•《Мысли Грустного ДОЛБАЁБА》•

Ох, ребятки...да что ж это делается В наше время нельзя послать людей за шутки про педофилию Они объединят усилия и соберутся в клуб любителей отсутствия морали и адекватности Что же это такое Как вообще жить, если нельзя требовать от людей банального соблюдения норм и уважения Норм общения, указывать им на их ужасное поведение Понятно, что они могут быть не согласны с тем, что делают что-то не так, но меня это так поражает Сколько ненависти, гнили может быть в людях Меня поражает тот факт, что в принципе можно считать нормой шутить про детей такое Мне разбивает всё это сердце Я хороший человек и в крайности никогда не впадаю Не идеальный, страдаю биполярным расстройством и часто не могу успокоиться из-за тревожности Но хороший и справедливый Никогда никого намерено бы не обидел и всегда извиняюсь, если обижаю человека случайно Некоторые заслуживают того, чтобы их обидели, хоть я и ненавижу обижать людей, даже если они сделали что-то очень плохое Но бывают и такие ситуации, когда ты пошутил и это восприняли неправильно Конечно в этой ситуации ты виноват, но если вас обидела шутка, наверное, нужно об этом сказать Грустно всё это конечно... Я хотел быть самым хорошим и контактным Я хотел подарить вам приятные чувства и любовь, подарить её тем, кто интересуется моим блогом и тем, кому я как личность импонирую, хотел и любви от вас. Я боялся открывать комментарии зная, что будет присутствовать неадекватность, а я не могу молчать, когда что-то плохое происходит и знал, что не смогу себя сдержать. Хотел вам помогать, с вами что-то обсуждать Очень хотел Я хотел, чтобы у вас всё было хорошо. Нет, я не т-парень Я действительно биологически парень, хоть и очень феминный, у меня проблемы с гормонами Не знал сначала, почему вообще до меня докапываются, я никогда не мусолил эту тему, я точно не хуже моего мью из тт, которого триггерит, когда его называют девушкой из-за обилия этого сюра, а он ведь просто выглядит так, как он хочет, он просто носит длинные волосы и красится, он очень классный человек и я его активно защищал в комментариях, потому что понимал Но сейчас знаю, что девочка Гюль, с которой я общался пару лет назад, которая меня сталкерила и присылала видео с самоубийствами (сначала показалась мне интересной, про космос много говорила), зачем-то сказала, что я транс. А я не понимаю откуда она вообще это взяла. Это было достаточно обидно, я действительно начал думать, что она изменилась и забил на то, что она делала в прошлом. Это очень хуевый персонаж, мне бы не хотелось её поливать грязью и не буду, но я реально не понимаю, почему она это сделала, учитывая то, что мы не общались близко никогда, только на абстрактные темы и очень неприятные. Она стала меня пугать и я слился, после этого она за мной следила и писала моим знакомым Нашли кого моим другом считать Что же вы вообще натворили( Что вы делаете. К вам со всей добротой и душевностью, а вы Никогда не посылаю тех, кто этого не заслужил, никогда не имею цели оскорбить, никогда никого не травил, мои подруги никогда никого не травили. У меня их только две и больше никого Ди и Сода. Самые лучшие девочки в мире, которые знают обо мне буквально всё Две, больше никого, никому я не кидал столько фото, никого я больше не утешал по телефону, ни с кем я не болтаю в дисе кроме них Так и становятся хорошие, открытые люди очень забитыми и агрессивными После такого Я люблю людей и люблю душевность Ко мне с ходу здесь начали проявлять неуважение, а те, кто успел заметить мой ник, когда я случайно его спалил начали мне писать. Это было неправильно с вашей стороны и очень грубо, но я подумал, что вы ничего плохого не желали, просто пообщаться и успокоился. Ваши многие вопросы в анонимке были крайне неприятными Отсутствие тактичности тоже Меня это очень расстраивало, но я понимаю, что люди разные и что некоторые вообще возможно ничего плохого не имели ввиду. Всех можно понять и вас я понимаю, но не понимаю, как можно плодить ненависть

