REGRET confession / cf

🔤. . . У меня был парень, и он меня блокнул незачто ,из других соц сетих тоже ,он издевался надо мной говоря я слишком много доверяю людям и ему ну и вот у него есть подруги которые прошоптали что то про меня тот подумал что это правда и спросил меня я сказала нет и он блокнул то что он уже распрастранил ту самую инфу повсюду и теперь некто мне не верит и сижу одна. anon bot

TW: попытка добровольного ухода из жизни, сх, пдф(?) 🔤. . . Я жалею о том, что когда-то пытался покончить с собой. Я часто думаю, как могла сложиться моя жизнь, если бы не та злополучная ночь? Я помню её как вчера. Я долго плакал и не знал, что мне делать дальше. Хотел наглотаться таблеток, но их не было, ну и плевать. Я взял родительский нож, которым уже давненько резал себя. И хорошенько прошелся по венам. Потом меня спалили родители. Они очень консервативные, очень религиозные, очень тупорылые гниды. Такое гнилье не должно жить и существовать. Дальше все как в тумане. Мне перевязали руки бинтами для собак, ведь обычные бинты тратить жалко. И отправили утром в школу. Даже записки не написали на физ-ру. Но что меня до сих пор поражает больше всего из всего этого? Родитель ходила ко мне каждый день и рассказывала о своих проблемах. О том, как мальчик в 12 лет не захотел с ней встречаться. Господи, меня блевать тянет от одного упоминания гетеро, честное слово. Как минимум в такой ситуации. Потом психотерапевт, антидепрессанты, клиника. Помогает ли это? Не знаю. Пью уже несколько лет. Отношения с родителями полностью испорчены, потому что родитель считает, что я психопат. Хочу их всех убить. Манипулирую суицидом. Предлагала мне помощь в самоубийстве. Думаю, до моего глупого поступка моя жизнь была лучше anon bot

TW: добровольный уход из жизни, подстрекательство к нему 🔤. . . И так, начнем с того что я уже во второй раз пишу в этот КФ! Благодарю что вы ставили мой прошлый пост, теперь о самой теме. Я начала чувствовать некоторую вину за то что я вообще жива. Да это звучит глупо типо "Напейся таб-€|0# или вск#####" я бы хотела, но за это я тоже буду чувствовать вину:(... Мне бы просто хотелось избавиться от самой себя и быть нормальной как и все, а не дурой у которой куча секретов, так и ещё проблемы делает. Я просто хочу чем-то отплатить, деньгами, игрушками, подарками своими руками или просто дорогие подарки. Я просто ловлю на это ломку, блять. Я чувствую за это вину за то, что мне делают приятно, хотя я ловлю слишком огромный шок. Просто, это как типо как тебе сделали комплимент и ты не знаешь что вообще ответить типо "спасибо?" ЭТО УЖАСНО БУДЕТ ТУПО сказать тоже самое тоже по идиотски, то есть в моем случае Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ и просто в шоке. Я не думаю, что это нормально, но это не удивительно. Это примерно я сказала пример. Пишите какие-то вопросы, я отвечу по возможности. Буду рада, если я не одна такая долбаебка, которая просто напросто ебанулась чучуть (Снова говорю что я не русская и я могу допускать граматические ошибки в словах. Прошу прощения что вообще делаю такие тупые ошибки, прошу прощения ещё раз) anon bot

🔤. . . Я чувствую огромное беспокойство, тот кто был когда то холоден ко мне стал спрашивать как дела, интересоваться мной и писать первым. Я чувствую что он возможно на грани отчаяния, или я стала последним кто не решается отвернуться от него, мне так страшно видеть это, это кажется странным, неправильным.... Мне жаль если я правда стала для тебя последним оплотом надежд. Это просто отвратительно что ты выбрал кого то вроде меня на эту роль. Sorry, dear "K." anon bot

