Элина Антонова | Психология

Часто слышу, что парни хотят, чтобы девушки делали только так, как он скажет и никак больше🤔

Ну мужик))) В семье главный же)))) И чтоб без уговоров каких-то, без компромиссов, чтоб женщина извинялась даже тогда, когда безоговорочно права.

Верите? А такое еще существует. Я рада за тех, у кого в отношениях именно так. И лесть не буду — не просили. Но мое мнение: зачастую так не бывает, это просто сказки. В реалиях он ведет себя как последний осел, а она из-за него такого "мужественного" заработает себе эмоциональных травм. Ну и подруг развлечет очередным стендапом на общем сборе в кофейне, по-девчачьи поболтать. Девочки, милые, запомните: не давайте вытирать об себя ноги. Вы — тоже люди, у вас тоже есть свое мнение, свои желания, свои цели, на худой конец: СВОИ ЧУВСТВА. А если же ваш дорогой — это список вышеперечисленного, поговорите с ним, если хотите удержать эти отношения хоть на какой-то здоровой ноте. Если не помогает — ну тут думайте сами.

Психология для жизни - Практичные инструменты для душевного равновесия и здоровых отношений. Четко. Просто. С поддержкой. Для кого: если вы чувствуете выгорание, запутались в отношениях, часто ругаете себя или просто хотите лучше понимать свои эмоции. Что внутри: понятные статьи-инструкции, техники для ежедневной практики (дыхание, работа с мыслями), аудиомедитации и разборы частых жизненных ситуаций. Чем полезно: конкретные шаги для изменений уже сегодня, методы с доказанной эффективностью (ACT, эмпатическое общение) и безопасная атмосфера. Почему стоит доверять: автор — дипломированный психолог-консультант, материалы основаны на практике и современных исследованиях, а не на теории. Сделайте шаг к себе. Подписывайтесь и раз в неделю получайте порцию полезных практик, чек-листов и поддержки. Ссылка: https://t.me/+4JOaymFQpGAxMGY0

Настоящие отношения — это выбор двоих Умение слышать, заботиться и поддерживать — ответственность каждого, а не одного. 🟣Если вся работа над отношениями ложится только на тебя, это уже не про любовь, а про усталость и разочарование. 🟣Не растрачивай силы на тех, кто не ценит твою заботу. Здоровые отношения — это про взаимность, а не про тяжёлый труд.

Любовь должна приносить радость, а не истощать.

Друзья, уже завтра: в пятницу: незабываемые летние прогулки на яхте с Сомелье! ⛵🥂 Сочетание душевной атмосферы, красивых видов и возможности глубже погрузиться в мир вина под руководством эксперта🥂 Вас ждет: сет из 5 игристых вин + гастрономические закуски Осталось всего 5 мест Место сбора: Яхт- клуб "Командор" ⛵ Спешите забронировать места по самой низкой цене в этом сезоне, подробнее тут #Москва