Другое дело - моя жена, она счастлива в этом и не любит высказываться, не воспринимает всё близко. Просто ищет счастья А у меня сердце мягкое слишком Я не могу кому-то что-то доказывать, нормально выражать негативные эмоции и главное, потом выходить из таких ситуаций, я не буду себя мучить. Я не уйду так далеко, а я хочу быть счастливым В жизни, если ты кому-то не угодил, он скорее всего перестанет с тобой общаться, в интернете всё иначе, люди чувствуют безнаказанность и не ощущают то, что собеседник/блогер живой. А я ощущаю живыми всех, как бы я не хотел врать себе о том, что это не так. Не могу и не хочу вступать в дискуссии, так как уже давно не хочу ни с кем спорить или менять что-то в себе из-за общественного мнения, это в прошлом. Я правильно думал, что я не смогу это вытянуть, действительно мы с вами слишком разные, мы видим мир совершенно по-разному Мои действия и высказывания для вас имеют один смысл, а я закладывал другой Надеюсь, теперь вы понимаете, почему я не хотел вступать в контакт и подпускать кого-то к себе Я начну болтать и высказываться и меня не поймут, а вы не мои близкие, чтобы хотеть это сделать, логично. Если человека что-то задело, он не станет разбираться почему именно так сказали. Слишком разное мышление, условия жизни, прошлое, осознанность и соответственно, я говорю одно и многие могут увидеть совершенно другое, исходя из своего опыта и видения жизни. А я не готов защищаться и объяснять. А защищаться приходится, если люди что-то не так поймут, они не станут разбираться, они сразу сожрут и буду я как Киркоров в чёрной водолазке объясняться. Вы примеряете на меня образы и мышление то, которое вам знакомо, а я другой. Вы привыкли, что большинство людей делает что-то по конкретным причинам и сразу начинаете накладывать их на меня. Поэтому я и говорю про разность менталитетов и взглядов на жизнь. Я банально общаюсь так, как общалось моё окружение в рамках нормы, как обитатели нашего театра, а вам такое вообще незнакомо и не понятно. Что ж...единственное из-за чего я хотел убить себя раньше, была жестокость мира, я не мог смириться с действительностью. Не понимал зачем бить кого-то, зачем обижать животных, зачем ненавидеть, зачем насиловать. Я не понимал и когда этот мир забил и меня, заставив забыть о своей индивидуальности и любви, я хотел просто уйти из жизни, потому что потерял самое дорогое - себя. Удачи вам, тик ток всегда для вас открыт, заходите!!!! Любите друг друга, любите себя, любите жизнь А я буду стараться помочь вам полюбить её Люблю вас, даже тех, кто сделал мне больно Все хорошие на самом деле Все люди хорошие. Есть те, кто заблудился или ещё не нашёл свою дорогу и совершает ошибки Не виню никого, такой я человек До свидания!!!!!

