ПРОСТО КАТЯ

На самом деле я хочу этим постом сказать спасибо Софе, потому что именно она добила меня в плане любви к себе ❤️ Мне страшно это говорить, но сейчас я вешу 69 кг, в последний раз, я так весила лет 5 назад, когда была в процессе похудения 🥹 И меня как бывшую РПП-шницу, это реально иногда триггерит, потому что : ✅ В 6 лет, я впервые узнала о том что я толстая, потому что знакомая семьи решила мне об этом рассказать ✨ После чего я впервые задумалась о том, что я какая-то не такая и начала не принимать себя ✅ В 8 лет, я повторно услышала это от мамы и своих сверстников, которые угорали надо мной. Моей главной трагедией было то, что одним из буллеров был мальчик, который мне очень нравился 💔 И так как это было невыносимо, я впервые села на свою первую диету ✅ В 12 лет, я уже была достаточно умной, чтобы понять, что знаки внимания от мальчиков можно получить, только если ты худая. Я пыталась краситься, пыталась худеть, красиво одеваться, быть смешной, но все внимание всегда было на худых девочках Так что я приняла более жесткие меры по похудению и в первые села на голодовку, так как очень хотела любви, которой не было ни от родителей, ни от мальчиков. Месяц без еды, обмороки и конечно же срыв ✅ В 13 лет, я поняла что можно блевать и усердно изнурила себя голодовками, бегом в 6 утра. ЧТОБЫ НЕ ДАЙ БОГ МЕНЯ ТАКУЮ ЖИРНУЮ НИ КТО НЕ УВИДЕЛ. И после срыва жрала слабительные, занималась спортом до потери сознания и блевала ✅ В 15 лет я заболела аннексией. Мне казалось что это удача, то о чем я мечтала всю свою жизнь, потому что я теперь просто ненавижу еду и осуждаю всех кто ест. Я теперь типо независимая, ни от еды, ни от чего, кроме сигарет, потому что они глушат мой голод Я была достаточно худой чтобы остановиться, но поняла что я уже не контролирую ситуацию и мама стоит в слезах от того как я выгляжу, ей страшно. Мне нет, потому что меня не волнует ничего кроме своего тела и сантиметра запястья. Мальчики меня наконец-то любят, я нравлюсь всем Но плачу от того, что мне предлагают еду, потому что они не знают какой ценой я добилась этого тела ✅ 16, мои первые компульсивные переедания ✨ Конечно, что же может быть лучше, после такой долгой голодовки и пути к «идеальному телу»? Я начинаю есть все, от сырого мяса, до туалетной бумаги и не могу остановится ✅ Мне 17, я начинаю работать со своей головой и разрешаю себе все. Но так как я вообще не понимаю свое тело, набираю до 86 кг и ненавижу себя ✅ Мне 20, я наконец-то начала принимать себя и вернула свое тело, долгой работой, любовью к себе и пониманием что мое тело не мусорка и не часть для реализации И только сейчас, благодаря тебе, я смогла принять себя полностью в своем теле, какое бы оно не было ❤️ Спасибо за нашу дружбу и за то, сколько ты всего для меня открываешь ❤️ Тело, это не проект. Тело, это самая важная часть тебя, которое ты должна оберегать и заботиться о нем, любить когда не идеальное и не в коем случае не наказывать, потому что оно у тебя одно ❤️ И я хочу попросить прощение у него, за то что так долго его мучала из-за чужих бед и заблуждений с бошкой Тело для патриархата, это ахуенная вещь, который можно пользоваться, для того, чтобы девушки перестали обращать внимание на все во круг и думали только о себе Зачем сильные? Зачем думающие и лезущие куда не нужно? Лучше пусть изнуряют себя до такой степени, чтобы оставалось только думать что ты будешь есть на завтрак Я больше не играю в эту игру 🤝

