Диффузионный Клуб

Помните были раньше вебинары, на которых сидишь по два часа, они ещё вечером, когда башка не варит и надо писать эти «плюсики» в чат? Слушаешь 20 минут вступление, потом про «путь золушки» и преодоления жизненных преград, а в конце получаешь предложение записаться на курс. Я считаю, что время таких вебинаров прошло 🙅‍♂️ И сделал для вас вот такую штуку. 👨‍💻Вебинар, где я за 20 минут расскажу суть про заработок на нейросетях в телеграм. Начать можно прям щас. Если вам тоже нравится когда сразу по делу и с примерами, переходите по ссылке → https://telegramotno.taplink.ws/p/aimoneytg

Про выход из кризиса Уже несколько человек сказали: «заебал, где продолжение, хочу хэппи энд, блять!» Держите карман шире! Вот развязка. — гнев — торг — депрессия — принятие ← мы здесь Однажды проснувшись утром я вдруг резко понял: «Тёма, возможно, это реально навсегда так. Может быть период с 2016 по 2020 был лучшим в твоей жизни, и больше так круто не будет. Теперь ты вот такой: ничего не хочется, ничего не радует, ничего не можется» Я принял этот факт и стал жить с ним. Просто расслабился, согласился, СДАЛСЯ. И если до этого всегда были мысли, что вот-вот, щас-щас я придумаю и р-р-раз! всё начнёт получатся и разрулится. То теперь я просто смирился и просто стал жить. Да, вот сейчас я в этом районе живу, да, новые проекты не придумываются, ну так это навсегда. Сейчас так и потом будет так. Без разочарования, без оценки. Просто так. И жил так несколько недель. Просыпался, шёл в офис, делал работу, гулял с семьей, ложился спать. Потом заново. Была такая игра на смартфоне — INSIDE, где мальчик бежит, скрывается от врагов, прячется, корабкается. Там был уровень, где мальчику надо было плыть под водой, задерживая дыхание, и если заканчивался воздух — он умирал. В один момент, его тянет на дно морское чудовище, я вижу, что воздуха точно не хватит. Как вдруг… мальчик начинает ДЫШАТЬ ПОД ВОДОЙ. Примерно такое же ощущение настало у меня. Я карабкался, боролся, сопротивлялся, мучился, а потом расслабился, отпустил всё, стал погружаться на дно, «теряя сознание», а потом вдруг понял, что стою на ногах на дне и ДЫШУ.

Что конкретно происходило? Когда я понял, что мне стало лучше… Мне наконец-то стало ЛУЧШЕ БЛЯТЬ, обожемой. Я стал приглядываться вокруг. Написал своему партнёру Вове что-то типа «Ты как? Давай наберём людей в мини-группу по телеге и на курс по закупам рекламы в телеграм. У меня все материалы уже записаны, можем сделать» Для контекста: у Вовы тоже там не всё гладко и колбасило его знатно. И долго мы ничего не могли запустить. А тут мы такие «ну погнали, чё» Стали потихоньку делать. И начало делаться. Было прикольно, аж щекотно внизу живота. Ух, я такого давно не испытывал. Когда придумал какую-то срань, тут же запустил идею, проверил, вернулся, переделал и снова запустил. И оно работает! Люди пришли, стали записываться. Деньги в кассу чуть-чуть капнули. Работать стал не из состояния «надо ебашить иначе умру в нищете», а потому что «смотри, давай вот так замутим, вот это давно хотел сделать!» И глаза такие по пять рублей. И стал очень внимательно слушать себя. Если мне не нравился клиент, я так и писал «вот этого не берем, выебет все мозги на курсе». Если не хотелось «выходить лицом в сторис» — не выходил. Тупо текстом. Было несколько «залётов», когда вообще всё шло не по плану, а я такой «ну и ладно, давай вот так сделаем по-другому» и так легко. Вроде бы такие мелочи, но как же я был рад снова вернутся к тому, что снова могу ошибаться, делать, пробовать. И жить. Тогда большая идея ещё не пришла и я просто делал то, что умею делать хорошо. Показывал людям, как разбогатеть в интеретах 😄 А потом пришла и большая идея. Но это уже другая история. Теперь спать)

🔥 Жарко стало не только за окном, но и на Мегамаркете! На маркетплейсе с более чем 47 млн уникальных пользователей в месяц сейчас ну очень выгодные условия для новых продавцов ⬇️ Зарегистрируйтесь и забирайте: 🟣 15 000 бонусных рублей на продвижение, 🟣 15% повышенного кешбэка на товары новых продавцов за счёт маркетплейса. Кстати, комиссия на Мегамаркете всего от 3%, а ещё всем новичкам помогает бот-помощник. В нём собраны полезные инструкции по подключению: от заполнения формы регистрации до настройки графика выплат. Присоединяйтесь и растите вместе с Мегамаркетом! 🙏 Подробнее об условиях акции можно узнать по ссылке.

