Abandonment Issues Confessions

Обычно когда остаёшься один общение теряет свое значение, приобретает скачущий смысл, оно то является ангелом который спускается с небес даря свое благословение, то становится ненужным гниющим мусором в твоей комнатушке. Вы лежите с ним рядом и не обращаете внимание. Иногда оно даже вам мешается. Вы одиноки и знаете что это навсегда, когда по истине становишься один, понимаешь что так было всегда. Ты один с момента рождения, как только покидаешь утробу матери, ты один когда умираешь. Предположительно в постели. Предположительно так в 65 или 70. Предположительно являясь уже никому ненужным стариком. Предположительно измученным жизнью и людьми. Измученный общением которое так нужно тебе #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Судорожно смотрю кому можно написать, а глаза разбегаются. Разбегаются настолько, что некому писать. Это так. По секрету. По правде. Не с кем поболтать, поговорить по душам. Ценность общения утонула на самое дно гнили во мне. Когда тебя никто не ценит перестаешь ценить других. Ненароком. случайно. Просто чтобы не обесценили тебя. Делаешь ход первым чтобы не пришлось смотреть на заблокированный профиль. Снова бросили. Чтобы не убить себя ты повторяешь в мыслях что это нормально, заслуженно. так со всеми, но так только со мной #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Я не понимаю. Есть люди, которые, по их словам, считают меня важным для них человеком, однако.. я не могу это принять как факт? Осознать, что кому-то на меня правда не всё равно так трудно. Нет никакой гарантии, что те слова не были проявлением вежливости или милосердия. Но если я абстрагируюсь от этой мысли, будет только хуже... Верно? #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Попытаюсь короче объяснить. Помню мне в детстве, в возрасте от 5-6 лет, частенько снились сны, где моя мама без лица не слышит и не видит меня через мои слёзы и крики. Я в тех снах не мог двигаться. Мы обычно были в каких-то людных незнакомых местах, где мне было страшно без мамы. Мне было страшно её потерять. В одном из таких снов она увидела другого ребёнка, посчитала, что это я, и взяла его за руку повёв с собой. В последний раз мне такое приснилось в 6 лет. В том сне, мне не пришлось ломать свой голос. Она повернулась, услышав мои слёзы и мольбы, и вдруг её лицо мне разъяснилось. Она сначала начала жалеть, потом взяла меня за руку и нежно мне улыбнулась. После этого, славу тебе Господи, мне такое не снилось. Но по сей день я очень боюсь того, что со мной происходило в этих снах🧍 -Муз👋 #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

я долго страдала от одиночества и чувства брошенности; долго пыталась меня себя, меня свое отношение, искать новые увлечения, сделать себя более интересной, и, напротив, пыталась быть собой, — и результат нулевой. это лишь привело к тому, что сейчас я абстрагируюсь от общества и не могу поддерживать постоянный контакт. я так хочу снова сидеть до рассвета, не спать днями, общаться, играть с кем-то, созваниваться. перестать думать, жить легко. я так хотела стать разносторонней, осознанной и интересной, что теперь, когда я действительно достигла всех своих целей, я невольно потеряла самое главное. и не могу вернуть. сколько бы не пыталась. #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Здравствуйте, кф. Чувство брошенности у меня было всегда. Когда мои родители оставили меня у бабушки и дедушки на шесть лет, когда те же самые бабушка и дедушка не заботились обо мне, оставляли на тётю, а тете я был не нужен. Потом началась школа, мама, забравшая меня, казалось не любила меня, а папа никогда не появлялся. Потом я начал быть зависим от одной одноклассницы, общался с ней, пока она меня не бросила ради другой. Переходя в другую школу, меня не любили учителя и одноклассники. Была лишь одна подруга (она до сих пор со мной, спасибо ей). И так длилось 3 года, пока я не закончил начальную школу, перевели, там на меня обрушился буллинг (он был и в начальной школе, но чуть поменьше). Мальчики из класса больше, ожидали меня после школы, издевались и обзывали меня, замечая мой комплекс. Затем они просто отстали. Моим родителям было до сих пор всё равно, они бросали меня в разные моменты и ситуации. А другие пользовались мной ради выгоды. Я искал любви в разных людях, ждал похвалы, хотел, чтоб на меня обратили внимание. Я просто хотел быть любимым. Мне родили брата, чувство брошенности снова наполнило меня. Родители хотели моего брата несколько месяцев, когда я же был нежданным. Все его леяли, я хотел того же. Я нашёл близкого человека, она была для меня всем, моим спасением и любовью (не романтической), но потом, она написала, что я будто ребёнок, жаждущий внимания. Я и был таким. А потом она и вовсе начала уходить в длительные перерывы, так как она не хотела разговаривать ни с кем, у неё была депрессия. (Недавно, она опять ушла в перерыв, около месяца назад. Очень скучаю по ней) Из-за этого, у меня образовался "синдром самозванца". Я хотел быть лучше других ребят, чтоб меня замечали, хвалили. Я был всегда расстроен, когда у кого-то получилось лучше и не я был "лучшим". Тогда я начал врать, чтоб казаться в глазах людей лучше, чтоб они видели во мне замечательного человека. Я ненавижу себя за это. За враньё, за то, что я как побитый щенок хочу любви. Но разве я не заслуживаю? У меня всегда были проблемы с характером, я был слишком импульсивный и эмоциональный. Мои чувства были хрупки, как и сердце. Я начинали драму, чтоб привлечь внимание, уходил из всяких групп, чтоб меня просили вернуться обратно. Я хотел чувствовать себя нужным хоть кому-то. Но поняв это, я перестал так делать. Никому не будет интересно, что со мной. А теперь, когда у меня появилась семья (люди из интернета, зовущие себя семьёй), я снова превращаюсь в эгоистичного ребенка, я хочу внимания, любви. Если бы был какой-нибудь способ моментально сделать себя другим человеком, если бы я был кем-то другим, кто-то прекрасный душой, а не такой как у меня, грязной зачерневшей. Был бы я любим? Возможно я многого прошу, но я просто хочу, чтоб меня любили. #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