TW: лёгкое упоминание ухода человека из жизни 🔤. . . Самое большое сожаление что у меня есть - это... я даже описать это не могу. Мне просто бесконечно скорбно что по неизвестным никому причинам существует материя, время, пространство и т.д. Понимаю что вы скорее всего не поймете и я на это и не расчитываю но это скорбно. Скорбно мое и ваше существование само по себе. Я не имею ввиду отвращение. Мне плохо из за того что я столь ограничен, что я никогда не стану всем. Я боюсь что природа мира может быть ужаснее чем нам кажется, и если сознание в момент смерти оказывается в паралельном мире или что-то подобное где разница в мирах только живой мертвый, то окажется что ни я ни ты читатель никогда не умрем. и спустя триллиарды лет удушья в пустоте мы окажемся существом что вечно рождается в пустоте разных миров после охлаждения материи, где будут только черные дыры. А я буду вечно появлятся вследствии квантовых колебаний пустоты. Не хуже ли это ада? И если вы не умрете после того как точно должны были то возможно уже никогда не умрете. anon bot

Милый факт на 14 февраля: со дня создания этого кф владелец с вниманием читает все тейки и ставит сердечко на каждый, пускай бот и не позволяет этого увидеть. Мы искренне ценим и любим каждого здесь, как бы ни хотелось, чтобы кф, посвящённый чувству вины и сожалениям, никому из вас больше не понадобился

🔤. . . Нужен совет. Далее продолжу в третьем лице, чтобы мне было спокойнее. Уже некоторое продолжительное время я общаемся с двумя людьми, которых встретили в ролевых с ограничением по возрасту. Они оба совершеннолетние, а нам до этого не хватает два года(хотя в этом уже будет 17). Поэтому мы врем им в лицо, выдумываем варианты, чтобы объяснить и пояснить некоторые моменты, ответить на вопросы, чтобы звучало слаженно. Я прекрасно понимали, что так делать не стоит, тем более из-за того, что по факту мы подставляем других людей, которые в общем то доверяют нам. На самом деле я всегда старались общаться с ровесниками, но нам до странного и отвратительного трудно с этим. В жизни, сколько мы себя помним, всегда общались с людьми старше. Я искренне и наивно полагали, что мы там посидим недельку-две и умотаем. Но как вы понимаете этого не произошло. Более того, я обзавелись хорошими знакомствами. Я очень сильно сблизились с одним человеком из этих двоих, и мы хотим говорить ему правду, хотим перестать нагло врать в лицо. Но этот человек делает очень сильный акцент на возрасте и мы просто боимся что-либо предпринимать. Я общаемся с ним не так долго, чтобы он, наверное, нас простил за такое. Из-за этого страшно и больно. Не знаем как поступить, если в случае чего человек просто максимально негативно отреагирует и закончит общение с нами. А нам очень нужно общение, очень. Я одиноки, наш период сейчас очень тяжелый, и мы только недавно смогли обрести маленькую радость с помощью общения с этими людьми. Что делать? Как поступить? Рассказать? Но стоит ли? Не рассказывать? Но продолжать врать в лицо - не нравится. А что если общение затянется на месяца или года? Если продолжим вранье, то проблема станет огромной. Получится, что я врали человеку всю нашу с ним дружбу и общение. Как можно простить человека после такого? Как доверять? Не хотели бы мы, чтобы все так печально закончилось. Но мы любим этого человека, как друга, и очень сильно. Не хотели бы терять с ним связь, но и врать не хотим. anon bot

