ЖыШы

Конфета сценариста

Нейросеть устроила коллаборацию, которую мы заслужили: вселенные «Ну, погоди!» и «Зверополис» объединились. ИИ считает, что Волк точно будет предъявлять лису Нику за лук, а Заяц — подкатывать к Джуди. С таким сюжетом фильм собрал бы миллиард за сутки, а не за две недели. Ждем кроссовер 💕

Вставай - понедельник

Неважно, в каком университете вы учились: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать сценаристом. Талантливые, но никому не известные тоже имеют шанс сказать свое слово в сценарном деле (но не факт, что их услышат). Если вы попросили финансирование на драму, а вам предложили снять очередную комедию про пьяных ментов, это сценарий. Для сценария также подходят следующие напитки: a. крепкий чай; b. растворимый кофе; c. кефир; d. дешевая водка. НЕ подходят для сценария: a. смузи; b. крафтовое пиво; c. имбирный эль; d. шампанское на премьере вашего фильма (потому что его так и не сняли). Если ваш сценарий украли и сняли без вашего имени — это сценарная смерть. Получить отказ от всех студий после десяти лет попыток — тоже вполне хороший способ «умереть» по-сценарному. То же самое относится к бесконечным переделкам, забвению в архивах или одинокой смерти на жестком диске. Настоящий сценарист не может умереть от переедания на банкете или во время пресс-конференции по поводу успеха его фильма (потому что такого не бывает). За вдохновение спасибо Дамиру)) https://t.me/chukchukpalanik/6002

Если вы вдруг всегда хотели писать сценарии в России, то вот основные советы. Написано Забытым Константином Петровым. Большинство российских сценариев начинаются со слов «когда-нибудь это снимут». «Герой добивается успеха» — плохое начало для российского сценария. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Но потерял всех, кого любил, и получил срок». Главное в российском сценарии — простота. Сочинив первую фразу, повторите ее еще раз. Затем найдите какой-нибудь бюрократический оборот… что-нибудь в таком духе: «Наш герой хочет помочь людям, только деньги ему не дают. Он ходил по всем инстанциям, но везде одни отписки ему дают». В российском сценарии все должно быть по максимуму: твой герой — на дне, парень, он на самом дне – и выхода для него не предвидится, если только не чудо или чей-то звонок сверху. Сценарные автомобили: старые «Жигули», ржавые «Волги» и разбитые «Газели». Сценаристы никогда не ездят на Tesla, Bentley и спорткарах. Самые сценарные виды транспорта — маршрутки, плацкартные вагоны до провинциальных городов и электрички. Частные джеты и личные водители — не для сценаристов. Неотъемлемыми частями сценарного образа жизни являются ходьба пешком до следующего питчинга и желание, чтобы твой сценарий наконец сняли, а не положили на полку. Подростки не могут писать настоящие российские сценарии. У них еще нет опыта бесконечных отказов и желания переписать все заново под «хотелки» продюсера. Сценарии — только для взрослых. Взрослым по сценарным меркам считается человек, который, написав гениальный сюжет про коррупцию, знает, что он никогда не увидит свет, если только не переделает его в историю о любви к родине. Вполне подходящим местом для сценария является Москва (но не ее пафосные районы) или любой провинциальный город, где жизнь бьет ключом по голове. Неподходящими — модные кофейни на Патриарших, Дубай или любой район Рублевки. Если вам тоскливо в каком-нибудь стерильном бизнес-центре или на даче с бассейном — это лишь повод обновить подписку на стриминг. Тоска в хрущевке, спальном районе, на вокзале или в заводской столовой — явный повод для сочинения сценария. Настоящий сценарий не рождается там, где все слишком хорошо и предсказуемо. Потеря кошелька в метро — не тема для сценария. Потеря последних надежд на прокат — повод сочинить сценарий. Если ваш проект закрыли из-за творческих разногласий — это не тема для сценария. Если его закрыли из-за того, что чиновник не понял метафору про скрепы — об этом можно написать драму. Сценарий не может рождаться в коворкинге с видом на Москва-Сити или в глянцевом продюсерском офисе, там слишком много амбиций и мало правды. Хотите сочинить сценарий — выйдите на грязный двор спального района или сядьте рядом с очередным обманутым дольщиком. Хорошие места для сценария: a. обшарпанная кухня; b. отделение полиции; c. очереди в госучреждения; d. дно пивной кружки. Плохие места: a. закрытые показы для избранных; b. премии «Золотой Орел»; c. курсы по «сценарному мастерству»; d. яхты в Монако. Ваш сценарий не будет звучать убедительно, если вы пишете его, сидя в дорогом костюме в пентхаусе (если только вы не старый функционер, который в этом костюме родился и умрет, и пишет о том, как все хорошо). Вы имеете право писать сценарии, если: a. вы стары, как старая кинопленка; b. вы не видите разницы между обещаниями и реальностью; c. вы «убили» свой предыдущий проект, пытаясь угодить всем; d. вы не можете получить финансирования. Вы не имеете права писать сценарии, если: a. у вас есть стабильная работа и приличная зарплата; b. вы выглядите как успешный продюсер или телеведущий; c. ваш «убитый» проект внезапно нашел спонсора; d. у вас есть своя квартира в центре и машина. Продолжение ⬇️

