𝗔𝗺𝗻𝗮 𝗔𝗹-𝗠𝗮𝘀𝗵𝗵𝗮𝗱𝗮𝗻𝗶

أقصى طموحاتي، وأكثر شيء أتمناه من كل كلبي، إن ما يجي يوم أحد يذكرني وهو زعلان مني أو شايل بخاطره ما أتمنى أبدًا شخص يذكرني ودموعه بعينه، ولا أكون درس بحياة أحد، كل ما دارت بيه دُنياه يذكرني وياخذ حذره. أتمنى إذا انتهى وجودي بحياة شخص، تبقى ذكراي عنده هادئة وحلوة ، بدون وجع، بدون ندم، وبدون أثر يخلّيه يخاف يكرر التجربة. يمكن هذا أقصى ما أتمناه من الدنيا: أن أمرّ بحياة الناس بخفة، وأترك أثرًا طيبًا، حتى لو ما بقيت وياهم.

‏أتمنى أن يكون حُبي مثل العودة إلى البيت ‏لا مثل تسلق الجبال ‏أن يملأه سَلام وتفاهم ‏وضحكات مُشتركة ‏ومَباهج بسيطة تُبرهن أن العناء يستحق ‏وأخيرًا، أتمنى أن يكون حُبي هدية، لا أضحية

جبر الله قلوبكم وقلبي لاتنسون الصلاة وقراءة سورة الكهف ( نور ما بين الجُمعتين ) - جمعة مباركة ♥️

دائماً اطلب نفس الاكل نفس المشروب واحط نفس العطر اني ما امل من شي احبه ..

كافي انتظرته عُمر ، هيج انت تستاهل !

﴿فَتَوَكَّلۡ عَلَى ٱللَّهِۚ إِنَّ ٱللَّهَ یُحِبُّ ٱلۡمُتَوَكِّلِینَ﴾

اكتشفت شي مؤخراً بيّه. صحيح اكتشفته بوقت متأخر هواية… بس على الأقل هسه عرفته، وراح أكدر أتعامل وياه بالسنين الجاية. أني ما أعرف أنطي مشاعري مرتين. ما أعرف أنطي روحي أكثر من مرة. أني عندي كلشي يصير مرة وحدة… مرة وحدة وبس. إذا خابت، عقلي وكلبي يقفلون هالباب نهائياً. ما أرجعله، ما أعيد التجربة، وما أعرف شلون أگدر أتصرف وكأنه ما صار شي. بصداقتي، بحبي، بزعلي، حتى بالأشياء الي أحبها بحياتي. يعني هذا الفيلم إذا شفته مرة، مستحيل أعيده. حتى لو غيروا ممثلينه، حتى لو غيروا القصة، حتى لو گالولي هالمرة النهاية غير… ما أعيده. يمكن لأن أني ما أعرف أجرب الشي بنص قلب . إذا حبيت، أحب بكلشي. إذا تعلقت، أتعلق بكلشي. إذا أعطيت، أعطي من روحي مو من جزء بسيط مني. ولهذا إذا خابت المرة الأولى، ما يبقى عندي شي أرجع أعطيه للمرة الثانية. بس اكتشفت إن هذا الشي مؤذي إلي، للأمانة. مؤذي للدرجة الي مرات ما أگدر أعيش حياتي بصورة طبيعية. كل مرة أريد أبدي شي جديد، أو يجي شعور بداخلي يگلي: «جربي… يمكن هالمرة تختلف.» يستوقفني عقلي. يرجعني لكلشي صار قبل، ويخليني أشوف نفس النهاية قبل لا تبدي القصة أصلاً. يگلي لا… لا تعيدينها. لا تجربين مرة ثانية. لا تعطين فرصة ثانية. وأظل محتارة بين شي بداخلي يريد يعيش، وشي ثاني بداخلي يريد يحميني. وهذا يمكن أكثر شي متعب بيّه… إني مرات ما أخسر الشي لأنّه ما يستحقني، أخسره لأن عقلي قرر من البداية إن أي محاولة ثانية راح تكون خيبة ثانية. يمكن لازم أتعلم إن مو كلشي يشبه الشي الي قبله. ومو كل شخص راح يعيد نفس الأذى. ومو كل محاولة ثانية معناها إني دا أعيد نفس الغلطة. بس لحد هسه… أني ما أعرف. ما أعرف أنطي مشاعري مرتين. ما أعرف أنطي روحي أكثر من مرة. ويمكن هذا أكثر شي يأذيني بيّه… إني من أخسر شي، ما أخسر الشي وحده. أخسر وياه قدرتي ان أصدك بشي يشبهه مرة ثانية.