🔤 . . . вот идея к посту anon bot Cr: ItzSkeetplayz animation #RCgallery

🔤. . . здравствуй, кф, хотелось бы искренне изложить свои мысли о некоторых вещах, которые меня порой очень тревожат... я искренне боюсь, что люди будут считать меня грубым и злым, хотя я вовсе не такой... да, добрым быть ко всем и лелеять всех я тоже не могу, но просто.. не хочется, чтобы обо мне думали в плохом ключе, я часто тревожусь от мыслей о том, что люди могут видеть во мне грубого человека.. также, я очень боюсь, что мои близкие люди будут меня бояться [будь то партнёр в отношениях, или друзья].. да, причин для этого у них нет вообще, т.к близкие люди меня то уж точно знают хорошо и бояться, скорее всего, не будут... но всё равно малый страх что такое случится у меня присутствует.. я хочу, чтобы людям со мной было комфортно по-настоящему.. а ещё, мне дико стыдно за то, что я слегка ревнив в отношениях и иногда завидую партнёру во многом... нет, ограничивать своего партнёра ни в чём я не буду [т.к зависть и ревность это уже мои проблемы и партнёр в них не виноват], но слегка зависти и ревности присутствует... и мне, повторюсь, ДИКО стыдно за это, я не знаю, что с собой делать... что-ж, спасибо большое, за то что выслушали, мне действительно нужно было кому-то выговориться, а этот кф идеально для этого подходит.. люблю наблюдать за этим кф.. anon bot

🔤. . . Здравствуйте. На протяжении почти что трёх лет я вру близкому человеку, с которым мое общение происходит через соцсети, буквально во всем. (Следующее повествование будет вестись от множественного числа, так как я боюсь, что эта история может быть раскрыта моим близким человеком.) Конечно, "во всём" — гипербола, однако, это проявляется в том, что я полностью подделывали свою личность в течении трёх лет. Начиная с ФИО и пола, следуя к городу проживания, заканчивая частью событий из личной жизни, дабы «история» была целостностной. Это началось достаточно безобидно, с более близкого знакомства в одном проекте, после чего мы начали общаться чаще и вскоре сдружились. На тот момент у меня были огромные проблемы с доверием (и сейчас присутствуют), почему я решили не раскрывать человеку многого (хотя ко мне проявляли огромное доверие и интерес, как к человеку, с кем знакомы были на тот момент около недели). После одного конфликта и воссоединения, где я поклялись больше ничего от него не скрывать (так как имели серьезные проблемы в личной жизни и за меня волновались), наши взаимоотношения закрутились, и мне пришлось что-то говорить про себя кроме хобби и подобного. Я до сих пор не знаю, почему не сказали все, как есть на самом деле, ведь тогда такой бы огромной проблемы не было. Сейчас же моя ложь зашла слишком далеко, а человек, кажется, начинает испытывать ко мне чувства и представлять меня во снах, отчего мне становится еще хуже из-за своей лжи. Я понимаю, что здесь виноваты только я, но признаться человеку в том, что все наши трехгодичные взаимоотношения — тщательно построенная ложь, где я буквально придумали новую, несуществующую личность... Мне кажется, что этот человек не захочешь больше общаться со мной, а я боюсь его потерять, несмотря на то, насколько сильно я с ним двуличны в самом прямом смысле этого слова. Я думаем, что признаться в обмане уже слишком поздно, как бы не хотели. Мне больно видеть, насколько этот человек ко мне привязан, насколько мне доверяет, и я не можем дать ему того же, учитывая проблемы выше. И, мне кажется, что этот человек постепенно догадывается, что я вру ему буквально обо всём, чем являюсь. Эти мысли вызывают у меня панику. Нужен совет. Что я можем сделать в подобной ситуации? Я боимся его потерять. И если это вообще возможно, ведь зная этого человека я на свои признания получим лишь разочарование и обрыв общения. anon bot

TW: увечья, воспаление, хирургическое удаление части тела 🔤. . . Я жалею о том что грызла ногти, серьезно. Недавно у меня появилось ощущение что у меня врос ноготь, я его выгрызла, а теперь у меня немного загноился валик около ногтя. Подозреваю что у меня паронихия (вроде так называется), оно еще пульсировать начало немного. У моей матери такое было, ей ноготь вырывали, я не зочу что бы мне вырывали ноготь anon bot

