TRL💡

مفيش حد كامل مفيش حد كله مميزات مفيش حد مبيأثرش في مهامه الأساسه مفيش حد بيعرف يعمل الصح طول الوقت انتظارك لشريك حياه مثالي مضيعه لعمرك وتضييع لفرص كويسه جاتلك مع ناس كويسه بس الشيطان أوهمك إن الحته الناقصه الي عندهم دي هتبوظ كل حاجه. الطرف التاني وأهل الطرف التاني مش ملايكه ، المطلوب شوية أساسيات وبس ، وحتى الأساسيات دي مش لازم يبقوا جايبين فيها الدرجه النهائيه ، لو عندهم الحد الأدنى كفايه. القبول واختيار كل واحد للتاني من غير ضغوطات والبدايه بدون تعقيدات أهم بكتير من انت ابن مين؟ وهي بنت مين؟ وهتعملوا فرح عامل ازاي؟ وهتسكنوا في شقه كام أوضه؟ وهتجيبوا كام ملايه وكام فوطه؟ والأسئله دي. إنك تقع في ناس وقت الخلاف يحفظوا الود ويكتموا السر وميفرطوش في العشره علشان ساعة شيطان وميدخلوش حد بينكم إلا بنية الإصلاح .. دي حاجات كبيره مش هتعرف تغرزها في الطرف التاني لو مش متربي عليها هو وأهله. الخطوبه مش مقياس للي هتشوفه بعد الجواز لأنها فتره غريبه .. كل لقاء مترتبله وكل خطوه فيها محسوبه ، ضغط من كل الأطراف وتدخلات بتفسد حتى لو نيتها الإصلاح وراجل عايز يمارس صلاحياته كزوج بس لسه مش زوج .. وست عايزه تبقى زوجه بس لسه متكتبش الكتاب .. وأب هيجوزك بنته بس لسه بيغير عليها منك وميصحش تسمع كلامك وهو موجود ولسه مبقتش مراتك .. ولفه طويله مكلكعه ما يعلم بيها إلا ربنا. الخلاصه اتعلم تغض الطرف عن الحته الملسوعه في الرغيف طالما طعمه حلو وهيشبعك وهيغنيك عن البص في طبق مش بتاعك.

قرأت مقوله من فتره بتقول: إذا توقعت الأسوأ فلن تنزعج من حدوث شئ سئ إيه رأيكم في المقوله دي؟ حلوه صح؟ بتخليك تحس إنك في أمان ومش هتزعل من أي حاجه تحصل لأنك كدا كدا متوقع الـ worst-case scenario في الحقيقه دي مصيبه كبيره بتدمر جهازك العصبي وانت مش حاسس لأن الي انت متعرفوش إن جهازك العصبي مبيعرفش يفرق بشكل قاطع بين الي بيحصل في الواقع وبين الي بيدور في تفكيرك. لما بتفكر في سيناريو وتتخيله بيكون جهازك العصبي عايش مع السيناريو ده وبيتفاعل معاه كأنه حقيقي لدرجة إن في تجارب أثبتت إن الإنسان لو مش شايف ممكن يموت بسبب نزيف مُصطنع. جسمه يبقى كله سليم ومفهوش خدش واحد بس يغمضوا عنيهم ويوهموهم إنهم جرحوهم ويمشوا سائل على جسمهم يدي نفس إحساس الدم فيموتوا وكأنه نزيف حقيقي. الناس الي في علاقه خطوبه/زواج وطول الوقت بيتخيلوا إنهم هيفركشوا أو هيتطلقوا بدون أي مبررات للتفكير ده .. انتوا بتدمروا نفسكم وبتدمروا العلاقه دي وهتبوظ يعني هتبوظ حتى لو مفهاش أي حاجه تستدعي ده. الخلاصه بطل تفكر بشكل سلبي انت كدا بتدمر نفسك مش بتحميها وبطل تحاول تتحكم في كل حاجه بتحصل حواليك .. ده تفكير غير صحي ناتج عن ترومات حصلتلك وانت صغير فلو مش عارف توقف التفكير ده ولا عارف تعرف أسبابه يبقى أنصحك تستشير طبيب نفسي يفند معاك المواضيع لحد ما توصل لسبب المشكله وتعالجه.