مرات الانسان ميريد الشي المثالي فقط يريد الشي الي يخلي جهازة العصبي مرتاح

مرّ على هذا التاريخ سنتين. موضوع مضحك صراحة… إنك توقف على أعتاب ذكرى، وما بقى من كلشي سوى تاريخ ينذكر. شلون الإنسان يوصل لهالمرحلة من العاطفة؟ شلون شعور واحد يگدر يحبس الإنسان بداخله سنين، وهو حتى ما ينتبه شكد من عمره مرّ وهو واقف بمكانه؟ رغم إن الأيام تمشي، وأيام هواي مرّت من ذاك اليوم، بس كل يوم أرجع أسأل نفسي: شنو جان يستحق حتى أبقى حابسة نفسي بهالدوامة كل هالسنين؟ شنو جان يستحق كل هالانتظار، وكل هالمشاعر الي ما عرفت وين أحطها؟ ليش قلبي لحد هسه ما مقتنع إن خلص؟ إنه لازم نستسلم… لازم نتخطى، ونعيش لأنفسنا، ونرجع نأسس مشاعرنا من جديد، وننطيها للشخص الي فعلًا يستحقها. يمكن أصعب شي مو إنك تنسى أو تتناسى… أصعب شي إنك تقنع قلبك إن الشي الي ظل متمسك بيه كل هالسنين، ما عاد إله مكان بحياتك. وسنتين مرّن… وأني لحد الآن أتعلم شلون أطلع نفسي من مكان ظل قلبي ساكن بيه أكثر من الازم .

هل مرة ما كان ليكون لي ، كان وقت ضائعاً و روح مبعثره .

8/11

وطنٌ أُرهِقَ بالاحتلالِ عقيدةً، وأرضٌ غُرِست فيها راياتُ غيرِ أهلِها، حتى غدا الوطنُ فريسةً لمن ينهشُ لحمَه، ويقتاتُ من جراحِه، ثم يزعمُ أنّه جاءَ لينقذَه. صرنا غرباءَ في ديارِنا، نطأُ ترابَ الوطنِ ولا نملكُ أمرَه، نحملُ اسمَه ولا نملكُ مصيرَه، وننظرُ إلى أرضِنا وكأنّها ليست لنا. وما أخشاهُ ليس ما مضى، بل ما سيأتي؛ أن يأتيَ يومٌ يُنتزعُ فيه بيتُكَ من بين يديكَ، فتقفُ على عتبتِه غريبًا، لا تملكُ إلا عينيكَ لتبكيا، ولا تملكُ لسانًا لتقولَ: هذا بيتي… وهذهِ أرضي.

في كلِّ ما يخصُّ وطني، أنا حاضرةٌ فيه؛ فهو هويّتي، وانتمائي، وعزوتي، وهو الاسمُ الذي أحملهُ فخرًا، والأرضُ التي لا أستبدلُها بأرض. لا إيرانُ تُغيّرُ مبدئي، ولا السعوديّةُ تُساومُ على كرامتي، ولا أمريكا، ولا سواها، تملكُ أن تنتزعَ منّي واجبي تجاهَ وطني. ولستُ ابنةَ رايةٍ تُرفعُ فوقَ رايةِ وطني، ولا تابعَةً لمشروعٍ يتقدّمُ على مصلحةِ بلادي؛ مبدئي وطني، وكرامتي من كرامته، وانتمائي له وحده. قد أختلفُ، وقد أعارض، وقد أصرخُ في وجهِ الخطأ، لكنّني لا أبيعُ وطني لأحد، ولا أستبدلُ ترابَه بولاءِ عابر. فالعراقُ ليس ساحةً لمشاريعِ الآخرين؛ العراقُ وطني، وهويّتي، وانتمائي، ومبدئي الذي لا أساومُ عليه.