Точка покоя✨просто о важном

Хочу вам кое-кого порекомендовать 🫶 Алёна Боровых и Саша Махова набирают новый сезон своей группы «Живые отношения». 😍Мне очень нравится само это название. Потому что отношения ведь не бывают всё время красивыми, спокойными и «правильными». 😐Мы привязываемся, пугаемся, злимся, обижаемся, отдаляемся. Иногда не можем сказать о важном и вместо этого замолкаем или делаем вид, что всё нормально. И, мне кажется, в этом вообще много человеческого:

мы часто очень хотим близости, но не всегда умеем её выдерживать.

Мне нравится, что эта группа не про то, как научиться «правильно строить отношения». Она про возможность лучше понять себя рядом с другими: что со мной происходит, когда мне больно, страшно, когда я злюсь или чувствую себя отвергнутым. Что я делаю в этот момент и можно ли попробовать иначе. ✨27 октября стартует 4-й сезон. 9 месяцев, по вторникам с 19:00 до 21:00 МСК, онлайн в Zoom. 🤯Ведущие экзистенциальные психологи и групповые терапевты Алёна Боровых и Саша Махова. Если вам сейчас важна тема близости, отношений и того, как быть с другими, не теряя себя, я бы правда присмотрелась к этой группе. Подробности и запись на собеседование: sashamakhova.ru 🤍

Есть дни, когда особенно остро понимаешь, как мало в твоих руках. Можно прийти, сделать то, во что веришь, потратить на это время, силы, надежду. А потом проснуться утром и увидеть результат, на который ты уже никак не влияешь. Наверное, поэтому сегодняшнее утро для многих из нас такое тяжёлое. Я примерно представляла, чем всё закончится. Понимала, что желаемого результата не увижу, но всё равно пошла. И вот об этом я сегодня думаю. Если заранее знаешь, что можешь не получить того, на что надеешься, но всё равно делаешь то, что считаешь важным, чем тогда измеряется этот поступок? Только итогом? Если так, то очень многое в нашей жизни оказывается бессмысленным. 🥐Мы говорим важные слова, не имея никаких гарантий, что нас услышат. 🌺Остаёмся рядом с человеком, хотя не можем избавить его от боли. 🍯Помогаем, хотя не можем помочь всем. 🤍Любим, хотя вообще ничего не можем гарантировать. И всё равно продолжаем. Потому что ценность поступка не всегда определяется тем, к чему он привёл. Иногда она в самом выборе. В том, что ты сделал то, что считал правильным для себя, даже не зная, чем это закончится. Но здесь есть очень неприятное место. Когда сталкиваешься с тем, что от тебя почти ничего не зависит, очень легко сделать следующий шаг: «значит, от меня не зависит вообще ничего». Да, есть огромная часть реальности, которой мы не управляем. И, может быть, сегодня не нужно ни отрицать это, ни срочно искать во всём происходящем светлую сторону. Можно просто какое-то время побыть с этим знанием. А потом посмотреть на собственную жизнь чуть ближе. На что сегодня уйдёт моё внимание? Кому я позвоню. С кем захочу быть рядом. Что впущу в голову, а от чего откажусь. Куда вложу своё время. Что продолжу поддерживать. Как буду говорить с близкими. Как буду делать свою работу. Каким человеком хочу оставаться. Я не пишу это как готовый ответ, у меня его нет. Просто я думаю о том, что когда большая часть мира оказывается вне твоего контроля, особенно важно не отдать ему ещё и всё остальное. Пусть останется хотя бы немного.

Возможно, нам вообще не нужно сначала поверить в себя, чтобы у нас получилось. 🤩Мне нравится мысль, что можно довольно долго считать себя не очень способным. Смотреть на людей, которые умнее, увереннее, лучше говорят. И иногда думать: «Ну и куда я вообще лезу?» А потом почему-то преуспеть. 🤩Мы почему-то любим представлять, что сначала внутри что-то меняется: Ты становишься увереннее. Перестаёшь сомневаться. Начинаешь в себя верить. И вот теперь можно идти и делать что-то большое. 🤩Хотя если посмотреть на реальных людей, которые чего-то добились, там часто всё гораздо менее красиво: Они боялись, сомневались, делали не идеально. Иногда вообще не были уверены, что имеют право это делать. И всё равно делали. Особенно хорошо я это вижу в профессии психолога /потому что сама в ней/ Можно начать практику и совершенно не чувствовать себя человеком, который уже «настоящий психолог». Смотреть на опытных коллег и думать: «Вот они да. А я пока ещё нет». Можно после сложной сессии полвечера прокручивать в голове какой-нибудь момент. Думать: «Зачем я вообще это сказала?» И на следующий день снова открыть расписание и пойти работать. И, возможно, именно так и становиться специалистом. 🤩Мне вообще кажется интересным, что человек может годами чувствовать себя не очень уверенным профессионалом а со стороны уже выглядеть человеком, который очень хорошо знает, что делает. Как будто внутреннее ощущение себя всё время немного опаздывает за реальной жизнью.