Чувство вины перед детьми при разводе: как перестать мучить себя и не травмировать их «Я разрушила семью. Теперь у ребёнка будет неполная семья. Он будет страдать. Это я виновата». Она сидит передо мной, сжимает кружку с остывшим чаем, и слёзы текут по щекам. «Может, нужно было терпеть дальше? Ради него. Ради ребёнка». Знакомая история? Тысячи женщин и мужчин мучаются этим вопросом. И большинство выбирает терпеть. Годами, десятилетиями. В браке, где нет любви, нет уважения, нет тепла. Только долг, привычка и чувство вины. Развод — это всегда больно. Для всех. И для детей — особенно. Но жить в несчастливом браке, где папа и мама не разговаривают, не обнимаются, ссорятся или молчат — это не менее травматично. А часто — более. Потому что дети видят фальшь, чувствуют напряжение. И вырастают с убеждением, что любовь — это страдание, а семья — это клетка. Что говорят исследования и практика? Детям нужны не «две половинки под одной крышей». Детям нужны счастливые, спокойные, реализованные родители. Даже если они живут отдельно. Ребёнок страдает не от развода как такового, а от того, что происходит после: от конфликтов, от манипуляций, от того, что родители используют его как оружие друг против друга, от того, что один из родителей исчезает из жизни. Если развод проходит цивилизованно — с уважением, с соблюдением прав ребёнка, с сохранением тепла — дети адаптируются и вырастают здоровыми. Почему вы чувствуете вину? Потому что вас учили: «семья — это святое, надо сохранить любой ценой». Бабушки, мамы, подруги, общественное мнение. Разведёнка — клеймо. Особенно для женщины. «Не смогла сохранить». Стыд. Вырастает из этого культурного давления. Потому что вы боитесь, что ребёнок будет вас винить. И правда, иногда дети говорят: «Почему вы развелись? Из-за вас у меня нет папы». Это больно. Но это не значит, что вы поступили неправильно. Ребёнок имеет право злиться. Его задача — прожить эту злость и принять реальность. А ваша — не уходить в глухую оборону или ответную агрессию, а быть рядом и говорить: «Я понимаю, тебе грустно и больно. Мы с папой больше не можем жить вместе, но мы оба тебя любим и всегда будем рядом». Потому что вы путаете «вину» и «ответственность». Вина — это «я плохая, я разрушила, я не имею права на счастье». Ответственность — это «я приняла решение, которое считаю правильным для себя и, в конечном счёте, для ребёнка, потому что в несчастливом браке он бы рос в атмосфере лжи и напряжения. Теперь я отвечаю за то, чтобы развод прошёл максимально мягко для него». Две большие разницы. Как перестать мучить себя чувством вины? Первое. Признать: вы имеете право на счастливую жизнь. Даже если вы мать. Даже если вас осуждают. Вы — человек. Вы не обязаны приносить себя в жертву всю жизнь. Ваше право на любовь, на покой, на радость — не меньше, чем право ребёнка на «полную семью». И кстати, счастливая, спокойная мама — лучший подарок ребёнку, даже если она живёт отдельно от папы. Второе. Перестать жить прошлым. Вы приняли решение. Теперь не «надо было терпеть?», а «что мы можем сделать сейчас, чтобы ребёнку было лучше?». Сфокусируйтесь на настоящем и будущем. Третье. Обеспечить ребёнку контакт с обоими родителями. Четвёртое. Создать ритуалы и предсказуемость. Дети боятся хаоса. Чёткий график встреч с папой, совместные праздники (если можете быть в одном помещении без скандала), традиции — это даёт ребёнку опору. Пятое. Обратиться к детскому психологу. Если ребёнок тяжело переживает развод — агрессия, замкнутость, проблемы в школе — не запускайте. Шестое. Работать со своим стыдом и виной у психолога. Скорее всего, ваше чувство вины родом из детства. Седьмое. Помнить: развод — не конец отношений с ребёнком. Это конец супружеских отношений. Родительские — остаются. И они могут быть даже лучше, чем были в браке, потому что вы перестали терпеть, злиться, унижаться. Вы стали свободнее. А свободный родитель — это щедрый родитель.

Откройте новый мир внутри себя! Устали от рутины? Чувствуете, что год прошел, а ничего не изменилось? Одна дорога может изменить всё! Представьте: вы просыпаетесь в новом городе, и мир вокруг вас преображается. А вместе с ним — вы сами! Путешествия — это не только новые места, но и глубокое внутреннее преображение. 🔥 @Prema24. — это канал, где каждое путешествие становится зеркалом вашей души. Погрузитесь в истории, которые заставят вас услышать шум улиц, почувствовать дыхание гор и поймать драгоценные моменты тишины. Мы не расскажем вам, «куда съездить». Мы поможем понять, ЗАЧЕМ вы идете в путь. И почему каждый маршрут — это путь к самому себе. Загляните в @Prema24! Возможно, именно там вы увидите отражение своего уникального пути.