В последнее время я не чувствую себя вообще. Люди, которые были мне дороги, и так не знали меня как человека, считая меня клоуном. Сейчас же все перестали обращать на меня внимание, такое чувство я что-то сделала. Я пыталась говорить с ними на эту тему, но слышала только "все нормально".я Лютый тревожник и не знаю что с этим делать. Схожу с ума последние два месяца... #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

мне так грустно оттого что я постоянно чувствую себя ненужной и брошенной, это проявляется везде например моя подруга пишет другой моей подругей в тгк чаще чем мне из-за чего я чувствую себя некомфортно и как то грустно, но самое неприятное, что меня обвинили в ревности, хотя я не считаю это таковым, я просто боюсь что в какой то момент про меня могут забыть мне не нравится это собственничество(в какой-то степени?) но я просто хочу быть реально нужной и чтобы обо мне тоже не забывали #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Ух, даже не знаю, как начать. Ну, я думаю, можно начать сразу В последнее время со мной происходит какой-то пиздец. Раньше я всегда общалась со многими людьми, но сейчас я стала так сильно отстраняться. Я чаще начала играть в игры, иногда даже игнорировать. В реальной жизни осталась только одна подруга, с которой я гуляю и часто общаюсь. Нет, у меня есть знакомые как в Интернете, так как и в реальной жизни, но с ними я вообще не общаюсь, не знаю почему. Настолько зашло далеко, что даже моя мама предложила пойти к психологу Я хочу найти новых друзей, быть любимой и тд., но я просто не знаю как. Но больше всего я хочу почувствовать любовь, романтическую любовь. Но моя мама сказала, что ещё рано, у меня вся жизнь впереди. Но я хочу сейчас, очень сильно любви. Я завидую тем, у кого сильные и комфортные отношения, но не показываю это Мне однажды написали признание в любви и там были предложения по типу "ты стала моим миром, моей вселенной", но я просто думаю, что это шутка, прикол, рофл. Надо мной уже 2 раза так пошутили и из-за этого я уже не верю, что меня кто-то может любить. Да, звучит немного глупо, я хочу любви, но не верю, что меня любят Я уже не знаю что мне делать. Иногда кажется, словно я тону в глубоком болоте, словно меня никто не сможет спасти.. #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

я устала. в 20-том году у меня было куча друзей, я даже в игры ни в какие не играла, но всё равно сидела 24/7 в телефоне, так как постоянно с кем-то общалась. сейчас у меня осталось две подруги из реальной жизни и я чувствую себя настолько одиноко, насколько это вообще возможно, хотя мы общаемся каждый день. каждый раз, когда я пытаюсь найти нового/ую друга/подругу, мы 100% расходимся через несколько месяцев. либо из-за того, что человек наврал мне, либо из-за какой-то фигни, либо меня кидают в игнор на месяц. я устала. как наконец избавиться от этого чувства и начать нормально общаться с людьми? #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