Это точно кризис, я это признал. И когда я признал это мне не стало легче. — отрицание — гнев — торг — депрессия ← мы здесь — принятие Где-то перед новым годом, когда я уже вернулся в Россию, я понял, что убегать от этого бессмысленно — я в глубоком кризисе, факт. И на меня накатила волна грусти и разочарования. У себя в голове я всегда представлял себя человеком, который никогда не унывает и находит выход из любой ситуации. Но я не видел ничего дальше своего носа. А нос отвис капитально. Было беспробудно плохо, непонятно и как будто бы конец. Не мог придумать новые проекты/продукты, не ассоциировал себя со старыми. Однажды, когда надо было представиться на встрече, на вопрос «чем ты занимаешься?», я ответил:

— Да хернёй всякой занимаюсь, сидя за компом

(Туда-сюда миллионер, ага) Я не пил, не употреблял наркотики, не ходил налево. Я не делал ничего разрушительного для себя. Не было сил ни на что. В январе друг меня позвал на игру в страйкбол. Мне понравилось, я стал ходить. И в какой-то момент…

Страйкбол стал единственным смыслом, который удерживал меня от какой-то бездны.

Я не шучу. Вся моя неделя была такой: с понедельника я очень ждал вечернюю игру, которая была в среду. А с четверга я ждал воскресенья — там дневная игра. Я даже своему другу писал «прикинь, я живу от игры до игры и это так страшно» Потихоньку искал выход: психотерапевты, группы, тренинги, лекции. Один важный для меня человек сказал на прямом эфире «выход из кризиса случился, когда я полностью принял, что возможно это навсегда» Знаете, что я сделал в тот же вечер? Сказал сам себе «всё это навсегда», а потом стал ждать, когда это пройдёт 😁 Ахахаха. Видали такое принятие? Не сработало, как вы уже поняли

Про долги Наверное, самая больная и острая тема для меня сегодня будет. Я базово финансово-грамотен: умею откладывать, копить, рационально тратить, вкладывать, вести учёт. С 2019 по 2023 год я вёл учёт всех своих доходов/расходов в приложении. Я знал про каждый рубль в своих активах. Заработанные деньги я вкладывал в ценные бумаги, валюту или покупал недвижимость: однокомнатную квартиру в ипотеку, которую закрыл за полгода, офис в цетре города, машиноместо и т.д. Я всегда различал хороший кредит от плохого. Редко пользовался рассрочками или кредитами после тяжелой истории в 2014 году. Хороший кредит — это кредит на покупку актива под залог. Плохой — на хотелки, свистелки, перделки. Идеально для меня было, когда актив, покупаемый в кредит, сам себе оплачивал платежи. Всё было нормально сначала 🙂

У меня был кредит под офис, небольшой кредит под машиноместо, были займы под телеграм-каналы. Всё приносило доход. — отрицание — гнев — торг ← мы здесь — депрессия — принятие Единственное, машина была в лизинге для личного пользования. И платёж в 80 тыс. руб/мес был комфортным абсолютно. Я всегда опирался на правило для покупки чего-то крупного в кредит. Беру займ только если у меня есть 50% первоначального взноса или у меня есть СОРАЗМЕРНЫЙ актив, который в случае чего можно быстро продать и закрыть кредит. И когда в феврале 2022 года я купил квартиру в ипотеку я нарушил сразу все свои правила по таким кредитам. Взял с маленьким первоначальным взносом, большую сумму, в то время, как соразмерного актива не было. А платежи по другим займам были существенные. И через 10 дней после покупки случается 24 февраля. В онлайн-школе училось много ребят из Украины, они стали просить возвраты, а виза и мастеркард ушли. Пришлось делать эти возвраты окольными путями. Благо на счетах были резервы и мы спокойно всё выплатили. В кассовый разрыв не попали. Но выручка упала вдвое. А платежи по старым моим займам остались. Плюс я принял спонтанное решение о переезде и там заграницей перестали работать карты. Было увлекательно, но абсолютно не нужно. Повезло, что были тг-каналы, они перекрывали часть платежей. Например, за лизинг. Но падающие доходы было видно. Осенью 2022 пришлось продать офис. Перевести деньги в валюту и жить на них, потому что доходы скукожились до смешных размеров. Были месяцы, где доход был районе 100 тысяч рублей. А платежей на 200 😁 Мне казалось, что всё под контролем и я вот вот что-нибудь придумаю. Весной 2023 я продал онлайн-школу. Потом летом продал свои тг-паблики. Снова радикальные решения. Жалел потом несколько раз. Осенью 2023 беру очень крупный заказ по телеграму и… полгода пытаюсь его вывести в плюс. В итоге делаю возврат клиенту и попадаю в ещё больший кассовый разрыв. Платежи 50к по ипотеке за квартиру, в которой не живу давили, конечно, больше всего. А сами мы живём в однушке жены. Остановились на время приезда и там остались. Я понял, что ситуация дрянь, когда ко мне домой пришли электрики и вырубили свет за неуплату 🫠 Я понял, что всё не в порядке.