Пустота в отношениях: когда вы вместе, но вам одиноко Она лежит рядом с ним ночью. Смотрит в потолок. Он спит. Она плачет. Тихо, чтобы не разбудить. Потому что не помнит, когда в последний раз они разговаривали по душам. Не помнит, когда он в последний раз посмотрел на неё так, чтобы внутри потеплело. Не помнит, когда ей хотелось поделиться с ним тем, что случилось днём. Они живут в одной квартире, едят за одним столом, спят в одной кровати. Но между ними — космос. Холодный, чёрный, безвоздушный. Это называется «одиночество вдвоём». И оно страшнее, чем одиночество физическое. Потому что когда ты один — ты хотя бы свободен. Ты можешь искать, надеяться, пробовать. А когда ты в паре, но один — ты в клетке. Дверь открыта, но выйти почему-то нельзя. То ли жалко, то ли привык, то ли кажется, что ещё не вечер. Почему возникает эта пустота? Потому что мы перестали вкладываться. Отношения — как сад. Если его не поливать, не пропалывать, не удобрять — он зарастает сорняками, а потом умирает. Мы перестали делать маленькие шаги: спрашивать «как прошёл день», обнимать без повода, смеяться над общими шутками, смотреть друг на друга. И сад засох. Но мы продолжаем ходить по высохшей земле и удивляться, почему там ничего не растёт. Потому что накопились обиды, которые мы не проговорили. Каждая невысказанная боль — это кирпич в стене между вами. Год, два, десять — и стена стала такой высокой, что вы перестали видеть друг друга. Вы живёте по разные стороны. Иногда стучите. Но не слышите. Потому что глухо. Потому что мы перестали быть собой. Мы надели маски «хорошей жены», «правильного мужа», «идеальной матери». Мы забыли, что за маской есть живой человек со своими желаниями, страхами, глупостями. И партнер видит только маску. Ему не к чему прикоснуться. Потому что маска гладкая, холодная, ненастоящая. Потому что мы перестали мечтать вместе. Раньше вы строили планы: куда поедете, что купите, как назовёте детей. А теперь ваши разговоры — только про то, кто вынес мусор и сколько осталось до зарплаты. У вас нет общего будущего. Есть только общее прошлое и общий быт. Будущее — у каждого своё. И в нём почему-то нет его. Можно ли вернуть тепло, если уже стало пусто? Можно. Но только если оба этого захотят. И только если вы готовы работать. Первое. Убрать телефоны и телевизор. Один вечер в неделю — без экранов. Просто сидеть и говорить. Не о детях, не о деньгах, не о ремонте. О себе. Что вы чувствуете? Чего боитесь? О чём мечтаете? Что вас радует? Что бесит? Первые разы будет неловко. Вы отвыкли. Но это нормально. Неловкость пройдёт. Второе. Начать касаться. Не с сексуальным подтекстом, а просто так. Взять за руку, когда смотрите фильм. Положить руку на плечо, проходя мимо. Обнять перед сном. Касание — это язык, который не врёт. Он говорит: «я здесь, я рядом, я не чужой». Третье. Проговорить обиды. Не в формате «ты виноват», а в формате «мне было больно, когда…». И услышать ответ. Не перебивать, не оправдываться, не нападать. Просто услышать. И попросить прощения. Даже если кажется, что виноват не вы. Прощение — это не признание своей вины. Это шаг навстречу. Четвёртое. Создать новый ритуал. Утренний кофе вместе, прогулка перед сном, совместное чтение вслух — что угодно, что будет только вашим. Ритуал создаёт каркас, на котором держится близость. Когда ритуал есть, даже в самые трудные дни вы знаете: в 20:00 мы садимся пить чай и говорим о том, что важно. Пятое. Сходить на свидание. Вдвоём. В кафе, в кино, в парк. Как в начале отношений. Вспомнить, каково это — быть не мамой и папой, а просто мужчиной и женщиной. Шестое. Принять, что мгновенного чуда не будет. Пустота копилась годами. Она не исчезнет за одну неделю. Будет страшно, неловко, иногда больно. Вы будете срываться, откатываться назад. Это нормально. Главное — продолжать идти навстречу. И если вы оба включите свет, если перестанете бояться того, что увидите, — вы найдёте дорогу обратно. Не в прошлое — оно ушло. В новое настоящее. Где есть место и тишине, и разговорам, и теплу.

