𝗚𝗵𝗼𝘀𝘁𝗹𝘆 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻

عزيزتي ماما ،كيف حالكِ؟ أكتب لكِ الآن هذه الرسالة وأنا في غرفة ضيقة ،أربعة جدران عارية إلا من صمت كثيف ,مع إمتناع حملها أي أثرٍ لذكرى سعيدة جمعتنا يوماً كعائلة ونافذة كان يفترض أن تطلّ على العالم لو لم يشوّهها غبار الأعاصير التي تعرضنا لها معاً ،راودتني فكرة أن أكتب لكِ كل ما قد تعذر عليَّ قوله ولكنني أرتجف ،فأنا كلما أقتربت من الحقيقة يتقدم وجهكِ في مخيلتي. فوجهكِ لا يظهر لي كصورة فقط بل كوقع ،إنه إرتداد ألم أعرفه مسبقاً ،ولأنني أُدرك كيف ستنغرس هذهِ الكلمات فيكِ ،فقد ورثت عنكِ ما لا يورثُ عادةً، الثقل الغامض في المواجهة التي لا يمكّننا إستيعاب حدوثها، والذي يجعل من النجاة بالحديث لبعضنا البعض تبدو كخيانة. رأيت في حلمي الليلة الماضية أنني أغرق،كان أشبه بشعور موت بطيء ،أستيقظت منه بتدخل مني لإيقافه ،كأنني انتزعتُ نفسي قسرًا من قاعه، لا لأنني نجوت، بل لأنني لم أعد أحتمل فكرة البقاء فيه. ماما أتصدقين؟ كنت أغرق ولم يهرع أحد لنجدتي! ،كل ما أتذكرهُ الآن هو يداكِ التي تشبثتُ بهما فيما بعد بقوة أفقدتني حدود جسدي فأصبحنا واحداً ،ولكن في ذروة ذلك التعلق تسلل إليّ شكٌ مُرعب فيما إذا كانت يداكِ هي طوق النجاة أم هي القيد الذي إن أفلتُه نجوت، منذ الأمس لم يعد الغرق هو ما يخيفني بل فكرة النجاة نفسها، أعجز الآن عن حماية نفسي ولا أستطيع ايضاً حماية شي ما أو الحفاظ عليه ،لا يدور في ذهني الآن سوى ذكرى عابرة منذ أشهر مضت قالها لي شخص ما وكان مفادها بأنه يشعر بالضيق لفكرة عدم وجوده في ماضي حياة شخص يحبه حينما كان الأخير بحاجة للحماية ،ولا تزال هذهِ الفكرة تأسرني كلما تذكرتها ،و أتمنى الآن أن أهرع إليكِ لحمايتي أو لأحميكِ أو حتى قد نقوم بحماية بعضنا البعض ،أنا خائفة و أكثر ما يخيفني هو أن يأخذني الوقت في هذه الغرفة وأنا أتخيل حدوث حياة ثانية خالية من كل هذا الألم الذي قد حل بنا ،ثم خطر لي وأنا أحدّق في هذا الفراغ الممتد بيني وبينكِ، أنني لم أعد أعرف إن كنتُ أكتب لكِ لأقترب، أم لأعتذر عن اقترابٍ لم يحدث قط. كأن المسافة بيننا لم تكن يوماً جغرافياً، بل كانت زمناً مؤجلاً، لحظة لم تكتمل، أو كلمة ضاعت في طريقها إلينا. أخاف أن أصبح غريبة عن نفسي كما أصبحت غريبة عن ما أُحب، وأخاف أكثر أن أبقى كما أنا، معلّقة في هذا العمر الذي لا ينضج ولا ينهار، فقط يستمر في التصدّع بصمت. أتعلمين؟ لم أعد أبحث عن النجاة بقدر ما أبحث عن معنى لما حدث، عن تفسير يجعل كل هذا الألم أقل عبثية، أقل قسوة، أقل شبهاً بحلمٍ لا نستيقظ منه تماماً كما حدث لي، عزيزتي ماما أكتب لكِ الآن لا لأنني وجدتُ الكلمات المناسبة، بل لأنني تعبتُ من حملها داخلي. أكتب لكِ وكأنني أفتح نافذة صغيرة في جدار هذه الغرفة، لا ليدخل منها الضوء، بل ليخرج منها هذا الثقل الذي لم يعد يحتمل البقاء. لقد تربيتُ معكِ على الحُب، لكن أيضًا على فقدان نفسي داخله. أحيانًا، حين أحاول أن أقترب منكِ في ذهني، أشعر بشيء يشبه التردد ليس لأنكِ بعيدة، بل لأنني لا أعرف كيف أضع نفسي في هذا القرب دون أن أفقد توازني ،ماما إن نجوتُ يوماً فلن يكون ذلك لأنني كنتُ قادرة على فعل النجاة، بل لأنني لم أتوقف عن المحاولة، حتى وأنا أغرق، حتى وأنا أشك في معنى النجاة نفسها.