Хочу поделиться тем, чем обычно не делюсь в блоге. Семейной трешовой историей. Уверена, она не только моя, такие истории есть у каждой второй, если не первой девушки в снг. Звонит сегодня мать, рассказывает семейные истории, как прошла ее поездка в деревню к бабушке. И речь зашла про ее детство, мать решила признаться внезапно тут, что бабушка ее буллила в детстве и называла «гадким утенком». Да, моя бабушка, которая всю жизнь боготворит нас с сестрой и говорит, что мы самые красивые в мире. Верится с трудом, но я поверю, тк моя детская романтизационная пелена на тему семьи потихоньку спадает с моих глаз. Все это подается как слезливая история матери о ее сложном детстве. Я пытаюсь ее как-то поддержать, сказать, что это было некорректно и ужасно со стороны бабушки. И добавляю фразу возвращения в реальность: «вообще-то, ты, мам, тоже буллишь меня за вес». И мать говорит: «конечно, потому что ты разжирела. Честно, дочь, мне даже отец подходил говорил в Черногории, чтобы я попросила тебя не разжираться, ты была такая хорошая девочка» 🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃 Ну как, рппшницы, вы тоже это почувствовали?) Теперь я знаю, что не только мать, но и отец считают меня жирной :))) Хотя я в блоге вещаю про принятие себя и всячески пытаюсь не буллить сама себя внутри, не начинать как-то насильственно худеть. И моя семья заявляет мне такое в рандомный вечер. Я знаю, что поправилась, но не считаю, что выгляжу плохо и «жирной». В 18 я тоже набрала кг 7-10 и из сверхудой превратилась в обычную, но мать называла меня поросеночком. Кстати, у меня тогда были проблемы с гормонами и я занималась спортом 6/7 дней в неделю, даже начала бегать, хотя ненавидела это. Потом опять сильно похудела после отношений с абьюзером (да, удивительно, это же очень здорОво), мать была счастлива. И присылает мне фото с тех времен, мол, какая я была «хорошенькая девочка». И вот за этот год тоже набрала, но не хочу что-то неестественное с этим делать сейчас, так как: А) всей адекватной части моего окружения не кажется, что что-то не так. И мне тоже. Я все еще получаю множество комплиментов и внимания от всех полов. Б) у меня ферритин 1, я сфокусирована на том, чтобы перестать постоянно ощущать слабость, мне не до жесткого спорта и диет В) это просто жизненный этап. Худоба ≠ счастье и благополучие. В свои самые худые эры моя жизнь была ужасна. И, да, моя худоба в подростковые годы связана с тем, что я реально очень мало ела, мои родители были постоянно на работе и дома особо не было еды. Вторая худая эра связана с абьюзом, расставаниями и жизнью на чемоданах без дома. Сменится этап жизни, фокусы и приоритеты = сменится вес, я не вешу 130кг. Я искренне не вижу в этом проблемы, если бы меня не подвергали постоянному буллингу мои близкие🫠 Прикреплю свои фото в 15 лет (1-2 фото), 18 лет (3-5, 5 сравнение), 19 (5-6, после абьюза), прошлый год (7-8) и сейчас, чтобы вы понимали, что значит «набрала» и «худоба» в моем исполнении. Мое мнение: я везде абсолютно нормальная девушка, где-то более подростковый тип фигуры, где-то более взрослый, женственный. Так какова мораль? Родители поколения Х и беби-бумеры навязывают лютое рпп. В снг самые красивые и самые зашуганные женщины. И, виной этому патриархат. Именно мужчины внушили женщинам стандарты много лет назад, а дальше женщины передают его от матери к дочери, как традицию, даже, казалось бы, осознавая, что тебя это тоже травмировало, но ты все равно говоришь нечто подобное своей дочери)))) Ушла гулять и перерабатывать этот стресс, пиздец, доброго вечера…

Как же мне больно это читать… Потому что культ худобы в нашей стране, превышает все планки ⚠️ Делитесь вашими похожими ситуациями и мнением, я думаю это очень важная тема, а я ниже поделюсь своей историей

Сегодня решила вспомнить свой стиль 2023 года, мне кажется это мой прайм лук 🔥

Сегодня решили развеяться и сходить полежать не дома, а в парке ✨ У Влада скоро операция, так что хрен знает когда мы сможем потом выбраться вместе на улицу. Че то мы совсем разболелись с ним 💔

Я ору, мне в магазине мужчина купил нутелу, потому что подумал, что мой парень, это мой папа 🙊😂 Вы даже не представляете как мы угорали с Владом после выхода из магазина

Если вы когда-нибудь подумаете что вы ленивые, вспомните меня, которая пол месяца мылась под холодной водой, потому что ей было лень ✨покупать тазик и греть воду ✨

Попросила ИИ сделать мою прайм версию и расписать что нужно поменять и вот итог : Как вы считаете, лучше до или после? Промт я оставила в комментариях 👇

А еще меня сегодня разыскала подписчица по постам в тг и девочка вдохновилась моей татуировкой и решила сделать это своим напоминанием, что бы ничего не усложнять 🥺❤️ Это было безумно мило Если ты это смотришь, отпишись, я тебе скину фотки ❤️ Мне было безумно приятно с тобой пообщаться, после этого хочется вести блог еще больше

Но до нас сегодня ДОЕБАЛИСЬ ВСЕ МУЖИКИ В ЭТОМ ПАРКЕ 🥲 3 МАТЬ ЕГО РАЗА, к нам подходили и просили рассказать что у нас тут происходит и почему. Честно, мы в начале пересрались что нас сейчас от сюда выгонят, потому что подошел парень в форме ✨ Зато пакеты тащить не пришлось ✨

