дружить с Ольгой, и я решилась сказать, потому что отказать Наташе не могла и она мне уже мозги пропудрила с прекращением дружбы.
я подошла к Ольге, и начала че то мямлить о прекращении дружбы, но слава богу Ольга ниче не поняла, и сказала что попозже поговорим.
потом в коридоре я начала опять запинаться о том что не хочу больше дружить с Ольгой, и та опять не поняла ниче. иногда я рада что та не поняла что я имела ввиду.
и, это, наверно был буллинг. я против такого, но тогда я вообще не догадывалась что раню чувства Ольги.
мне очень, очень жаль и стыдно перед ней. и мне до сих пор очень страшно что вдруг Ольга знала про нашу группу в ватсапе.
я, эм, со временем прекратила красть у неё наклейки, и после вышла из той группы. вскоре про эту ситуацию никто не вспоминал.
но иногда Ольга упоминает про эту ситуацию когда мы с ней общаемся.
мы до сих пор друзья с Ольгой, даже лучшие друзья!!! мне очень стыдно перед ней.
прости меня, если ты когда нибудь это увидишь. я никогда не хотела причинить тебе вред, я очень виновата перед тобой.
(с Наташей и Ольгой мы дружим втроем до сих пор, кстати.)
мне очень страшно это кому то отправлять или писать, потому чтобоюсь что во мне разочаруются (хотя, вероятно всего уже разочаровались)
anon bot