Про решения, вынутые из жопы — отрицание — гнев ← мы здесь — торг — депрессия — принятие У меня дуальное мышление. У меня всё либо черное, либо белое. Я довольно категоричен. И когда это наложилось на период кризиса, получился ебать-коктель. Я стал принимать решения резко и быстро и они были радикальными. Были проблемы (как мне казалось) в онлайн-школе Glo Academy. И я решил закрыть её. Резко. А потом также резко передумал. То есть не было каких-то «средних решений», все были радикальные и выкрученные на максимум. Решения о переездах были такие же резкие, без подготовки. С места в карьер 🤾 И каждый раз я ждал, что «щас-щас, мне станет легче, щас меня отпустит». Меня не отпускало и я злился на себя, на окружающих и на обстоятельства. Это не помогало. И каждое следующее решение сильнее вгоняло меня в состояние холодца. Я уже не понимал, за какой рычаг мне дёрнуть, чтобы мне не было так плохо. Внешне я держал лицо. Обо всех переживаниях знала только Дина и была рядом. Без неё я бы уехал кукухой быстро и безповоротно. Её мне было жаль, потому что она хотела помочь, а я даже не знал, чем она может мне помочь. Я ходил раздражительный, будто с меня сняли кожу.

🙅‍♂️ Отрицаю кризис — отрицание ← мы здесь — гнев — торг — депрессия — принятие Знаете же да, про эти стадии проживания горя? Такая же херня с кризисом. Я сначала отрицал, что со мной это происходит. Мне казалось, что устал, не выспался, заболел — всё что угодно, но только не то, что я вхожу в какую-то другую эпоху своей жизни. Не признавая то, что я в кризисе я продолжал действовать, как будто всё нормально. Я не учитывал, что нет сил, что настроения нет, что времени столько свободного нет. Бросался на задачи и быстро помирал под их тяжестью. Стал уставать ещё быстрее, а усталость была глубже. Я всегда был довольно подкован финансово и всё делал правильно. Но на входе в кризис я принял резко несколько неверных решений по деньгам и запустил цепочку действий, которые быстро превратили психологический кризи в кризис финансовый. Про решения в кризисе я расскажу отдельно. Это прям озарение для меня какое-то.

Про тяжёлый кризисный год. Даже два. Кризис среднего возраста мне всегда казался какой-то шуткой. Ну камон, какие проблемы могут быть у здорового мужика, который состоялся в карьере и семье? Оказалось, могут. Всё началось в конце 2021 года. Мне показалось, что я очень устал. Устал от разработки, от вебинаров, от людей и их вопросов. Хотелось отдохнуть, но даже после 2-месячного отдыха это не прошло. Меня иногда физически тошнило, когда я выходил в эфир. Было странно. Ведь это тема, которую я так сильно любил. Потом события февраля 2022 года. Так резко, что меня вообще срубило. * тут был длинный абзац, который описывает моё состояние, но я стёр * Сейчас я чувствую, как выхожу из кризиса и несколько постов посвящу этому. Не то, чтобы я хочу кому-то помочь или предостеречь. Это невозможно остановить текстом. Но теперь у меня появились силы говорить об этом. И возможно, кто-то оказавшись в похожей ситуации скажет «о, я не ебанутый, это нормально и вот что можно сделать»