Я могу кому-то не нравиться и это нормально, всё-таки у меня очень странный для многих людей менталитет, который сформировало моё прошлое и круг общения, политическая деятельность и театральная карьера с ранних лет. К сожалению, я совершенно не умею реагировать на неприятные слова и действия в мою сторону, ведь я аудиторию воспринимаю не как абстрактных субъектов, а как разных, живых людей, каждого как отдельную личность. Я очень хочу всем отвечать, со всеми пообщаться, всем помочь, с кем-то спорить (не хочу, но не могу сдержаться). Потому что для меня вы все воспринимаетесь как знакомые или ну вот...люди, которые находятся в дистанции шага. Я пытался себя отгородить и всё так же оставаться в общении с аудиторией, у меня не получилось. Я открыл комментарии с расчётом на адекватность и спокойствие, глупо, совершенно глупо. А сам не смог справиться с отсутствием тактичности и вот этой разностью в менталитетах, мне стало очень неприятно от того, как со мной общались и я попросил уважения, перегнув палку, за что извинился, я не хотел никого оскорбить, это было сделано на эмоциях после того, как ко мне в личные сообщения совершенно без понимания границ стало лезть слишком много людей и в комментариях общались неприятно, вопросы были достаточно мерзкие, а я не знаю, как такое прекратить, нужно было сразу комментарии закрыть и никак не реагировать, но я не могу так. Сам же говорил, что ни с кем не хочу дружить и сам же воспринимал вас как друзей, с которыми можно дискутировать, идиот, что сказать. Правда, говорил я так именно из-за того, что ко мне в жизнь стали слишком сильно лезть. Зачем я это пишу? Мне на душе станет легче. От оскорблений, криков, ссор, травли и тд...Лучше не становится, будто изнутри гниёшь Нет, я точно не такой человек, это не про меня, я не люблю ссориться. Я лучше искренне и честно, спокойно, а поймут те, кто хочет Никто не идеален, никто...Я хоть и называю себя "левой медийной личностью" остаюсь человеком с эмоциями и болезнями, проблемами в жизни. Я так говорю, чтобы меня лишний раз не трогали, меня не поняли, а я зря сказал что-то резкое в отношении людей, хотя вы знали, что я об этом потом очень сожалел. Какой же мир сложный, мне нравится...Или нет, я не определился Я даже соц сети очень странно веду, общаясь как-будто сам с собой и с конкретными людьми, которым я хочу что-то сказать, но не решаюсь открыто. Формат личного дневника. Глупости всё это, я хочу, чтобы все были счастливы и сам хочу быть счастливым. Я понимаю, что в отношении меня сделали глупость, я бы никогда такого не сделал, но я делал другие глупости. Например присоединялся к общей неприязни к публичной личности не имея понимания ситуации, да, ужасная глупость пятилетней давности. Я не хотел никого унижать или оскорблять и многие люди это понимают. Ненависть это плохо, это очень плохо. Мне грустно от того, что все видят то, что хотят, а не правду, сами себе врут Действительно очень печально А вы знали...Что можно было просто спросить? Скоро мы с вами попрощаемся, этот тгк доставил мне слишком много печали Я опять надеялся на теплоту, готовился к худшему, думал, смогу это всё переварить, но я не в том психическом состоянии, чтобы мыслить размеренно и холодно, у меня достаточно много проблем сейчас. Я желаю вам счастья, искренне Я не могу кого-то ненавидеть даже за то, в чем меня обвинили без моей вины в этом. Я скорее расстроен и разочарован, но я не хочу ещё и ещё сталкиваться с подобным. Глупо, но это меня ранит. Я буду продолжать радовать людей и себя в тт, ждать от любимой жены комплиментов и писать там посты, снимать красоту. Я проебался в первую очередь перед собой. Этот аккаунт в тг(мой личный), перейдёт в другие руки Этот канал я удалю Я не хочу делать то, с чем не справляюсь Чтобы быть собой в сети, нужно обладать железными нервами и не иметь принципов. А у меня есть принципы и нервов нет