TW: добровольный уход из жизни 🔤. . . Я очень сожалею, что дала своей подруге второй шанс. Пол года назад я узнала, что за моей спиной она говорила обо мне куча ужасных вещей, но я старалась не обращать внимания и все еще нормально к ней относиться. У меня была одна попытка ☠️ в то время, но я успела переубедить себя, и сейчас живу со смыслом и любви к своей жизни. Но спустя месяц после той попытки моя другая близкая подруга рассказала, что она и та подруга знала о той попытке, и та показала одно сообщение от нее. Там было «Я смирюсь если ее не станет». Я не преувеличу если скажу, что то сообщение меня травмировало, я все время впадала в истерику от мысли о нем, и даже сейчас у меня глаза на мокром месте. И я решила терпеть. Не говорить ей, что знаю. Стараться улыбаться ей в лицо. Я не хочу быть той, кто все время разрушает. Но было сложно относиться к ней как и раньше, потому она все же почувствовала мой холод. И вот, спустя пол года та решилась. Написала, сказав что всегда хотела со мной сближаться, я почти что самая близкая подруга ей была, и она не понимает почему я так поступаю с ней. И я ей все рассказала. Про все разговоры за моей спиной, про ее ужасное поведение, про то сообщение. Но почему в ответ я не получила извинений? Я не получила даже простого «извини» или «прости». Я получила лишь тупое оправдание, какое то объяснение, и разговор о том, где и как я ей там плохо сделала. И в тот момент я почувствовала даже вину. Я снова ощутила себя тем, кто делает жизнь каждого хуже. Снова ощутила себя ужасным человеком. И, от усталости и вины я решила дать шанс. Самой предложить попробовать восстановить дружбу. И мы даже придумали начать списываться, смотреть вместе фильмы онлайн раз в пару дней. Но в ту де ночь я прорыдала в истерике несколько часов. Оттого, что мне все еще больно, и я все еще ее ненавижу. Что мне обидно от этого всего. Но а что мне остается делать? Снова держать маску «подруги» и стараться к ней нормально относиться? Резко сказать, что я «передумала» и уйти? Снова предьявить ей за те случаи и сообщение, снова быть «плохой»? Мне просто очень обидно. За то сообщение, за то что она извинилась, и то что она ждет что я ее прощу. И я очень сожалею о том выборе и мимолетной мысли, «а вдруг я смогу простить». И мне нужен совет, как выйти из этой ситуации. Простите. anon bot

🔤. . . я осталась без своего любимого друга, я его любила, сильно, даже через чур. я его ограничивала что даже не заметила этого, у меня больше не будет второго шанса, почему нельзя чтоб тебя простили. мне очень стыдно anon bot

🔤. . . Я искренне сожалею о том что не предприняла ничего когда видела как человек в плохом состоянии все меньше и меньше видит смысл в том что делает, желая стереть все включая свои аккаунты. Я раз за разом возмущалась, говоря что с теми людьми что то не так, о том что он недостаточно хорошо фильтрует новых прошедших в столь обаятельный проект, теперь его аккаунт в телеграмме стёрт и скорее всего сделан новый. Мне жаль что я стала одной из причин этого инцидента, и я надеюсь что путь к примерению найдется, ведь я не желала того что произошло. Мне жаль... Мне правда очень жаль что так вышло, прости что не смогла быть лучше для тебя. anon bot