Может быть, нам вообще не обязательно однажды стать человеком, который наконец-то полностью в себя поверил.

Может быть, можно просто научиться не принимать каждое сомнение за правду. Потому что «я боюсь» — это не то же самое, что «я не справлюсь». И, может быть, самое интересное, что довольно большая часть жизни вообще может быть прожита человеком, который не до конца уверен в себе. Который иногда сравнивает себя с другими. Иногда думает, что недостаточно хорош. Иногда понятия не имеет, что делает. И всё равно почему-то у него получается. пс: отправьте этот пост тому, кому он может оказаться актуальным 🤩 #успех

Завтра вебинар «Терапия и деньги». Вечером буду репетировать. И вот тут я, конечно, волнуюсь. Чем ближе завтра, тем сильнее хочется заранее знать, как всё пройдёт. Чтобы кто-нибудь просто сказал: «Не переживай, всё будет хорошо. Людям понравится. Ты всё сделала правильно». Мне вообще кажется, что одна из самых сложных вещей сделать всё, что можешь, а потом согласиться с тем, что дальше уже не всё зависит от тебя. И я сейчас как раз в этом месте. Очень хочется, чтобы завтра получилось хорошо. Чтобы людям было интересно, а мне самой в конце хотелось сказать: да, мне нравится, что получилось. Наверное, поэтому я так понимаю тревогу психологов вокруг денег и практики. Нам всё время хочется каких-то признаков, что всё идёт правильно: пришли клиенты — всё нормально, купили — получилось, написали — я интересна. А если тишина, сразу хочется что-нибудь в себе исправить.

Хотя жизнь вообще не очень любит выдавать нам такие однозначные ответы.

Завтра будем об этом говорить. О цене, деньгах в отношениях с клиентом и о том, как всё это влияет на то, как мы работаем и живём. «Терапия и деньги», завтра, 13 сентября, в 12:00. Запись будет. Посмотреть программу пс: приходите сами и зовите друзей, коллег, всех, кому эта тема актуальна сейчас. До встречи 💛

В какой-то момент взрослой жизни ты обнаруживаешь, что умеешь одновременно делать семь вещей и не присутствовать ни в одной из них.🥴 Ты чистишь зубы и думаешь о письме, которое нужно отправить. Пишешь письмо и вспоминаешь, что не оплатил счёт. Оплачиваешь счёт и вдруг понимаешь, что уже десять минут слушаешь человека, но понятия не имеешь, что он сказал. Он, возможно, даже закончил говорить. А ты всё ещё где-то между вчерашним разговором и завтрашним днём. Это довольно странный навык, если подумать. Мы называем это продуктивностью. Иногда ответственностью. Иногда, просто взрослой жизнью. А иногда это всего лишь очень хорошо натренированное отсутствие. Я недавно вспомнила одну фразу: «Жизнь от нас не требует усилий. Ей нужно только наше присутствие». И в ней есть что-то почти возмутительное. Потому что как это, просто присутствовать? Когда нужно работать. Решать. Заботиться. Отвечать. Вывозить. ☕️Но, кажется, присутствие вовсе не означает перестать делать. Можно продолжать делать всё то же самое. Только иногда замечать, что ты делаешь. 🤩Что ты сейчас чувствуешь. Что происходит с человеком рядом. Что тебе трудно. Что тебе хорошо. Что ты устал. Что этот разговор тебя задел. Что чай уже остыл. Что сегодня, вообще-то, был хороший день, хотя ты ещё не успел это заметить. 🤩Присутствие не избавляет нас от жизни. Оно, скорее, возвращает нас в неё. Потому что можно очень старательно прожить день и почти в нём не побывать. 🤩А потом однажды остановиться посреди совершенно обычного вечера и подумать: «Так. Вот сейчас я здесь» И, может быть, ничего особенного в этот момент не происходит. 🤩Не случилось озарения. Не решились проблемы. Никто не стал лучше. Просто ты наконец оказался там, где уже несколько часов шла твоя жизнь. И, возможно, иногда этого действительно достаточно. пс: отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален🤩

