🎶 𝗯𝗼𝘅 𝗼𝗳 𝗳𝗲𝗲𝗹𝗶𝗻𝗴𝘀 𝗮𝗻𝗱 𝘁𝗵𝗼𝘂𝗴𝗵𝘁𝘀 𝗰𝗼𝗻𝗳

Блять меня так заебали люди которые насмотрелись блогеров у которых к примеру местоимение они/их он/их и тд. СУКА Я ПОНИМАЮ ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ ОБРАЩАТЬСЯ В МУЖСКОМ МЕСТОИМЕНИЕ И ТАК ДЕ С МУЖЧИНАМИ НО БЛЯТЬ КОГДА Я ПЫТАЮСЬ ПОГОВОРИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ ОНИ ТАКИЕ "Эм. У меня вообще то местоимения пукмяу67/газан69покойо." Неанон : миса NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

Tw:суицид Я хочу суициднуться, но не из-за боли или чего то подобного... Дело в том, что в четвёртом классе (я в седьмом уже), нам на литре читали одну философскую "книжку" (если её так назвать можно). Грубо говоря, в ней говорилось о том, что все люди, это один и тот же человек, но в разных версиях. В начале книги, персонаж, который буквально мы, оказываеться в чёрном месте. Он встречает некого существа на подобии бога. У них завязываеться диалог, и в его ходе, оказалось что мы попали в аварию, но в итоге умерли. После чего мы задаём вопросы по поводу нашей семьи, и бог этому даже радуеться, но говорит что это всё симуляция.. Тогда мы спрашиваем " что это за место ", бог говорит что это некое лимбо, и тут наши прошлые жизни. Тогда мы спрашиваем что он за существо. И он отвечает что "я это ты, просто еще не вылупившийся". Тогда мы узнаем, что если проживём все жизни, то станем таким же как и он. После этого он отправляет в нашу следущую жизнь. (Название если что "Яйцо") Так вот, мне прям очень сильно понравилось это читать, что мне стало пиздец как любопытно что после смерти. И на протяжении этих трёх лет, я ощущал что всё не настоящие, и то что я просто одна из сотней миллионов жизней одного существа. И в последнее время я всё чаще и чаще хочу попробовать суициднуться... И не то что бы мне страшно и т.п.. Я в последнее время я перестал испытывать какие либо эмоции.. NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

Я хз почему Но.. мне стало нравится холод Типо.. я не хочу одеватся тепло,мне почему-то стал приятен холод Я раньше ненавидела холод,пыталась как больше утеплится А щас.. хожу босиком,в летней пижаме которая пиздец какая тоннкая и открытая,и.. мне нравитсч Мне нравится как мое тело холодеет,ноги,руки,даже нравитсч трогать Это странно.. Потому что я раньше ненавидела холод,а щас спокойно обмерзаю и мне в кайф Меня ругали,говоря чтоьнадо потеплее уже,но.. как-то пох,все равно в открытой пижаме,и мне в кайф Неанон:🍧 NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

Мне страшно что ценны растут Типо блять.. вчера булочка была 20 грн щас 35.. Мне страшно вообще растить а потом попытатся выжит на своей работе а потом ище как-то платить за еду,комуналку,налоги.. Это страшно И.. я щас как-то пытаюсь дешёвше чьо-то покупать,кач приложения чтоб скидки были и тт И нет,я не бедная,но бля.. мне страшно чтт все растет,и то что мне приходится как-то выкручиватся И да.. это ожидаемо что ценны будут расти Но все равно страшно Неанон:🍧 NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

Tw:селфхарм У меня кажется одноклассница режется, это вообще крута класна тк я тоже, не воспринимаю это за что то грустное, а как буддто мы с ней слегка родственные души, нянь Типа она увидела у моей другой одноклассницы канц нож небольшой и спросила где она его покупала, а потом я услышала когда та одноклассница которая режется ушла что одна девочка увидела как она специально себе порезала палец, чхз, возможно по приколу но надеюсь она тоже занимается слфх и у нее изрезаны ляшке NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

Ну.. Я бы не против но я не знаю как это делать Я вообще вп боюсььь

бляь вась

(не я

кто будет впшером кто тру фанат кф

ты единственный впшер остался лол💀💀

пр срочно у кого есть тгп стикеры с амэ

ало тут че кроме меня никто вп не делал я уже красный рил

Я не знаю почему Но.. я скачал куки ран который уже довно не играл,я не играл с 2023 года,и... теперь мне не хреново Я даже радд Это так прикольно обратно играть в это Из минусов.. я забыл весь лорр,хотя помнила его,и мне не нравится тот лорр что сейчас идет,но мне все равно нрааав И.. как-то не понимаю по печенькам,типо.. какие сейчас сильные считаются?? Поэтому.. пока ниче не понимаю Но мне нрааав Хехехехех Теперь не так грустно себя чуствую Неанон:🍧 NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