Знаете, ненависть это очень плохо...Меня расстраивает тот факт, что современные подростки не склонны думать, что доброта и любовь вообще имеют смысл Для них все добрые люди, которые надеятся на адекватность - овечки А я знаю, что такое ненависть, я знаю, что такое люди Я видел всё это, но никогда не хотел причинять боль или мстить, на самом деле не хотел. Было такое в подростковом возрасте, когда в качестве защитной реакции от жестокости людей я сам стал очень жестоким и агрессивным У меня была травма связанная с тем, что людей я не устраивал. Тогда, я начинал выпячивать маскулинность, начинал забивать себя в угол и не давать проявляться моим качествам, желаниям и даже чувствам, начал худеть или наоборот набирать мышечную массу Но это же обман, почему я должен обманывать себя и всех? Я не хочу... Хочу быть собой. Раньше у меня был образ, который я поддерживал. Но и за него меня затравили и в жизни и в сети. Их было много в разные периоды жизни. Настоящего травят, в образе тоже, такова жизнь. Когда я был маленьким, я всем помогал и всех любил, не отказывал себе ни в чем, песни пел на улице (сейчас тоже и комплименты незнакомцам делаю) Любил жизнь, себя любил. Потом, в обществе начали называть меня "услужливым" и...Не помню точно, что-то вроде "слишком мягкий", а доброту и любовь к жизни выдавали за наивность. Есть четкая грань между наивностью, любовью и пониманием Прекрасно знал с детства, что мне могут сделать, во что всё это может вылиться. Когда мне стали кидать на пол мусор и говорить "Выкинь пожалуйста, ты же хороший", я не знал как себя вести. Я начал бояться и мозг стал выдавать неадекватные реакции Когда ты покупаешь девочке еду, если у неё нет денег, ты хочешь помочь и искренне надеешься на адекватность. На благодарность, а не на то, что этим начнут пользоваться. Все юзают хороших людей, даже не знаю...Нас и так мало Всё это вылилось в жестокость и обиду на мир. Я перестал говорить людям, что мне на самом деле нравится. Я создал себе образ такого "крутого и недоступного чела без чувств", тот самый "дост кинни" ещё до появления этого понятия. Но это был не я. Я хочу дать вам искренность. Я находился в этом много лет, после чего, я покинул общество одноклассников и родителей, бывших друзей и начал чувствовать себя лучше, познавать себя заново, вспоминать, что я так люблю. Меня больше никто не упрекал ни в чем. Я снова начал смотреть аниме, красиво одеваться, делать разные причёски, читать романтику и да, плакать под эту романтику, я очень чувствительный. Я часто плачу и это лучше, чем выливать эмоции в виде агрессии, как я делал в подростковом возрасте. Недавно, я полностью отошёл от прошлого, от попыток показать какой я смелый, крутой, мужественный и так далее. Дело даже не совсем в этом...От попыток кем-то показаться, чтобы получить определённую реакцию и одобрение. Чувствую себя плохо? Имею право. Хочу рассуждать про сексуальное образование и политику? Рассуждаю. Депрессия? Ничего страшного, я не виноват.Насилие в детстве? Тут нечего стесняться и скрывать, наоборот лучше рассказывать, чтобы люди с подобным прошлым не чувствовали себя такими одинокими и не боялись говорить. Крашу губы? А что такого, я же люблю это. Совсем недавно мне стало лучше Хорошие препараты прописали Потом всё опять сломалось немного, малыши, так бывает. Так бывает случайно, в жизни может произойти что-то плохое. Ты можешь скатиться, ты можешь начать употреблять, себя сексуализировать, плакать много, не вставать с кровати неделями. Так бывает, главное из этого выбираться, на что я хочу мотивировать всех. Я же человек, у меня происходит в жизни что-то плохое и это безусловно влияет на мой контент, я всё-таки веду канал про жизнь. И всё-таки абсолютно всё я рассказывать в сети не буду, это логично. Не объяснять же каждый свой шаг, к тому же, что я человек с БАР. Это уже само по себе очень тяжело, а тем более - продолжать выбираться. Логично, что человек с биполярным расстройством не стабилен. Но у меня есть принципы, которые я никогда не нарушаю, даже если совсем плохо.