Чему нас не научили в школе 🙄Нам объясняли математику, физику, литературу. Но никто не рассказал, как выдерживать тревогу, когда кажется, что всё валится из рук. 😐Нам говорили: «Будь внимательнее», «Старайся», «Не отвлекайся». Но не объяснили, что бывает, когда стараешься слишком долго и перестаёшь чувствовать себя. 🥴Нас учили отвечать у доски. Но не учили отвечать за свой выбор. И уж точно не учили, что можно не знать ответ и это не катастрофа. 😢Нам ставили оценки. Но не научили не оценивать себя каждую минуту: хорошая ли я, достаточно ли, справляюсь ли. 🤪Нам говорили: «Не плачь», «Не злись», «Что люди подумают». Но не сказали, что чувства — это не слабость. И что прятать их годами слишком дорого. 😏Нас учили дружить. Но не объяснили, что бывает, когда отношения ранят. И как уходить, если больше не можешь. 😱Нам рассказывали про великих людей. Но не показали, что обычная жизнь — тоже достойна уважения. Без подвигов и идеальности. 🤪Нас научили мечтать о будущем. Но не научили быть в настоящем. Замечать, что уже есть. Что уже хорошо. 😶😶😶😶

Школа дала нам многое. А остальному мы учимся уже по жизни. Учимся понимать себя, слышать свои чувства, ошибаться, выбирать и просто быть собой.

Иногда я думаю, что взросление это не узнать что-то новое, сколько наконец разрешить себе то, чего когда-то нельзя было. Быть уставшей, не знать, передумать, плакать, не справляться, просить о помощи и просто быть обычным человеком. Наверное, мы все немного доучиваемся уже по дороге. пс: отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален🤍

Два дня назад я проводила тестовый вебинар «Терапия и деньги» для коллег, которые в профессии уже давно. 🔥Вот каждый раз, когда говорю с людьми о деньгах, я удивляюсь, сколько всего на самом деле находится под этим словом. Вроде бы говорим про деньги. А на самом деле, про ценность себя. 💛Про то, сколько мне можно хотеть. 💛Про «а вдруг я много прошу»…. 💛 «А вдруг мало…» 💛Про страх назвать цену. 💛Про сравнение себя с другими. 💛Про привычку сначала заслужить, а потом уже разрешить себе больше. жиза И вот это мне особенно интересно. Потому что деньги редко бывают только про цифры. 😐Сам вебинар я, конечно, ещё буду докручивать. После живого прогона сразу стало понятно, где хочется добавить примеров, где задержаться подольше, дать больше поддержки, где не перегружать. Но самое ценное я уже получила — живую реакцию. И, кажется, я всё больше понимаю, о чём именно хочу говорить с вами на эту тему: про деньги, без необходимости делать вид, что у нас с ними всегда всё прекрасно. ☕️Мне кажется, честный разговор об этом нам всем давно не помешает. купить вебинар «Терапия и деньги» можно по ссылке 🔥 обняла 🎈

Друзья, у меня сегодня важный день. 😎Я открыла регистрацию на вебинар «Терапия и деньги». 13 сентября, в 12:00 (Мск) /запись будет/ Посмотреть программу 😶Если вам стыдно называть свою цену… 😶Если вы оправдываетесь, когда клиент спрашивает про оплату… 😶Если вы сравниваете себя с коллегами и чувствуете, что проигрываете… 😶Если вам неловко поднимать стоимость даже тогда, когда понимаете, что пора… Тогда вам сюда. Мы поговорим о честной цене. О том, как говорить о деньгах спокойно. Как не рассыпаться в объяснениях. И как выдерживать реакцию клиента, не проваливаясь в стыд. И ещё обязательно будем говорить о деньгах в жизни клиента. Как они проявляются в отношениях, в самоощущении. И как об этом говорить в терапии. Но это ещё не всё. Вместе с вебинаром вы получаете доступ в закрытую группу «Среди своих». Среди своих — закрытое пространство для общения, профессионального диалога и поддержки. Ссылка на регистрацию: Хочу на вебинар. Жду и готовлюсь💛 Буду рада видеть вас.