Почему мы выбираем недоступных и боимся близости настоящей Она выбирает его, а он всегда занят. Работа, друзья, хобби, телефон — сотня причин, чтобы быть не рядом. Она ждёт, надеется, доказывает, что достойна его внимания. Через год она выдыхается, уходит, находит другого. И всё повторяется. Он жалуется, что женщины — холодные, расчетливые, что ему никогда не попадалась настоящая, которая умела бы любить. Он признаётся, что две его бывшие были так близки, что он впервые чувствовал себя нужным, но сам же отстранился, испугался. И снова ищет «ту самую», а найдя, снова отталкивает. Мы выбираем не то, что нас сделает счастливыми. Мы выбираем то, что нам знакомо. Почему нас тянет к недоступным? Первое. Мы пытаемся «переписать старый сценарий». Если в детстве родитель был холоден, невнимателен, вечно занят — во взрослой жизни мы будем искать таких же партнёров. Не осознанно, не ради страданий. А чтобы доказать самим себе: теперь я справлюсь. Я заставлю его (её) обратить на меня внимание. Я заслужу любовь, которую недополучил тогда. Только вместо мамы теперь мужчина. И мы годами пытаемся растопить лёд, переиграть детство. Но это невозможно. Детство не переиграть. Второе. Нам комфортно в боли. Мы привыкаем к тревоге, к неопределённости, к чувству, что надо заслуживать, доказывать, бороться. А спокойная любовь, без качелей и нервов, кажется скучной, пресной, ненастоящей. «Если он не заставляет меня ревновать — значит, я ему неинтересна». «Если она не требует доказательств — значит, я ей не нужен». Мы путаем привычный ад с любовью. Третье. Мы боимся настоящей близости. Настоящая близость — страшно. Она требует уязвимости, честности, отказа от контроля. Мы боимся, что нас увидят настоящими и отвергнут. А недоступный партнёр — удобен. Он не смотрит в душу, не просит открыться, не требует быть честным. С ним можно играть. Можно быть на расстоянии. Можно быть в безопасности. Мы сами не готовы к любви без дистанции — и выбираем того, кто эту дистанцию поддерживает. Последствия такого выбора: Вы никогда не чувствуете себя достаточно любимой. Вам всё время кажется, что вы должны больше стараться. Устаёте, выгораете, теряете себя. Из ваших отношений уходит радость — остаётся только погоня за призраком. Вы не строите общее будущее, потому что ваш партнер смотрит в свою сторону. Вы остаётесь один на один с чувством, что вас выбрали как вариант. Что на самом деле нужно: Перестать бежать за теми, кто убегает. Научиться отличать тревогу от страсти, пустоту от загадочности, холодность от самоуверенности. Признать, что спокойный, предсказуемый, надёжный партнер — это не скучно. Это шанс, наконец, выдохнуть. Шанс построить дом без войны, без вечных битв за внимание. Недоступный человек не станет доступным от вашей жертвенности. Он не прозреет, не сменит приоритеты, не увидит вашу ценность. Если он не может дать вам близость сейчас — он не сможет это сделать никогда. Вы не играли роль, которая меняет его. Вы играли роль спасателя и вечного ожидания. И сейчас вы имеете право перестать это делать. Вы имеете право выбрать того, кто выбирает вас. Прямо сейчас. И без усилий.