Ну что девочки, арт терапия прошла успешно 🎨 И вот такое мой внутренний ребенок решил сотворить Мне очень было интересно узнать от куда мне брать ресурс чтобы творить, так как в последнее время у меня совсем не было энергии, хоть идей просто море. И в итоге, благодаря метафорическим картам пришла к очень простой истине - для того чтобы была энергия творить, нужно творить! Да, звучит глупо, но это действительно работает. Энергия появляется во время того как ты что-то делаешь, сложнее всего себя заставить, точно так же как со спортом ✨ Так что картина у меня сегодня про творчество Столько комплиментов по поводу моих работ я еще никогда не получала. Ко мне буквально подошли в очереди в туалете буше и попросили показать картину подружке, со словами - вот что заслуживает реальных фотографий

Если вам было интересно как выглядит аллергия на солнце - вот так Сегодня забыла нанести СПФ и теперь буду ходить с этими пятнами неделю, а то и больше🤡

Девочки, Питер, никто не хочет завтра, со мной на арт терапию? 🎨 Будет пикник, творчество и куча девчонок

Сегодня ходила сдавать анализы на ферритин, так что ставим ставки, сколько он у меня (он может быть от 0 до 200, где 200 - это идеал)✨ Через 3 дня прийдут анализы, как раз посмотрим стоит ли верить интернету и стоит ли мне повторно менять таблетки или дело все-таки в этом. На самом деле очень надеюсь что да, потому что сложно приписать 15 часовой сон и не желание что либо делать, к чему-то еще. Я ставлю ставки, что он у меня ниже 6 Сколько пунктов насчитали вы? 👇

Так страшно понимать, что я сейчас держу в руках чью то пенсию… Купила таблетки которые мне прописал врач позавчера и поняла, как же дорого жить, особенно когда ты живешь на маленькую пенсию 🆘 Мне всегда было жалко бабушек и дедушек, которые всю жизнь посвятили себя работе, людям и в итоге живут себе хрен пойми как Но именно сейчас я поняла масштаб проблемы. Ладно еще коммуналка, еда, НО ЦЕНЫ НА ТАБЛЕТКИ, которые буквально необходимы чтобы не умирать от боли - это просто ужас 😨 Так я еще и как главный потребитель, вижу этот огромный рост цен каждый год Так что это определенно подтолкнуло меня на мысль, что нужно больше помогать пожилым людям 💔

Влад наконец-то дался мне подстричь его на лысо и сбрить бровь, ну скажите ему идет 😍 Как по мне -10 лет уж точно

Решили сегодня выбраться и позавтракать вне дома ✨

- Да не буду я никому готовить, это бред Также я, когда меня находят в здоровых отношениях : 👩‍🍳 На самом деле, Влад сейчас работает вахтами, так что мы достаточно редко видимся и я захотела его порадовать, тем самым «столом из рилс»

Честно, мне уже хочется писать до судебную претензию на всех врачей которые меня лечили, потому что это просто пиздеу… ✅ Один, нахуй смеялся мне в лицо, когда я спрашивала нужна ли мне диета какая-то после операции. Из-за чего я потом 3 месяца лечила свой желудок и чуть заново не легла под нож 🤡 ✅ Другой, не сделал мне правильной шов в самой простой операции, из-за чего он сейчас просто не заживает и мне нужно идти заново под нож ✅ Третья, просто проебала мои 70 тысяч на анализы и походы к ней, чтобы продать их чудо средство за 60 тысяч, которое продается только у них в клинике ✅ Четвертая, просто решила что если у меня травма в спине, то мне нужно мазать ее разогревающим кремом 🔥 В итоге мне пришлось год ходить по разным врачам, чтобы меня хоть кто-то на ренген отправил. И СЕЙЧАС Я УЗНАЮ ЧТО У МЕНЯ ОСТЕОХОНДРОЗ Я вообще не понимаю как доверять людям, которые должны лечить и пытаться помочь, когда тебе плохо. К кому блять идти? Как мне узнать, что у меня не просто болит блять спина, если я сама себе помочь не могу и надеюсь на людей которые учились годами, ради решения моей проблемы? Это просто пиздеу, этот год стал для меня самым ужасным кошмаром из-за НИХ. Теперь у меня аж 3 болезни, которые я никогда не смогу вылечить, потому что в определенный момент мне не помогли… У меня больные колени, спина, Я НИКОГДА НЕ СМОГУ БОЛЬШЕ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ, хотя очень это люблю 😢 Не факт что я буду ходить в старости. У меня диагноз от психиатора. И мне всего 23 года, скажите, когда это закончится?