Tw:селфхарм Это будет выглядить слишком по уебански Но.. мне плохо и я хочу этим поделится Я СУКА ПЕРЕРЕЗАЛ СЕБЕ РУКУ ИЗА АЛГЕБРЫ Я не шучу.. это случилось И для меня это ТАК ТУПО Особенно с того что почему это случилось Но.. если коротко,я люто разволновался на самостоятельной по новой теме с алгебры,потом накручивал себя весь день по поводу этого,потом попытался дома разобратся с этим,и.. я блять так расспсиховался,чуть книжку не порвал Потом руку перерезал и потом упал без сил в кровать и ревёл пока не заснул Я и уроки проспал и не сделал домажку бля.. И сейчас.. я пытаюсь обратно сделать алгебру,и меня бросает в дрожь,меня трясет блять,меня до сих пор плохо от алгебры,И МНЕ ЗА ЭТО СТЫДНО И НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ Типо блчть.. как можно до такого упустится чтоб перерезать себе руку и потом ище трястись от алгебры.. и потом писать об этом в этот кф Но в любом случаи.. чуствую себя хуево Я не могу сделать уроки,мне плохо И у меня ненависть к себе НУ БЛЯТЬ,КАКОГО ХУЯ?!?! Почему я до того докатился??? Неанон:🍧 NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

продолжение

такой-же стеснительный, наивный и девственный. он уже был безума от неё. я выдирал себе волосы, но держал мысли при себе. я сказал ей, что немного ревную. она сказала, что ей не нужна близость ни с ним, ни со мной. она просто хочет друга, чтобы не было одиноко. на первой прогулке они обнялись. на второй целовались, пока он дрочил ей. она позвонила сразу после этого, извинялась, говорила что она очень глупая, что не управляет собой, что ей было очень плохо, что она вовсе не хотела этого, что мне нужно бросить ее прямо сейчас, иначе я буду и дальше страдать. я все ещё не мог ее бросить. у меня случился взрыв в голове. я ни то плакал, ни то задыхался. меня сильно трясло. я не понимал, за что мне все это. почему я не могу от нее избавиться в своей голове. зачем я ее люблю, зачем она это делает. почему она от душевной пустоты имеет право на это, а я нет. почему почему почему почему. она сказала, что не хочет больше приносить мне боль и попросила представить, что она умерла. с тех пор она больше мне не звонила. я разрываюсь. мне больно, пусто, каждая вещь в голове и в мире напоминает о ней и обо всем этом. воспоминания как наркотики, приятны и пахнут цветами, но после них сразу наступает жестокая боль от негативного опыта и невозможности вернуть теплые моменты. даже не смотря на то, что они были фикцией. мне физически больно. я не хочу ничего, никого. я потерял себя в ней, а теперь ничего не осталось. я хочу забыть ее, но это невозможно. с каждым днем ломка по ней усиливается, а желание переступить через свою обиду и хотя бы попытаться позвонить ей все больше. но даже если я так сделаю, мне нечего будет ей сказать. в итоге после армии у меня не будет ни родителей, от которых я ушел к ней, ни друзей, ни работы, ни образования, ни дома, ни одного близкого человека. отца у меня не было. мне 20 лет. всё, чего я хочу - проснуться от этого кошмара

sry фор возможные смысловые, логические или орфографические ошибки NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