Когда прошлое не стало прошлым. Друзья, спасибо вам за сегодняшнюю встречу. Для меня она была очень живой 30 человек собрались в воскресенье поговорить о комплексной травме — это сильно 😎 🚬Мы говорили о КПТСР, что долго не имело названия, о том, как это живёт в нас, в отношениях, в теле, в ощущении себя. И, конечно, о том, что с этим можно делать. Эта тема не отпускает. Хочется продолжать её и после эфира. 😶Я вспомнила пост коллеги, где есть очень точная мысль:

«Не каждый тяжёлый опыт становится травмой. Иногда мы можем сказать: „Да, это было ужасно. Я до сих пор это помню. Но это закончилось.А иногда событие закончилось, а внутри — нет».

Мне кажется, это ровно про то, о чём мы говорили сегодня. Про разницу между «помнить» и «продолжать жить внутри этого». Делюсь постом, где она хорошо продолжает наш разговор: Ну что с того, что я там был Обнимаю. И помните: то, что вы чувствуете, не «слишком». Просто этому долго не давали слов. 🌾🤍🥐🌺🪨🌿🦢🍯🌑🤍 Литература со встречи, как просили: «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы». Пит Уокер «Ну что с того, что я там был». Анастасия Жичкина «Травма и исцеление. Последствия насилия от абьюза до политического террора» Джудит Герман «Тело помнит всё» Бессел Ван дер Колк пс: если у вас есть какие-то мысли, чем-то хочется поделиться — пожалуйста, сделайте это. Выражайтесь как выражается 🐾

Друзья, встречаемся через 10 минут ✨ Всех жду.

Дорогие друзья, отправляю ссылку на завтрашнюю встречу онлайн - кухня. https://us06web.zoom.us/j/82823990122 (пароль: 063483) Буду вас ждать. Берите с собой всё, что поможет вам чувствовать себя хорошо💛 Обняла.

Золотые фразы моего психотерапевта: 🍋🌷🍐🍋🍐🌰🥐🍐🍽️🧺 «Дина, с вашим прошлым вы могли стать наркоманкой, но стали преподавателем в Гармонии» «Вы опять строите план на пять лет вперёд, но вы даже завтрак не приготовили». «Если хочется полежать — надо полежать» «Вы опять пытаетесь быть удобной. А удобные люди, если честно, очень утомляют» «Вы не обязаны понимать всё. Иногда достаточно просто заметить, что вам плохо, и не делать вид, что это не так» «Вы хотите контроля? Ок. Но тогда жизнь будет скучной. Оставьте немного места для сюрпризов» «Вы не „слишком много думаете“. Вы просто живёте с чувствительностью, которую никто не помог вам выдержать» «Вы опять ждёте, что кто-то разрешит вам жить. А вы сами себе можете это разрешить?» «Вы переживаете, что о вас подумают. А вы знаете, сколько людей о вас вообще не думают? Почти все! Они о себе думают!» «Вы боитесь ошибок. А кто не ошибается? Только те, кто лежит в сторону стены и молчит…И то это их ошибка» «Вы имеете право быть не в ресурсе. Даже если вы психолог…Особенно если вы психолог» «Дина, вы не обязаны всем нравиться. Вам нужно, чтобы вам было с собой нормально. Остальное — опционально». пс: поблагодарим моего терапевта за работу ☕️ отправьте этот пост тем, кому он может быть актуален. //поделитесь в комментариях золотыми фразами ваших психологов, соберём коллекцию и выпустим маленький сборник 🎉

Друзья, 23 августа в 12:00 — бесплатная онлайн-кухня. В СССР не было КПТСР. А люди были. И вы, возможно, тоже из тех, кто читает это, и внутри что-то отзывается: «о, это про меня». Поговорим о том, что с нами происходило, когда у этого не было названия. О языке, который появился совсем недавно. И о том, как теперь с этим жить. Приходите с чаем, с пледом, с тем, что есть. Будет не лекция, а разговор. Если вы в первый раз: у меня всегда очень тепло, спокойно, интересно и полезно. Можно быть с камерой, можно без — всё в свободном режиме. Приходите сами и зовите близких. 🗓 августа 🕰 12:00 — Мск 💻 Zoom /ссылка появится здесь накануне/ пс: отправьте этот анонс тем, кому он может быть актуален. До встречи. Обняла 🤍