Никогда не срываться на своей жене, друзьях и в принципе на людях, я лучше себя замурую в комнате и буду головой о стену биться, но никогда не сделаю никому больно из-за своего расстройства. Никогда. Есть железный принцип, НИКОГДА не применять физическую силу в конфликтах, есть принцип не оскорблять людей за веру и слабость, есть принцип не обижать животных. И так далее. И я их не нарушаю, даже в психозах. Если и нарушаю, то случайно, я могу этого не помнить, я не буду утверждать. Знаете же, что у людей с моим набором расстройств от сильного стресса воспоминания пропадают? Но думаю, моя жена не стала бы мне врать о том, что я ничего не сделал. Я ей верю и всегда на всякий случай извиняюсь. Один раз я сорвался и вёл себя неадекватно, это был психоз, невозможно контролировать, но вместо того, чтобы кричать на людей, я предпочёл вылезти из машины и плакать, кричать сидя на асфальте, а не причинять им боль. Это уже подсознательно. Да, ломаюсь, но изменения не ушли, я продолжил быть собой и любить жизнь, хоть и стал сильнее например...сексуализировать себя в какой-то момент Я перестал чувствовать себя привлекательным и поднимал себе самооценку, снимая себя так, как мне нравится. В этом нет ничего плохого и попытки что-то доказать. И в принципе, если всё опустить...Я люблю своё тело, оно красивое, мне бы хотелось делать разный контент всегда. Я люблю быть секси, я люблю быть милым, люблю быть красивым. Под настроение Я хочу смотреть видео и думать "я красивый". И я себе это позволяю, моя жизнь такая. Я такой. Я не такой как вы, да. Мы с вами не похожи совершенно Наверное, я совершил ошибку в принципе заводя соц сети На меня с первого видео полился шквал хейта за помаду на губах, причём от мужчин, которые почему-то загоняют себя в рамки. Я помню один комментарий "Тобі не здається, що час задуматися, якщо такий гарненький і почати поводитися нормально?" Да и в принципе от всех подряд, а я знал, что моя психика этого не выдержит, но желание получать отклик, общаться - было сильнее и я продолжил свою микро-деятельность. Не совсем понимая зачем. Сейчас же понимаю, что хочу радовать людей, просто дарить радость и ловить отклик. Комплименты люблю, они поднимают самооценку и настроение, а я очень депрессивный, очень. Если мне близкие не говорят, что я красивый и любимый, я начинаю чувствовать себя совершенно ненужным и я ищу это в интернете, я это не скрываю. У меня много проблем с психикой, со здоровьем...А главное с восприятием мира и принятием всего слишком близко к сердцу. Я не умею реагировать на ненависть, я не умею опровегать что-то. Все из разных утюгов кричат, что мне нужно игнорировать неприятное, кто-то говорит катать ответки, кто-то говорит оправдываться. А я сам не понимаю почему я вообще просто будучи собой, не сделав ничего плохого, я должен что либо предпринимать. Нет, публичная деятельность точно не для меня, я слишком искренний, я часто верю людям, потому что всех люблю, мне вообще лучше не вылезать из дома, но я так хочу быть счастливым и радоваться, радовать других. Меня очень сильно ранит любой контакт с другими людьми, я их боюсь по правде, я знаю, что можно ожидать чего угодно и стоит мне подлечить тревожку и расслабиться, быть собой и ни о чем не париться, прямо по больному месту опять бьют и я опять впадаю в панику и начинаются...метаморфозы. От потери осознанности действий я превращаюсь в чёрный ком, который управляет мной. Мной начинают частично управлять расстройства, а точнее, реакциями моего организма. Тревога, слёзы, злость, страх, руки трясутся. Такой вот я. Я знаю точно одно, я всё так же люблю людей и мир и я не заслужил ненависти за своё существование, которое не наносит никому вреда. Я люблю животных, детей и они меня не раздражают, разную погоду, общение и обнимашки. Я всё и всех люблю, меня забивает этот мир. Да, он меня убьёт однажды, я это знаю, но не сдаюсь. Я так рыдал, когда узнал о начале вторжения в Украину, я плачу от каждой новости, я плачу от видео с собачками, я люблю hopecore и всегда делаю репост.

ВНИМАНИЕ, УПОРОТЫЕ СОБАКИ В СТУУУУУДИЮ

Вот такие пироги К сожалению, многие люди охотнее верят в слухи и клевету

Прям как в баре британском 🥹

Звучит как АХУЕННАЯ ИДЕЯ

Не так плохо вообще, согласитесь Но зная КТО эти люди и какой контент они снимали...