история про двух инфантильных идиотов

я встречался с супер эксцентричной девушкой, это были мои первые близкие отношения(для неё тоже). она делала очень много для меня, пыталась поднять мою низкую самооценку, проводила со мной все свое время. я ушел жить от родителей к ней. она тоже жила с родителями, хоть и в очень плохих отношениях. я чувствовал себя очень ущербно. я не понимал, почему такая умная, красивая и нелюдимая девушка встречается с такой инцельской тряпкой, как я. мне часто с ней было весело, я очень сильно в нее влюбился. и стал очень сильно от нее зависить. мы не разлучались 5-6 месяцев, пока меня не забрали в армию. она знала обо всех моих переживаниях. знала, что я боюсь, что она меня не дождется. и уверяла меня, что все будет хорошо. на первом месяце в армии, она сказала, что на самом деле не любит меня и никогда не любила. но я ей нравлюсь, поэтому она хочет продолжать со мной отношения. через несколько месяцев она сказала, что ее очень сковывает наша с ней связь. что ей часто очень плохо от того, что она не может уйти от меня из-за чувства вины. вины за то, что врала о своих чувствах. на этой почве у нас иногда начинались небольшие истеричные ссоры. она очень подкована в психологии и философии. она часто изливала свои страдания в абстрактной форме, после чего я с трудом мог подобрать и слово. на середине моей службы, она чаще стала говорить, что ей очень тоскливо, одиноко и ужасно. ей не хватает тепла, которого она разумом не хочет, ведь осознает, что никогда не хватит. в один момент она встретилась со своим старым другом. они просто гуляли, она его боялась (у нее проблемы с социофобией). я высказал свои опасения, но она уверяла, что ей все так-же одиноко, и по другому она не может. в какой-то момент она снова написала, что ей плохо. из-за большой усталости я не отреагировал. ей было не приятно. ей всё так-же было одиноко. она напилась и пошла гулять с тем другом. в итоге мои опасения полностью воплотились. мой страх за пол года службы в армии стал омерзительной реальностью. она целовалась с ним и он ее лапал по ее воле. в момент, когда она в слезах рассказала мне это, я был готов умереть и забрать с собой ее в ад. я через силу среагировал спокойно. я сказал, что понимаю причину ее действий, что ей было очень плохо и она чувствует ужасную вину. она перестала с ним общаться. она сильно извинялась. позже я ей все высказал. у меня накопилось очень много эмоций. она отнеслась понимающе. у меня были постоянные флешбеки. в один момент мы с ней из-за чего-то поссорились. в итоге она ушла от меня с извинениями за всю причиненную боль и словами, что больше не вернётся. прошло время, я позвонил ей и стал выпрашивать прощения. она сказала что не хочет со мной общаться. и никогда не хотела на самом деле. это все была игра ее эмоций. импульсивность. я ей ни капли не нравлюсь. я и так постоянно об этом подозревал, но было очень больно это слышать. мне было очень обидно, но я все еще цеплялся за нее. позже она оповестила меня о том, что нашла девушку и пьяная поцеловалась с ней, после чего они не общались. боль была ужасная, но я стерпел. когда я бросил попытки ее вернуть, она пришла сама. с извинениями, слезами и словами о том, что наши отношения обречены на страдания. я был очень рад ей. мы общались как прежде около месяца. она скинула грудь какому-то парню из интернета. мне хотелось повеситься от боли, но я стерпел. я очень ее люблю. или вернее сказать, зависим от нее. она снова просила прощения и говорила что не может оправдать свои действия, кроме как тем, что ей очень одиноко. мне тоже очень одиноко. я не хотел уходить от нее и чтобы ушла она. я стал бояться следующей секунды. мне стало страшно отвечать ей на звонки и читать ее сообщения. но я не мог уйти. она все еще обещала что дождется меня. но она, как и я, знала, что наша совместная жизнь будет адом созависимости и страданий от невозможности заполнить дефицит чувств друг другу. только я даже не верил в то, что мы вообще встретимся после армии. наконец она нашла себе нового друга. он, как она говорит, очень похож на меня.

продолжение ниже

здравствуйте, хотелось бы высказаться тут, ибо больше некому я долгое время страдаю от проблем с избеганием, апатии и постоянного чувства вины, хотя раньше это было совсем не так.у нас в начале средней школы была компания из трех человек, нам было комфортно и весело вместе, хотя проебы тоже были. так же была интернет подруга, которой я отвечала мгновенно, не избегала ее от слова совсем. однако в один момент все переменилось. компания навсегда распалась из за моего случайного проеба, с интернет подругой заставили прекратить общение, начались проблемы с родителями и учебой, да и с одной из девочек дружба была абъюзивной, но, несмотря на это мне все еще интересно было общаться с людьми, не смотря на апатию и вину за ту ошибку, из за которой прежняя компания никогда не будет вместе. со временем я стала третьей лишней, из за чего стала менее охотно разговаривать с людьми (я в прошлом тоже была третьей лишней, но ощущения были совсем другие, мне было тревожно и я не чувствовала усталости). со временем моя единственная близкая подруга начала меняться в худшую сторону, я искала в ней ту прежнюю личность, не могла прекратить общение, ибо все еще видела в ней тот образ. у меня были интернет друзья, но мой интерес к ним со временем угасал, я начинала их игнорировать. тоже самое случилось с моей в тот момент лучшей подругой, спустя пару месяцев я перестала ей писать от слова совсем. я пыталась отпустить все это и начать сначала, найти новые знакомства, но все заканчивалось одинаково, я забивала на этих людей. апатия и потеря интереса ко всему все росли. сейчас я наладила отношения с другой девочкой из старой компании, у меня появились новые знакомые, мне интересно с ними, но.. я все еще не могу найти в себе силы ответить им, хотя без общения с кем то мне становится очень плохо. сейчас лечу у специалиста свою апатию, но сил разговаривать нету, все еще игнорирую их очень долгое время, не знаю, что делать.. извините, если эта писанина кажется сумбурной, просто записала все, что думаю, без какого либо плана, возможно, это покажется кому то мелочью, но хто правда важно для меня, очень хотела поделиться с кем то ( ཀ͝∧ཀ͝ ) NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