Что помогает мне оставаться, когда я не знаю, что будет с практикой, с деньгами, с собой. 📰 Раньше мне казалось, что хороший специалист это тот, кто уверен. У кого есть план, стратегия, прогноз. Сейчас я думаю, что уверенность не в знании будущего, а в готовности с ним встретиться. 🍨Я не знаю, сколько будет клиентов через месяц. Я не знаю, реализуются ли планы в блоге. Я не знаю, уйдёт ли тот, кто сейчас в процессе. Но сейчас это просто реальность частной практики. 📖Неопределённость не враг. Враг — это требование к себе всё контролировать. Контроль создаёт иллюзию безопасности. Но он же отнимает силы. А силы мне сейчас нужны для другого. 🍽️Я не знаю, что будет с деньгами. Не знаю, смогу ли поднять цену. могу планировать, но не могу гарантировать и это нормально. 🐚Когда я перестаю делать вид, что всё под контролем, я замечаю: тревога не исчезает, но становится меньше. Потому что я больше не трачу силы на поддержание фасада. Я просто делаю то, что могу. 📿Я не знаю, что будет со мной. Буду ли я так же любить эту работу через пять лет. Останусь ли в профессии. Изменю ли направление. Но всё, что мне остаётся — принять, что это живой процесс. 🍐Не знать не значит быть слабой. Это значит быть честной с собой. А честность с собой это то, о чем мы часто говорим клиентам. Почему бы не дать её и себе? 📰Я могу строить планы и не прирастать к ним. Я могу хотеть стабильности и выдерживать её отсутствие. Я могу не знать и всё равно продолжать. Это не героизм, а тихая, ежедневная устойчивость. 🥀Я не знаю, что будет дальше. С практикой, деньгами. С собой. Но я знаю, что я здесь. И пока этого достаточно. 🐚🐚🔮🌓🐚🖱️🖱️🍏 Начало этой недели многих оставило с чувством бессилия, злости и какой-то противной пустоты внутри. Я тоже это проживаю. И в такие моменты мне важно не оставаться одной и слышать что-то, за что можно зацепиться. Мы не выбираем эпоху, в которой живём. Мы выбираем, остаться ли живыми внутри неё. И пока мы дышим, спрашиваем и ищем — мы живы. пс: отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален. обняла 🤍

В СССР не было КПТСР. А люди с КПТСР были. 🌷 🍯 🌷 🌷 🌑 🤍 🌷 🌷 Сейчас расскажу, что это значит и почему это касается многих из нас до сих пор. Когда-то давно одна женщина пришла к невропатологу. Сказала: «Я устала, не сплю. Я всё время жду беды». Ей выписали феназепам и слово «отдохните». Она не знала, что её состояние называется «хроническая тревога». Она не знала, что последствия жизни с холодной матерью можно назвать травмой. Она вообще не знала, что это — последствия. Думала, это она сама такая. И таких людей были миллионы. 📿Комплексное посттравматическое расстройство появилось в международной классификации только в 2018 году. В советское время этого диагноза не существовало. Ни в одном учебнике, ни в одной медкарте. Даже сейчас можно услышать от специалистов: вас же не били, откуда у вас кптср?! /тем временем, научные открытия и исследования просто существуют/ 🪨Но дети, выросшие в атмосфере страха, отвержения, хронического напряжения — были. Дети алкоголиков, дети войны, дети которых не били, но и не обнимали. Дети, которые выживали годами, и единственным симптомом была способность не чувствовать. Или наоборот взрываться изнутри от любой мелочи. 🤗Кто-то из вас сейчас наверняка подумал: «о, это про меня». Что с ними делали? Выписывали невроз. Или вегетососудистую дистонию. Или астенический синдром. Или вообще ничего. Говорили: «Ты же не в концлагере. Чего ты?» А у человека были все классические признаки: 🪨не мог успокоиться, даже когда объективно всё хорошо; 🪨считал себя дефектным, хуже других; 🪨бросался из слияния в изоляцию; 🪨терял связь с телом — оно здесь, а чувства где-то далеко. Просто не было названия, языка. А без языка нет права на помощь, нет легализации опыта. Есть только смутное чувство: со мной что-то не так. Сейчас мы знаем: КПТСР это то, с чем люди приходят каждый день. Появилась возможность говорить: 🐚о нарушениях привязанности, 🐚о комплексной травме развития, 🐚о том, что «ничего такого не случилось», а психика разрушена. Так что когда я слышу «раньше жили без ваших диагнозов», я думаю, что да, жили, но какой ценой? Без диагнозов, но не без травмы и последствий. 🌷Теперь у нас есть язык и это шанс не передать этот опыт следующему поколению. По-моему, оно того стоит. пс: отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален. *а если вам интересно подробнее об этом поговорить, поставьте любую реакцию в комментарий, поговорим об этом на нашей онлайн - кухне.