🔤. . . Хочу высказатся об одной вещи... Буллинг, меня очень сильно достал, я недавно вернулась в свой прошлый флуд и там... Все конечно начали давить типо "Какого хуя он?" я ожидала этой реакции, потому что я знала что была ситуация с нашим другим влд, так к чему я это все веду? Там... Можно сказать все те которые меня чисто начали ненавидеть после моего импульсивного дипрессняка (я не знаю как это назвать, но да у меня бывало что я была импульсивной и могла что-то сначала любить, а потом ненавидеть) в тот момент меня давно все доканало, родители, учёба, флуды всякие, работа над проектами (кстати да, я хоть и мелкая пиздючка, но стараюсь чета грандиозное сделать) меня тогда так сильно задавили вроде... А НЕТ Я ВСПОМНИЛА ДЕЛО БЫЛО НЕ В ЭТОМ, ДЕЛО БЫЛО В ТОМ ЧТО Я В 3 ЧАСА НОЧИ СКАЗАЛА РАБОТАТЬ (ну по моему рассказу вы поняли, что да я опять виновата) все типо начали давить до такой степени что сейчас или до того я бы не выдержала. Сейчас да давление есть, но я стараюсь как-то его в другое русло повести. Ну и теперь я там как изгой теперь?... Я пишу этот пост не чтобы меня пожалели или тип того, думаю просто приняли факт что многие люди ебанутые иногда? Или мне кажется... Короче просто рассказала о своей проблеме вот и все, простите что наговорила куча глупостей в этот пост😔 я не очень хорошо знаю русский и могут слова повторятся из-за моей забывчивости. Так что простите если не правильно поймете и кстати не знаю можно ли задавать вопросы, но вы не стесняйтесь задавайте мне наверное?... Ну конец... Простите ещё раз, только я не знаю за что, ну это уже и не важно•᷄‎ࡇ•᷅ ? anon bot

🔤. . . Здравствуйте..?

Так как я всем прожужжала уши про это историю и мне не дали никакого совета как с этим справится я решила выговориться в этот кф.

Где то в 2024 у меня была компания, которой я в связи со своей боязнью не могла сказать свой реальный возраст, когда в апреле 25 правду обо мне узнал один человек из этой компании, то я попросила его не говорить другим, но он все же сказал, так и узнала об этом вся компашка. Я думала если честно, что мою боязнь можно было понять и объяснить, но в итоге они меня после этого покинули так скажем позже все лето за мной оставалось ощущение что я везде  лишняя, с какими бы людьми я не была.. Хочу подметить что компания о которой идёт речь были интернет друзьями, с которыми я познакомилась в майне на сервере, пусть это и звучит глупо но они стали мне роднее даже реальных друзей После этой истории потихоньку вся правда обо мне всплывала на всем сервере, из за этого мне там тяжко находится, но там остались двое тех кто меня не бросил даже зная все

на этом я пожалуй закончу свой супер длинный первый тейк, спасибо

 anon bot

TW: добровольный уход из жизни 🔤. . . Мне очень стыдно перед своими близкими за то, что я такая обуза. Я правда стараюсь из-за всех сил, но всегда делаю либо недостаточно, либо хуже. Мне стыдно перед ними за то, что я не могу быть достаточно хорошей для них, и, думаю, если бы меня не было, все вокруг были бы счастливее. Я давно хочу исчезнуть, но боюсь, что это может кого-то ранить, хотя я искренне надеюсь, что всем будет всё равно и про меня не вспомнят, чтобы им не было так больно. Я не могу исчезнуть только по этой причине, и боюсь, что слишком высоко оцениваю свою значимость в жизни близких, но тем не менее не могу знать, какой будет их реакция, поэтому не могу так рисковать их самочувствием. Мне правда стыдно перед ними за всё, я не знаю, сколько раз я должна буду извиниться перед ними, чтобы искупить свою вину anon bot

🔤. . . МНЕ УЖЕ ПЛОХО, ПОЧЕМУ Я КОЗЛИНА ОТПУЩЕНИЯ. ПОЧЕМУ УЧИТЕЛЯ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО НА МЕНЯ ДАЖЕ КОГДА ПОСТУПКИ В КЛАССЕ ИДЕНТИЧНЫ С МОИМИ БЛЯТЬ. Я СКОРО ИХ МАТОМ КРЫТЬ НАЧНУ КАКИЕ ЖЕ ОНИ МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ БЛЯТЬ 😭😭😭😭 anon bot