Вы не доверяете себе. И это дорого обходится Вы спрашиваете совета у всех подряд. Гуглите симптомы, сверяетесь с чужой карьерой, читаете гороскопы, ждёте «знаков» и одобрения. Вы не можете принять решение, пока кто-то не скажет «да, это правильно». Вы живёте с ощущением, что у всех есть инструкция, а у вас — нет. И вы везде ищете эту инструкцию: в книгах, в соцсетях, у подруг, у психологов, у гуру успеха. А внутри — тишина. Потому что вы отвыкли её слышать. Вы разучились отличать своё «да» от чужого «надо». Вы перестали доверять своей интуиции, своему телу, своим чувствам. «Я чувствую одно, а надо, наверное, другое» — знакомая формула? И вы выбираете «надо». Потому что «чувствую» — это ненадёжно. Потому что однажды вы доверились себе и ошиблись. И вам было больно. И вы решили больше не рисковать. В гештальт-терапии доверие к себе — это способность опираться на свой контакт с собой и с реальностью. Это основа внутренней опоры, без которой вы зависите от внешних оценок, как ребёнок от мнения взрослых. Вы ищете подтверждения вовне, потому что внутри — пустота. Но подтверждения не насыщают, потому что проблема не в отсутствии информации, а в отсутствии контакта с собой. Вы не слышите свои чувства, не замечаете свои желания, не доверяете своим реакциям. И бегаете по кругу: ищете ответ у других, получаете их, сомневаетесь, ищете дальше. Как вернуть доверие к себе: 1. Начать с маленького. Опираться на себя в мелочах: какую еду выбрать, что надеть, куда пойти. Без советов, без гугла. Просто выбрать то, что откликается. 2. Слушать тело. Оно всегда говорит правду. Напряжение в плечах, ком в горле, тяжесть в груди — это не случайность. Это ответ на вопрос: «Правильно ли я делаю?» 3. Вспомнить случаи, когда вы доверились себе и не прогадали. Такое было. Обязательно. Хотя бы раз. Это доказательство того, что ваш внутренний компас работает. 4. Вернуть себе право на ошибку. Если я ошибусь, доверившись себе, — я выживу. Я переживу последствия. И узнаю что-то новое. А если я не доверю себе — я останусь в вечном поиске чужого мнения. 5. Перестать искать экспертов по своей жизни. Вы — единственный эксперт по своей жизни. Никто не знает, что для вас лучше, даже если очень хочет казаться. Самая страшная потеря — не ошибиться, а прожить жизнь, следуя чужим инструкциям, и так и не узнать, кем бы вы стали, если бы доверились себе. Свой внутренний голос можно вернуть. По кусочкам. По маленьким выборам. С каждым «я выбираю сам», с каждым «я чувствую, что это моё», с каждым «я разрешаю себе ошибаться» — вы возвращаете себе себя. Начните сегодня. С малого. С одной ситуации, где вы выберете своё, а не «надо».

Чувствуешь, что твой дар «просит выхода»?🪄 Выездной 10‑дневный курс по ясновидению: 2 практики в день + 1 личная сессия в подарок. Раскрой интуицию и научись использовать её экологично и уверенно Контакт: @vnutrdialog Тг❤️ https://t.me/lusyasukhova

Как ведет себя изменщик? А ведут себя мужчины, как бедные кролики, делают одни и те же действия и ведут себя все одинаково

Запоминаем. Как поймать такого кролика за уши и надрать ему их?

„Милая, ты у меня только одна “ АГА, ВЕРЮ🤣 — Скрытый кролик Назовем этот подпункт именно так. Потому что когда мужчина изменяет, он делает следующие вещи : 1. Телефон постоянно с ним. Он не оставляет его без присмотра 2. Не разглашает о своих делах. Как не спроси у него, куда поехал? „ Да по делам, да к другу надо, и найдет ещё 1000 отмазок “ 3. В телефонных звонках появились новые номера с подменными именами и фотками. Да, девочки, ловила и на этом, когда ему набрал контакт с именем „Серега Маляр“ а ответила какая-то девушка с первой фразой — Привет, зайчик. — Холодный кролик По человеку сразу понятно, что он что-то скрывает. Резкий холод : не поцелует, не обнимет, не разговаривает, не отвечает на сообщение, грубит Да, возможно у человека нету настроения, но странно когда это на протяжение месяца

💞 Расширяй границы мышления

То, как ты видишь мир, зависит от твоих привычек. Если в жизни много раздражения, скуки и недовольства собой — ты просто привыкла замечать только негатив.

💞Ищи плюсы в любой ситуации Это мощная привычка, которая меняет восприятие. Даже в сложных моментах старайся найти хотя бы одну хорошую деталь. 💞Развивай эмпатию Доброта и уважение к другим улучшают отношения и снижают риск конфликтов. Помни: окружающие достойны тепла так же, как и ты сама. 💞Путешествуй Новые культуры, люди, природа — всё это помогает взглянуть на жизнь шире и по-другому.