مينفعش تعيط قدام خطيبتك/مراتك علشان هتقل في نظرها وده مش علشان هي كائن شرير ، لكن علشان هي متوقعه منك قدر من الصلابه النفسيه بيخليها تطمئن وهي معاك ، وانت لما بتعيط قدام مواقف تافهه لا تستدعي العياط بتشككها في مدى قدرتك على تحمل الضغوط وده بيقلل من تقييمها ليك. عادي تعيط وانت ساجد لربنا ، عادي تعيط لأنك فقدت إنسان عزيز عليك بسبب وفاته أو مرضه ، عادي تعيط لو اتعرضت لابتلاء شديد يصعب توقعه زي ما راجل قبل كدا خسر أغلب ثروته في تجاره وقعت بشكل مفاجئ كل دي مواقف عادي لو حدعيط فيها ، ولو الست الي معاك استنقصتك في موقف منهم تبقى مش أصيله أو مخها تعبان. إنما في العادي مينفعش تعمل كدا ومبنفعش العياط يبقى أوبشن متاح عمال على بطال.

مترهقش نفسك في إثبات محبتك شخص معندوش القدر الكافي من الإستحقاقيه الي تخليه يصدق إنه يستحق الحب. مش هيصدق بل وهيعتبر كل محاولاتك وراها فخ وهيبقى قاعد يحسب ويفكر ويحلل علشان يطلع بحاجه تثبتله إنك مش بتحبه.

مساكم الله بالخير بعد بحث طويل وتعمق في النفوس البشريه أدركت بما لا يدع مجالاً للشك إن الناس معقدين ومتفاوتين بشكل مرعب ينسف صحة أي تصنيف سطحي قائم على وجهة نظر الآخر. أي حد يقولك في تصنيفات وانت لو كذا هتلاقي الي قدامك بيعاملوك بالطريقه الفلانيه .. اعرف إنه حاجه من الاتنين: شاب لسه صغير ولسه خبراته قليله وده هيوصل قريب لنفس النتيجه غالبًا أو حد فاهم وبينتفع من ورا سحبك انت وباقي الشباب الصغير وراه بالكلام ده فللمره المليون أي محتوى سطحي بيقولب البشر ويصنفهم ويعتبر إنك هتضمن إن الطرف التاني هديديك رد فعل طبقًا لتصنيفك .. اغسل إيدك منه وكبر دماغك من محتواه لأنه هيسحلك في درويله ملهاش آخر ومفيش منها منفعه.

لو في حد عمرك ما أثنيت عليه ولا ذكرته بالحلو الي بيعمله ولا شكرت فيه ولا قولتله كلمه ترضيه وتطيب خاطره يبقى ياريت متروحش تنتقده ولا تعترض عليه مش هيبقى ليك رصيد عنده وصعب يتقبل منك أي كلام. هسيبلك في التعليقات لينك فيديو فيه أفضل طريقه ممكنه علشان تنصح حد من غير ما يزعل ولا يفهمك غلط بل تخليه راضي ومبسوط مع إنك بتنتقده.

كل ما حياتك هتبقى أحسن أريح أنجح أهدى كل ما هتبقى فرصك في الوقوع في الحب أكتر. كل ما حياتك تبقى أسوأ أتعب أفشل كل ما هتبقى فرصك في الوقوع في التعلق أكتر ـ طب ليه؟ = علشان الحب بالنسبه للشخص الأول شئ جميل بيدخل حياته يتغلغل في تفاصيلها ويخلي يحس بيها أكتر فتلاقيه مبسوط إنما الشخص التاني الحب بالنسباله بيكون مسكن بيخليه متناسي مشاكله وآلامه وكأنه بيستعوض نواقصه من خلال الحب وده مش حب ده تعلق 👌