Если вы вдруг всегда хотели писать сценарии в России, то вот основные советы. Большинство российских сценариев начинаются со слов «ИНТ. ЗАБРОШКА - НОЧЬ». «Герой добивается успеха» — плохое начало для российского сценария. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Но потерял всех, кого любил, и получил срок». Главное в российском сценарии — простота. Сочинив первую фразу, повторите ее еще раз. Затем найдите какой-нибудь бюрократический оборот… что-нибудь в таком духе: «Наш герой хочет помочь людям, только деньги ему не дают. Он ходил по всем инстанциям, но везде одни отписки». В российском сценарии все должно быть по максимуму: твой герой — на дне, парень, он на самом дне – и выхода для него не предвидится, если только не чудо или чей-то звонок сверху. Сценарные автомобили: старые «Жигули», ржавые «Волги» и разбитые «Газели». Сценаристы никогда не ездят на Tesla, Bentley и спорткарах. Самые сценарные виды транспорта — маршрутки, плацкартные вагоны до провинциальных городов и электрички. Частные джеты и личные водители — не для сценаристов. Неотъемлемыми частями сценарного образа жизни являются ходьба пешком до следующего питчинга и желание, чтобы твой сценарий наконец сняли, а не положили на полку. Подростки не могут писать настоящие российские сценарии. У них еще нет опыта бесконечных отказов и желания переписать все заново под «хотелки» продюсера. Сценарии — только для взрослых. Взрослым по сценарным меркам считается человек, который, написав гениальный сюжет про коррупцию, знает, что он никогда не увидит свет, если только не переделает его в историю о любви к родине. Вполне подходящим местом для сценария является Москва (но не ее пафосные районы) или любой провинциальный город, где жизнь бьет ключом по голове. Неподходящими — модные кофейни на Патриарших, Дубай или любой район Рублевки. Если вам тоскливо в каком-нибудь стерильном бизнес-центре или на даче с бассейном — это лишь повод обновить подписку на стриминг. Тоска в хрущевке, спальном районе, на вокзале или в заводской столовой — явный повод для сочинения сценария. Настоящий сценарий не рождается там, где все слишком хорошо и предсказуемо. Потеря кошелька в метро — не тема для сценария. Потеря последних надежд на прокат — повод сочинить сценарий. Если ваш проект закрыли из-за творческих разногласий — это не тема для сценария. Если его закрыли из-за того, что чиновник не понял метафору про скрепы — об этом можно написать драму. Сценарий не может рождаться в коворкинге с видом на Москва-Сити или в глянцевом продюсерском офисе, там слишком много амбиций и мало правды. Хотите сочинить сценарий — выйдите на грязный двор спального района или сядьте рядом с очередным обманутым дольщиком. Хорошие места для сценария: a. обшарпанная кухня; b. отделение полиции; c. очереди в госучреждения; d. дно пивной кружки. Плохие места: a. закрытые показы для избранных; b. премии «Золотой Орел»; c. курсы по «сценарному мастерству»; d. яхты в Монако. Ваш сценарий не будет звучать убедительно, если вы пишете его, сидя в дорогом костюме в пентхаусе (если только вы не старый функционер, который в этом костюме родился и умрет, и пишет о том, как все хорошо). Вы имеете право писать сценарии, если: a. вы стары, как старая кинопленка; b. вы не видите разницы между обещаниями и реальностью; c. вы «убили» свой предыдущий проект, пытаясь угодить всем; d. вы не можете получить финансирования. Вы не имеете права писать сценарии, если: a. у вас есть стабильная работа и приличная зарплата; b. вы выглядите как успешный продюсер или телеведущий; c. ваш «убитый» проект внезапно нашел спонсора; d. у вас есть своя квартира в центре и машина. Неважно, в каком университете вы учились: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать сценаристом. Талантливые, но никому не известные тоже имеют шанс сказать свое слово в сценарном деле (но не факт, что их услышат). Если вы попросили финансирование на драму, а вам предложили снять очередную комедию про пьяных ментов, это сценарий. Для сценария также подходят следующие напитки: a.