почему я должен менять свое настроение наверняка, что бы никого не расстраивать. я их так люблю, а они меня нет я хочу целый день переписываться с ней, но никто не даст мне этого "ты только тупеешь от этого телефона" "конечно мы купим тебе пк" нет у меня пк. у меня нет оборудования. я не могу просто пинать балду, я не хочу вновь забыть этот проект я счастлив? румба. #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Как же я устала... Я переводилась в другие классы 2 раза. В первый раз меня перевели, потому что у класса была ужасная успеваемость и поведение, а я была отличницей. Это произошло в середине 6 класса. У меня не было там друзей, я просто могла болтать с кем-то немного, и на этом всё заканчивалось. Меня перевели в другой класс. Там я проучилась ещё 1,5 года, до 8 класса. Сначала, конечно, я ни с кем не общалась, просто не с кем было, а свой бывший класс я старалась избегать, т.к. после того, как они узнали о моём переводе, они начали меня называть "кидалово". Было ли мне обидно? Нет. Это в прошлом. К новому классу я привыкла быстро, он мне стал как родной. Там я уже была намного активнее по отношению к одноклассницам(из пацанов я общалась лишь с единицами, и то не особо). Я даже нашла себе подругу. Но чувство того, что я была лишней, никуда не уходило. В конце 7 класса был отбор тех, кто пойдёт в 8 класс физмат(у нас такое распределение впервые тогда появилось). Конечно же я пошла в физмат, я же отличница. Из нашего класса туда пошла ещё 5 человек, 3 девочки(не моя подруга) и 2 мальчика. В физмате появились новые люди, некоторых я уже знала(не лично, просто видела когда-то). У нас вроде образовалась такая кампашка - я, те 3 девочки и ещё одна из другого класса(с подругой я начала общаться намного реже, т.к. в школе мы редко пересекались, а в тг общаться как-то такое себе... Интересно считает ли она меня до сих пор подругой) По итогу две из них ушли в 1 четверти обратно. Нас осталось трое. И те 2 девочки, которые остались, больше времени проводили между собой. Я опять начала чувствовать себя третьей лишней. Да, я начала общаться с кое-как ой одноклассницей, но она предпочитала тусить с другими одноклассниками. В итоге эти самые 2 одноклассницы тоже ушли вот в конце этого года, и со следующего года они возвращаются в свои прошлые классы. Я снова осталась одна. Сколько бы я ни старалась, я не могу найти в жизни людей с такими же интересами, как у меня, хотя бы совсем немного такими же, частично... Мне просто не с кем общаться. В ТГ я пыталась найти друзей тоже. И снова провал. Я как-то написала одному человеку, мол "вау, у нас есть много общих фд и мы оба чувствуем себя одиноко!" Я ему написала о себе, а он даже ничего не ответил... Я представляла себе то, какого будет учиться в 9 классе. И внимание само собой заострялось на том, что я буду совсем одинока. Я в классе как белая ворона. Почти все девочки в нашем классе красятся, увлекаются чем-то таким популярным или девчачьим. А я не такая. Я не крашусь, не слушаю всю эту русскую музыку, которую они слушают, у меня интересы совсем не такие, как у них. Я чувствую себя обречённой. Обречённой на одиночество. Брошенной всеми, кем только можно... #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Я чувствую себя полностью одинокой, пустой и отстранённой от людей. Мне ужасно плохо от этого, мне плохо что я одна, мне буквально некому писать, некому позвонить или позвать гулять, обо мне никто не вспоминает если я не врываюсь в лс человеку сама, я с самого детства будто стою за дверью от людей, никто не хочет со мной общаться, я никому не интересна. Самое обидное что я правда очень стараюсь, я рефлексируюсь, развиваю свой кругозор, ищу друзей везде где можно, я ложилась в психбольницу два раза чтобы найти там друзей, но все безуспешно. Мои единственные крепкие и долгие по моему мнению отношения были только потому что я была затычкой пустоты и объектом для одержимости #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

ощущение будто я сами себя покидаю окончательно #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

в комнате,что будет полна людей,я все равно буду чувствовать себя эмоцианально пустым и отстраненным,как это контрить блять💥💥💥💥 #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

чувствую себя прям сильно отчужденной в классе... никто не ждёт меня, не зовёт, все хотят пересесть от меня, к своим подружкам... почему я? потому что я предпочитаю соблюдать правила и не получать по шапке из-за этого? или потому что не спешу взрослеть?... я так заебалась. даже перевод в другой класс не вариант, так как я уже наступаю на выпускные классы, а воспоминаний очень мало((... #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Каждый раз, когда я сижу в кругу семьи, я чувствую себя отчужденным. Я никогда не был с ними близок: до 15 лет моим родителям было плевать где я. Только бабушка и старший брат давали какой то свет и надежду. Но брат переехал, а бабушке стало плохо. И я не знаю, что делать. Мои родители резко вспомнили, что у них общий ребенок, отец начал чаще писать, мама обнимать и говорить, как гордится мной, а ощущение, будто они это все говорят не мне, а кому-то еще, и вообще, я не их ребенок. Ужасное чувство аа.. #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

куда бы я не пошли - я чужие. меня нигде не ждут и мне не рады все и всегда. чувство брошенности и ненужности это единственное чувство, которое я могу разобрать. я завидую тем, у кого есть человек, с которым можно общаться до поздней ночи #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

я слегка отстраненная эмоционально и меня всегда раздражал чей-то чужой смех. По моим собственным ощущениям, смех многих мне кажется наглым чтоли?.. если вот просто прислушиваться. может быть, потому что это у меня не особо всегда причины были для такой радости и так, как они, смеяться себе я не позволяла никогда, не чувствуя наравных себя со всеми #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf

Здравствуйте. Я чувствую себя очень неважно, чувство одиночества меня пожирает, я очень хочу, что бы мой любимый человек был рядом, а не поездки к нему на 2 недели максимум. Я не знаю, что мне сделать, что бы чувствовать его рядом.. #тейк ⊱⊱ @abandonmentconfbot @abandonmentconf