بتشتكي من حاجه مضايقاك من الطرف التاني وبعد كام محاول منك بتلاقي الطرف التاني ابتدى يتغير ويحاول يبطل الحاجات الي بتضايقك أو يعمل الحاجات الي كانت ناقصاك؟ ـ طبعًا شكرته وابديت إنك مهتم ومبسوط بيه وبالتغيير الي بيعمله وشجعته علشان يستمر في التغير للأفضل ، صح؟ = لأ أنا مش مبسوط لأن كان المفروض هو يعمل الحاجات دي من غير ما أقوله ، ودلوقتي بقيت حاسس إنه بيعمل كدا لمجرد إني طلبت ده .. حاسس إنه بيقضي واجب مش أكتر. ـــــــــــــــــــ ده حوار تخيلي بيعيشه كتير من الناس لأسباب مختلفه ، لو انت واحد من الناس دي ممكن يبقى عندك سبب أو أكتر بيخلوك تحس بكدا ١. عندك فكره مغلوطه عن العلاقات ومتصور إن الشخص المناسب هتلاقيه شبه الي في خيالك بالمللي ومتسور إن وجود صفه باضايقك أو عدم وجود صفه بتريحك معناها إن الشخص من مناسب ، وعلشان كدا مش مؤمن بالتغير للأفضل مع إن الإحتمالات بتقول إن انت والطرف التاني شهصين متعرفوش بعض كل واحد منكم عاش على الأقل أكتر من ٢٠ سنه ميعرفش التاني وبالتالي معندوش أي فكره عن الي المناسب ليه ولا الي بيحبه ولا الي بيزعله وبتغلط غلطه كبيره لما بتقول لنفسك لو بيحبني كان فهمني وعمل الي أنا عايزه في حين إن محدش عنده قدره على معرفة إيه الي انت عايزه من غير ما تقول إنك عايزه. ٢. عندك نقص في الاستحقاقيه وده بيخليك شايف إن الطرف التاني بياخدك على أد عقلك ومش هيستمر في الي بيريحك لأنه هيمل منك أو هيزهق أو هيتغير للأسوأ فبتفضل إنك تاخد شخص طبيعته قبل ما يعرفك مريحاك علشان ميبقاش بيعمل كدا علشانك ، يبقى بيعمل كدا علشان نفسه فتبقى مطمن إن دي طبيعته وكأنك مش قادر تستوعب إنك تستحق حد يحاول علشانك. ٣. عندك تصور رومانسي عن العلاقات بزياده ومتصور إن لو بنحب بعض بجد مش هيبقى ف ياختلافات ولا عيوب ولا هنحتاج مجهود ، في حين إن كل العلاقات الناجحه الي فيها حب مكنتش هتنجح إلا لو الطرفين اشتغلوا على نفسهم وتقبلوا الطرف التاني وساعدوه يتغير واستحملوا فشل محاولاته لحد ما نجح.

ذنوب الخلوات كل ما بتزيد بتحسسك إنك عايش بشخصيه غير شخصيتك الحقيقيه وده بيشعرك بالخزي ويخليك حاسس بالغربه وكأنك عايش دور شخص تاني غيرك. المفاجأة إن معظم ذنوب الخلوات بتبقى عباره عن سلوكيات إدمانيه سببها الهروب من أوجاعك ، وكل ما تهرب أكتر تبعد عن حقيقتك اكتر وتتمسك بالإدمان أكتر وأكتر. انت مش إنسان فاسد إنت انسان عاصي وممكن تبقى مريض وربنا عز وجل مش غضبان عليك ولا هيرفضك لو قررت تتوب ، واجه مخاوفك وأوجاعك وتعايش مع مشاعرك السلبيه وتحملها وتوب والدنيا هتظبط شويه بشويه بس أهم حاجه تواجه وتبطل تحتقر نفسك

الجواز محتاج اتنين عندهم استعدادي صلوا لحلول وسط في حاجات كتير ومدركين إن الحل الوسط ده يبعد بشكل أو بآخر عن مكان راحتهم التامه لأنك هتتحرك من النقطه الي انت واقف فيها وتروح في اتجاه النقطه الي الطرف التاني واقف فيها ، آه مش هتمشي المسافه كلها لأن هو كمان هيسيب نقطة الراحه التامه بتاعته وهيتحرك في اتجاه النقطه الي انت واقف فيها. أوقات كل واحد فيكم هيمشي نص المسافه وتلتقوا في المنتصف تحديدًا ، وأوقات حد فيكم هيمشي أكتر من التاني ، وأوقات حد فيكم هيمشي المسافه كلها ويروح للتاني الفكره بقى إن كل واحد فيكم يحس إن الطرف التاني يستاهل إني اسيب منطقة الراحه دي علشانه ، وإن الطرف التاني ده عنده استعداد إنه يسيب منطقة الراحه بتاعته علشاني ، واحنا الاتنين بنعمل ده من باب المسؤوليه تجاه العلاقه مش من باب إني بشيلك جميل.