🔤. . . Мне до сих пор стыдно, и страшно одновременно. В общем, я человек такой что рассказывать что то о себе, для меня достаточно сложно, ну тут имеется ввиду эмоции, я не могу их нормально формулировать. В общем, начинаем Недавно у меня много чего случилось, иза чего я часто начала плакать. И я выяснила что это от стресса. Тогда, я была на художке и весь день молчала, потому что просто не могла говорить. И вот, начинается перемена, я иду, и ко мне присоединяются двое человек, они очень хорошие, правда. Они начинают меня расспрашивать, "ой, а почему ты такая грустная?", "что то случилось?", "*имя* всё хорошо?", это было очень мило с их стороны, но меня эти слова очень триггерыли, и я сильно начала волноваться "а вдруг они думают что у меня что то случилось?", "а вдруг они переживают?", "а вдруг им грустно иза меня?", "а что если они сильно волнуются?", "я во всём виновата, я не хочу чтобы они волновались, со мной же всё хорошо..." Пронеслось в моей голове... Меня начало трясти, мне было очень страшно, и я заплакала... Важно сказать что к тому моменту подтянулись ещё трое человек... Вот они встали полукругом... Я плачу, и они просто смотрят. "БОЖЕ МОЙ ЧТО ДЕЛАТЬ???" Спросила я у себя. Я убежала со словами "в.. всё хорошо!.!..!" Мы пришли в магазин, все вместе... Я пошла плакать в дальние ряды, где никто не ходит... Я провела там настолько долго, что они попросту убежали... Всё это время, я писала одному очень важному мне человеку, и мне ставало немного легче... Когда я пришла, одна девочка (с которой я больше всего говорю) спросила "все хорошо?" Я стояла в ступоре, и снова почалась та ситуация, я стою а они смотрят Я не знаю насколько долго была вся эта ситуация, но по ощущениям, такое чувство будто я там час стояла и втикала, с вот такими глазами: ’ʘ⁠ᴗ⁠ʘ` Нужен совет, как отпустить эту ситуацию? Это буквально мой самый большой страх, и он воплотился в жизнь... Я не могу прекратить думать об этом, помогите пожалуйста anon bot

🔤. . . Блять, я так устала, что являюсь для неё чисто вторым планом. Почему я постоянно СУКА УЗНАЮ ВСЁ ПОСЛЕДНЯЯ? ей абсолютно плевать на меня,она мне не пишет,нихуя,за то строчит в свой тгк че угодно,говорит,что ей одиноко без друзей и ее никто не поддерживает.БЛЯТЬ,У ТЕБЯ ВСЁ ВРЕМЯ БЫЛА Я. Уже какой год я терплю ее поеботу,пытаюсь встретится,пишу ей,а она: "нет,не могу, я с **!" СУКА ЭТР ЧМО ЗАБИРАЕТ ВСЁ ВРЕМЯ. Недавно высказалась ей,как мне обидно,что она мне ничего не рассказывает и я снова узнала очень неожиданно что она в отнах,она пол года молчала. А потом такая:" я тебе больше скажу,за нами вся школа наблюдает словно сериал!" ВАУ,А ТЕБЕ ПОХУЦ НА МОИ СОО ВЫШЕ???ЗАЕБИСЬ. Я ей сказала что мне ООООЧЕНЬ неприятно что она никак не реагирует на мои просьбы и соо, и это задевает. И она такая: "можешь пожалуйста не задевать опр.темы? Это оч неприятно и влияет на мои отношения😶😶" ОНА НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА ПРО МОИ СЛОВА ВЫШЕ,ЧИСТО 0 реакции. Я устала выводить последние 2,5 года наши 6 лет дружбы,нам в этом году выпускаться,а ей похуц на то,что она теряет лучшую подругу детства,ту,кто сука все эти 6 лет направлял и помогал найти себя. Сколько блятья раз из-за неё плакала и пыталась прервать дружба,но я снова возвращала,я серьёзно незнаю что делать,это блчть убивает меня,я ненавижу это дерьмо,сука ненавижу. anon bot