Я ненавижу социум в котором нахожусь в реале Сжечь их всех нахуй Неанон:🍧 NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

Tw: сискии БОЖЕЕЕ НЕЕТЕТТЕ Я ненавижк когда говорят что хотят себе большие сиски.. ВАМ СУКАА НЕ НАДОо То блятььь.. Может я конежно и наезжаю на чужие желание,но знаете.. большие сиски это реально тоже проблема Для меня это проблема Мне 15,и у меня уже грудт блять больше ладожки,и ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО ЭТО НЕ КРУТООО Я НЕНАВИЖУ ТО ЧТО ДЕВОЧКИ И ЖЕНЬЩИНЫ ПОМЕШЕНЫ НА БОЛЬШОЙ ГРУДИ Она буквальна даже на мне неудобна,я занимаюсь спортом,и если не надену лифчик спортивный,вы блять не предьставляете как мою грудь будет трясти.. ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО НА МОЮ ГРУДЬ ПАЛЯТСЯ БЛЯТЬ БУКВАЛЬНО НА ТРЕНИРОВКАХ МНЕ БЛЯТЬ ТАК ЭТО ВЫВОРАЧИТВАЕТТ.. Так ище я не могу свободно носить майки,боясь что на мою грудь посмотрят Она буквлаьно даже в лифчике выпираетт.. Это проблемноо.. Мне дико некомфортно с большой грудью,я спать не могу на животе,я сука специально пытаюсь такое что-то одевать чтоб мою грудь было меньше видноо Я её ненавижу.. и я не понимюа тех кто хотчт себе прям бедоны ЗАЧЕМ??!? Ради чегооо Чтоб на твою грудт палялись и ты жить норм не могла?? И.. мне страшнее с того факта что в моей семье у женьшин была БОЛЬШАЯ ГРУДЬ,и сукаа.. мне кажется что и у меня тоже будет Я НЕ ХОЧУУ ЕЁ СУКААА Мне противно от неё.. Мне стыдно даже бегать,то она иногда так колыхатся может.. А ЕСЛИ ИЩЕ ДАЛЬШЕ РАСТИИ БЛЯТЬ?!? Это ж пиздец Я не хочу себе большшуюю грудь.. Я хочу спбе плоскуую,я завидуую тем у кого плоская грудь Она миленькая и прикольная,А БОЛЬШИЕ ЭТО РЕАЛЬНО ПРОБЛЕМА.. И я искренье не понимаю зачем мечтают о юольшой груди.. Это не удобно😭😭 И я только надеюст что или я смирюсь с этим и возможно в будущем мне понравитсч моя грудь,или я сделаю операцию по уменьшению груди,то я люблю конежно свое тело,но грудь.. я лучше бы уменьшила,чтоб я радостно жила,гуляля в майках,и не волнуясь что у меня грудь выпадет (Кстати.. у меня на море с лифчика выпадала грудь 3 раза.. на улице я даже считать боюсь сколько раз такое было) Ну и тще.. кто хочет себе большую грудьь,вы можете поделится этим в коменнтах (если хотите) и пояснить зачем вы хотите большую грудь,то я искренье не понимаю зачем нужны большие сиски.. только ради эстетики или что?? Неанон:🍧 NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄

о да чуваки я пришли ныть очень странно себя чувствую, я после слез словно укуренные сижу, очень странное ощущение. испытываю какой то упадок сил и усталость , мне все уже находело час назад я сидели с репититором , рыдали (благо занятия онлайн) молча и пытались понять зачем я вообще там сидим . очень меня это корежит мне очень трудно даётся осознание и принятие ощущения чувства того что я чего то не понимаю. автоматически я начинаю считать себя тупыми идиотом. и начинает казаться что другие люди тоже таким меня считаю, что в разы хуже. мне очень плохо от мысли что другие люди считают меня идиотом, что видят мои какие то слабые стороны, мне ненавистны собственны слезы словно это признак слабости и так по накатанной. я совершенно не понимаю что меня могло бы успокоить, я просто не хочу ни о чем думать я просто устал и не хочу этого выносит мне кажется я ною по какой херне , что опять поддаюст своим слабостям и выгляжу идиотом ,просто уже анонимно но мне как то тяжеловато морально NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