اخسر المعركه بس متخسرش نفسك ولا مبادئك. حافظ على منظومتك الأخلاقيه حتى لو هتطلع من الموقف خسران وحتى لو هيبقى شكلك مش أحسن حاجه قدام الناس. اخسر الموقف بس متكشفش سر ولا تعاير حد بنقاط ضعفه ولا تكدب ولا تقول حاجه عكس الي جواك حتى لو الي قدامك عمل معاك كدا. هتزعل دلوقتي؟ بس على المدى البعيد هتكون مبسوط

متخلطش بين السبب وبين الظروف ممكن انت تعمل حاجه غلط في العلاقه تظهرلك عيب قاتـ.ـل في الطرف التاني ، انت غلطان آه مش هننكر .. بس غلطك ده خلق الظروف المناسبه الي كشفت العيب القاتـ.ـل ده. هنا متقعش بقى في الفخ وتقعد تلوم نفسك وكأنك السبب في وجود العيب ده ، آه لولا غلطتك مكنش العيب ده ظهر لكنه كان هيفضل قنبله موقوته هتنفجر في أي لحظه في المستقبل لما تتوفر الظروف المناسبه.

صباح الخير وانت في أجازة العيد كدا حاول تدي شوية وقت لنفسك تتصالح فيهم مع كونك إنسان عادي يبقى عندك شوية نواقص وعيوب. يمكن تصالحك مع عيوبك واعترافك بيها هيخليك تشوف نفسك أقل شويه ، بس ده هيفيدك على المدى البعيد. لو لم تتصالح مع عيوبك هتخسر حاجتين مهمين: ١. هتخسر أي فرصه حقيقه للتغير للأحسن ، لأن أي عيب علشان تغيره وتشتغل عليه لازم تعترف بيه وتتصالح مع وجوده. ٢. هتخسر أي فرصه للسعاده الحقيقيه ، لأن الي مش بيتعرف على عيوبه ولا يعترف بيها بيعيش بشخصيه غير حقيقيه حتى لو حقق نجاحات وانجازات بيحس إن مش هو الي الي حققها ده شخص تاني غير الشخص الحقيقي الي عايش جوايا. عيد سعيد يا شباب ♥️

كل سنه وانتوا طيبين. عيد سعيد عليكم وعلى كل أحبابكم. استغلوا الأيام دي في إظهار محبتكم ليهم وابعتولهم عرفوهم إن العيد عيد بوجودهم ♥️🫰🏻

بعض الكلمات والمواقف لو اخرجتها من سياقها وحكمت عليها منفروده دون النظر لما كان قبلها وما كان بعدها ستحكم عليها بأحكام ما أنزل الله بها من شلطان وهتبقى مقتنع تمام الاقتناع إن حكمك صحيح. لذلك لا تقع في فخ إخراج تصرفاتك من سياقها قبل أن تحكم عليها لأنك هتحكم على نفسك بالغباء وبالضعف وبالمذله وبغيرها من الأحكام لأنك بتتناسى السياق وبتتناسى إنك بتحاكم نسختك السابقه الي كانت أقل فهم وأكثر اندفاع. خليك رحيم بنفسك وبالناس وبطل تحكم على صوره واحده من المشهد

إدمان يعني أنا واقع تحت شعور قهري مش قادر اتحمله فبهرب من الشعور ده واروح امارس السلوك الإدماني سواء أكل/إباحيات أو أي حاجه تانيه. أول خطوه علشان احاول أخرج من حالة الإدمان دي إني أبطل أحتقر نفسي أو أشعر بالخزي من كوني أنا ، واعترف إني إنسان مريض مش فاسد. تاني خطوه إني مروحش اصب كل اهتمامي على الماده الإدمانيه ومحاولات فهم طبيعتها وتجنبها واتناسى السبب الي بيخليني اروحلها ، لازم أواجه الشعور الي بهرب منه سواء بقى شعوري بالرفض أو إني مش كفايه أو إني فاشل أو أي حاجه تانيه .. أمسك ورقه وقلم وأقعد مع نفسي أتكلم وبصراحه عن الموضوع لحد ما افهم واتقبل الواقع بتاعي زي ما هو علشان أعرف أشوف حلول. تالت خطوه إني أعترف إني ضعيف وإن الإراده لوحدها مش كفايه ، مفيش مدمن بيبطل علشان هو قرر يبقى جامد ويقول لأ أنا همنع نفسي من الماده دي ، واعترافك بضعف الإراده هو الي تبني عليه خطتك في حماية نفسك من التعرض للماده الإدمانيه ، تشوف بقى بتوصلها ازاي وتصعب الموضوع على نفسك علشان وقت ما يلح عليك احتياجك للماده هتروحلها يعني هتروحلها ، فكل ما صعبت الوصول ليها كل ما اديت لنفسك وقت وفرص أكتر تفوق من حالة الإحتياج الي عندك وترجع تاني تسيطر على الوضع. رابع خطوه بقى ودي مهمه جدًا وهي إنك تلاقي ولو شخص واحد قادر تتكلم معاه عن إدمانك بدون خوف ولا تهديد ولا تساؤل عن شكلك في نظر الشخص ده بعد ما يعرف ، ودي ممكن تعملها عن طريق الإنضمام لمجموعات دعم لناس متعرفهمش بيتشاركوا معاك نفس المشكله. ربنا يتوب على الجميع وندعي لنفسنا كتير خصوصّا بكره في يوم عرفه إن ربنا ييسر لينا الطريق ويرزقنا فيه التوفيق لكل خير إن شاء الله.