Как «разучиться» стрессовать раз и навсегда? Стресс — это порок, который разрушает внешность, ускоряет старение и провоцирует опасные заболевания. Если не хотите выглядеть и чувствовать себя на 10–15 лет старше своего возраста, почитайте каналы психологов Алины и Инны. Алина объяснит, как с помощью самовнушения научиться отключать диалоги в голове и фильтровать плохие мысли. Инна научит подавлять рефлексы тревоги и сохранять холодную голову даже в экстренных ситуациях. Подпишитесь на оба канала, чтобы научиться чувствовать себя хорошо, как никогда.

➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Женщина подобна волне. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ 🩵Когда она чувствует, что ее любят, ее самооценка повышается и падает, подобно волне. 🩵Когда женщина чувствует себя хорошо, она возносится на гребень волны, но потом внезапно настроение может перемениться и она обрушивается в нижнюю точку. Но это падение временное. ▶️Достигнув дна, настроение вдруг снова переменится, и женщина опять будет довольна собой. Волна самопроизвольно пошла на подъем. Когда волна на подъеме, женщина чувствует, что она переполнена любовью и может дарить эту любовь, а вот на спаде остро ощущает внутреннюю опустошенность и испытывает потребность, чтобы ее наполнили любовью.(с)

Дофамин Так называют гормон счастья, получить его можно двумя способами, быстрым и нет: Быстрый: курение, алкоголь, видеоигры, всё то, что приносит нам моментальное удовольствие, однако, в таком случае, счастье так же быстро и проходит. Медленный: любовь, секс с любимым человеком, спорт, счастливые отношения.

Работа для тех, кто устал от дедлайнов и KPI «Удалёнка» и офис давно перестали быть пределом мечтаний. Популярность набирают профессии, которые позволяют выйти из вечной гонки и не требуют стабильного подключения к интернету. Хороший пример — массажист. Зарабатываешь как руководитель среднего звена, при этом в свободное от работы время ты по-настоящему свободен. Чтобы без прикрас разобраться, - как работает массаж; - как устроена практика массажиста — от дохода до юридических нюансов; 👉🏻Пройди бесплатный модуль курса «Специалист по массажу» от BODY COACH в течение 7 дней и получи в подарок практический вебинар: https://t.me/td_massage_bot

💛 Важность самооценки

Когда ты уверена в себе, ты чувствуешь себя счастливее и эмоционально устойчивее. Уверенность помогает принимать решения, опираясь на свои истинные желания, а не на чужие ожидания.

🟡Признавайте свои сильные стороны Осознавай свои достоинства, вспоминай свои достижения и гордись ими. Находи и развивай свои скрытые таланты. 🟡Выходи из зоны комфорта Не бойся пробовать новое. Постепенно расширяй свои границы — это помогает расти и становиться сильнее. 🟡Справляйся с внутренней критикой Помни: ошибки и неудачи — часть пути. Не ругай себя, а извлекай из них уроки и двигайся вперед.

Пишет тебе, что "много работы", а сам едет к другой Они страстно целуются в такси по дороге в отель, пока ты мечтаешь у окна о совместном будущем. С ней он чувствует себя лидером, победителем, самцом. Хочет видеть, трогать, любить только её... ты его потеряла. Хочешь всё изменить? Твой мужчина будет приезжать только к тебе. Дарить цветы и подарки, любовь и заботу! Слова, после которых он откажется от других женщин. Действия, с которыми он увидит в тебе ту самую. Все "пароли к его сердцу" здесь: Забирай чек-лист «5 привычек женщин, о которых мужчины хотят заботиться».

Откажитесь от попыток выигрывать споры Если главная цель человека — выходить победителем из каждого спора, значит, он не умеет мыслить глобально. Потому что цель любого конфликта в том, чтобы мнение каждой стороны услышали, ничьи чувства не задели, а в конце составили план, как в будущем свести обиды к минимуму. Перестаньте каждый раз доказывать, почему вы правы, и защищать свою точку зрения любой ценой. Начните устанавливать истинное взаимопонимание с людьми.

Он будет делать для тебя все Если зайдешь и воспользуешься советами из канала Yulov University Woman. Его автор обучил более 3000 мужчин и как никто другой знает их психологию, а теперь делится этим с женщинами совершенно БЕСПЛАТНО. Все о мужской психологии, инсайды и запрещенные приемы. Подпишитесь, чтобы избежать ошибок!