Трудоголики меня поймут. Отношения с работой: роман, брак или выживание? 🙆 Иногда я думаю о работе как о партнёре, с которым у меня то всё хорошо, то я ищу риелтора. Мы то в романтике, то в браке, то я сижу на кухне в час ночи и гуглю «как понять, что отношения себя изжили». Трудоголики меня поймут. 💗Сначала был роман. Яркий, с горящими глазами, с ощущением: «Вот оно, моё». Я готова была пропадать в ней сутками, учиться, пробовать, гореть. Работа отвечала взаимностью, давала смысл, драйв, чувство, что я на своём месте. 🤩Потом наступил брак. Спокойнее, надёжнее. Иногда рутинно, иногда уютно. Появились обязательства, график, ответственность. Исчезла эйфория, но пришло что-то другое — глубина, устойчивость, знание: я могу на неё положиться, она может положиться на меня. 😬Бывали периоды выживания. Когда работа превращалась в способ просто продержаться. Я уверена, что у вас такое было: не до смыслов, не до вдохновения. Деньги, нагрузка, усталость. Я просыпалась и уже мечтала о вечере. ☕️Что я поняла за это время: отношения с работой очень живые. Они дышат, болеют, выздоравливают, меняются. Не бывает одного сценария на всю жизнь. Сегодня роман, завтра брак, послезавтра попытка понять, а моё ли это вообще. И всё это нормально. 🥴Мне кажется, мы редко говорим об этом без оценок. Без «надо любить свою работу» или «работа не должна быть смыслом». А на самом деле у каждых отношений своя правда. И хорошо бы хоть иногда останавливаться и спрашивать себя: а у нас сейчас что? Роман? Брак? Выживание? И что мне с этим делать или не делать? * Если вам кажется, что у вас с работой всё сложно — ничего, у всех сложно. Просто некоторые научились договариваться. пс: отправьте этот пост тому, кому он может быть актуален. Обняла 🤍

Друзья, завтра в 12:00 встречаемся вот по этой ссылке: https://us06web.zoom.us/j/88638514969 (пароль для входа: 805972) До встречи 💛

Дорогие мои, всем привет 🤍 Спасибо вам огромное, что откликнулись на голосование. Большинство из вас выбрало тему «Горе, о котором не говорят», поэтому в это воскресенье встречаемся на нашей онлайн-кухне. 🍪Мы правда очень редко говорим о том, что болит не по правилам. О потерях, которые как будто «не считаются». Об этом не принято горевать вслух, а иногда мы и сами себе это горе запрещаем: «Ну подумаешь, другие вон теряют гораздо больше». На встрече я хочу поговорить с вами именно об этом. О тихом, невидимом горе. О боли, которую мы носим в себе и не даём ей места. Это может быть: 🐚утрата дома, когда переезд вырвал вас с корнем; 🌷 прощание с молодостью и тем человеком, которым вы были раньше; 🍇 потеря питомца, которого любили, как члена семьи; 🌷 расставание с мечтой, которая не сбылась; 🌰 горе от того, что какое-то важное событие так и не случилось в вашей жизни (не родился малыш, не случилась та самая свадьба, не построился дом); 🦪боль от измены или предательства друга — тоже горе, просто о нём не принято плакать. Мы поговорим с вами простым человеческим языком. О том, как признать эту боль, как дать себе право на неё и как хоть немножко согреть себя внутри. 🤍Если чувствуете, что ваша душа сейчас в этом нуждается — приходите. Я постараюсь, чтобы вам стало хоть чуточку легче и спокойнее. 🦪19.07 - воскресенье 🦪12:00 (Мск) 🧴Zoom Обнимаю каждого и каждую заранее. До встречи в это воскресенье. Ссылку на встречу опубликую накануне вечером. Вход свободный.

🎉На канале 800 человек. У меня есть маленькая традиция: на каждую сотню человек зажигать свечу. Когда я задуваю её, мысленно вас благодарю за доверие и загадываю, чтобы у нас оставалась возможность здесь быть. 👋А ещё в это время я всегда делаю какой-то подарок. 🌸Сегодня хочу предложить вам выбрать тему, на которую будем говорить 19-го июля на нашей онлайн-кухне. Обычно, это очень душевные и классные встречи. 🐶выбирайте тему 🔚🔚🔚