крепкий чай; b. растворимый кофе; c. кефир; d. дешевая водка. НЕ подходят для сценария: a. смузи; b. крафтовое пиво; c. имбирный эль; d. шампанское на премьере вашего фильма (потому что его так и не сняли). Если ваш сценарий украли и сняли без вашего имени — это сценарная смерть. Получить отказ от всех студий после десяти лет попыток — тоже вполне хороший способ «умереть» по-сценарному. То же самое относится к бесконечным переделкам, забвению в архивах или одинокой смерти на жестком диске. Настоящий сценарист не может умереть от переедания на шапке или во время пресс-конференции по поводу успеха его фильма (потому что такого не бывает). За вдохновение спасибо Дамиру: https://t.me/chukchukpalanik/6002

Тот же дом, уже загадка! Пишите свои догадки в комменты

Дмитрий Нагиев со сцены «Октября» сообщает, что уже получил сценарий фильма «Ёлки 13». Казалось бы причём здесь смазка...

Бесплатный новогодний разбор заявок 🔔 Новогодние праздники уже близко, и я решил начать дарить подарки! Присылайте в личные сообщения канала свои заявки, презентации или синопсисы. (Диалоги, к сожалению, читать не буду). Каждый, кто отправит свою работу, получит от меня бесплатную обратную связь по 1 проекту! А несколько проектов я разберу публично на канале 20-21 декабря. Прием работ - до пятницы, 19 декабря. Буду благодарен за репосты!😊 Предыдущие разборы: → Первый разбор → Второй разбор

Товарищи аниматоры! Посмотрите какая красота и вкуснота! Скоро разные праздники начинаются, а тут вона чо: ностальжы, вайб и чай в одной коробке! Не реклама! Ссылку не даю, сами найдете)))

Заметьте, как только Гендальф взял слишком большой проект, он стал Белым.

1. У Саурона случился дедлайн, когда он связался джунами. 2. Леголас-разраб биохакер с айфоном, Гимли-скандинав с Нокия. 3. Хоббиты - экоактивисты, поднявшие энтов. 4. Том Бомбадил - выгоревший дауншифтер. 5. Дэнетор - токсик и абьюзер, Фарамир - мазохист с синдромом отчуждения родителя и отцовской травмой

Без комментариев

Может чайку?

В Москве открылся 18-й съезд писателей России

Сейчас за 20 минут разогнали историю, которая не ехала 8 месяцев Господа авторы, если история не едет, иногда, чтобы поехала, нужен не глобальный ресерч и сложные драматические аллюзии. А классный собеседник, хорошее настроение и бутылка просекко. Не благодарите.