مكنش يصح انتوا الاتنين ترجعوا أغراب وتشيلوا هموم الدنيا فَرَادى بعد ما جربتوا تكونوا احباب تخلص دواوين الشعر ما بينكم وتضيق الدنيا وشوارعها وتتبدل كل منامتكم كوابيس أحلام تطلعوا عالناس بوشوش تضحك وتخبوا احزانكم في شكاير خلف الأبواب وإن شاف واحد فيكم طيف التاني يعمل جامد يعمل قاسي يعمل ناسي ويمثل على نفسه انه بخير وان لاحظ الغير تعابير وشه يداري ملامحه بنكته سخيفه حاجه خفيفه تضحك يمكن يضحك على نفسه وعالأصحاب ويحط مشاعره الولعانه وسط الزحمه يكتب بالفصحى ويعرض مقاسيه وسط الجمهور ويلاقي طابور تشجيع تسقيف وجُمَل حاره أهو بالمره يملاله فراغ الأيام ويسيبهم ليلاتي ويروح وينام فيشوف التاني في كوابيسه يحكيله ويشكيله ويتفقوا إن كفايه بعاد واما يقوم تاني يوم من نومه يرجع يلبس وش الجامد خليها عناد ياغشيم بتعاند فيه نفسك؟ وانت بنَفسك هتموت وتنام نِفسك ترجع تحلم مره وتفوق على واقع يشبهلك من غير أفلام فاكر ألم البعد هوين ينقص بهداوه مع الأيام كان غيرك أشطر حاولوا زمان يعملوا زيك فبلاش أوهام

هقولك حاجه ليها وجهين لازم نفهمهم: إحنا مش مختلفين على المصطلحات .. كل الناس تحب تتعامل مع راجل بجد ، وكل الناس مش بتحب البحل ، وكل الناس تحب الشخص الواثق في نفسه الفكره بقى في معنى كل حاجه من دول الناس بتستقي فهمها وتعريفها للمصطلحات دي استنادً على شوية حاجات زي البيئه المحيطه والمعلومات الي مر عليها والتجارب الي خاضها علشان في النهايه يتم صياغة معنى المصطلح ده جواه. علشان كدا البنت الي بتعرف الرجوله والثقه في النفس أوقات كتير لو مسكت تعريفها بشكل موضوعي هتلاقيك واقف قدام تعريف قائم على المصلحه الشخصيه سواء بقى المصلحه دي ماديه أو حتى معنويه .. بنت اتربت على الحريه في اللبس والخروج والدخول والصرف على رفاهيات بشكل غير منضبط هتلاقيها شايفه الراجل الي بيغير ومش عاجبه اللبس القصير/المكشوف/العريان ده مش راجل ، ولو واحد عايز يعرف زوجته بتروح فين وتيجي منين وبيرفض مشاوير معينه يبقى مش واثق فيها ولا واثق في نفسه ، ولو راجل عنده أوليات واضحه في الصرف بتخليه يرفض بعض الحاجات الي مكنش أهلها بيرفضوها يبقى ده بخيل. وانا هنا مش جاي أحاكم البنت دي ولا أقول عليها وحشه ولا حلوه ، أنا جاي أوضحلك الفكره الي بتخلي الناس مختلفين حتى لو كلهم بيرددوا نفس المصطلحات. وده يخليك تتعلم إنك رقم ١ تفهم إن تعريف كل إنسان للحاجه بيختلف تبعًا لفهمه الشخصي وتجاربه وماشابه ، ورقم ٢ متتأثرش أوي بحكم الناس عليك علشان أوقات اختلافك عن الي الشخص متوقعه أو متعود عليه بيخليه يحكم عليك بأحكام انت نفسك تتصدم لما تعرفها. وعلى كل حاجه على الإنسان أن يتذكر محدوديته في رؤية وفهم الأمور ، وأن يبقي قدرًا من الشك فيما يظن ليتمكن من التغيير إن لزم الأمر حين يتضح له أن الحق على غير ما كان يظن.